校园相声《我的大学生活》

第一篇：校园相声《我的大学生活》

我的大学生活

甲：张晶璞 乙：柳鹏

甲：谢谢，非常感谢一上台大家就给我们稀稀拉拉的掌声（表情、敬礼）乙：谢谢！（微笑地对甲）发现没有？今天的观众，可真不少。甲：诶，没错。

乙：你看见没有，全院的同学可都来了。

甲：（感慨状）是啊，平时上课也没来这么整齐呀！

乙：（激动）非常高兴今晚来到这里演出。请大家多多支持，我是一个新人。甲：哦，那得给大家介绍一下。这是我的搭档，我的同学，我最好的朋友。诶，你叫什么来着？

乙：（唏嘘状）还朋友呢。柳鹏！

甲：对。柳鹏，优秀的相声演员，相声世家出身呐！乙：你还别说，我爸爸真不是说相声的！甲：对，你爸爸是听相声的~~ 乙：怎么听着嫩么别扭呐

甲：柳鹏，你可是我们商学院优秀的才子…

乙：诶，别别别…在你张晶璞面前我还是很欠缺的。众所周知，你才是我们院的 才子嘛。甲：你见过我？

乙：开玩笑！商学院谁不认识你啊！新生杯篮球赛啊！你是内6号...甲：（惊愕状）我是蓝子健？ 乙：不~你是给内蓝子健中场休息时送水的女生递杯子的！甲：能给咱篮球队员递杯子也是我的荣幸了。乙：还有咱校运会勇夺7连桂冠时...甲：我参加了方阵队的演出...乙：对！你是给那些女生提高跟鞋的！

甲：那我也把后勤工作做到位了！光说我，你呢，举牌子的！

乙：我怎么了？“势如破竹展商院雄风，力争上游擒七连桂冠”，我举得就是那

竹！

甲：对，你就是猪！

乙：最让我印象深刻的还是商务礼仪大赛和交谊舞比赛啊！甲：诶，这我可是参加演出了。

乙：对，你内桑巴跳的，小胯扭的~~完事人都问我：诶~~哥们儿，刚才扭钢管内

家伙，是男的还是女的？

甲：我这也算为艺术献身了！为什么我要献身？ 乙：请赐教！

甲：因为我是咱商学院的一员，我要为商学院做贡献！乙：说的太对了，我们都要为商学院献身！

甲：我们今天来到这儿啊，跟大家一起分享我们的大学生活。乙：对啊。首先分享一下你昨晚泡妞的… 甲：打住！我只会泡茶！

乙：对，泡花茶！和那采花贼没两样~昨晚你不是在6栋下面手持玫瑰痴痴地等。

嘴里还唱着：“就这样被你征服，截断了所有退路…”

甲：（慌忙阻止乙）既然你都看到了，那我就告诉你，昨天晚上，我是约了一个

女生…

乙：（急切的插问）怎么样？

甲：（似神秘状、附耳而语）成功了一半… 乙：什么意思？ 甲：我去了人家没去… 乙：没关系…不就是丢人吗？ 甲：我是一个在感情上很专一的人。乙：（惊讶）你对每个女生都很专一。甲：我打的是持久战，相信真爱只有一次。

乙：那我打的是游击战。这个不行，换那个。（做潇洒状）甲：（鄙夷）什么德行？！像你这种男人，脱下衣服就是禽兽。乙：（无语）那穿上衣服呢？ 甲：衣冠禽兽…

乙：（木然片刻）听君一席话，胜读十年书啊。甲：与你相反…哼，我这么好，没人爱。你说… 乙：我知道了，是你的眼光太高了！

甲：我的眼光不高啊…我对女朋友的要求只有两点：第一，是个女的… 乙：废话！第二呢？ 甲：还得是活的… 乙：这要求是挺低的..甲：不说感情啦，爱情不是我们的全部… 乙：学习才是我们的正业。

甲：在学习方面，柳鹏是我们的榜样。乙：（得意地拱手道）过奖过奖… 甲：文能齐臂安天下，武能上马定乾坤！乙：（动作）说我呢…

甲：考试作弊逮不着，倒数能拿奖学金。乙：诶诶诶，怎么说话呢？！

甲：额~夸你啊！学习上，他给了我很多帮助。以前我是班里的倒数第一… 乙：现在呢？

甲：已经上升到倒数第二啦~ 乙：我功劳不小。

甲：诶，现在倒数第一是谁来着？ 乙：（似在叹气）好吧，是我~ 甲：没关系，咱哥俩谁倒数第一不一样啊~ 乙：晶璞，其实我是有上进心的，可是我考试还是挂科。你说说到底怎么着我才

