原创相声—新年乱语

第一篇：原创相声—新年乱语

原创相声—新年乱语

表演者：张永举（A）李龙升（B）

（A、B两位演员齐步上台，深鞠一躬）

A：Ladies and Gentlemen

B:女士们、先生们、A:老师们、同学们

(合)大家晚上好。

A：(河南话)新年的钟声即将敲响

B:这是什么场合啊?还说河南话!说普通话,重来!

A:呃,普通话啊?那好,重来。新年的钟声即将敲响。

B:2013年的帷幕即将拉开。

B：是。新年新气象。

A：在这辞旧迎新的美好时刻，我们很荣幸地代表化学实验班全体同学。B：向敬爱的老师们，亲爱的同学们致以新年诚挚的问候和良好的祝愿。A：祝愿大家在新的一年里

B:身体健康！

A:工作顺利！

B:学业有成！

A:事事顺心！（鞠躬）

A：（反复打量穿着实验服的B）

B：（疑惑地看着A，低头看看自己）我说老张，有啥不合适的吗？ A：诶。不是。龙哥，您今天这是个什么打扮啊？

B：没看出来？

A：（又打量了几下，摇了摇头）还真没看出来。

B：那我问你，今天咱来干啥？

A：当然是说相声，为大家送祝福呐！

B：那说相声总得需要行头吧？（骄傲的面对观众）

A：不是。人家相声演员演出穿长衫，您说相声就穿这个出门见观众啊？（指着B的衣服）B：实验服怎么啦？新一代的化学人就是做得了实验，说得了相声！嗨！工作娱乐两不误！A：嚯！好！（A带头鼓掌，B摆姿亮相）

B：嘿嘿。谢谢大家！谢谢！（笑着拱手道谢）

A：嘿！瞧他这出息。（看了看B）显摆够了吧？干活！

B：嗯？什么地干活？

A：老规矩，相声开场白啊！

B：嗯。好。你先来。

A：好！当仁不让，嘿嘿。（整了整衣服）亲爱的电视机前的观众朋友们，大家晚上好（鞠躬）„„

B：哎哎哎。打住打住。这是演出现场，哪来的电视机前啊？

A：哦哦。现场啊？那好，现场的电视机前的观众朋友们，大家晚上好（鞠躬）„„ B：还电视机前！我说你小子是想上春晚想疯了吧？不管到哪儿，要上什么山唱什么戏，懂吗？

A：不是。那是上什么山唱什么歌！你懂吗？

B：哦哦哦。是这样啊！

A：真是个二缺青年！

B：（叉着腰，瞪着A）缺什么？

A：缺„„缺行头啊.（换上实验服）

B:干啥呢?光天化日,朗朗乾坤,怎么能脱衣服呢?

A:不光你有,我也有。

B：（惊奇看着A）不是，你（指着A）„„

A：（对B说）我也有！（摆姿指着自己的衣服）瞧！还是李宁的！

（A、B背对背亮相）

A：（面对观众一本正经）有啥不能有钱，没啥你不能没病！

B：敢说自己没病的出来走两步，保证都能看出病来！

A：你头昏脑胀吗？你哮喘气虚吗？你四肢无力吗？你腰酸背痛腿抽筋吗？

B：注意啦！这是严重的缺锌缺钙表现！

（两人撤销亮相，面对观众）

A：（迅速从左口袋拿出一盒药，右手揣进口袋。B右食指指着举起的药盒，张着口，表情夸张地看着观众）二缺牌葡萄糖酸锌口服液，能迅速改善骨质疏松，提高免疫力，一开始就有效。

B：补锌补钙实力派，当然二缺牌。

A：二缺牌葡萄糖酸锌口服液，您明智的选择！（A、B迅速恢复背靠背，A左手举着药盒，两人同时伸出大拇指）（合）耶！

B：（推开A）去去去。什么乱七八糟的！别绕弯子，赶紧说相声，我妈还等着我回家吃饭呢！

A：（把药盒重新装进口袋）嘿嘿。龙哥啊，我想问您一个问题。

B：说。

A：您知道公交车吗？

B：这不废话吗？这年头还有谁没见过公交车啊？

A:呵!

B:(恍然大悟)你当我二缺啊!老张，我还要告诉你，我不但见过公交车，我还坐过公交车！（叉着腰，挺着胸脯，一副骄傲的样子）

A:有出息!

