搞笑新年相声剧《成长的烦恼》

第一篇：搞笑新年相声剧《成长的烦恼》

相声剧《成长的烦恼》

AB：大家好，在这里我们俩给大家伙拜年了，祝大家新年快乐，万事如意！B:做一下自我介绍，我叫王涛

A:我叫赵佳，赵是…….B:对对对，他这个人我了解。

A:哦，你了解我？

B:了解，了解，本来我一直是江湖中无名小辈，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！

A:去你的吧

B:开个玩笑，开个玩笑，其实他这个人吧，大家都看的出来，人长的帅，有魅力，有才华，尤其啊，特聪明一小孩。

A:聪明不敢当，小时候上学的时候老师就在我的作业本上给我爸爸批示过：“请不要让你家宝宝动脑子，我以为这老师多好，体谅学生啊，谁承想后面一个大破折号——左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊，会出大事”

B:嘿，合着一脑子浆糊。

A:唉，说点正经的，你说长大了人生应该追求什么？

B:追求爱情和事业

A 说得太好了，我就要追求我的爱情，这爱情怎么追求呢？

B 你得学会偶遇搭讪

A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。不屑一顾。

B 嗨！不提她了。

A 我跟她偶遇在公共卫生间。

B 嗯 这地挺浪漫的。。

A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向她说出了我的心里话。

B 你说什么呢？

A 你也尿手上了？

B 那。个女孩呢？

A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。

A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。

A 她每天吵着要减肥我就劝她啊。

B 怎么劝啊？

A 吃点东西才有力气减肥吗。

B 啊？

A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。

A 后来，我失恋了

B 早该结束了。

A 后来我失1次恋就在山上放一块砖头，失1次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。

B 长。。那。这秦始皇就是失恋死的。。

A 你说我怎么办啊？

B 你这样就听我的，你去找一份工作，创事业。

A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。

B 诶，英语很重要。

A 现在哪些80后不懂英文啊。

B 那你说说呗

A 你看他们问我新年快乐怎么说。

B 你怎么说的啊。

A 我当时把他们给震了。

B 讲讲

A Happy birthday！

B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。

A 你懂英文嘛？

B 我英文非常好。

A 是吗？

B 你可以问啊。

A 好，来翻译一下啊

B 来吧

A 快点翻译啊

B 好

A 嗯 女士们 先生们 大家好。

B 就这句啊

A 嗯

B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊

A 好

B 先生们女士们大家好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi!

A 涛仔，你知道我喜欢你哪一点吗？

B 你喜欢我哪一点呢

A 我喜欢你离我远一点。

B 唉 什么叫远一点啊。

A 你这么说下去要说到哪辈子啊。

B 大不了发音问题吗。

A 不是 你到底说我怎么办。

B 你这样，你到大企业工作去。

A 说的太好了。我去海尔集团！

B 人家是大企业

A 你看看人家问得问题，问得多好啊。

B 人家问的什么啊。

A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。

B 内裤？你怎么回答的啊。

A 海尔兄弟为什么只穿内裤。

B 为什么呢？

A 因为他们。

B 怎么着？

A 因为他们没有q币

B（无语中。。手指点点几下）

A 这就是企业文化，企业文化都是这样。

B（吃惊）难道你就是传说中的290？

A 人家都250我怎么290呢？

B 你是250+38+2（=290）。

A 你这带人身攻击。

B 什么叫没有Q币啊?