能不挂呢？

甲：怎么样才能不挂，我要知道我就不挂了。乙：对，你也挂。

甲：（唱）2013年，那是一个冬天，有一位老师，在我的试卷上画了一个圈，神话般的崛起… 乙：别唱了，我们命好苦… 甲：挂科并不可怕。可怕的是要交重修费啊…

乙：（激动）我们不能堕落了，从今以后，我们要相互学习，加倍努力… 甲：加倍努力还行，相互学习就算了吧。咱这倒数第一第二的… 乙；那从现在开始，我们要坚定茶壶之志！甲：是鸿鹄吧。

乙：我们家茶壶就是红的。甲：那就对了。

乙：呃~不过…作为朋友呢，我还是要提出你的缺点，以便你的提升嘛~ 甲：诶，我也有要提醒你的。

乙：这不就上次嘛，你们文艺部组织校运会方阵队排练，你带领咱们商学院300

位优秀的同学们合音乐节奏！甲：这是夸我…

乙：可是你那节奏从头到尾敢不敢有一次在点儿上的！

甲：虽然我跑偏了，但...是，同学们依然跟着我集体跑偏…这充分说明我们的 领导才能啊！

乙：你都把人带跑偏了还领导才能呢。

甲：行了，别光说我，你也是学生干部啊，你应该关心你的同事。乙：我有关心啊…

甲：你是怎么关心的啊？前两天白雪分手了，你跟人家说：哎呀，别哭了，不就

是分手吗？ 乙：对呀…

甲：生活还是很美好的嘛… 乙：是这么说的…

甲：那个不长眼的不是不要你了吗？ 乙：是呀..甲：咱俩凑合过得了！

乙：（失神半刻）我是这么说的吗？

甲：我的意思是你要真正的关心同学，像我就是一名称职的篮球课代表。乙：嗯，他为我们班争夺了很多荣誉。上学期毕业杯有一场篮球赛，全场的比分

一直很焦灼，比赛还有最后一分钟的时候我们比分还是持平，在比赛只剩下 10秒的关键时刻，靠谱控球，突破，转身，假动作，上篮，那叫一个快，一个准，如入无人之境就把球上进了…自己的篮筐...帮助人家上演绝杀！甲：我那是投偏了…

乙：对，肯定是投偏了…偏了180度。

甲：但从本质上来说，那一投还是很有水平的，很多观众都拍手较好呢… 乙：你说的是人家10营销班的啦啦队…

甲：在这么多学弟学妹学长学姐面前你就给我留点面子吧！

乙：爱慕虚荣…现在有些大学生啊就有这个毛病…举个例子，你见到比你高个一

届两届的，必须叫学长，不然他不搭理你…

甲：这倒是，我就吃过这么一把亏。从图书馆下来找布达拉宫。乙：这不就那儿吗？

甲：大一刚进来不是死不知道吗？这不，我就问一大二的…（转向甲）请问… 乙：不知道。

甲：没办法，我又问一大三的“请问布达拉宫在什么地方” 乙：（抽烟装无视）………..甲：找一天没找到。

乙：你找半年也找不着。没叫学长的原因。其实啊，我们大家应该相互帮助，学

姐应该照顾学弟…

甲：学长应该照顾学妹。（冲台下）学妹，我来了！… 乙：谈恋爱的要注意，共同进步与勉励，不要轻易玩游戏。

甲：更不能…白天带回来，晚上带出去…没过几天说拜拜，虚情又假意。乙：常与父母多联系，其实他们很想你…

甲：诶，这没错。不要学我啊，今天早上收到父亲的信，一看很惭愧… 乙：听听…

甲：亲爱的儿子（手搭在乙肩上）。乙：唉~~你离我远点，不然我抽死你！

甲：亲爱的儿子，你已经很久没有跟家里联系了，今天在邻居的提醒下，我才想

起在吉首还有你这么个儿子。快回来吧，我们想念你。

乙：多亏这个邻居。靠谱，说了这么多，咱们就用几句祝福结束今天的相声吧。甲：好！我先来吧，天气寒冷莫感冒~ 乙：多通风来勤洗手~ 甲：洗洗更健康。乙：祝各位身体倍儿棒~ 甲：好事儿成双~ 乙：学业有成~ 甲：事业有望~ 乙：婚姻幸福~ 甲：早生贵子~ 乙：咱说远了~ 甲：那就回到咱正题上，祝大家元旦快乐，新年新气象！乙：也让我们一起祝福商院在2013年续写更加辉煌的篇章！甲：谢谢大家！

第二篇：我的大学生活 相声

万：今天在这儿给大家讲相声很高兴 张：对

万：大学生活，就这样 张：谁都有这一天

万：我正在做的事情，是对一段时光的追溯 张：啊

万：我第一次行走在大学的校园里，看着扑面而来的横幅，心情非常激动 张：哦，头一天

万：激动得有点颤抖，就这样我的大学生活开始了 张：慢慢上吧

万：在大一的时候，我只有一门心思 张：干吗 万：学习

张：就是上课呗

万：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，张：哦，老大很喜欢上学？ 万：苦心学术

张：好学生还是多的 万：非常爱学习，张：嗯

万：我就是受我们宿舍老大的影响，我好学习张：是是是

万：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀 张：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀

万：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了 张：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？ 万：那大一就是高四呀，张：对对

万：大二了谁还好好学呀

张：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的 万：我的情窦初开

张：我知道，开始喜欢男的了

万：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗

张：都大二了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信 万：那我以前，我也曾经喜欢过女的 张：后来喜欢男的了

万：不是，我原来喜欢女的 张：现在喜欢男的

万：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过 张：嗯嗯

万：到大三，我敢于追求女同学啦 张：这是多大的事啊

万：受我们宿舍老三的影响 张：哦 万：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了 张：他有很多经验啊，向人家学学

万：就是啊。我爱上了一个社艺系的女生，非常美丽 张：哦，漂亮

万：可是我就是啊，不敢跟她说话 张：你得壮起胆来

万：当时我们三哥教给我了 张：怎么说的

万：这个东西你没我有经验 张：哎，跟人家学学

万：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！张：对，翻译成中国话这叫勾搭 万：你不认识人家怎么问人家呀 张：找话 万：跟我学呀 张：跟他学吧

万：她走前面你走后面呀 张：诶

万：你看没人的时候 张：嗯 万：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？ 张：这是个办法啊 万：不就认识了吗？ 张：好主意

万：我在三教旁边遇见了她 张：开始了 万：她在前边走 张：嗯

万：我在后边跟着 张：那是

万：我对自己说：平静一下，勇气，拿出勇气来！张：多拿点出来

万：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？ 张：也别说，地上也没有别的可捡！万：她把砖头抢过去这顿拍我呀 张：诶呀这惨的

万：虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影 张：您给介绍一下这勾搭的场景 万：同学，这把铁锹是你掉的吗？ 张：额

万：同学，这张桌子是你掉的吗？ 张：口袋太小装不下 张：这叫没羞没躁！

万：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里 张：嗯

万：大三马上就要过去了 张：快毕业了

万：学分该修的也差不多了 张：那是

万：工作大家都没什么着落 张：哟

万：压力很大 张：也着急

万：还有一两科没过 张：不算多

万：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了 张：怎么呢 万：点名啊！张：对

万：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮我答应一声 张：这个你也得替他

万：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答 张：替他们去应名去

万：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮 张：一宿没睡呀

万：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：万德亮！张：叫他 万：到！张：得答应啊

万：张三！到～李四！到～～王五！到～～～

张：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀 万：怕老师听出来呀 张：模仿别人的声音 万：那当然了 张：真是个天才呀 万：老师说：万德亮！张：诶

万：到～你干吗呢？！没干吗呀。张：就是啊

万：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿 张：你要学出仨人的声音都算失败 万：一转眼，七月了 张：七月，快毕业了

万：同学们就要各奔前程了 张：哪来的回哪去

万：幸好啊，还有考试，张：还有考试？ 万：还有补考！张：嗬你瞧瞧

万：补考我也过不了啊 张：为什么呀 万：我找工作呀 张：有什么办法？

万：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！张：你打算偷什么去啊

万：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊 张：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱

万：都是英文啊，密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿

张：好么，墨水使得忒多

万：往那一坐我一想这回我及格了 张：了不得了 万：我能毕业了 张：就是啊

万：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？ 张：你眼睛花了？

万：正常，补考啊，哪个系的都有啊 张：对，保不齐有别的

万：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我 张：瞧瞧你

万：我心说，嘿嘿，下手晚了吧，不及格活该 张：打死你都不多

万：老师发下卷子来我一看 张：怎么样？

万：考高数！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？ 张：206啊

万：考英语您怎么发高数？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧 张：都错了

万：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是J1A206,这是J1B206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。张：你出去刻戳子去呀 万：要不我跟这考高数？ 张：你未必会！万：这可怎么办呀 张：怎么办呢