B：要说啊，最痛苦的事就是挤公交车了。

A：没错。

B:每逢人流量高峰期，大家都是你推我拥地挤上车。

A:没办法啊。

B：幸运的人或许能够挤上车，不管有没有座吧,不至于耽误事儿.A:那是.B:不幸运的也只能望车兴叹了.(唱我和你吻别,在这拥挤的街……)

A:就他?(面对观众)还跟车吻别呢,人家车愿不愿意还不知道呢!

B：冬天呢,挤公交车啊,无非是做些少量的运动还暖和。

A：嗯。

B：可到了夏天呢，挤出了一身臭汗，在车上汗水淋淋相当于洗了个澡。

A：想偷懒不想洗澡的同学可以挤公交哦.B:省钱更省心！

A:龙哥啊,既然来到了这个舞台,那今天咱们聊聊公交车上的牛人趣事吧?

B:嗯.好.A:这次你先来.B：好.有一次啊,在车上

A:嗯.B:一个胖女人找不到座位，只能拉着车上的拉环。

A：(点了点头）也只能这样了。

B：不料,一个急刹车

A:怎么啦?

B:拉环断了，胖女人一下子和挡风玻璃来了个亲密接触.A：她没事吧?

B:只见她鼻血忍不住地往下流.A:看来撞得不轻啊!

B：司机超紧张,.A:人都这样了,能不紧张吗?

B:司机反复检查了玻璃,松了一口气,说道:幸好没碎.A：胖女人够点背的啊!

B:司机也够缺德的啊!

A:要说到点背啊,我也有这么一次.也是在车上.B:嗯?你怎么啦?

A:大家都知道,早上上班的人很多啊。

B：嗯。没错。

A：下一站上来了一个女生，手里提着奶茶站在我前面。

B：准是赶时间。

A：可能是怕把豆浆挤洒了，那个女生就把奶茶高高地举过肩膀。

B：哎！不容易啊。

A：谁知道红灯路口来了个急刹车，结果，结果„„

B：结果怎么着？

A：结果，我就用奶茶洗了次头.B：这多幸运啊!别人还洗不着呢!

A：对啊,当时我也这么想啊,所以啊,就连声感谢人家啊,然后……

B:然后发生什么了?

A：然后,司机就把我送到精神病院了.B：合着这位是神经病啊!

A：你才神经病呢!

B：其实啊，公交车的确为咱们的出行带来了不少的便利条件。

A：是。

B：但也伴随产生了一些问题。

A：没错。

B：车上财物容易失窃，令人防不胜防！

A：比如说?

B:比如啊,我一朋友,他的小米手机被偷了,气得他啊,三天三夜都吃不下饭啊!

A:小偷太可恶！

B:这些都是大家坐车时需要注意的！

A：嗯。太对了。要说坐公交车啊，就得自动投币，是吧？

B：不交钱不让上车。

A：前段时间，我和一朋友坐公交车出去办事，你猜怎么着？

B：怎么着？（好奇地看着A）

A：他一紧张，竟把10块钱当成一块的给投进去了！

B：呵！你朋友真行！叫三缺吧?

A:诶?你咋知道啊?