A 不是，我发现我人生太失意了。

B 嗨

A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同学的手，那就是。

B 臭流氓。

A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。

B 什么都得想。

A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子

B停停停，你有病吧你。

A你有药啊。

B你有病吧你有病吧。

A你能治啊。

B你有病吧你有病吧你有病吧你。

A你复读机啊。

A B 别给我动手啊！

（两人作出“雄鹰展翅”的动作）

B 我告诉你我不出招我就耗死你！

A 谁耗谁啊，这是。

B 你有病啊。

A 我没病。

B 为什么这么低沉？

A 我出门吃药了。

第二篇：校园相声剧

-道德小品

校园相声剧《文理不分家》

女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！

男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！

女：我来自农机系。

男：我来自管理系。

女：我是学文科的，大家都亲切的叫我小文子。

男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。

女：德性！

男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）

女：春眠不觉晓

男：几何加三角

女：煮豆燃豆萁

男：分清正负极

女：明月几时有

男：试验搞一宿

女：低头思故乡

男：研究X光

女：今昔是何年？

男：她兜里就十块钱！

女：你是小偷啊？

男：瞎说，我说的是专业

女：请不要影响我晨读

男：请不要影响我晨练

女：我是早晨读

男：我是早晨练

女：那我中午读

男：那我中午练

女：我黄昏读

男：我黄昏恋„„我早了点

女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！

男：她老人家根本就没有打算跟你争

女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也

不知道回避。

男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天

来！

女：你„

男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。

女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼

女：你要这么说，还是我们文科生知书达理

男：那我们理科生比你们文科生更通情达理

女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。

男：她们说话都一套一套的。

女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。

男：一本书你看那么多遍干什么？

女：书曾不解翻成雾啊。

男：对，这话啊„这话什么意思？

女：不明白了吧？

男：不懂了。

女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。男：嗯，是啊，这是难免的。

女：那你就得请教了。

男：问谁啊？

女：问我们文科生啊。

男：你们知道啊？

女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。男：不认识了吧。

女：老师呢非常谦虚的告诉你。

男：嗯

女：你问的这个字啊。

男：是是是。

女：告诉你记住了啊。

男：老师您请说。

女：这个字，一撇一捺念“人”。

男：我们连人都不认识啊？！

女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。

男：不许你这样看不起我们理科生。

女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。男：随便测试。

女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？

男：就那个？

女：嗯。

男：嗨，我知道。

女：什么？

男：一千五百瓦的大灯泡。

女：哦？

男：在电压220伏，电流10安培的情况下。

女：嗯？

男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。

女：呵。朋友们听听，多傻啊。

男：不，我们算得一点都不错。

女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。男：你们能说什么啊？

女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。

男：哦。

女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。

男：还会英文。

女：我说的怎么样？

男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。

女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。

男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转„

女：停停„我怎么听着你这好像在包饺子啊。

男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！

女：这还差不多。

男：人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。

男：我们理科生都有理想。

女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。

男：谁不说我们理科生通情达理。

女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。

男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。

女：螺丝钉？

男：哎。

女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉

男：„.你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套

女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。

女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。

男：我们理科生看你们文科生，那叫一个„„酸。

女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？

男：可后来我们也写出来了

女：是写出来了，朋友们，听听他们写的男：错不了