万：我明知山有虎，偏向虎山行！考试有险阻，心中有红日！张：好！

万：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，J1A206,我来了！张：这就对了！

万：我扛着桌子去的！张：缺心眼吧！

第三篇：相声 我难忘的大学生活

相声

我的大学生活（新）

演员：苏岩 陈龙

甲 我俩都是大学生。

乙 对，我俩都是咱学校05届的学生，如今已经毕业了。

甲 虽然已经毕业了，但四年的大学生活却给我们留下了深刻的印象。

乙 是，四年的大学生活是我们生命中最难忘的时光。

甲 这四年里发生了许多故事。

乙 没错，校园里许多地方都留下了我们美好的回忆。

甲 记得大一刚入学的时候，我特高兴。

乙 为什么呢？

甲 终于不用再过高中那种暗无天日的日子了。

乙 高中的生活确实不容易。

甲 我们高中的班主任曾经说过这么一句话。

乙 你们班主任怎么说的？

甲 她说：你们要想考上大学，就得掉层皮！

乙 看来你们班主任是苦大仇深啊.甲 然后我就没皮没脸地考上了咱们学校。

乙 这连脸都不要了。

甲 刚摆脱高中生活的阴影，我踅摸着得好好放松放松。

乙 怎么放松呢？

甲 食堂打饭不排队，短信发到常欠费，上课不去占座位，书上习题都不会。

乙 你这是放松吗？你这整个就是堕落啊！

甲 抽烟喝酒都学会，通宵上网不疲惫，晚上不洗直接睡，早上起床不叠被。

乙 打住！早就听说你们宿舍卫生差，没想到你们连被子都不叠！

甲 反正还要摊开睡，叠它干嘛？

乙 行行行„那你们怎么连脚都不洗啊？

甲 打完篮球以后累得倒头就睡，哪还有工夫洗脚啊？

乙 就你这个头还打篮球哪？

甲 你长得这么丑不也还活着呢吗？

乙 那这也不能成为你不洗脚的理由！我听说你们宿舍六个人天天不洗脚，一人一个味儿，同学们送你们宿舍一称号，你知道是什么吗？

甲 什么啊？

乙 六味斋！

甲 唉，这是江湖朋友抬举我们哥儿几个，实在是浪得虚名，愧不敢当，愧不敢当。乙 阁下不必谦虚！你们宿舍愣是熏得楼管都不敢去查卫生啊！

甲 太夸张了你也。

乙 瞧瞧你们宿舍，不注意卫生，还不好好学习，我说你们就不能有点志向？

甲 谁说没有！？我们也有自己的口号！

乙 什么口号？

甲 为中华而努力读书！

乙 哟，看不出来你们还有点儿志气„

甲 那是，一包中华烟六十多块钱哪！

乙 „啥！？你小子还抽烟？抽烟有害身体健康你知道吗？

甲 抽烟怎么有害身体健康了？

乙 科学研究表明，每抽一根烟就少活六秒钟，你说说，你今天抽了多少根了？

甲 也就„五六根吧。

乙 得，今儿你就得少活半分钟了！

甲 你烦不烦啊！我今天少活半分钟那我明天早起半分钟不就挣回来了么！

乙 你这不是胡搅蛮缠嘛！

甲 你不懂！

乙 我还不懂！？

甲 男人胃口大，抽烟助消化；男人应酬多，点烟开始说；男人心里苦，抽烟把气吐；男人身体累，抽烟消疲惫！

乙 停停停，你还来劲儿了是不是？我们商院都是有素质有教养的大学生，你怎么就养成了那么多的坏毛病呢？你为什么这么堕落！？

甲 上了大二以后我就不这样了。

乙 哦？洗心革面重新做人啦？

甲 通过我的不懈努力，大二这年，领导提拔我当上了学生会的部长！

乙 啥啥啥？你当部长？哪个领导这么没眼光啊。

甲 你懂啥，领导这是知人善任慧眼识珠！

乙 没错，你是挺像猪的。

甲 那你当过部长吗？

乙 没有啊。

甲 那你就是猪狗不如！

乙 嘿！猪八戒倒打一耙！

甲 大二了就是学长了，我又是部长，有责任去照顾那些新来的学弟学妹们。

乙 这话倒是不错。

甲 我看着他们穿着统一的军训服在操场上迈着整齐的步伐列队前进，远远望去就像是从一个模子里刻出来的一样。

乙 嗯，这才是新世纪大学生应有的素质。

甲 为了拉近和大一新生的距离，我主动过去和他们聊天。

乙 你装得还挺像那么回事儿。

甲 我拽过来一个新生，“这小伙子长得多精神！”我一拍他胸脯，“瞧这胸肌，练得多结实！”

乙 你还挺有领导范儿。

甲 只见那个新生向我“啪”的一个立正行礼：“报告学长，我是女生！”

乙 啊！？什么眼神啊你！

甲 我糗大发了我。

乙 活该你。

甲 这还不是最丢人的。

乙 啊？还有更丢人的？

甲 因为当上了部长，许多学弟学妹都认识我，走到哪儿都有人跟我打招呼。

乙 这说明人家待见你。

甲 在食堂吃饭的时候有人跟我打招呼。

乙（模仿学弟）哟，部长，吃包子哪？

甲 在澡堂洗澡的时候也有人跟我打招呼。

乙（模仿）哟，部长，有三个月没见您来过澡堂了！

甲 在厕所的时候还有人跟我打招呼。

乙 在厕所怎么跟你打招呼？

甲 经常有人站在小便池边儿上正撒着尿呢突然冲我转过身来，（模仿）“哟，这不部长吗！您还上厕所啊？”