B:一看你就知道了.A：去你的吧.我这朋友那是相当地悔恨啊！

B：能不悔恨吗？

A：哎呀（叹气）。没办法，钱都扔进去了，还能怎么着呢？

B：也是。

A：这时，只见我这一朋友跺了跺脚，咬着牙直骂。

B：骂些什么？

A：就当给你公交车公司捐款了！

B：骂也白骂,钱也回不来了.A：后来啊，发生了一件事，我这一朋友就彻底地笑了。

B：哦？

A：您猜怎么着？

B：又怎么着了？

A：原来啊，下一站上来了一位约30岁的男子，抽着烟。女司机一看就不乐意了。B：要讲究公共文明。

A：所以啊，女司机就狠狠地叫他把烟扔了！

B：女司机好样儿的！

A：谁知道，那个男子听完之后，直接就把烟投进了投币箱。

B：他这是为什么啊？

A：对啊！女司机也感到惊奇啊。就问那个男子：你为啥把烟扔进投币箱里啊？

B：那男子怎么回答？

A：男子惊恐地看着女司机，说道：你一喊，我一着急就——就——就把投币箱当成垃圾箱了。

B：嗨！这叫什么事儿啊？

A：不管怎么说啊，我那朋友心里平衡了。

B：能不平衡吗？烧坏的钱可恐怕就不止10块钱了。

A：太浪费了,这钱要是买奶茶,也够我洗几次头了.B：要说坐车投币啊，我也有这么一位朋友，一女生。

A：哦？她怎么啦？

B：话说我这朋友啊，嫌坐车换零钱麻烦。

A：嗯。太不方便了。

B：所以啊，就专门办了一张公交卡，图个方便。

A：诶。好想法。

B：于是啊，我这朋友就拿着公交卡，高高兴兴上了车。

A：嗯。能理解。

B：谁知当听到“上车请自动投币”时，她顺手就把卡给投进去了。

A：嗨！又献了一次爱心。

B：（一本正经对观众）友情提示，投币前请保持清醒，车内不找零钱，不允许驾驶员找公交卡。谢谢合作！

A：好！说到坐车啊，就牵涉到让座的问题了。

B：嗯。没错。有一次我还去坐车。

A：是。当时我也在场。

B:这时候啊，突然听到"请给老弱病残孕让座”的广播。

A：（配合着B）龙哥一抬头，看到旁边站着一个孕妇。

B：于是，我二话没说，就站了起来让座。

A：这时候，只听见她很无辜地说，其实,我只是比较胖而已„„

B：（推开A）去你的吧。

A、B：谢谢大家！（A、B鞠躬退场）

第二篇：新年联欢会相声

0：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

0：你们听不听啊？

三人：听着呢！

0：真的听？

三人：真的!

0：确定？

三人：确定。

0：不反悔？

三人：不反悔。

0：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

0：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

0：啊！！对了！

三人坐起。

0：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

0：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货！

小1：这都什么乱七八糟的！

0：小玲！你为什么上课要睡觉？

小1：我困故我睡！

0：你为什么不在宿舍睡？

小1：我也想啊！可老师不让走！

0：你就不能下课睡？

小1：我下课了也睡！

0：那你晚上做什么？

小1：你晚上做什么？

0：睡觉啊！

小1：我们这个习性一样！

0：你除了睡觉还做什么？

小1：很重要的事！----吃饭！

0：那学习怎么办？

小1：我也想咨询这个问题呢！

0：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小1：是啊！

0：就不能一晚到天睡吗？

小1晕倒。

小2：哈哈哈！

0：小艾，你怎么总是玩游戏？

小2：心理需要！

0：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一

点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小3：哈哈，你又挂了！

第三篇：新年晚会相声剧本范文

新年晚会相声剧本

新年晚会相声剧本

车厢吵闹声

甲 听说你们单位去深圳旅游了。

乙 哦，是的。

甲 深圳是改革的窗口，最近几年变化更大。

乙 知道，不过窗口风大，弄不好就会感冒。

甲 说明你免疫力差，怕中风，你是早产儿吧。

乙 谁早产儿？我是利用假日回了一趟老家，看看父母。

甲 哦。你家在那？

乙 晋西北黄土高原，那里依山傍水，涓涓的河流，清新的空气，有华北最大的高山草甸，有自然生态旅游区，真是风景如画，美不胜收。

甲 哦，现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。

乙 这叫回归大自然，享受绿色家园。

甲 你父母好吧？

乙 好！就像一首歌中唱到的：父母不图儿女有多大贡献，只求个团团圆圆……

甲 看来你还是一个孝子，这趟探亲收获很大吧。

乙（深情的）这次回去，如果没有导游我已经无法找到回家的路了。

甲 哦，为什么？

乙 我的家乡是一块古老而神奇的土地，那里的人民勤劳而朴实，随着祖国日益前进的步伐，我的家乡在不断的发展，变化，楼也高了，街也宽了，车也多了…… 甲 这就是改革开放的大好形势，哎，这旅游旺季车上人多吧？