女：亲爱的daling

男：多甜啊

女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情

男：就是啊

女：爱情乘爱情等于爱情的平方

男：那当然

女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情

男：他的？

女：赶走他的爱情

男：你等会儿吧

女：这么啦

男：怎么他都出来啦

女：啊„对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛

男：对„那也没这样窜的啊。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。

女：我们是你说的那样吗

男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话

女：我？

男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？

这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上

女：我这是叫占便宜吗？

男：回去高兴的一晚上没睡着

女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。女：那是整个地球

男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。

男：怎么夸？

女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！

男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。

女：怎么夸？

男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！

女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。

男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。

女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。

男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。

女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？

男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。

女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。

男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！

女：自古文理不分家。

男：哎，那你要这么说，以后我写情书„你帮我写。

女：没问题，帮你送去都行。

男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。

女：那„我可以帮你整理论文。

男：我可以帮你修理电器。

女：我要搞个社会调查。

男：那我就帮你统计数据。

女：我要出个电子书刊。

男：那我就帮你编程排序。

女：我以后再要存钱，可找你算利息。

男：没问题，我帮你存起来都可以。

女：哎，密码我可得自己填。

男：密码？你可得问我。

女：为什么呀？

男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。

男：一定告诉你。

女：不对，那我还是告诉你了。

男：呦，听明白了

第三篇：儿童相声剧《十二生肖》

是百兽之王！你们呀，都得归我管！

儿童相声剧《十二生肖大拜年》 合：嗨，官瘾真够大的！

兔：就是当官你也是个贪官，看你肥头大耳

鼠：亲爱的朋友们的样子就知道了！合：新年好！虎：去你的吧！

鼠：我们十二属相给您龙：行了行了，别吵了，有什么可争的！合：拜年了！（放恭喜发财的音乐）全部跟着合：喝，你又怎么了？ 唱 龙：2012年是什么年呀？ 鼠：我是鼠，祝大家心有所属，天天数钱。合：龙年呗！牛：我是牛，祝大家扭转乾坤、牛气冲天。龙：那不就得了，我就是龙，不听我的，你虎：我是虎，祝大家虎跃新程、虎虎生威 兔：我是兔，祝大家前途似锦 龙：我是龙，祝大家龙马精神 蛇：我是蛇，祝大家蛇序呈祥 马：我是马，祝大家马到成功 羊：我是羊，祝大家三羊开泰 猴：我是猴，祝大家猴呈得意 鸡：我是鸡，祝大家金鸡报晓 狗：我是dog，合：什么dog 你不就是狗么？哈哈。狗：在这里祝大家狗至兴隆 猪：我是pig 合：你就是大肥猪，还pig切！猪：在这里祝大家诸事顺利鼠：过年了，我，代表十二属相给大家说出句吉祥话！合：哎哎哎，凭什么你代表呀？ 鼠：我是鼠，十二生肖我老大，我不代表谁代表！牛：让我瞧瞧，嗯，瞧这眼睛小的快赶上我们的音乐老师了，怪不得说你是鼠目寸光呢！合：哈哈哈哈！鼠：去去去 牛：还是让我来吧！合：凭什么呀？

牛：我是牛，勤勤恳恳我最牛，知道人类怎

么夸我的吗？

合：你说说！

牛：老牛亦解韶光贵，不待扬鞭自奋蹄，俯

首甘为孺子牛，那说的可是我们牛！

虎：得了！

合：看把你牛的！

虎：要我说，这代表非我莫属！

兔：为什么？

虎：我是虎呀，十二属相都是动物吧，我可

们到得了龙年吗！合：得了吧，快说吧你！龙：诸位诸位…… 猪：哎，我在这儿呢！猪：谁叫你这头肥猪了！孔雀开屏！自作多情！切！牛：神啊！救救我吧！这些人伤不起啊！龙：诸位，今天可是2012年的最后几天了，马上就到新的一年了！合：嗯，不错！龙：不如我们把自己的属相变成吉祥话，一人说一句送给大家吧！合：哦，这主意不错！猪：我最小，大的让小的，我先说吧！合：开始吧！

猪：祝爸爸妈妈们蛇年里诸事顺利，诸事顺心！诸事万福！狗：祝叔叔阿姨家庭事业go go go！alay

alayalay,yeah!鸡：酋鸡鸣晓，雄鸡一唱天下白，祝各位吉

祥如意！猴：申猴灵运，祝您新年里每一天都是猴子看果园---欢天喜地！羊：三羊开泰，愿您新年里春光无限！马：龙马精神，午马牵祥到您家！蛇：巳蛇盘吉，吉庆有余！

龙：龙腾虎跃，辰龙送瑞！

虎：我祝您工作虎变龙蒸，飞黄腾达！

牛：壮气吞牛、牛气冲天！

鼠：春风拂绿柳，灵鼠跳松青！合：蛇年属你最牛！

第四篇：大学生搞笑相声

那些天，我们一起走过的军训

王：嗨，大家好，我就是那位人家人爱，花见花开，啤酒见了打开盖，汽车见了爆了胎的小王同学，今天好不容易欢聚一堂，我就为大家表演一个单口相声乐呵乐呵。先问个好啊，尊敬的老师亲爱的同学们，大家、、、杨：（大家）晚上好（要掌声）

王：在座的很多都认识我、、杨：学妹们好！

王：我叫、、、杨：学妹们好漂亮啊~~

王：兄弟，你没看见我现在非常忙吗？成心捣乱是不？请你下去。

杨：这地方又不是你的，凭什么要我下去？

王：要你下去是观众的要求，大家说是不是啊？

杨：要求我留下来给大家说相声的鼓掌！！（掌声）看吧，这才是群众的要求。。王：好吧,那看在下面这么多学妹的面子上我就勉为其难的和你搭档一回。杨：（微笑地对王）发现没有？今天的观众，可真不少。

