校园相声----调侃爱情

第一篇：校园相声----调侃爱情

话说爱情

集美大学工商管理学院研201

2张楚源 冯龙飞

上台互相鞠躬！

张：人家都是对这台下观众鞠躬，我们互相鞠躬！

冯：因为我们是一对新人嘛！

张：去（嫌弃）谁跟你一对啊

冯：这个大家别误会，我们不是基友，说是新人，因为我们是相声界的一 对新人！张：那就请在座的各位做我们两的见证人

冯：小灰灰

张：楚楚姐

合：向大家问好

冯：唉！你知道我们为什么要加入相声界？

张：额！这不是王静芳说，只要咱俩说个相声，晚上请咱两吃夜宵吗！冯：啊！有这事我怎么不知道还有这事！

张：那太好好了！少了个电灯炮！

冯：你嘀咕个什么呢！

张：没有，没有！那你说说是因为什么？

冯：是因为我们说的比唱的好听！

张： 哦！原来如此

冯：作为相声界的新人，第一次说相声，你是什么样的感受

张：我一会儿紧张，一会儿开心，再一会儿紧张，又一会儿开心； 冯：紧张？

张：台下这么多人，又不鼓掌我能不紧张吗？

冯：那位什么又一会儿开心呢

张：很明显吗，台下的女生比男生多得多

冯：啊！

张：你说着么多美女，哪怕只有一个是我女朋友该多好啊！

冯：你这倒可以考虑考虑！

张：这不是，太熟了，不好意思下手吗！

冯：切，说白了，就是个人魅力不够

张：这话说得太不负责任了

冯：这话怎么说

张：我告诉你，拒不完全统计，仅12月份，我就拒绝了27个。冯：一天一个？……你就吹吧！

张：骗你我就和段掌门玩出格

冯：那你具体说说

张：作为总群的管理员，你知道我每个月要拒绝多少人吗？

冯：唉！就这个啊！

张：小灰灰，问你一个问题，你说在我们研究生阶段，什么最重要！冯：我说啊！学习最重要

张：一看就知道你不会说瞎话

冯：没说瞎话啊！

张：当然不是学习啦！

冯：那你说，这大学里面，什么最重要！

张：咦，这问题你问得好啊

冯：这不是你让问的吗？

张：不是我的引导，你问得出这么有水平的问题吗！

冯：没有这样夸自己的啊

张：不是我夸，前段时间，我经过大量的调研！

冯：大量的调查，有多少问卷

张：我数数！（扳手指头数）总共发出三份，收回三份。

冯：怎么才三份啊！

张：我们宿舍才三个人！

冯：最后，得出什么结论

张：在会计男生心目中认为爱情最重要

冯：等等！你怎么光调查男生

张：我也想我们寝室有个女生。

冯：唉，谁不想呢

张：其中啊。三分之一的人认为爱情最重要

冯：爱情是个好东西

张：三分之一的人认为dota最重要

冯：dota也是个好东西

张：，还有三分之一的人认为……

冯：学习最重要

张：还有三分之的人认为能力最要

冯：合计你们寝室就没有人搞学习啊！

张：你这话说的，大贴切了！

冯：唉！世风日下…………

张：我的意思是这都过上节了，谁还学习啊

冯：有女朋友好啊！过节有个盼头

张：咋的，圣诞节你女朋友又给你送东西了？

冯：恭喜你，猜对了！

张：送的什么？

冯：我女朋友送给我一条，我亲手织的围巾

张：真是浪漫啊！你亲手织的围巾啊！

冯：那可不，上次我送给她的，她不喜欢又给我退回来了

张：这不是旧物回收吗

冯：我拿着这围巾是如获至宝啊

张：这亲手织的就是合身啊

冯：既然爱情这么重要，怎么没看你行动

张：谁说的，为了女朋友，我奋斗了整整20余年

冯：那这你说说，这20年都做了些什么事？

张：出生的时候，我选择成为一个男人

冯：这个、勉强算是吧！

张：小时候，我妈就教育我冯：你妈怎么说

张：（拍拍搭档的肩膀）孩子啊！孩子啊！

冯：（这个）

张：你一定要好好读书，考个好大学

冯：这话没错，那样能学到很多本事

张；错，大学里，你可以见到很多才貌双全的女生

冯：唉！这事

张：高中分文理科的时候，我毅然的选择了文科！为此我放弃了我儿时的梦想！冯：这么悲壮，你儿时的梦想是干嘛！

张：当一名科学家

冯：我年轻的时候，也有这么一个梦想。

张：大学填自愿，听说学会计的女生，淑女多、才女多、美女也多。我就填了会计学！冯：那你大学过得很幸福啊！

张：是啊！大学4年，你知道最幸福的是什么不

冯：不知道

张：成为了会计系的男生！

