第一篇：工程部自创小品相亲Microsoft Word 文档
小品“相亲”
人物：张小宝、魏三元、魏四喜、李小倩
（场景：张小宝一边打扫着卫生，擦着桌子一边哼歌。）
张小宝：（哼歌）工地大门常打开，就是没有假期，时间长了，情感生根，你会爱上这里。质量第一，安全第一，请你要牢记，兄弟姐妹聚一起，一起绿化大地。工地欢迎你，日落也不休息，绿地里面挥洒激情，创造更多奇迹，画意诗情带笑意，只为等待你。啥，你说我今天为啥这么高兴啊？告诉你个秘密，（做掩嘴手势），我们领导今天相亲。您说如今找这对象啊，都也太挑剔了，要求这啊，要求那啊，要是一挑花了眼，这年龄就上去喽。这不，魏哥今年快30了，还没找到对象呢！不是人家嫌他黑，就是他嫌人家现实。听说最近家里又给介绍了一个，可最近工地一直忙，他一直也没回去看看，这不，今天人家来工地相他了。我要把这里好好打扫打扫，好环境也提高恋爱效率不是！？（看看表）呦，时间不早了，快来了吧！魏哥昨晚加了一晚上班，还在睡觉呢，我得赶紧把他叫起来！（急急忙忙跑下台）
（场景：李小倩和魏四喜边聊边上台，李小倩手里还拎着一袋包子！）魏四喜：小李啊，我就这么一个哥哥，人可好了，长得好，又老实，就是黑了点，但他是昌大的人儿，又是园林公司的，挣老多钱了！
李小倩：魏姐，你别魏婆卖瓜自卖自夸行不。哎，如今的好男人真难找，有才华的长得不帅，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。不知道今天这个，窝囊不窝囊，靠不靠得住！？有没有车，有没有房，有没有安全感呀？
魏四喜：哎呀，你也太挑了这啊，又帅又有车，那是象棋。有钱又有房那是银行。有责任心又有安全感，那是奥特曼。（做奥特曼经典动作）又帅又有车，有钱又有房，有责任心又有安全感，那是在银行里坐着下象棋的奥特曼。
李小倩：魏姐呀，你还真能叨叨。哎，论我这长相，凭我这才干，咋就沦为剩女了呢，又靠相亲找对象，好无奈啊，还不如被拐卖呢！（宋小宝腔调，拉长声音，做撒娇状）
魏四喜：其实你的要求我觉得我哥哥的条件正符合，论长相吧，俺俩长的差不多，就是眼睛小了点！！
李小倩：（瞅瞅四喜做惊恐状）唉呀我的天呀，那完了，要是跟你差不多，肯定不咋地。那我不去了，你自己还没嫁出去呢！（说着要往回走）
魏四喜：（给拽住）别别别，比我长得好，比我长得好。我哥呀，在高新区准备买大房子呢，大别野，宽敞的很。还有我听说在工地俺哥哥有两辆车呢，马上提项目经理了，有出息吧！哈哈哈，，，李小倩：（眼睛瞪大，心动了）啊，是么？那去看看吧，反正闲着也是闲着！（俩人继续往前走，走到舞台一边暂等）
（场景：张小宝和魏三元边走边上台，魏三元手里拿着一把玫瑰花，用手拨弄着。）魏三元：你小子，脑瓜还挺灵，从哪给我整这么一把新鲜的玫瑰花？ 张小宝：靠山吃山，靠水吃水呗，（一缓，，）工地上现摘的，新鲜吧？嘿嘿，，，魏三元：就你小子不守规矩，不知道工地上不能随便摘花惹草么？不过既然都摘下来了，也接不上，那就将就着用吧！
张小宝：（摆机灵样）魏哥，能接上，你要不用，我马上给嫁接上不就得了！咱是干什么的，搞绿化的还能不会这个？！（嘿嘿偷笑）
魏三元：去去去，上一边去，别影响我形象，你小子在这，还以为相亲的是你呢！张小宝：好好好，我先回避一下！（走下去，偷偷藏在一旁）
魏三元：这小子忒帅，长的跟潍县萝卜腚——似的，又白嘴又甜，真怕他把我的坑给占喽！（边说边把坐在桌子旁，把花藏起来。）
（场景魏四喜和李小倩来到办公室，敲虚掩的门）
魏四喜：有人在么？
（魏三元去开门）
魏三元：呀，妹妹，你咋来了呢！
魏四喜：你说我咋来了？俺这不是找个嫂子么！也不知道出门迎接迎接！！（魏三元把魏四喜拉到一边）
魏三元：嘿嘿，妹妹，我害羞！
魏四喜：大经理，还害羞啥，给我直溜的！（说着拍魏三元的背部）（说着叫过李小倩，把两人聚到一起）
魏四喜：那啥，小李啊，过来！我给你们介绍一下啊，这是我哥，这是小李姑娘，小李你是啥工作的来？
李小倩：移动话务员——简称10086！
魏三元：唉呀，移动的啊，（一缓，，猛然说出）以后办卡免费不？ 魏四喜：什么啊这是！老实的！好好聊！
魏三元：妹，我给她开玩笑呢！，来来来，你们快坐！（说着把她俩往坐位上让，把凳子用袖子又抹一遍）