乙 嗨！

甲 这才丢人哪„

乙 堂堂部长的裤子就这样湿了。

甲 大二这一年挺辛苦，净忙工作了。

乙 当个部长不容易。

甲 就是。平时天天旷课上网打扑克，连点休息的时间都没有。

乙 啊！？你说你每天不好好学习，怎么净干这些无聊的事情？大学时光转瞬即逝，你应该趁着青春年华多干点正事儿啊！

甲 你说的太对了！所以，上了大三以后，我决定，不能再颓废了，得干点正事儿了!乙 没错！该好好学习了！

甲 不，该找个对象了。

乙 啊！？都大三了，别人都开始为考研做准备了，你怎么能在这个时候净想着搞对象呢！？ 甲 爱情就像大便，来的时候，想挡也挡不住！

乙 你们是不会有结果的！

甲 没有结果没关系，只要开开花就可以了。

乙 就怕没有花愿意插你这坨牛粪上！

甲 我告诉你，就算我是一坨屎，遇不上鲜花也有遇上屎壳郎的那天！

乙 嗬，那你就赶紧去找跟你臭味相投的屎壳郎吧。

甲 于是我就开始了漫长的探索历程。

乙 有什么收获没有？

甲 通过我对咱学校女生的观察，我发现了一个现象。

乙 什么现象？

甲 这年头，女生的衣服是越穿越少了！

乙 啊？此话怎讲？

甲 过去的女生穿衣服，扒下她们的裤子才能看见她们的屁股，现在的女生穿衣服，扒开她们的屁股才能看见她们的裤子！

乙 „你观察得也太透彻了„

甲 我就在这样一群女生中不知疲倦地寻找着我的她。

乙 唉，不知道谁家的姑娘又要倒霉了„

甲 在我寻寻觅觅的过程中，我发现女生们正悄悄发生着变化。

乙 什么变化？

甲近两年受韩国电影的影响，咱学校里也开始流行野蛮女友，女生一个个变得刁钻泼辣，对自己的男朋友不是破口大骂就是拳脚相加。

乙 唉，没办法，这就是现在的大趋势，男人女人化，女人野人化，找不到好的就别找了，好好学习吧！

甲 怎么能随便放弃！？没听人家常说吗，有困难要上，没有困难制造困难也要上！这不，在我的不懈努力下，终于找到了一个好姑娘！

乙 嘿，没想到这年头还真有屎壳郎。

甲 这姑娘太迷人了！

乙 她怎么个迷人法啊？

甲 她的眼睛最迷人！

乙 她的眼睛有什么特点啊？

甲 人们都说，大眼睛漂亮，小眼睛聚光，你们看这姑娘的眼睛，一个大，一个小！乙 啊！？那你俩可真是绝配。

甲 我赶紧写了一封热情洋溢的情书，让我们宿舍的老二替我给她送了过去。

乙 诶，你干嘛不自己送过去？

甲 唉，这你就不懂了吧，女孩子家脸皮薄嘛，我要是亲自送过去，人家怎么好意思接受呢。乙 我看你是怕被人家当场拒绝吧？

甲 从那以后我天天给她写一封情书，天天让老二替我给她送过去。

乙 那最后这姑娘同意了吗？

甲 同意了！

乙 嘿！看不出你小子还挺有两下子。

甲 然后他就跟老二好上了。

乙 啊！？你天天给她写情书，她怎么跟老二好了？

甲 老二天天替我给她送情书，一来二去，两人就日久生情了。

乙 老二这邮差当得也太不厚道了。

甲 唉，兄弟如手足，妻子如衣服，为了哥们儿的幸福，我也只好裸奔了。

乙 这也太便宜老二那小子了。

甲 没办法，我只能一个人孤零零地度过了大三的剩余时光。

乙 就这也没让你好好学习。

甲 到大四了，最后一年了。

乙 马上就毕业了。

甲 我想起来还有一门没过呢。

乙 过不了连毕业证都拿不上啊。

甲 没办法，赶紧复习吧。

乙 这会儿想起学习啦？

甲 可翻开书一看，书上的习题全是它认识我我不认识它啊。

乙 现在后悔了吧？那你怎么办啊？

甲 眼看补考已经迫在眉睫了，只好用最后一招了。

乙 什么招啊？

甲 小抄呗。

乙 啊！？作弊啊？

甲 你嚷嚷什么啊？这只是一种手段！只要能通过考试，我可以不择手段！

乙 那万一被老师发现怎么办？

甲 这就要看你怎么和老师斗智斗勇了。

乙 就你还和老师斗智斗勇？人家老师当学生那会儿，你还穿着开裆裤呢。

甲 考试那天我坐在教室的最后一排，铃声一响，我就拿出小抄开始奋笔疾书。

乙 你说你当初要是肯花点时间在学习上，何至于像现在这么麻烦。

甲 有小抄就是方便，我三下五除二就把卷子抄完了。

乙 嘿，你还挺得意？

甲 就在我伸懒腰的时候，我突然发现监考老师两眼紧盯着我桌上的小抄朝我一步步走来。

乙 完了完了，被发现了吧！

甲 看样子是真被发现了。

乙 赶紧把小抄藏起来啊！