冯：那你知道大学遗憾的事是什么不？

张：是什么

冯：作为会计系的男生，却还在单身。

张：有道理！

冯：那么多理工男都解决了个人问题，你好意思。

张：这不是选择太多了吗？

冯：那应该更好找才对！

张：谁说的。你不知道多项选择比单项选择要难得多吗？所以，为了大学不留遗憾，我毅然选择了考研！

冯：你到底喜欢什么类型的张：找个漂亮的吧，我不放心！找个不漂亮的，我又不安心

冯：你这是人生何处不纠结。得了，不管找个什么类型的。男人要敢爱敢恨！遇到喜欢的，你得去追求啊

张：我是有行动的，有一次我鼓足勇气，在学校里面，拦住了一个骑单车的女同学。冯：你小子不错，找女朋友都是找的有车的张：我问她：你去学习吗？我骑你的车带你去吧！

冯：不去学习

张：又问，你去图书馆吗？我载你去吧！

冯：不去

张：那你你回寝室吗?我载你去吧！

冯：不回寝室

张：（作无可奈何状）那你送我回寝室吧！

冯：（形成强烈的方差）好啊好啊！（学昆哥）

冯：你可真有你的张：别说，我们后来还真好上了

冯：革命形势一边良好

张：于是我发了条短信个她：晚上10点，情人湖畔只见不散

冯：人家回短信没

张：没过多久，突然……

冯：（偶吧干那死他）

张：你看我刚发的短信，人家短信就来了来了

冯：上面写的什么

张：亲爱的……

冯：这么快，还亲爱的张：亲爱的顾客，您的话费余额不足5元，请您及时充值（快速）

冯：得了，你还是赶快充值去吧！

张：于是晚上十点我来到了我们约定的地点，情人湖边的情人坡上的情人树下。冯：她来了没！

张：当她出现在我面前时，我拿出准备好的苹果去对她表白

冯：慢着，人家表白，都是拿玫瑰花，你干嘛拿苹果。

张：你傻啊！你拿苹果去，表白失败了，我还可以化悲痛为食欲！

冯：有道理有道理!

张：当我含情脉脉的献出苹果时，那女孩对我说：对不起，你来晚了！

冯：你当时是什么样的感受。

张：就像玩魔兽，打兵时，砍了N多刀，可最后一刀让别人给补了！

冯：唉！

张：从此以后我不在相信爱情

冯：是啊！张柏芝和谢霆锋都分手一年了；那你现在信什么

张：相星座！

冯：星座上面得到什么启发！

张：我得找个金牛座的女生。

冯：那你去找啊！

张：唉！别提了，人没找到，笑话倒闹了不少！

冯：说来听听，让大家乐乐！

张：自打信星座后，碰到新认识的女生，我就回去问：同学，你是金牛吗

冯：不是，我是处女

张：碰到旁边有好事的哥们，就会来句：

冯：同学，恭喜，你安全了！

张：从此我也不信星座了

冯：哦！？这是为什么！

张：金牛座的太少了！

冯：你得找找其它方面的原因了吧！

张：可能是我不解风情！

冯：你得学着写情书！

张：情书？

冯：对会计女生尤其管用。

张：这倒是，可以充当原始凭证嘛！踏实！

张：难道你这那位就是一份情书定终身

冯：（得意）惭愧惭愧

张：要不你把你那封情书念念，让我学习学习。

冯：这封情书怎么会在你手上？

张：你女朋友给我的。

冯：啊！我女朋友给你情书

张：是你来呢，还是我来呢！

冯：啊！你叫我当着这么多女生，念情书。

张：也是！她不仁，你不能不义，那还是我来吧！

亲爱的叉叉：

还记得我吗？在第三个月报结账后的第三天，我们相见了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉红色外衣！

看你第一眼，我就知道你是我日夜搜寻的贷方，我相信这绝对不是简单的或有事项，于是，发誓一定要成为你的借方。

我们是那样的符合配比原则，就尤如亚当与夏娃的并购，罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。

至于你审计过程中发现的不满意----账面价值过低的现象，你大可把那担心加速折旧掉，因为那只是暂时的，时间会证明，我现今只是处于在建工程阶段，到将来，你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后，为你提供源源不断的现金流量，并且保证向你交纳超额累进税额，来更新你身上的固定资产，扩充你钱包内的流动资产，让你成为太太们中的极优股。