魏四喜：哥，我就不坐了，你们工地上那个小张在不？上次给我推荐了一本千古奇书，叫什么来着——哦，对了，《两个火枪手》，我找找他去，看他给我带来了没！（小尹从旁边偷摸出来）
张小宝：四喜，我在这呢，快过来！（俩人到一边坐聊起来，貌似格外起兴）魏三元：嗨，美女怎么称呼啊？
李小倩：李小倩，你叫我小倩就行！
魏三元：小倩啊，我是采臣！
李小倩：唉呀，我的天呢，人鬼情未了啊！（一缓，，）对了，你怎么称呼？ 魏三元：嘿嘿嘿，不好意思，刚才给你开个玩笑。我啊，我姓魏！
李小倩：魏什么啊？
魏三元：为什么？这还用问为什么么？因为我爸也姓魏呗，我爷爷也姓魏，我们祖祖辈辈都姓魏！
李小倩：魏忠贤是你祖先啊，你这人儿可真有意思，我问你叫什么名字？ 魏三元：哦，不好意思，你问叫什么名字啊？刚才让你贱笑了，魏三元！李小倩：为啥起这么个名字啊？三元牛奶啊？
魏三元：不是这意思，是连中三元的三元！解元、会元、状元，连中三元么！李小倩：哦，这意思啊，你这名还挺吉利！那你吃饭没？来的路上，我和你妹妹怕你没吃饭，给你买了点包子，狗不理的！
魏三元：狗不理的啊，挺有名，别说还真饿了，我来一口！（说着拿起包子吃了一口）李小倩：味道怎么样？
魏三元：（一脸难吃的样子）恩，这包子——名儿没起错！
李小倩：呵呵，好吃你就多吃点！
魏三元：不急不急，内什么，来而不往非礼也，这花给你的！（说着从另一边拿出一把花来），你看多漂亮，多水灵，长的跟某人似地！
李小倩：（一脸害羞样）讨厌，人家长的有那么好么？
魏三元：那可不，你看这脸蛋，这身材，搁在唐朝，就是杨贵妃么！！李小倩：别瞎扯了！跟你拉个正呱，听说你在这工地有两辆车呢？
魏三元：谁说的啊，哪有两辆么！？十好几辆呢！
李小倩：呀，（震惊的样子）这么多啊！
魏三元：那可不！光推土的独轮车就六七辆！
李小倩：独轮的也算啊？你有没有四个轮的啊？
魏三元：四个轮的啊，有啊，两三辆呢，你看那边那个。（指着远方）李小倩：帕萨特啊？
魏三元：不是，旁边！
李小倩：本田雅阁啊？
魏三元：旁边！
李小倩：水车啊？
魏三元：恩，终于猜对了！我经常开！
李小倩：你除了开水车还开什么啊？
魏三元：铲车！你要是不嫌弃，我开着它带你去工地转两圈咋样？
李小倩：（撇撇嘴）呵呵，不用了，还真挺多的哈！（尴尬的苦笑）
魏三元：嗨，说这些干什么，我给你讲个笑话吧！
李小倩：（一脸疑惑相）你还会讲笑话？我看你长的像个笑话！看在你妹的面子上，你讲吧！
魏三元：好好，话说，一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪一咬牙一跺脚：好，你不走，我们走！哈哈哈哈，，，李小倩：（以为在说自己，一脸生气样）说谁呢！说谁呢！？
魏三元：呀呀呀，我没说你啊！！这样这样，你也讲一个！（这时拿起一个香蕉吃）李小倩：我也讲一个！那好，听着啊，话说，20年前有个爹抱着一孩子等车，人都笑话孩子长得难看，爹哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爹说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的毛都没了。”哈哈哈哈哈（抽笑，，）
魏三元：呵呵呵，小倩啊，你还真不吃亏儿！这不挺有意思的么，我再给你讲一个
哈。
魏三元：你说暗恋哪吒的女人是谁？
李小倩：不知道，还有这事啊？
魏三元：是王菲，因为她在传奇里面唱：“想你时，你在闹海，想你时，你在闹海，闹海。”嘿嘿嘿，哪吒脑海么！！
李小倩：哈哈哈，可笑死我了，没想到，你们搞工程的还挺幽默！我相这么多亲，今天怎么这么高兴呢！（缓下来，，转脸面向观众，内心独白）其实这女孩吧，都现实，整天要求房子、车子的，我觉得能找一个像他这样整天可以让自己笑的男人，也挺难得！我看好你！（深情地样子），噢，你看你对我印象怎么样？
魏三元：其实吧我的要求也不高，我是干工程的，讲的就是个实实在在，干工程如此，选媳妇也是这样。我不要求你倾国倾城，能上得厅堂下得厨房就行；我不要求你百依百顺，能理解俺，支持俺的工作就行！别看俺长的黑，脑子里面有墨水，别看俺瞧着坏，关键能把部门带，你不是希望俺能有套大房子么，别担心，高新区泰和上筑，我们正把新房盖！