甲 藏哪儿也没用啊！一旦这小抄到了老师手里，那可就是人赃俱获呀！

乙 这下完了，你的学位证是没了。

甲 就在这万分危急的时刻，我非常冷静地直起腰，坦然地直视老师那张已经向我露出得意微笑的脸，然后拿起小抄„（擤鼻涕）

乙 啊！？你„

甲 监考老师直接就愣那儿了。

乙 废话，能不愣吗！？

甲 然后我就跟什么事儿都没发生一样，把小抄揉成一团，扔进了旁边的垃圾桶。监考老师在那儿傻站了半天，愣是没敢把我作弊的证据捡出来！

乙 这年头，真是恶心死人不偿命啊！

甲 不管怎么说，我可以毕业了，可以放心大胆地去找工作了！

乙 得，又多了一位社会闲散人员。

甲 我开始发简历，面试。

乙 你还好意思写简历？

甲 有一家IT企业通知我去面试。

乙 竟然还真有人愿意给你机会。

甲 主考官问我了：“你熟悉计算机系统的操作吗？”

乙 IT企业向来对计算机系统的操作能力要求很高。

甲 我自信满满地表示：“太熟悉了！”

乙 何以见得呢？

甲 我CS玩得好啊，还有魔兽、征途、大话„

乙 行行行„这跟计算机系统的操作扯得上关系吗？

甲 主考官又问我了：“如果还有两分钟就要停电了，在电脑断电之前，你最想做的是什么？”

乙 当然是保存数据了，IT行业最忌讳的就是丢失数据和资料了。

甲 不是。

乙 那你是怎么说的？

甲 在电脑断电之前，我最想做的事情就是——

乙 什么啊？

甲 收菜。

乙 „收菜！？这时候你还想着你的菜哪！？

甲 我的宗旨就是：收自己的菜，让别人无菜可偷！

乙 别人不是无菜可偷，别人是无话可说！

甲 不知道为什么后来他们没要我。

乙 要了你才稀罕呢。

甲 我不气馁！

乙 真是不见棺材不掉泪啊。

甲 小企业不行，我去大企业！

乙 就你还去大企业？

甲 我去松下电器！

乙 哎呀，松下可是日本的大企业啊！

甲 诶！

乙 你会说日语吗你就去松下集团面试？

甲 会啊。

乙 你还会说日语？

甲 嘿嘿，就会两句。

乙 哪两句？

甲 一句是“嗨”

乙 哦，就“嗨”啊？就是“是”的意思，这是个人都会，你还会哪句？

甲 还会一句：“哪尼”

乙 哦，哪尼，就是“什么”的意思。

甲 面试我的是一位会说汉语的日本考官。

乙 哦，日本人。

甲 要不怎么说松下是国际知名企业呢，问的问题就是与众不同。

乙 他问你什么问题啊？

甲 问我会不会才艺展示，我说会啊。

乙 你会什么才艺啊？

甲 我对那位日本主考官说：“那我就在此献唱一首《大刀进行曲》！”

乙 《大刀进行曲》？

甲（唱）大刀向鬼子们的头上砍去„

乙 当日本考官的面儿你唱那个呀你！？

甲 只见那日本考官勃然大怒，（模仿）“八格牙路！你地，滚出去！”

乙 那你什么反应啊？

甲 哪尼！？

乙 没听见人已经说了吗，（模仿）“你地，滚出去！”

甲 „嗨！

乙 正好两句。

甲 我又失业了„

乙 该，像你这种社会渣滓早该被人清理啦。

甲 你怎么能这么说我！

乙 怎么能？你看看你大学四年做过什么正事儿没！？

甲 „好像还真没。

乙 让我来给你总结下吧，你大学四年，上课老打瞌睡，下课跑去约会，恋爱如痴如醉，拍拖不知疲惫，课本一点不懂，溜冰蹦迪全会，上网整夜不睡，白酒两瓶不醉，旷课成群结队，四年光阴，全都浪费！像你这样的居然还敢去面试？

甲 那又怎么样？

乙 怎么样？你是当个保安不如贼，摆个小摊老逃税，卖回猪肉净注水，炒个股票全都赔，拽句洋文听不懂，编个程序你不会，像你这样的，就该天天喝三鹿——

甲 什么意思？

乙 早上黄泉路！你活着浪费空气，死了浪费土地，你每多活一天，都浪费父母的人民币！甲 那照你这么说，我活得是相当失败咯？

乙 不不不，作为一个现代大学生失败的典型，你是相当成功了。

甲 去你的吧！

第四篇：相声《我的大学生活》台词

相声《我的大学生活》台词：

郭：:大家好,我是老郭,这位是我的搭档老徐,我们两个合作已经有很长时间了,很高兴今天能够站在这里为大家演出,感到非常荣幸。徐：唉

郭：干嘛呢唉声叹气的? 徐：今天来演出的路上,偶然间看到了几个学生,由此想到了我当年求学时的艰辛历程。郭：:哟,您还有艰辛历程?怎么没听您提起过呀? 徐：说来惭愧 郭：怎么讲？