王：诶，是没错。

杨：你看见没有，旅管系的贸易经济系班的工商管理系的都来了。

王：（感慨状）是啊，平时上课也没来这么整齐呀！

杨：你还不知道啊，大伙儿是醉翁之意不在酒，（而）在乎（于）学妹也！

王：（激动）是啊，非常高兴今晚来到这里给学妹学弟们演出。请大家多多支持，我是一个新人。

杨：给大家介绍一下。这是我的搭档，同学，我最好的朋友。唉，叫什么来着？ 王：（唏嘘状）还朋友呢！王朋！

杨：对，优秀的相声演员，我们财院优秀的才子。

王：诶，别、、、在你面前我还是很欠缺的。众所周知，你才是我们院的才子嘛。杨：从今以后你就是我们院的才子了、、、王：那你？

杨：我已经是全校的啦。

王：（无奈）真谦虚、、、杨：我们今天来到这儿和大家说说军训的事儿、王：军训咱们可是有不少趣事呢

杨：都是些丑事吧！当时教官说“报数”，你在第一个，可就是没动。王：对，就是没动。

杨：不是说了报数吗？你怎么不动呢？

王：报告教官，周围那么多棵树，不知道抱哪一棵！

杨：这么个抱树啊！不过你这还不算厉害。

王：那意思是还有更厉害的？

杨：记得军训会操吧？

王：记得，很是热闹啊！

杨：大家当时要正步从检阅台前走过吧！？

王：对，咱们班当时也踢了呀！

杨：踢完了结果如何？

王：那叫一个壮观啊！台前留下了一地的鞋子，那个臭气熏天啊！

杨：指导员当时就说了，大家的热情很高啊，气氛很浓啊！

王：是的，臭气挺浓的。

杨：哥们跨跨的来，不带走一只鞋子！

王：哈哈，这打油诗也是疯传啊。还记得咱班那个王二麻子不？

杨：就那个脸上长两颗麻子的王氏宅男？

王：嗯，那家伙军训时说什么都不戴帽子！

杨：想起来了，死活都不戴啊！为什么呐？

王：那帽子绿色的吧？

杨：没错，那帽子本来就是绿色的嘛！

王：所以他才不戴呢！

杨：后来不是被教官给强行他扣盖帽了！

王：他打那以后天天唠叨啊，说是教官给他戴绿帽子。

杨：就为这他女朋友还跟他闹翻了呢

王：尽说别人了，你当时不也是长出丑吗，咱就说拉歌吧。

杨：对啊，拉歌我在行！尤其是喊口号！

王：1，2，3，4，5.杨：上山打老虎

王：什么跟什么呀，拉歌呢！

杨：那你继续。

王：1，2，3，4，5，6，7.杨：我们爱吃肯德基！

王：你呀，就快别在这里出洋相了！

杨：出洋相的有不止我一个，咱指导员不也出了洋相嘛。

王：咦？这事儿我怎么不知道，快说来听听。

杨：嗯，咳，咳、、、王：咋滴啦？嗓子卡鸡毛了？！

杨：什么话呀，这说了半天了大家也不来点掌声。我不是提醒大家一下嘛，想听下去来点掌声.王：行了，掌声也给了。你就别卖关子了，说吧！

杨：好吧，记得那是在最后会操的时候指导员来检阅，从咱们队伍前走过的时候拍着一位学员的胸脯说“咱们的军训还是很有效果的嘛，看这肌肉练得多强壮呢！”