（此处83个字打马赛克）

请你放心，这一天的到来一定不会遥远，因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述，拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。

如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话只能用三个字来概括----那就是-----我爱你！

如果要我给它加一个期限的话！

我希望： 永续盘存！

爱你的 灰灰

年终结账前三日

第二篇：校园相声剧

-道德小品

校园相声剧《文理不分家》

女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！

男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！

女：我来自农机系。

男：我来自管理系。

女：我是学文科的，大家都亲切的叫我小文子。

男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。

女：德性！

男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）

女：春眠不觉晓

男：几何加三角

女：煮豆燃豆萁

男：分清正负极

女：明月几时有

男：试验搞一宿

女：低头思故乡

男：研究X光

女：今昔是何年？

男：她兜里就十块钱！

女：你是小偷啊？

男：瞎说，我说的是专业

女：请不要影响我晨读

男：请不要影响我晨练

女：我是早晨读

男：我是早晨练

女：那我中午读

男：那我中午练

女：我黄昏读

男：我黄昏恋„„我早了点

女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！

男：她老人家根本就没有打算跟你争

女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也

不知道回避。

男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天

来！

女：你„

男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。

女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼

女：你要这么说，还是我们文科生知书达理

男：那我们理科生比你们文科生更通情达理

女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。

男：她们说话都一套一套的。

女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。

男：一本书你看那么多遍干什么？

女：书曾不解翻成雾啊。

男：对，这话啊„这话什么意思？

女：不明白了吧？

男：不懂了。

女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。男：嗯，是啊，这是难免的。

女：那你就得请教了。

男：问谁啊？

女：问我们文科生啊。

男：你们知道啊？

女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。男：不认识了吧。

女：老师呢非常谦虚的告诉你。

男：嗯

女：你问的这个字啊。

男：是是是。

女：告诉你记住了啊。

男：老师您请说。

女：这个字，一撇一捺念“人”。

男：我们连人都不认识啊？！

女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。

男：不许你这样看不起我们理科生。

女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。男：随便测试。

女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？

男：就那个？

女：嗯。

男：嗨，我知道。

女：什么？

男：一千五百瓦的大灯泡。

女：哦？

男：在电压220伏，电流10安培的情况下。

女：嗯？

男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。

女：呵。朋友们听听，多傻啊。

男：不，我们算得一点都不错。

女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。男：你们能说什么啊？

女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。

男：哦。

女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。

男：还会英文。

女：我说的怎么样？

男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。

女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。

男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转„

女：停停„我怎么听着你这好像在包饺子啊。

男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！

女：这还差不多。

男：人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。

男：我们理科生都有理想。

女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。

男：谁不说我们理科生通情达理。

女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。

男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。

女：螺丝钉？

男：哎。

女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉

男：„.你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套

女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。

女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。

男：我们理科生看你们文科生，那叫一个„„酸。

女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？

男：可后来我们也写出来了

女：是写出来了，朋友们，听听他们写的男：错不了

女：亲爱的daling

男：多甜啊

女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情

男：就是啊

女：爱情乘爱情等于爱情的平方

男：那当然

女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情

男：他的？

女：赶走他的爱情

男：你等会儿吧

女：这么啦

男：怎么他都出来啦

女：啊„对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛

男：对„那也没这样窜的啊。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。

女：我们是你说的那样吗

男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话

女：我？

男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？

这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上

女：我这是叫占便宜吗？

男：回去高兴的一晚上没睡着

女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。女：那是整个地球

男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。

男：怎么夸？

女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！

男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。

女：怎么夸？

男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！

女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。

男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。

女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。

男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。

女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？

男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。

女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。

男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！

女：自古文理不分家。

男：哎，那你要这么说，以后我写情书„你帮我写。

女：没问题，帮你送去都行。

男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。

女：那„我可以帮你整理论文。

男：我可以帮你修理电器。

女：我要搞个社会调查。

男：那我就帮你统计数据。

女：我要出个电子书刊。

男：那我就帮你编程排序。

女：我以后再要存钱，可找你算利息。

男：没问题，我帮你存起来都可以。

女：哎，密码我可得自己填。

男：密码？你可得问我。

女：为什么呀？

男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。

男：一定告诉你。

女：不对，那我还是告诉你了。

男：呦，听明白了

第三篇：校园相声剧本(原创)