乙 你一提人多我就来气。

甲 怎么？

乙 火车站上人山人海，候车室里水泄不通，人满为患啊，坐在那我突然有个想法！

甲 什么

乙 回去教育我的孩子一定要搞好计划生育

甲 啊！你孩子多大，乙 五岁

甲 五岁就搞计划生育

乙 从小教育吗

甲 你几个孩子？

乙 四个

甲 四个，怪不得呢，一对夫妻只生一胎，你怎么？

乙 我们也是一胎

甲 一胎四个，都赶上老母猪了，乙 你才老母猪呢

甲 不，我不是那意思，我是说你怎一胎就生四个？

乙（笑呵呵）我老婆那土壤好哇！

甲 种的少收的多。

乙 去你的，买票的时候一个姑娘踩了我的脚，我正要——

甲 发火

乙 你小瞧我？咱哪是那素质。甲 因为踩你的是一位姑娘

乙 姑娘嫣然一笑，两只小酒窝甜甜的，一声对不起！把我的火飘到九霄云外，于是我啥也没说还陪个笑脸

甲 看把你美的，那她要是个大老爷们？

乙 我也踩他一脚。

甲 不就踩脏了你的鞋吗，至于吗。

乙 逗你玩，好不容易上车了，哎，正好有座，我刚坐下，后面上来一位抱孩子的大嫂，我——

甲 怎样？

乙 主动让座，大嫂说：好人！好人！（学山东话）

甲 和谐社会文明乘车，礼貌待客，应该这样。

乙 紧接着又上来一位八十多岁的老大爷还拄着拐杖，摇摇晃晃，对面四个小伙子正在打扑克，醉醺醺的样子，其中两个还叼着烟。我一边扶着大爷一边说：——同志，你们给这位老大爷让个座，他们高喊大叫谁也没理我，于是我推了一下边上的一个。唉，给这位大爷让个座。

（同时扮演俩个人物）你谁啊？指手画脚，你是那根葱？

说什么呢，有点礼貌好不好，要你们让个座怎拉。

你鼻子插葱装象，厉害谁呀？一个大个子站了起来，吵闹声引来了乘警：

甲（学乘警）吵什么吵，都是出门人，互相忍让一下不就得了吗，把烟掐了，嘿！说你呢。

乙 一位大妈站起来给大爷让座了，一位姑娘给大妈让座了，人们让来让去，四个小子不好意思地低下了头。

甲 你怎么说？

乙 咱是谁啊，不和他们一般见识，我正要走，那位大嫂说话了：大兄弟，你帮我给孩子打点水吧，哎！好的，我拿着奶瓶去打水，只听那个大个子在后面说：瞧！这位还没断奶呢，周围的人都笑了，我也笑了，就当给大伙说笑话了，也好渲染一下尴尬的气氛。