李小倩：是么，那太好了，咱们去高新区去看看吧！对了，也叫上你妹妹，咱们出去逛逛啊？你妹这是跑哪去了？
魏四喜：我在这呢！
（四喜一看不得不走了，赶忙从包里拿出一捧花）
魏四喜：小宝，这是送你的！（害羞，扭过头）
张小宝：嘘，，，四喜，咱俩的事，千万别告诉他们哦！
（小宝跟四喜一起走过舞台来，小宝手里捧着花，魏三元很惊奇）
魏三元：张小宝，你怎么又去工地摘花了？
魏四喜：哥，你快别熊人家了，快说说你和小李姑娘的事怎么样了？
魏三元：妹，哥真得谢谢你，我们俩的事，成了。（这时李小倩拦住了魏三元的胳膊）魏四喜：（高兴）真的？！那还不快给大家发喜糖啊！
（魏三元和李小倩开始给大家发喜糖！！这时魏四喜开始和张小宝一起从另一边发喜糖）
魏三元：张小宝，你们俩发什么喜糖？
张小宝：姐夫，我也成了！！哈哈哈，（四人发糖完毕，一起走下台，小品结束）
第二篇：小品《相亲》
小品《相亲》
场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发
油田工人：郑伟（谐音“政委”）
小惠
王贵（小惠爸爸）
王贵：“这个新年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”
小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”
王贵摸了摸桌子：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不？来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑，永不录用。”
小惠：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”
王贵：“女儿大啦，也知道疼人啦。”
小惠：“我想帮您找个老伴！”
王贵：“惠儿啊，老爸就一句话：接手机不用听筒——免提。”
小惠面向观众：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”
王贵：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”
小惠：“呦，还有故事呐。爸，您给讲讲呗。”
王贵摆了摆手：“都这么些年了。不提了。”
小惠：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。是不是啊？”
王贵：“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”
小惠：“他对我很好啊。关心、体贴。”
王贵：“是军人不？”
小惠：“你怎么老问是不是军人啊。”
王贵：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了军官，你的生活那就是幸福像花儿一样。”
郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装（上尉军衔），手里拎着礼盒：“大家过年好啊！如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；会温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；这放心的啊，就没法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不乱花钱。小惠说了，我俩这婚能否结，得过他爸这一劫；他家有个总指挥，要是不过就得吹。”
第三篇：小品相亲（范文模版）
男一：李跃磊 女一：张亚芳 服务员：杜彬 女二：王世彩 女三：陈松
男：有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢？生命特征稳定。昨天老妈还打电话催：娃啊，也老大不小了，该找个女朋友了。但问题是，我喜欢的姑娘都是别人的，我不喜欢的姑娘也是别人的。今天，我豁出去了，搞个连环相亲。