徐：其实嘛，在学校的时候我还是很爱学习的 郭：哦

徐：我这个学习还是受我们宿舍老大影响的，郭：哦，老大很喜欢上学？

徐：苦心学术啊

郭：好学生还是多的

徐：非常爱学习，人家连生活中用的都是学术用语

郭：那可了不得了

徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像

郭：挺复杂

徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，而是呈现一种交集的现象

郭：嗯嗯嗯

徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对，大夫的概括能力很强嘛

郭：这也叫概括能力

徐：中国人都这么说，我好学习是吧

郭：是是是

徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀

郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀

徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了

郭：啊？到大二兴趣转移了，这喜欢什么了？

徐：我喜欢体育

郭：嘿，有一好身体

徐：这是受到我们宿舍老二的影响

徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，郭：是啊

徐：可是我们宿舍里没有电视呀

郭：呵！这宿舍日子苦点

徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受 郭：就是

徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐

郭：怎么着

徐：还在那侃呢：嚯，这人强啊 郭：哎呀这么大的能耐

徐：嗯，您瞧瞧，这抬脚就进了 郭：使这么大的劲

徐：可惜他没射呀

郭：怎么呢

徐：唉，课铃响了

郭：遗憾了

徐：是啊，反正我是受他的影响了，我是上午踢下午踢晚上还踢，郭：那落一好身体呗

徐：没有，到大三我的兴趣又转移了

郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？

徐：大三啊，我情窦初开

郭：我知道，开始喜欢男的了

徐：像话吗，啊？什么叫开始喜欢男的了 郭：哦，是早就喜欢男的了

徐：不是，我以前，我也曾经喜欢过女的郭：后来喜欢男的了

徐：不是，我原来喜欢女的郭：现在喜欢男的

徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过

郭：嗯嗯嗯

徐：到大三，我敢于追求女同学啦

郭：这是多大的事啊

徐：受我们宿舍老三的影响

郭：哦 老二他兄弟

徐：怎么全是兄弟？

郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易

徐：都是干兄弟

郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有

徐：情圣啊

郭：情愿剩下的

徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了

郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个

徐：他有很多经验啊

郭：向人家学学

徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生

郭：多大岁数

徐：二十多岁

郭：漂亮吗 徐：漂亮 郭：你看看

徐：可是我……我不敢跟她说话

郭：你得壮起胆来

徐：当时我们三哥教给我了

郭：怎么说的

徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！郭：对，翻译成中国话这叫勾搭

徐：反正就这意思吧

郭：嗯

徐：你不认识你怎么问人家呀

郭：找话

徐：跟我学呀

郭：跟他学吧

徐：她走前面你走后面呀

郭：诶

徐：你看没人的时候

郭：嗯

徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？

郭：是个好办法

徐：好吧，于是，我在三教旁边遇见了她

郭：开始浪漫邂逅了

徐：她在前边走

郭：嗯

徐：我在后边跟着

郭：那是

徐：我对自己说：平静一下

郭：冷静

徐：勇气，拿出勇气来！

郭：多拿点

徐：我一拍她肩膀：同学，这纸钱是你掉的吗 郭：哦，原来学校隔壁那家昨天刚死人

徐：人家二话没说直接赏了我两巴掌，还让我臭名远扬 郭：什么情况

徐：单身情歌一直唱到大四

郭：大四了

徐：唱着单身情歌，我又在没有爱情的校园里行走了一年

郭：是，快毕业了

徐：那是，大家都不去上课了，忙着分手嘛，可是老师不干了

郭：怎么呢

徐：点名啊！

郭：对，这办法挺水灵

徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮我答应一声

郭：怎么还得去面试呀

徐：找工作呀

郭：哦

徐：压力很大

郭：就是

徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假

郭：对 徐：你帮我答应一下

郭：这个你也得替他

徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊

郭：对，这宿舍除了你都有事干

徐：我昨天晚上也很晚没睡 我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答 郭：替他们去应名去

徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮

郭：一宿没睡呀

徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！

郭：叫他

徐：到！

郭：得答应啊

徐：张三！到～李四！到～～

郭：呀

徐：王五！到～～～

郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀

徐：怕老师听出来呀

郭：一句方言一句普通话 徐：那当然了

郭：真是个天才呀

徐：老师说：徐德亮！

郭：诶

徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。

郭：就是啊

徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿

郭：你要学出仨人的声音都算失败

徐：一转眼，七月了

郭：毕业了

徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走

郭：又唱上了

徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江

郭：哪儿的都有

徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！

郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业

徐：什么叫没毕业？

郭：你留下来的呀

徐：他们愣说我那英语，没过，得补考

郭：嗬你瞧瞧

徐：补考我也过不了啊

郭：为什么呀

徐：我得找工作呀，哪有心思学习呀

郭：那怎么办

徐：没关系，我已经想到了办法 郭：什么办法？

徐：在考试那天潜入教室，按着我的准考证，找到我的桌子，在桌上先把答案些好 郭：嗯，不错，那得写多少啊，那桌子写的下吗

徐：蝇头小楷啊！

郭：就你那眼神你看得见吗，密密麻麻的一桌子 徐：必须的 哈哈 我只要往那一坐，准及格 郭：好啊

徐：好什么好，昨天找桌子的时候走到隔壁教室去了

郭：倒霉，可是还要毕业呀 徐：这可怎么办呀

郭：急呀

徐：唉，对了，可以这样！

郭：怎样 徐：明知山有虎

郭：好！

徐：偏向虎山行！

郭：不错！

徐：考试有险阻，心中有红日！

郭：这唐诗！

徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，,我来了！

郭：这就对了！

徐：我扛着桌子去的！

郭：缺心眼吧！

第五篇：校园相声剧

-道德小品

校园相声剧《文理不分家》

女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！

男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！

女：我来自农机系。

男：我来自管理系。

女：我是学文科的，大家都亲切的叫我小文子。

男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。

女：德性！

男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）

女：春眠不觉晓

男：几何加三角

女：煮豆燃豆萁

男：分清正负极

女：明月几时有

男：试验搞一宿

女：低头思故乡

男：研究X光

女：今昔是何年？

男：她兜里就十块钱！

女：你是小偷啊？