甲 你做的对。

乙 我到前面车厢去找了个座，刚坐下，一股汗臭味扑鼻而来，对面俩男女斜躺着搂抱在一起嘴对嘴在那啃呢，旁若无人就像俩瞎猫争食呢，鼻子里还哼哼哈哈

甲 嗨！都让你赶上了

乙 那男的光着脚丫子在我面前直晃悠，我说嘛周围好几个站着的人怎不坐呢？原来是有个臭虫在作怪，你说我今天怎都遇这样一些人，真倒霉。

甲 文明和谐的环境就让个别不遵守道德规范的人给破坏了。

乙 不行！我看不下去我要管，我说——同志，请您把鞋穿上，公共场合要注意礼貌

甲（配合乙）我没碍你事吧？

乙 你说这种人，你把空气都污染了，还不碍我事，车厢几百人要都像你这样成何体统，问问大家，你们这样好吗？

甲 这又不是你家，噢，我明白了，你嫉妒我们亲热了，来，有本事你也亲一个，来啊！

乙 你会不会说人话? 这家伙说话吐沫星乱溅，真恶心，我把拳头握的紧紧的。

甲 别胡来啊？

乙 这种人欠揍！

甲 这是在公共场合，你应该教育他。

乙 这时候一位姑娘说了一句话把大家逗乐了。

甲 什么话？

乙（学女生说话）大哥别生气，我们正在看动物世界呢，你不能对他们要求太高，他们不懂人话，也许他们喷人的时候就是表示你好的意思。

甲 哈哈哈……

第四篇：2012新年相声：龙年说龙

2012新年相声：龙年说龙

甲：观众朋友们，大家好！

乙：今天，我俩给大家表演一段相声《龙年说龙》。

甲：首先，给大家拜年了。祝大家龙年吉祥！

乙：龙凤成祥！

甲：打住，你这可不是拜年用语，是新婚祝福哇。

乙：不一定，整晚不回家的老公经常做新郎，红灯区的小姐时时做新娘。对不对，观众朋友？

甲：哪来的道理？举例说明！

乙：广西某县的一个副县长就30多个特别亲密女伴，排不上回家的日程。大家算算做了几十次新郎。

甲：嘿！这是个别现象，你这是以偏盖全。

乙：开个玩笑，咱们接着说龙。来个龙的成语接龙怎么样？

甲：兵来将挡，水来土屯，谁怕谁。

我先来！藏龙卧虎

乙：老态龙钟

甲：龙盘虎踞

乙：龙潭虎穴

甲：乘龙快婿

乙：攀龙附凤

甲：画龙点晴

乙：叶公好龙

甲：生龙活虎

乙：龙游鄱阳湖

甲：这是成语吗？

乙：你这也不懂，鄱阳湖干旱嘛，不就是龙游浅水。

甲：你怎么就这么阴暗，阳光点好不好，能不能说个褒义词。

乙：早说嘛！刚才就要求龙的成语接龙，有龙就行，大家说，我接的有没有龙字。

甲：我说你懂不懂事啊，大过年的，要捡吉利的话说，请大家掌声批评一下。

乙：还有你这样要掌声的，不就挑好听的说嘛，小意思，来吧。

甲：笔走龙蛇

乙：（思索）龙飞凤舞

甲：凤子龙孙

乙：（思索）鹤骨龙筋

甲：龙韬虎略

乙：（思索）龙肝凤脑

甲：车水马龙

乙：（思索）龙驰虎骤

甲：蛟龙得水

乙：（思索后唱《爱拼才会赢》）......三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢。

甲：你这不但没龙字，怎么还唱起来了

乙：你不是说挑好听的说吗，这唱得不比说得好听吗？

甲：那龙的成语呢

乙：咱们今天是龙年说龙，干嘛非得成语呀

甲：不是成语也得有龙字呐

乙：这你就不懂了，这《爱拼才会赢》唱的就是-龙-马-精-神。

甲：各位，(范文网　www.xiexiebang.com)这算不算啊。

乙：这几年，我们湖口上下，万众一心，用龙马精神打造了“湖口速度”。

甲：好吧，既然大家不反对，就勉强通过。咱们继续说龙

我们湖口是龙的故乡，有大龙乡、付龙乡、长龙村、檀龙村、基龙里、陈龙口、张伯龙、饶郝龙、细陈龙、小朋龙、童家龙、周油榨龙、上泉水龙、上殷家龙、下殷家龙、周龙墈上、社龙刘家、荷龙张家、八斗龙徐家、屈家龙宁家，还有一条举世闻名的湖口草龙。

乙：龙年了，祝我们的观众朋友们坐龙椅、穿龙衣、睡龙床、吃龙宴、游龙宫、享龙富、甲、乙：龙年吉祥，万事如意。谢谢大家！

第五篇：新年晚会的英文相声

笑话小段

甲：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）乙：Good evening，ladies and Gentlemen。

甲：英语，发音不错？ 乙：还可以吧。

活学活用外语

甲：我的听力虽然一般，但也听出来有个Gentleman。乙：有什么错吗？

甲：我虽然算不上国际通，但也溜达过几个国家，人家卫生间门上的Gentleman一词，你怎么把这个词用在这里了？

乙：ladies and Gentlemen，是女士们，先生们的意思，卫生间门上写的Gentleman代表此间男士专用。甲：你这么一说，那就我明白了。我差一点理解错了，英语和汉语一样，也是一个单词有多种意思。

乙：那是了，比如我们电表用的meter一词,若用作长度表示“米”，变压器一词“transformer”,若是指电影那是“变形金刚”。

甲：正因为在不同环境中同一个单词有不同意思，我们说英语都得考虑对话环境，否则会闹笑话。乙：是啊，中外语言环境不同，就是闹了笑话，我们有可能还不知道为什么呢？ 甲：拿我来说吧，就没少在国外闹笑话。乙：你说说，给大家听听！