服务员：先生，您要点什么？ 男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢？ 男：龙井。服务员：没有。男：铁观音。服务员：没有。男：普洱。服务员：没有。
男：那你这都有什么茶呀？ 服务员：我们这只有菊花茶。男：就一种你还还问什么问呀！快上！服务员：好的，请稍等。
（女士上场...）
女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！男：你好，你是丽丽小姐吧？ 女一：是啊，你就是小强？ 男：幸会幸会。听说你离过婚？
女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？ 女一：他以前是个千万富翁。
男：有你这样的老婆，何愁不变成穷光蛋！女一：你觉得我的身材怎么样？ 男：稍微有点胖。
女一：我最讨厌别人说我胖了。男：其实你也不算太胖。女一：我最讨厌口是心非的人了。男：你到底最讨厌什么？
女一：我前夫也总嫌我身材不好，他说我没腰！男：他胡说，明明有这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢！女一：哼，什么眼神啊。（女一离席而走...）
男：哎，怎么走了？
服务员：原来您是来相亲的啊，神速神速。男：别废话，快上茶。
服务员：请慢用。要我说呀，您相亲失败可不只这一次了吧？ 男：你怎么知道的？
服务员：干我们这行，见的多了。
男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。服务员：那她反应怎么样？ 男：她特别激动。
服务员：那很好啊！然后呢？ 男：然後她就报警了。服务员：为什么呀？
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话：我已经注意你已经很久了…… 服务员：看看，我说什么来着。
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。服务员：真的？
男：她说，跟你在一起，我宁愿死！服务员：我现在知道你为什么总是失败了！男：是吗？那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。男：都长这么大了，谁还不会说话呀！
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后再做决定。
服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！
男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？ 服务员：好啊，这得加收15%的服务费。男：没问题。
（女二上场...）
女二：哎，为什么我喜欢的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢！希望今天这个还单身吧!（看到男服务员与相亲男士亲密的嘀嘀咕咕...）女二：哎，又是不祥之兆啊！女二：服务员！
服务员：您好，欢迎光临。
女二：我能把我养的小猪也带进来吗？ 服务员：生的不行，熟的就可以。女二：呆呆，那你先回车里等着吧。（女二走到座位前...）
男：你好，你就是“一脸美人痣”？ 女二：是呀是呀，你叫什么“郎”来着？ 男：哦，我是“朝三暮四郎”
女二：不好意思，我记性不太好，医生告诉我吃一种常见的药会有效果。男：什么药呢？（女士思索一会。）
女二：我把前半截药名给忘了，只记住了后半截。男：那你告诉我后半截，我帮你想想前半截。女二：胶囊。
男：这难度也忒大了吧！
女二：没关系，我自己慢慢想吧。哎，你用什么香水啊，真好闻。男： SIX GOD。女二：什么牌子？
男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！
女二不小心把水杯碰倒，没等服务员过来，男主熟练的拿出纸巾擦干。
女二：多好的居家男人啊，从你的身上我看到了中国女性所有的美德。男：真会夸人！
女二：哎，你最擅长什么运动啊？ 男：打架算吗？ 女二：打赢了就算！男：你呢？你爱做什么运动？