男：瞎说，我说的是专业

女：请不要影响我晨读

男：请不要影响我晨练

女：我是早晨读

男：我是早晨练

女：那我中午读

男：那我中午练

女：我黄昏读

男：我黄昏恋„„我早了点

女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！

男：她老人家根本就没有打算跟你争

女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也

不知道回避。

男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天

来！

女：你„

男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。

女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼

女：你要这么说，还是我们文科生知书达理

男：那我们理科生比你们文科生更通情达理

女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。

男：她们说话都一套一套的。

女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。

男：一本书你看那么多遍干什么？

女：书曾不解翻成雾啊。

男：对，这话啊„这话什么意思？

女：不明白了吧？

男：不懂了。

女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。男：嗯，是啊，这是难免的。

女：那你就得请教了。

男：问谁啊？

女：问我们文科生啊。

男：你们知道啊？

女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。男：不认识了吧。

女：老师呢非常谦虚的告诉你。

男：嗯

女：你问的这个字啊。

男：是是是。

女：告诉你记住了啊。

男：老师您请说。

女：这个字，一撇一捺念“人”。

男：我们连人都不认识啊？！

女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。

男：不许你这样看不起我们理科生。

女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。男：随便测试。

女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？

男：就那个？

女：嗯。

男：嗨，我知道。

女：什么？

男：一千五百瓦的大灯泡。

女：哦？

男：在电压220伏，电流10安培的情况下。

女：嗯？

男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。

女：呵。朋友们听听，多傻啊。

男：不，我们算得一点都不错。

女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。男：你们能说什么啊？

女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。

男：哦。

女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。

男：还会英文。

女：我说的怎么样？

男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。

女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。

男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转„

女：停停„我怎么听着你这好像在包饺子啊。

男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！

女：这还差不多。

男：人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。

男：我们理科生都有理想。

女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。

男：谁不说我们理科生通情达理。

女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。

男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。

女：螺丝钉？

男：哎。

女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉

男：„.你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套

女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。

女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。

男：我们理科生看你们文科生，那叫一个„„酸。

女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？

男：可后来我们也写出来了

女：是写出来了，朋友们，听听他们写的男：错不了

女：亲爱的daling

男：多甜啊

女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情

男：就是啊

女：爱情乘爱情等于爱情的平方

男：那当然

女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情

男：他的？

女：赶走他的爱情

男：你等会儿吧

女：这么啦

男：怎么他都出来啦

女：啊„对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛

男：对„那也没这样窜的啊。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。

女：我们是你说的那样吗

男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话

女：我？

男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？

这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上

女：我这是叫占便宜吗？

男：回去高兴的一晚上没睡着

女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。女：那是整个地球

男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。

男：怎么夸？

女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！

男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。

女：怎么夸？

男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！

女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。

男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。

女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。

男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。

女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？

男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。

女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。

男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！

女：自古文理不分家。

男：哎，那你要这么说，以后我写情书„你帮我写。

女：没问题，帮你送去都行。

男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。

女：那„我可以帮你整理论文。

男：我可以帮你修理电器。

女：我要搞个社会调查。

男：那我就帮你统计数据。

女：我要出个电子书刊。

男：那我就帮你编程排序。

女：我以后再要存钱，可找你算利息。

男：没问题，我帮你存起来都可以。

女：哎，密码我可得自己填。

男：密码？你可得问我。

女：为什么呀？

男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。

男：一定告诉你。

女：不对，那我还是告诉你了。

男：呦，听明白了