甲：说说，在这里，怪不好意思的，怕大家笑话。乙：别不好意思吗？大家鼓掌鼓励一下。

甲：那我可就说说，有一次在印尼，印尼去过吗？ 乙：没去过。

甲：印尼首都芥菜疙瘩，知道吗？ 乙：你说什么？ 甲：印尼首都芥菜疙瘩 乙：那是雅加达，印尼的首都。

甲：对，Jakarta，我刚到那，几个当地朋友为我接风，相约去当地一家中国饭店吃饭，那饭店不错，大饭店5层楼高，叫“大唐人家”，在当地小有名气。乙：一听名就知是中餐馆。

甲：我去得比较晚，一进大厅，一个印尼小伙冲我说：“二楼”，中国饭店就是不错，服务员都说汉语，让我找到一种回家的感觉。急忙到二楼，二楼楼梯口一个印尼小姑娘冲我一笑，说“二楼”，我立马湖涂了，这个饭店有几个二楼？再来几个“二楼”我就上房顶了。乙：人家那是向用英语向你打招呼“Hellow”

甲：我一想也别管几楼了，直接问“好汉厅”在哪，这个饭店老板看来是个水浒迷，包间用了许多水浒里的词，“好汉厅”“打虎厅”，印尼小姑娘一听直摇头，我那个急啊。乙：那就说英语吧。

甲：说英语，一想“好汉”，“good man”，那是中国式的英语，咋说咱到国外了，得说纯正的英语，“gentleman”，比较文雅，“好汉厅”就用“gentleman room”，小姑娘一听笑了，看来我的英语发音还不错，对方听明白了，结果人家直接把我领男厕所了。乙：那你可够惨的

甲：可不是嘛，好不容易找到好汉厅，累得我出了一脑门子汗。乙：那就跟服务员要点paper擦一擦，在国外得注重礼节。

甲：是要了，过一会服务员给我拿来了张A4纸，还问do you need a pen? 我晕了半天啊。乙：还好，没给你拿张报纸，paper也有报纸的意思。甲：吃完饭一个朋友要了一个To-go box装Leftover。因为小费给得好，Waiter特别殷勤，也过来问是我是否需要Doggie Bag，我楞了一楞，想Doggie Bag那不是装狗食的袋子吗？因为我是外国人就把To-go box换成Doggie Bag，于是我一脸严肃的地说：No,this is for people, not for doggie。旁边的人都哈哈大笑。乙：你没搞明白，饭店用的打包袋英语叫Doggie Bag。

甲：不光我们中国人到国外说英语，不注意会闹笑话，外国人到中国讲英语也会闹笑话。乙：这怎么可能，英语可是人家的母语？ 甲：不信，那我给你说说。乙：说说。

甲：一个美国好友带着全家来中国玩儿，小孩在飞机上贪喝饮料，下了飞机就急着想上厕所，美国小孩一般比较有闯劲，看到机场服务人员，就上前问道：“Where is restroom?”，乙：不错restroom在美国有卫生间的意思。

甲：机场服务人员英语也不错，说“follow me”，直接把美国小朋友领到了机场贵宾休息室，小朋友一看不对啊，休息室里边人又吃又喝，这哪是厕所，对机场服务人员说：“I want go to restroom, not restaurant”。机场服务人员伸手向上一指，门上有个标牌“Restroom for VIP”，Restroom字很大很醒目，机场服务人员还热心地向小朋友介绍到道：“Restroom for people drinking free”，乙：没错，机场贵宾休息室的喝的和吃的是免费的。

甲：这下可好，美国小朋友对家人说：“中国的厕所好，有免费的饮料喝”。乙：确实，英语单词的多个含意，容易造成理解上的偏差。

甲：不仅如此，汉语和英语比较，有些环境中，用汉语表达的，用英语就表达不了。乙：不见得吧。

甲：看样子，你还有点不同意见，最近一外国朋友问我一个汉语问题把我难住了？ 乙：汉语问题还能难住你？

甲：北京奥运会期间，赛场上中国观众喊的“加油”，配合着鼓点，很有声势，用英语能表达吗？ 乙：那还不好说“come on” “go”都可以

甲：那不成了，咚咚咚，中国队加油，咚咚咚，Chinese Come on，咚咚咚，Chinese go 乙：觉得哪有点不对味

甲：看见了吧，在赛场上想营造氛围，用英语不行，因此外国观众一般都不喊，你没见高尔夫球场鸦雀无声吗？ 乙：瞎说，高尔夫球场根本不允许观众进场。

甲：外国朋友还问：汉语口语中的“二师兄”“小三”是什么意思？ 乙：“二师兄”还好说，“小三”这个用英语很难解释。

甲：谁说不是呢，那咱得有问有答呀，我一想他提到了二师兄，那咱就顺着往下说吧，小三就是小师妹 乙：可真能蒙人。若外国朋友问“小三转正”呢？ 甲：那还不好说：小师妹艺已学成，出徒了。