女二：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。男：这个我也行。坚持20多年了。女二：你是哪个学校毕业的？ 男：郑州职业技术学院，简称-技院。女二：名字真好记，你喜欢看书吗？ 男：当然喜欢啊。
女二：那你最喜欢的作家是谁。男：老舍！
女二：你最喜欢他的哪一部作品？ 男：射雕英雄传！
女二：看来咱们没什么共同语言啊。男：怎么会呢？你把这个叫什么？ 女二：茶杯呗。
男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！女二：那你觉得我漂亮吗，要说真话的呀？ 男：漂亮，真的漂亮！
女二：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我！（男捶胸顿足状...）
女二：平时你都有什么爱好呀？ 男：我爱养鱼。
女二：是吗？真有爱心，我爱养猪。别误会，是小香猪。
男：嗯，还是养猪好，养鱼太麻烦，每周都得换一次水，我经常忘。后来就改成每周换一次鱼了。女二：啊，你，你太残忍了！（女二起身离开...）
男：等等咱们再聊会儿……。服务员：别叫了，人都走远了。男：算了，准备下一个。
（女三上场...这个MM是QS扮演滴，他穿着偶打算今年KT尾牙穿的范冰冰版红底黑点儿超短蕾丝裙，因为背后的拉链系不上，还披着俺的可爱小熊丝巾，超赞！！笑得东倒西歪...）女三（如花状）：朝三暮四郎！男：你是？
女三：我就是位居四大美女第五位的人见人爱花见花开回头一笑百媚生六宫粉黛无颜色的“红颜祸水一枝花”
男（小声）：啊？你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。女：还别说，你长的跟照片还真像啊！男：不过你好像跟照片有点差距啊！女三：哦，我给你发的是空姐的照片。
男：不对呀，苍井空我认识，不是照片上那样啊！女三：讨厌，我说的不是我的偶像，是飞机上的空姐！
男：哎，照片是空姐，真人像凤姐，理想和现实的差距咋就这么大呢！女三：哎，不要以貌取人哦！
男：你知道吗？我这辈子最鄙视两种人：一种是以貌取人的人，另一种就是“恐龙”！女三：哎，你最喜欢我的哪个部位？ 男：能换个问法吗？ 女三：怎么问？
男：你最讨厌我的哪个部位！
女三：肚子！好了，该我问了，你最喜欢我的哪个部位？（男士无可奈何。）男：你的发型。女三：为什么？
男：因为它挡住了你的大部分脸。
女三：我也喜欢自己的发型。那你觉得我的身材像不像维纳斯。
男：像，尤其是胳膊。实话实说吧，其实，我希望我的女朋友有可口可乐瓶子一样的身材。女三：2.5升装的行不？
男：以后再说吧。对了，你是干什么工作的？ 女三：我是考古的！男：嗯，看得出来！
女三：去年，我们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块是曹操小时侯的。男：你们真是太有才了。服务员，来两碗米饭！女三：不用客气，我刚吃过。男：没关系，这都是给我自己点的。女三：你知道为什么我现在还没男朋友吗？ 男：为什么？
女三：哎，都是因为那句老话惹的祸。男：哪句呀？
女三：兔子不吃窝边草！男：哦。
女三：倒不是因为我是兔子，而是因为我是草。男：看得出来。
女三：你以前有女朋友吗？ 我：有，分手了。
女三：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”
男：哎呦，我肚子有点疼。
女三：是不是吃什么东西过敏了？你有过敏史吗？ 男：我不知道啊。
女三：就是有没有吃过什么东西以后感到恶心？ 男：小时候吃蚯蚓那次算吗？ 女三：我给你把脉吧，我学过医。（女三拿过男士胳膊，用手摸了一会...）女三：脉象跟活人一样，应该没问题的。男：庸医害死人啊！
服务员端来米饭。男士凑过去，给他一张名片。男（悄悄的）：给我打电话！(服务员离开...)女三：你觉得我漂亮吗？ 男：你年轻的时候一定很漂亮。女三：讨厌，人家现在才二十出头！（男电话响...）
男：喂？什么，我姥姥病了？好，我马上到！男：不好意思，我姥姥出事了，我得马上去一下。
女三：噢，谢天谢地，你姥姥要是再不出事，我姥姥就得出事了。拜拜。(男士和服务员目送女士离开...)