王：这有什么啊，那是指导员夸咱们军训能吃苦呢。与出丑扯不上关系！

杨：你别急，这不是还没完呢。接下来那位学员大声说到“报告指导员，我是女兵”，指导员那脸啊，都赶上红富士了。

王：这指导员真是闹笑话啦，不过你不是把咱们的校长也搞得很难堪吗？ 杨：我那不是怕冷场了校长难为情吗？

王：那咱让大家评评理。校长过来了，向同学们问好，同学们好！

杨：校长好！

王：同学们辛苦啦！

杨：校长更辛苦！

王：同学们晒黑啦！

杨：校长更黑！

王：就你这样还不是让校长难堪？

杨：去你的！军训结束了，接下来我们要果断投入学习中去了。

王：对，军训不是我们的全部，学习才是我们的正业。

杨：在学习方面，小王是我们的榜样。

王：（得意地拱手道）过奖过奖„

杨：文能起笔安天下，武能上马定乾坤！

王：（动作）说我呢„

杨：考试作弊逮不着，倒数能拿奖学金。

王：诶诶诶，怎么说话呢？！

杨：额，夸你啊！学习上啊鹏哥给了我很多帮助。以前我是班里的倒数第一。王：现在呢？

杨：已经上升到倒数第二啦！

王：我功劳不小。

杨：诶，现在倒数第一是谁来着？

王：（似在叹气）是我。

杨：没关系，咱哥俩谁倒数第一不一样啊。

王：老杨，其实我是有上进心的，可是我考试还是总挂科。你说说到底怎么着我才能不挂呢？

杨：怎么样才能不挂，我要知道我就不挂了。

王：对，你也长挂东南枝。

杨：（唱）2011年，那是一个夏天，有一位老师，在我试卷上画了一个圈，神话般的崛起„

王：别唱了，我们命好苦„

杨：还好啦，咱们财院不是还有不少美女嘛，比起机械工程学院的纯爷们班强多了！

王：对啊，咱们班的女生多。你作为团支书的应该多多关心她们。

杨：我有关心啊、、、王：你是怎么关心的啊？哎呀，别哭了，不就是分手吗？

杨：对呀„

王：生活还是很美好的嘛„

杨：是这么说的„

王：他不是不要你了吗？

杨：是呀..王：你跟我来啊！

杨：（失神半刻）我是这么说的吗？

王：我的意思是你要真正的关心同学，像我就是一名称职的体育委员嘛。

杨：嗯，他为我们班争夺了很多荣誉。昨天足球比赛，全场一直保持0比0的僵局，在比赛只剩下0.1秒的关键时刻，小王起脚射门，那一脚叫快，叫准，一脚就把球踢进了、、、自己的球门、、、王：我那是射偏了、、、杨：对，肯定是射偏了、、、偏了180度。

王：但从本质上来说，那一脚还是很有水平的，很多观众都拍手较好呢„ 杨：你说的是对方的啦啦队！

王：在这么多学弟学妹面前你就给我留点面子吧！

杨：爱慕虚荣、、、现在有些大学生啊就有这个毛病、、、举个例子，你见到比你高个一届两届的，必须叫学长，不然他不搭理你、、、王：这倒是，我就吃过这么一点把儿亏。从学生食堂找洗浴中心。

杨：这不就那儿吗？

王：大一刚进来不是不知道吗？这不，我就问一大二的、、、（转向杨）请问、、、杨：不知道。

王：没办法，我又问一大三的“请问洗浴中心在什么地方”。

杨：在、、、、那边（先指左，又指右。）

王：愣是找一天没找到。

杨：你找半年也找不着。没叫学长的原因。

王：其实啊，我们大家应该相互帮助，师姐应该照顾师弟、、、杨：师兄应该照顾师妹。（冲台下）你好，小师妹、、、王：谈恋爱的要注意，共同进步与勉励，不要当游戏。

杨：要负责任，真心对待，不能过几天就说拜拜。

王：经常和父母联系，其实他们很想你、、、杨：诶，这没错。不要学我啊，今天早上收到父亲的短信，一看很惭愧、、、王：说来听听、、、杨：亲爱的儿子，你已经很久没有跟家里联系了，今天在邻居的提醒下，我才想起在西宁还有你这么个儿子。快回来吧，我们想念你。