别人家的孩子

甲：各位同学大家好（作揖状）

乙：大家好，我是孙璐。这位是我搭档；人称火龙岗土话王子---黄泽南。大家掌声欢迎！！

甲：过奖过奖。其实本人不仅仅火龙岗土话讲的好，我还是校篮球队的。乙：校篮球队的，我怎么没听说啊。

甲：我是校篮球队队员（耸肩，笑）

乙：校篮球队队员？

甲：笑 篮球队队员，（停顿），笑 篮球队队员。篮球队队员一出场我就笑，笑篮球队队员，不懂啊

乙：这个笑啊，嗨，你好意思吗。也不说点真正的才艺。

甲：其实我一直很优秀，孙璐也是优秀的一踏

乙：对，小学我们俩就同班

甲：我们俩从小就是兄弟（搭肩），我们还有一个共同的敌人 乙：敌人

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我考试不及格，我妈就说，你看看，别人家孩子总考一百

甲：我们班主任说别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：我们班主任说别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：我妈说别人家孩子，唱歌真好听，就像王菲，我唱歌一开口，老鼠都死光了 乙：为什么啊

甲：我唱歌像猫叫啊

乙： 说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊。我怎么没见过这么完美的人呢

乙： 从来就没见过，那只是一个传说。

甲：有一天，步行街广场上号召献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，可是，我想做一回别人家的孩子：我也想优秀一次

乙：你怎么了？

甲：我跑过去问护士：“护士姐姐，护士姐姐，一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。

乙：也只能送这个了”

甲：还有一次，我和同学去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个魔法棒，乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我的后背：我要把你变成丑八怪！我要把你变成丑八怪！这

要是别人，可能就生气了，我一想到我妈讲的“别人家的孩子”，我就很有风度。乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：我转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。真变成丑八怪了。