男：哎，你别走啊。如果你爱我，就大声说出来，如果你恨我，就一辈子藏在心里吧！服务员：你再叫她就真回来了。
（男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。）服务员：您为什么这样喝茶呢？
男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。男：你看，他也怕感染细菌吧。服务员：他有病，怕把细菌传染给别人。（男被水呛到，赶紧放下杯子...）
男：我感觉我病了，食物中毒，我要去看医生。服务员：别啊，还有一个没相呢，男：你替我相吧…… 下场
第四篇：自创校园 小品
荣归故里
人物：卖坟的，侄子，艾伦 死神
道具：展示台（类似于房展的），骨灰盒一个，文件夹一个，假发
谢谢：（见艾伦拿着骨灰盒上场，迎上大哭）二大爷，我两岁的时候你就去国外混了。刚听说你混出息了，结果你就O了。。（哭）
艾伦：节哀顺便，我是你二大爷的朋友，你二大爷祝福我把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个合适他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？
谢谢：（猛点头）
艾伦：还有一件事情，就是死者祝福我把他的遗嘱交给你。
谢谢：（未接遗嘱，拉艾伦去展台）
卖坟的，我二大爷生前最疼我了，整个这片坟我都包了。每棵树上给我挂满小音箱，24小时播放车水马龙声。把这边小趴趴坟都给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、小烤饼、炒粉干、水晶糕都给我整上。这边再给我安排一排城管，没什么事就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑。热闹起来。卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不小。
侄子：长辈走了做晚辈的花点钱算什么。
卖坟的：那是
侄子：再说你这最贵的坟能贵到哪去？
卖坟的：4万八一平米
侄子：最便宜的呢
卖坟的：4万七
艾伦：哇噻，比我们那边还贵。
侄子：艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产？
艾伦：我这么跟你说吧，你二大爷在国外一分钱存款都没有，连回来的机票都是我给报的。
谢谢：（七上八下的走了一圈，边走边挠头）我跟你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷，我二大爷可是千万富翁。
艾伦：一定不会错的，你二大爷还记得今天是你30岁的生日他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你作生日礼物，生日快乐，节哀顺变。你二大爷的遗愿就是葬在家乡的这片土地上。走吧，我们去种棵生命之树吧！侄子：等会。种树要钱吗？
卖坟的： 1314块一颗。这棵书象征着生命的重生。
侄子：按说人死是要投胎重新做人的，可你觉得往骨灰上种棵树这有意思吗？将来投胎做植物人啊？还是植物大战僵尸啊？
艾伦：落叶归根啊孩子。你就圆了死者的心愿吧！
侄子：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条，另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一亿冥币。
侄子：这样，请你们二位先回避一下，我在跟我二大爷商量商量。二大爷，你这不是成心让人看我笑话吗？你是不是以为我混的不错呢？其实在爷俩差不多，你是没存款，我是月光族。你说你个海龟，你玩点洋气的，把骨灰洒向大海多浪漫啊，没事还能养养鱼逗逗海鸥，馋了在吃顿海鲜。非得埋这，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把你撒地上吧！
卖坟的拉谢谢先生。
艾伦：你好好看下你二大爷的遗嘱吧，读：
谢谢，我把我毕生的积蓄都捐给了最需要的人-红十字基金会，让他们来帮助更多的人吧，千万富翁不算什么，一贫如洗也不要紧，只要我们有一颗善良的心，精神上的富足远远要比物质上的富足更让人内心强大，你大爷！侄子：诶呀~（哭）我的二大爷啊~嘿嘿嘿啊！二大爷啊
卖坟的：先生，节哀顺变，大户坟您考虑下不？