王：多亏这个邻居。

杨：最后提醒大家。寒风来袭不要感冒。

王：爱卫生多通风勤洗手„

杨：洗洗更健康。

王：祝各位身体倍儿棒。

杨：好事儿成双。

王：学业有成。

杨：事业有望。

王：婚姻幸福。

杨：早生贵子，咱说远了是吧。

合：谢谢大家！

第五篇：大学搞笑相声

我要减灰

表演者：胡文琳 魏红睿

胡：你们看，前面都是汉子说的相声，现在由我们俩妹纸给您说一段。魏：没错，我们俩是第一次说相声，说的好不好的请您多担待。

胡：老魏，最近我做了一个特别重大的决定！(表情一定要过关，最好是萌系的比较好，建议看一下卡通里的做决定的表情）魏：看这表情是够重大的。。

胡：我这个决定是经过多番思考，几经考量，认真揣度才下的。魏：是什么内？ 胡：我要减灰！魏：什么玩意儿？ 胡：我要减灰！

魏：那，那，那叫减肥，怎么考上南农的啊。。胡：这不显得萌么。魏：怎么突然想减肥了呢？ 胡：是灰！

魏：行行行，灰就灰。

胡：我这个人啊，爱睡午觉，每天中午都咪上一觉。（这里要不要有个反差表现的汉子一点，与前面的萌产生一个视觉对比）（只是个小建议）魏：这挺健康的啊，对身体好啊，跟减肥有啥关系呢。

胡：我不光爱睡觉啊，我还不爱爬楼梯，关键我们学校太万恶了，歧视我们信息院还是怎么地啊，我们上课地方总是教学楼六楼，每次到那，电梯门口人都无恙无恙的。我总最后一个进，我前脚刚一上去，内电梯就跟打了鸡血似的，玩了命的叫啊，偶吧刚囊丝带奥~ 魏：是这动静么。

胡：我就说这个意思.每次上课都迟到，所以啊，为了保持我的休息与学习兼顾，必须减肥！魏：呵呵呵，（不相信的表情，最好略带蔑视）

胡： 我这次是认真地，我的决心大的就跟学校说要建世界一流农业大学似的！魏：那这决心是够大的。

胡：首先(略作思考的表情）我得从吃方面下手！魏：那是，吃的少有规律自然就能瘦。

胡：人家到窗口那都我要五毛饭，有的男生一下子要一块，我到窗口毫不客气的对大妈说：大妈来五分的白米饭！

魏：或，还真奢侈。那大妈说啥了。胡：大妈可能是以为听错了，又问你要几毛？ 魏：对啊，人家没见过这么抠的啊。

胡：我说五分！大妈特别客气（加重语气）的跟我说：滚犊子，别在这儿捣乱，你给我起开，我问的是下一个人。魏：真够客气的。

胡：她这是嫉妒，她想阻挡我的减肥之路，没门！我就守在那，每次总有人掉几粒米不是，我就把它收集起来，放盘子里，再从我室友那再倒点汤(剩的菜汤），一和，这个丰盛啊，我简单一数，一粒两粒三粒（要表演出来），目测怎么也比国家足球队在世界杯进球的次数多。魏：你也就跟那比。

胡：这种奢侈的生活我过了两个多礼拜.（很骄傲的表情）魏：可真不容易。胡：谁说不是呀，饿的我是眼发黑，头发昏，看老师上课都像大鸡腿在那冲我招手。魏：这都饿出幻觉了。

胡：但我绝对不像饥饿妥协，面对着蓝天我还放声歌唱。魏：你给大家唱一个。（喝，还唱呢，唱的什么呀）

胡：肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，上楼喘大气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛，啊啊，给我一个酱香饼，三食堂就在那里。。魏：停停停，你这么下去身体能吃的消么。

胡：您猜的真准，第二天我就医院一日游了。。（校医院）魏：那肯定的啊。

胡：后来我想明白了，要想减肥运动才是正道！魏：对，多运动，才健康减肥。胡：我打排球（动作不是打排球）魏：你这是打排球吗？

胡：那我打羽毛球（动作不是打算羽毛球）魏：你这也不是打羽毛球呀。

胡：这不能怪我呀，我要是以前就会，我也不至于现在减肥呀。不过我室友给我出了个好主意

魏：是什么呀？ 胡：做仰卧起坐，魏：这个不错，收腹的。

胡：嘿嘿，我室友让我做内个仰卧起坐。每天三十个，肯定减肥，没准还来处八块小腹肌呢（很贱的表情和笑声）胡：那我就做吧，一个，两个，三个，三个，三个。。（三个的语气一个比一个变得吃力）魏：怎么回事，咋不做了。胡：做不起来了啊，内个费劲啊。魏：那就换个别的运动方式呗。