乙：唉哟，去你的吧，难道你没有一次表现优异？

甲：什么意思？

乙：就是真像别人家孩子那样听话懂事，孝顺父母，热爱学习，遵纪守规，不闹笑话。

甲：有！昨天回家我帮我妈去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。

乙：怎么了？

甲：我看见„垃圾筒‟上有四个大字-„中国邮政‟。

乙：啊！哎，咱们说正经的，五一放假你准备干什么？

甲：学王菲啊。我要变成别人家的孩子。

乙：王菲，你这模样，能学好吗

甲：通过我的不懈努力，我已经学的7.8分像了

乙：那你给我们来一段

甲：那就来一段。（躺下）

乙：（面对观众）王菲，我最喜欢了，特别是那首《因为爱情》唱。。。（一转身）人呢？

甲：我在这儿呢？

乙：你干嘛躺着啊

甲：学王妃啊

乙：你学的什么王妃啊？

甲：戴安娜王妃啊

乙：你学死人干什么。快起来。

甲：什么死不死的，我长这么大，连女孩子的手都没摸过就死，我对的起我的父母吗？

乙：不孝有三，无后为大。你不能无后。啊不，不能不孝啊

甲：哎。。。其实我现在生不如死啊

乙：又怎么了

甲：学习成绩不中，长的又怕人，老师又不喜欢。这次期中考试考物理，我一题都不会做。

乙：物理是难。

甲：哪个不讲呢。我学文科的，学校真作丑，文科生还要上物理。

乙：那不是学校决定的，毕竟我们还要通过学习水平测试啊

甲：我们物理老师也是的，每次都是“一个小球放在斜面上”。你看看，放到今天都没滚下来。

乙：对，有时侯恨不得把那个小球从黑板上扣下来。

甲：既然考不起来，我就豁出去了。我在卷子上面写了一句话

乙：什么话？

甲：老师，万水千山总是情，给个及格行不行？

乙：老师怎么说。

甲：今天发卷子了。上面写着：人间自有真情在，给你零分也是爱。

乙：你们物理老师也真有才。

甲：这叫有才，我们班上有个同学才叫有才。

乙：怎么讲？

甲：他上课老是放屁，还特别响。我忍不住说：你放屁能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。

乙：你能不能说点不恶心的事

甲：我就问他在干什么，怎么老是抖？

乙：他怎么说

甲：他讲：我现在已经把铃声调成振动啦！

乙：嗨

甲：再跟你讲个更有才的。我们班里还有一个对联王子，每次语文考试考古文填空，能把老师气的半死

乙：我来试试。我出上联，你来填空

甲：那我们试试

乙：“天若有情天亦老”，甲：“人若有情死的早”？

乙“葡萄美酒夜光杯”，甲：“金钱美女一大堆”„

乙“想当年，金戈铁马”，甲：“看今朝，死缠烂打”„

乙：“洛阳亲友如相问”，甲“请你不要告诉他”„

乙： “书到用时方恨少”，甲“钱到月底不够花”„

乙“清水出芙蓉”，甲“乱世出英雄”„

乙“问君能有几多愁”，甲“恰似一壶二锅头”。

乙：豁，真有才。

甲：其实啊，有时候我想想，我虽然比不上别人家孩子那样优秀，可我总比我们班那个放屁调震动的和对联糟扯的要好些吧

乙：对。震动不是一般人能调起来的。

甲：我虽然唱歌不好听，像猫叫。可是我相声讲的还好吧

乙：比上不足，比下有余。

甲：我们的老师啊，爸妈啊，能不能看看我的优点哎

乙：孩子需要鼓励

甲：老是讲别人怎么怎么好，再讲我就翻脸了嗷，我翻脸比翻书还快。乙：还真有个性

甲：再讲我学习不好，我不念书了

乙：有气魄

甲：再讲我歌唱的不好，我马上把电拔掉，不给你们演了。

乙：有胆识。典型的屌丝青年。

甲：把我搞火了个，下午我在LED屏幕上打个通知：“明天全校放假” 乙：明天本来就放假。

甲：不管他。反正要看我优点，要鼓励我，要捧我，把我捧达死个不找你！乙：明天我就拉个横幅：“黄泽南万岁！”

甲：物理老师，我跟你讲嗷，拜老是画一个小球在斜面上，你不烦啊。乙：物理老师不在台下，你讲也没用。

甲：我越讲越火，我要找我们班主任去

乙：干什么？你来真的啊

甲：干什么，你讲干什么。他讲我参加文艺汇演表演个节目就带我发个奖状。我要去拿奖状去咯

乙：哎。。这孩子，等等我啊

第四篇：校园相声剧本

逗哏：亲爱的老师们同学们，台下的大哥大姐大叔大妈们，（合）大家晚上好！

我们东北俩哥俩在这里，先用家乡话给大家拜个早年，happy new year~ 捧哏：这是咱东北话么？

逗哏：站在这台上啊，心情非常激动 捧哏：恩

逗哏：感谢大伙对我们的支持 捧哏：感谢大伙

逗哏：感谢大伙对我一人的支持。

捧哏：这俩人在台上就对你一人支持啊？

逗哏：不信你可以问问民意么，你说，这大伙要支持我的，你给鼓个掌。大伙要支持他的，起来走个正步。捧哏：有你这样说话的么！

逗哏：其实，别看我们俩在台上逗得狠，在台下，我们是很好的朋友，很熟！捧哏：对

逗哏：鉴于大伙可能对我们俩不是多么熟悉，先给大家做个自我介绍 捧哏：恩

逗哏：我的名字叫做孙国鹏，来自10测绘，我旁边这位呢。。算了吧 说相声吧 捧哏：到我这怎么就没了？ 逗哏：没说清楚吗？ 捧哏：没！

逗哏：那再来一遍啊，再来一遍。我，孙国鹏，旁边这位，就这样吧，说相声 捧哏：你到底知道我叫什么么？ 逗哏：不是很了解

捧哏：这还一块玩呢！连名字都不没记住 逗哏：可不，光顾着玩呢谁还记你叫什么 捧哏：我再郑重给你介绍一遍，我叫胡时啊！

逗哏：胡时！诶有，名人啊，你说在咱们学校，有几个不认识他的。捧哏：刚才就有一位。

逗哏：要说不认识胡时，你不能不认识他们家人啊 捧哏：我家里人怎么了

逗哏：胡时家，说起来那是世家，每朝每代都是，做官为患。捧哏：我们家光做官，不为患！

逗哏：就是说，就是说啊人家家族每一代都有杰出的人物涌现。捧哏：这才像话么

逗哏：比如说人胡时的父亲，很有名，胡时的爸爸，李刚，李老爷子。捧哏：等会儿！李刚这像话么！

逗哏：你不经常说什么，我爸叫李刚那什么。捧哏：没说啊

逗哏：反正我就觉得把李刚这名字很霸气！捧哏：我姓胡，我爸姓李，你说这像话么！逗哏：没什么不对的

捧哏：我姓胡，我爸肯定也得姓胡啦！逗哏：哪儿有这么巧的事儿

捧哏：这规矩啊，子随父姓，你懂么？！逗哏：子随父姓，行，胡时，他爸爸，胡小时 捧哏：这还差上辈分了？！逗哏：别闹，又在这闹，（我闹？）好好说相声 捧哏：好好照本儿说吧