侄子：咱回家。二大爷，这档次太低，过两天我陪你去看一套经济适用坟墓。（谢谢下场）
死神：尘嚣的生活中，有多少人沉醉而不能自拔，物欲横流中，又有多少人迷惑而不知醒悟。灯红酒绿的下面，是心灵的空虚；欢声笑语的背后，是无言而又难耐的孤独；华服锦衣的里面，是温情亲情的缺失。在物质日益丰富的今天，我们的精神家园却在渐渐荒芜，我们的精神高地却是杂草丛生。真正的富有在于精神的富足，唯有拥有高贵的精神，才可以为自己立下用金钱无法购置的历史丰碑，才可以永远是历史的河流里闪耀的美丽浪花，才能真正富而无骄易。
第五篇：自创小品《传统美德》
小品《传统美德》剧本
人物：富家女、扫地老奶奶、保安、小女孩 地点：公园里 时间：现在
道具 ：包（LV）、墨镜、购物袋、项链、书包、扫帚
[富家女手挎LV，戴着墨镜，提着大包小包购物袋，衣着华丽上] 富：哎呀，逛了一整天的百货商场累死我了，才买了这点东西„„（看着购物袋，作嫌弃状），肚子好饿，先吃点东西吧。（拆开包装袋，作吃状，直接把包装袋扔在地上）[老奶奶拿着扫帚上] 老：（扫着地上的垃圾）姑娘，旁边就有垃圾桶，请你把垃圾扔在里面，好吗？
富：嘿（声调上扬），你个扫地的，还教训起我来了，我不扔垃圾，你们吃什么啊。（作高傲状）老：姑娘，我没教训你，只是„„
富：只是什么啊只是，我们才是这个城市的主人，你们只是为我们服务而已，你们这些下等人„„ [保安上] 保：你还是不是个人啊。
富：（全身上下打量着保安）你丫的，你这人怎么这么说话呢。你算哪根葱啊。
保：姑娘，我刚才在那儿可是看了老半天了啊，你这么欺负一个老人可不对，我们应该尊老爱幼，传承中华民族的传统美德„„
富：好了，好了，废话那么多，像个娘们似的。
保：那你就像头猪，哦，不对，猪永远都是猪，而人有时却不是人。（双手交叉在胸前，眼睛斜视富家女）你现在必须向老奶奶道歉。
富：我才不呢，凭什么我要道歉啊，我又没做错什么。老：好了，你们别吵了，不用给我道歉。这位小伙子，你是个好人，你叫什么名字啊，我在这个公园扫了好几年的地，怎么都没有见过你呢。
保：哦，奶奶，我是新来的，你不用谢我，保护你们是我的职责，我的志愿就是要想雷锋叔叔一样，做好事不留名，嗯„„那你就叫我安安好了（作撒娇状）。
富：（作呕吐状）虚伪„„（作蔑视状）你还不如叫“宝宝”好了。切！给你点阳光你就灿烂，给你个鸡窝你就下蛋。
[小女孩背着书包，边走边跳上] 小：奶奶，我放学了。
老：妞妞，放学了呀，去那边儿玩一会儿，等奶奶一起回家啊。小：奶奶，奶奶，我刚才在那边儿的路上，捡到了一根项链（拿出项链）。
富：（看着项链，摸了摸脖子，作惊讶状）这是我的项链。[富家女伸出手抓项链，小女孩收起项链，富家女落空] 富：你干什么啊，这是我的。
女：这是我捡的（作神气状），谁知道是不是你的啊。富：（作和蔼状）小朋友，在路上捡到东西是要还给主人的，我们要拾金不昧，这是中华民族的传统美德„„
保：我勒个去，这句话咋那么熟呢，原来你还知道有中华民族的传统美德啊。
富：（作嫌弃状）你不说话会死啊。（停顿，作摇头状）唉„„ 保：我中华！
富：„„咳咳（手捂着嘴）„„血（手摊开，眼睛看着手）！（眼神犀利）你不说话是没人把你当哑巴的，小“宝宝”（语气加重）。（长叹一口气，低着头，哽咽，手指着项链）这是我过世的奶奶留给我唯一的东西，小时候，爸爸妈妈工作很忙，经常不在家，就只有我奶奶陪着我，是我奶奶把我一手带大的。（作哭泣状）
[老奶奶从小女孩的手中拿出项链，放在富家女的手中] 老：姑娘，把项链收好，别再弄丢了。你奶奶在天之灵，也不想看到你这样。
富：我，我刚才那样对你，你不生我的气？ 保：奶奶才没有你这么小肚鸡肠呢，是吧，奶奶。
老：唉，我这么大把年纪了，啥也不敢想，就只是希望能把妞妞照顾好，赚钱让她能好好上学。（抚摸着小女孩的头）小：奶奶，放心吧，我会好好照顾好自己，勤俭节约，继承中华民族的传统美德的，奶奶，你不要太累了，我会担心的。富：小朋友，你的爸爸妈妈呢？ 小：（低头，作沮丧状）我的爸爸妈妈？ 老：唉，（作摇头状）几年前车祸去世了。
富：我，奶奶，对不起，我为我刚才对你的行为道歉，我，这样吧，从今以后妞妞的学费包在我身上。保：还有我，还有我，我也要帮助妞妞。富：怎么哪儿哪儿都有你啊。保：哈哈，因为乐于助人„„ 全体：是我们中华民族的传统美德啊！
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