胡：不!我怎么也是下马坊皇家女子农业大学的人，怎么能就这么放弃呢。我做不了那么多我可以少做呀。魏：这也对，循序渐进。

胡：那就睡觉做半个，起床做半个，赶上晚上上厕所，还能在做一个 魏：或，有你这么做的吗，我头回听说，你这么做也没有效果呀。胡：可不是嘛，不过我的室友聪明，他想到了一个好办法。魏：什么办法？

胡：她手里拿着个巴弟鸡排（禽流感），吊在我嘴边，我闻着味，自己就起来了，一个连着一个啊。魏：还真管用！

胡：可是坐着坐着也饿啊，我就想咬一口，越做越快，越做越快，就感觉内个鸡排在我眼前冲我微微一笑，我终于咬到了。不过瞬间一声惨叫啊。魏：鸡复活了？

胡：什么啊，咬到我室友手了，顿时鲜血直流啊。魏：真够狠的。

胡：不过她也没白牺牲，我也算尝到肉味了。打那后就没人陪我做仰卧起坐了。魏：是啊，除非谁不想要手了啊。胡：唉，到后来我想做都做不了了 魏：怎么了 胡：床塌了。魏：好摸。。

胡：我就想说，为啥我的减肥道路就这么困难呢。魏：是够费劲的，我说你费这么大劲就为了挤个电梯。胡：也不是啦，人家也渴望爱情的啦（声音很小）（撒娇）

魏：什么（我觉得把什么改成啥比较好。如果你在能用东北话说出来就更好了）玩意儿？ 胡：我去，咋还变味了，人家说的是爱情的啦！（前面一句正常，后面一句转变为撒娇）魏：哦，谈恋爱啊，这要求也正常。

胡：不瞒您说啊，我看上一个别的院的男生，哎呀。。（装可爱加上花痴的表情）魏：呵，看这表情，长什么样啊。

胡：嗨哟，我去。（去拉长音）老帅了，郭德纲的脑门，李咏的下巴，冯巩的脸型，刘欢的头发，这……不能再形容了，（表现出汉子的姿态）小心脏扑通扑通的。（最后一句的时候卖萌）

魏：长得可够惨的。

胡：说啥玩意儿，告诉你，敢侮辱我男人,小心老娘我跟你急眼啊。魏：行行行，我错了，你继续说。（最好矮半个身子，表示很害怕的样子）胡：我决定了，我不能错过一段美好的因缘，我决定表白。魏：长内模样还表白。。

胡：不过我得一次成功，这事不能有第二次，我决定先找别人练练手。魏：这还带练手的，练吧。

胡：我就想了，你说南农哪块男的最多呢。魏：哪块都不富裕。。

胡：跟我想的一样，但有一个地方男的肯定多。魏：哪啊？

胡：笨，男浴室（猥琐的笑），那一个个晶莹剔透的（猥琐的笑）魏：哪？就你敢进，那看门的也不让你进呀。胡：对哟，我忽略了，这个环节（可爱思考状表情）

哎（声音要大）

魏：我去，心脏病差点儿被你吓出来，怎么还一惊一乍的。胡：我找到更好的地方了。呵呵呵。。（猥琐的笑）魏：哪儿呀？ 胡：男厕所啊

魏：你这都渴疯了。（惊讶加无奈）话说你选的是哪的厕所？友情提示哟，男生宿舍的就别想了。

胡：这我当然是知道的了，我选的是主楼的男厕所。魏：为什么呀？（惊讶的表情)胡：你不知道，主楼是个福地呀，我亲眼看到一只母猫向一只公猫求婚成功了。看着那公猫嘴里的那条鱼，我口水都流出来了。魏：你是饿的吧？

胡：什么呀，在喵星人眼里，鱼就和订婚戒指是一样一样的。（一种意犹未尽的表情）于是在一个月黑风高的晚上，我悄悄的走向了主楼的男厕所，魏：你等会儿？月黑风高？还晚上？

胡：嗨，你不知道主楼晚上的时候，尤其是凌晨的时候灯都是关的，只有主楼的设计专业的画室有人赶图，整个主楼一片寂静，尤其是那个厕所的门有点儿坏了，晚上的时候有风一吹，（模拟声音），这个时候有人上厕所。。呵呵呵。。（猥琐的表情）我的机会就来了。。魏：别给人吓着了。。胡：我就在那厕所里面蹲着 魏：什么？在里面？