逗哏：金秋九月，秋风送爽，我们新一届的大一新生们迈进了武汉大学的校园。捧哏：没错

逗哏：看着那么多美丽的师姐师妹们，我打心眼里高兴 捧哏：你心眼里就没放过好的

逗哏：金秋十月，开学一个月了，我们很多女同学都还没有找到男朋友，作为同学，我很为你们着急啊

捧哏：您就别操这份闲心了把

逗哏：金秋十一月，啊呀，光棍节，我发现很多男同学还没有找到女朋友 捧哏：那又怎么样呢？ 逗哏：我很欣慰呀 捧哏：嗨！

逗哏：12月末，今天晚上元旦晚会，哎呦来的人真多啊，你看，咱们帅老师来了（恩）李干事来了（没错），我也来了 捧哏：这什么话，什么叫你也来了？

逗哏：据我观察吧，现场很多吧，有咱们大一的新生 捧哏：没错

逗哏：我也是大一的新生 捧哏：是我师弟么都

逗哏：对，胡时，大二了，平时对人特别好，咱大一的同学见了他不要有什么隔阂，想找他办啥事，直接叫二师兄。大家都知道，西游记里唐僧有三个徒弟，二师兄就是八戒，三师兄沙僧。。

捧哏：打住，打住！谁八戒啊！逗哏：你小名啊！

捧哏：哪儿有这么取小名呢？

逗哏：你去校园里一问谁认识八戒，哎呦我认识，胡时，好啊！捧哏：没这回事，甭听他的

逗哏：可能大伙真对他不多了解，今天我在这着重介绍一下胡时 捧哏：恩，应该的 逗哏：胡时，这厮

捧哏：等会儿！什么叫这厮啊？

逗哏：你平时介绍别人时候不都这厮啊这鸟人啊这货啊什么的 捧哏：你说书呢！

逗哏：就是说啊，胡时，是我们这很好的人 捧哏：这是实话。

逗哏：你要说他好吧，先得说人家学习好。咱们上大学这学习还是首要学习为主么 捧哏：这总算说到点子上了

逗哏：人为什么学习这么好呢？其实吧，胡时小时候家里条件不好，你看别人家的孩子，mp8都有了！您再瞅这位，半拉屁都没有 捧哏：好么

逗哏：但人家有远大的志向 捧哏：谁不是么？

逗哏：从小想考那个世界名校 捧哏：恩

逗哏：向人家开始想考那，英国最好的大学，叫什么，牛筋儿，牛筋儿大学。捧哏：什么？还猪肚，牛百叶呢！牛津大学！饿傻了吧你

逗哏：就是说，后来发现，考不上，怎么办呢，就想拿美国最好的大学，麻绳儿，麻绳儿理工。

捧哏：你读过书没啊，麻省理工！

逗哏：这，反正发现，又考不上，怎么办，只能拿咱中国最好的几所大学考考了。捧哏：对

逗哏：这中间又受点挫折。捧哏：有点打击啊。

逗哏：人高考第一年没考好，差一点就上，就那么一丁点。悔的人肠子都青了。就差三百多分把

捧哏：嚯！三百多分啊

逗哏：不过他有毅力么，人家复读，最后考到咱武大来了么。捧哏：皇天不负有心人么 逗哏：复读了十几次呢！

捧哏：好么！这比抗战还艰苦呢！逗哏：但胡时到了大学依旧是好好学习奋发图强刻苦钻研！

你们信么？ 反正我信哈我信！

胡时啊他不光专业课成绩好 捧哏：过奖了

逗哏：平常啊还爱修一些选修课 捧哏：扩充点知识么

逗哏：像特别喜欢修那个，女性心理学，女性生理健康，艾滋病的防治。捧哏：等等等会儿，我二专是修妇产科的把。逗哏：不是，他就好这个，人好这个，兴趣所在！捧哏：谁好这口