乙：若哪天外国朋友，真把学妹叫成“小三”了，那可坏事了，非得找你算帐不可。甲：是不是有些汉语词用英语不好解释吧？

乙：在有些环境下，用英语表达的，若要用汉语表达也不行。甲：是吗，你说说我听听

乙：最近有一个词特火，“hold”住知道吗？ 甲：“hold”住，咋象英语？

乙：那是借用英语词的汉语，指做什么事要挺，要坚持 甲：就这个意思，用纯汉语表达一样给力。乙：那你试试。甲：试试就试试

乙：比如我们俩在这说半天了，没见那位帅哥笑一下，可真能“hold”住，你可千万别跟我们俩叫劲，“hold”出病来。就这句话，你别用“hold”住说一下。甲：没见那位靓妹笑一下，可真坚强，可千万别跟我们俩叫劲，坚持出病来，笑一下，至少让我们整个场面憋得住

乙：那是整个场面“hold”住。

甲：确实 “hold”住这个词恰到好处。乙：“hold”住虽是洋文中用，但老外听不懂。甲：听不懂，可以查词典吗？

乙：这词没法查字典。汉语的词很多也是一词多意，老外说汉语，若搞不清使用环境，同样也会闹笑语。甲：是吗，说来听听。

乙：有一次，我们几位中国同学请刚来华学汉语的外国男生吃饭，找了一家有特色的小饭店，外国男生感觉自已在本国已学汉语多年，想实际用一下，自告奋勇来点菜。甲：哦，是个练汉语口语的好机会。

乙：外国男生冲服务员说道：“小便炒饭一份，红烧屁股一份，红烧狮子脑袋来一份”。甲：点这个，来找茬的吧，找扁？

乙：男生一指门口的招牌：只见牌子上“竖着”写着：小炒、便饭，好吗？他横着当菜名念了 甲：汉文确实可以横着念，也可以坚着念，老外一般分不清。

乙：排骨发音不准成了屁股，红烧排骨就成了红烧屁股，红烧狮子头，他想通俗一下，头说成了脑袋。甲：比较可笑。

乙：席间，一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂其意。甲：那就给人家解释一下吗？。

乙：解释了，只不过解释了更专业一些，学医的同学解释到“方便一下”就是去厕所将人身体内的垃圾排出体外。甲：干吗这么罗嗦？

乙：这外国学生算记住了，饭后一名女生客气的表达希望在他方便的时候拜访他，这位留学生急了，立即摆手到，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。” 甲：这位留学生没搞清“方便”一词的使用环境。乙：还有更逗的呢。甲：喔

乙：有一初到中国学汉语的英国留学生，看上了一位漂亮女生。于是他决定给她写封求爱信，但一时忘“娘”怎么写了，因汉语课学过：娘和妈是一个意思。以“妈”代“娘”。结果信开头就成了“亲爱的姑妈” 甲：那他这个笑话可闹大了。乙：谁说不是呢。

甲：看来英语和汉语应用都得注意使用环境。乙：是啊。

甲：最近有朋友给我推荐了一个Google自动翻译软件。乙：那个软件不错啊。译得非常快。

甲：有朋友请我帮忙给译一句话：有困难找警察。输完就译完了，效率就是高，Difficult to Find the Police。乙：咋变成警察很难找了 甲：是不是挺符合国情吧？ 乙：够雷人的了。

甲：昨天我想译一下：龙年新年好！电表明年会更好，想祝福一下大家。乙：那还不简单Happy New Year of Dragon!Better next year in meter company 甲：英语差不多是这样，可我又点了英语译成汉语 乙：嗯，汉语意思变了吗？

甲：汉语成了：新年快乐的龙！公司明年会发米!乙：我看你想发米想疯了。谢谢！