胡：你懂什么呀。。这样才能给人家一个大的surprise。我就在里面蹲着等待着第一个幸运儿。要我说这咱们学校的男生泌尿系统不怎么地啊，魏：或，这您都知道。

胡：你看呀，我在里面蹲了半天的，一个人都没来 魏：来了就后悔啊。

胡:嘿嘿，要不怎么说功夫不负有心人，机会都是留给有准备的人呢。魏：你这都什么跟什么呀，怎么了？

胡：终于我听见一个雄武有力的脚步声向男厕所走来，我这个小心脏哟 魏：或，你这都能听出来。

胡：就听他的脚步停下了，开门的声音，走到了我这位置的前面。（既高兴又害羞）打开了我面前的挡门，嗨，帅哥。。魏：那个男的什么反应？

胡：我了个妈呀，他转身就往外跑，有鬼呀。魏：看来是被吓着了。

胡：我赶紧一个箭步窜上去，抓住他的胳膊，一脸害羞状。魏：呵，还羞涩状。

胡：我深情的说了一句，偶吧~撒浪嘿呦。魏:内男的听完啥动静。胡：他也满怀深情的冲我说：我了个亲娘呀，原来是个人呀，大妹子，你说啥呢？（河南腔）魏：还是天津汉子。

胡：这男的是一脸惊讶的表情，大妹子，你在男厕所干什么呀，你别拽这我呀，我这着急上厕所。

胡：我不气馁啊，我又说了一遍

安息带路~ 魏：连日语都上来了。男的什么反应

胡：他一阵跺脚啊，妹子你别挡着我呀，你让开，你说的这都啥玩意呀，不好我有一种不详的预感。

魏：这是翔要出来的的节奏吧

胡：你快放手，你再不让俺上厕所，俺就真安息了。魏：看给人家憋的。

胡：说完这句话，他把我推开就直往厕所里去啊。魏：看来憋的可真不轻呀 胡：你说这说明什么？ 魏：除了想方便还能说明啥啊。

胡：说明他也羞涩了啊，我这表白不就算成功了么，你听他话里有一句拒绝的么？ 魏：没有吧，都憋疯了，胡：既然练手实验已成功，我决定转天就找我的男神去表白。魏：我看你也快疯了，这思维是跟正常人不一样啊。

胡：第二天我来到了主楼，来回走啊，等着我男神下课。铃声一响，楼前边袭来一大波僵尸…… 魏：咋出僵尸了，胡：是人是人，这不激动了么。人群之中我一下子就捕捉到了他那飘飘的长发，锃亮的脑门，长长的下巴，受不了了，受不了了（卖萌）太帅了（眨眼睛装可爱）看着他越走越近，越走越近。我小碎步一窜，一下子就站到了他面前。魏：表个白，怪不容易的，赶紧说吧。胡：哥哥（台湾腔）

魏：还怎么这个调调的，（台湾腔）胡：这不显得萌么。魏：行行，您继续说。

胡：哥哥，自从看见你的第一天起，我的心就不跳了呢，不不，是跳的更快了呢，你的仪容，不不，你的音容笑貌都在我森森的脑海里。我喜欢你的下巴，喜欢你的脑门，就连你现在的鸡皮疙瘩我也喜欢的不得了！魏：真够酸的。。

胡：哥哥，你肿么了，你怎么不说话，你为森么发抖，你是不是心潮有些澎湃了呢！魏：碰上这么个疯子，我也得吓哆嗦喽。

胡：哥哥，我想为你唱一首能表达我此时心情的锅~ 啊啊啊哦，啊啊啊哦A，阿斯蒂，阿斯大，阿斯达各地个多。魏：真够忐忑的。

胡：你别说，唱歌还真管用，一开始还以为没戏了呢，这一下子他眼里竟然还有晶莹的泪水。魏：说明（改成没准）这个人有迎风泪，这是病，得治。

胡：你讨厌。他一下子就把我抱住了，我们在阳光的沐浴下幸福着。魏：这幸福来得也太突然了。

胡：我都不敢相信这是真的，冲着我的手就咬了一口。只听啊的一声。魏：这还真是真的。胡：哪啊，我从上铺掉下来了。魏：嗨，做梦啊。

谢幕！！