逗哏：特别是女性心理学啊，研究的那叫一个透彻，每个学期都修 捧哏：哦我年年不过还叫透彻呀

逗哏：咱不提胡时学习，人家啊业余爱好还多，写了一手好字！捧哏：小爱好么，不值一提。

逗哏：你看，又谦虚了，胡时再怎么说，在咱们学校也算一书法家呀。捧哏：夸奖了

逗哏：其实同学们走在校园里可以留意看一看，人胡时留下的墨宝。捧哏：恩？都在哪儿呀？

逗哏：你看，给你举几个例子啊，就说那信息学部11栋，湖滨12栋。。捧哏：唉，停停停，怎么越听越别扭，怎么全女生寝室呀。

逗哏：你不喜欢在女生寝室题字么~大伙都看得到，一块牌子，胡时呢上书四个大字 捧哏：好好学习把？ 逗哏：男生止步！

捧哏：嚯，这还不如到此一游好呢

逗哏：其实这字是他题的，很多人不知道，这算咱学校一个机密。其实吧，胡时字写得好，更难能可贵的是，他跟同学关系处的特别好 捧哏：大学就是来处人脉的么

逗哏：有人缘，尤其是女人缘！他跟他以前那女朋友，特别恩爱，都说是天造地设的一对 捧哏：那怎么就分了呢？

逗哏：哎，人家要中考了，学习实在太忙。捧哏：好么！我一本科生跟一初中生谈恋爱啊

逗哏：那咋了，俗话咋说，年龄不是阻力，学历不是距离，只要两情相悦，啥都不成问题！捧哏：得，您继续

逗哏：还说他女人缘，这我俩每次演出完，都有女生给他发短信 捧哏：偶尔的事儿

逗哏：上次演完，就有一女的给他发短信 捧哏：说什么呀 逗哏：我一看，人家那短信写的真好，我给大家念念啊。您好，我是一个很仰慕你的女粉丝，我很倾慕你的才华，我能跟你做个朋友么？ 捧哏：可以呀

逗哏：你要知道，为了和你做朋友，我已经同时和我三个男朋友分手了。捧哏：嚯，这还有同时脚踏三条船的呀 逗哏：胡时呀，没理人家 捧哏：这敢理么

逗哏：过会儿人又发条短信 捧哏：怎么说

逗哏：你有女朋友么 捧哏：有啊

逗哏：虽然人胡时现在的女朋友长得跟恐龙似的，但人家也不敢在外面怎么怎么样 捧哏：得，你还是少说两句把，回去小心让我跪搓衣板。

逗哏：这么一提，过会儿那女生又发条短信，我这一看，说，那，你介意换一个不 捧哏：这女生真开放

逗哏：哎呀，这胡时一看啊他就想，这女生想干嘛呀，他就回了三个字，我介意 捧哏：肯定得这样说呀

逗哏：过了一会儿，那女生又发条短信过来 捧哏：这还有什么好说的呢？

逗哏：胡时一看，啊，那 你介意多一个么？ 捧哏：好么，这不达目的不罢休么。

逗哏：这不后来，胡时女朋友一看短信，也没问清楚，一生气一蹬腿走了。捧哏：要不咋叫红颜祸水么

逗哏：不过人胡时心态好，爱情没啥大不了，只有亲情不能少。捧哏：那是，你说在座各位哪个不是父母一把屎一把尿地拉扯大的。逗哏：人胡时孝顺！好孩子，为了这人连座右铭都改了！捧哏：改成什么了？

逗哏：天涯何处无芳草，世上只有妈妈好！说多好啊 捧哏：这怎么听着那么别扭呀。

逗哏：要说胡时的父母呀，不光对孩子好，还经常激励胡时 捧哏：怎么做的

逗哏：就这学期来时候把，胡时他妈妈呀还效仿岳母在他背后刺了4个大字 捧哏：这我知道，精忠报国！逗哏：快找老婆！捧哏：嗨！这都什么跟什么呀

第五篇：初中校园相声剧本

初中校园相声剧本：《论马》

宁夏中卫二中初三（3）班 狄鹤仙

甲：前面的帅哥看过来，看过来。

乙：呦，老弟，原来是你呀！马年吉祥，兄弟我给你拜个晚年。

甲：嗯嗯，好，吉祥共福，但愿咱俩马上有福。

乙：那就托您老吉言了。

甲：狼爱上羊呀，爱的疯狂！他们相约去远方……

乙：哟，怎么唱起《狼爱上羊》了，这怎么可能？马爱上草还可能。

甲：你这不废话吗？马不爱吃草难不成还吃肉？

乙：你才废话呢，地球人都知道，马是食草动物，温顺善良，是人类的好朋友，嘻嘻，由此可见，马年人人都会行大运呀！

甲：呵呵——对了，开学摸底考试，你语文考得如何呀？

乙：哎，一个寒假光顾着辞旧迎新接马年了，古诗文什么的都没有复习，前面的答的一塌糊涂。不过，作文我可是酝酿了很久的，相信那绝对堪称佳作。

甲：哦，那我倒要听听，你写的是什么呀？

乙：我灵机一动，马年么，就挥笔写下《与马共舞》：我可爱的马呀，我多想和你驰骋在广阔的草原上与你共舞，如今梦圆了……

甲：马长犄解骡下驹——怪事一桩，我从小到大还没听过与马共舞这回事。

乙：哎呀，就你少见多怪，你不行思想落伍啦！马年这么给力，与马共舞什么的都已经是浮云了，小意思。

甲：是吗？可是你识马吗？再说你这么胆小怕事，怎么敢和马共舞？

乙：你这就是小瞧我了，我可是老马识途，熟知好多马的故事、典故。

甲：哎呀呀，会拍马屁的人还真不少，那你说说怎么识别马的年龄大小呀？

乙：这还不简单，树看年轮，马看牙板呀！

甲：真的这么看？那你怎么写的？

乙：当然要天马行空，处处幻想了，甲：我就说嘛，你什么时候大胆过？原来如此。

乙：那也得会吹呀，不然牛头不对马嘴怎么办？

甲：怎么又扯上牛头了，关牛头什么事？不过我估计你也是驴唇不对马嘴。

乙：无奈呀，马上不知马下苦，饱汉不知饿汉饥，你不知道，我可是挖空心思，想了很久。

甲：那你酝酿了这么久，写的什么内容呀？

乙：像我这样男神级的人物，当然写的是一匹具有龙马精神的马和我这样的大帅哥共舞，在那遥远的地方：“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”我与马儿和睦相处，我跳的是优美的芭蕾舞……

甲：河马打哈欠——好大的口气，我看呀不过是马齿徒长罢了。

乙：一看你就不识马，我写的可是立下汗马功劳的白龙马：取经归来马蹄香。

甲：你难道没听说过“白龙马蹄朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟”白龙马那可是驮唐僧的，轮不到你无名小辈。

乙：哼，我不会穿越到那时候，做唐僧的四徒弟，跟着白龙马？

甲：你还是骏马跑千里，银燕入云霄——远走高飞？如果你爸妈“山回路转不见君，雪上空留马行处。”指不定会贴个寻人启事找你，我看呀，就你爸你妈那脾气，找回来就暴打一顿，到哪时候，你要是两行清泪无人，可别怪我早没提醒你！

乙：潮流所在，梦里玩玩，无碍！只要我不玩到指鹿为马，就算是智者。

甲：只怕你穿到兵荒马乱的时代，吓得你“马心”都跳到嗓子眼了。

乙：像我这样的男子汉到了战场上定当老牛拉犁马拉车——浑身是劲，定当一马当先，就算马革裹尸也无怨无悔。

甲：今天听你这么一说，我总算是明白了什么叫“马不知脸长，人不知自短。”

乙：你怎么门缝里看人呀？“马不打不奔，人不激不发。”你还算是兄弟吗？也不鼓励鼓励我，兄弟我下次于虎共舞，吓死你。

甲：好！妙哉！壮哉！我相信你一定会驽马十驾，与猫共舞。

乙：小样，你！可我就不明白了，那改卷老师是怎么了，羡慕妒恨吗？竟然在我的卷子上批语“这是考场作文，不是你进行文学创作的地方”。

甲：嘿，这改卷老师真是公平公正呀。

乙：什么逻辑呀，这怎么叫公平呢，这分明是哪位嫉妒我的才华故意找茬么。

甲：好吧，就你是常有理，那你到底得了多少分呢？

乙：全班作文最低分21分，我就像是中奖似的22分。

甲：这次就算是教训了，以后的考场作文要按语文老师讲的来写，你这样天马行空胡写，本来就是马勺里淘菜——此路不通呀！

乙：是呀，这回我可是彻底得到教训了，老师在全班念了作文，真是马蜂针、蝎子尾——惹不起呀，以后，我可不能这么自不量力，我还是好好跟着我们老师学习，找出马路上安电灯的光明大道吧。

甲：嗯嗯，相信你一定会的，正如歌中唱的“你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞……敢问路在何方，路在脚下”就让我们兄弟俩一起走好脚下的路吧。

乙：这是必须的，走你——

（指导老师：杨素凤）