告诉父母

第一篇：告诉父母

告诉父母：古人育子“七不责”

对众不责：在大庭广众之前，不要责备孩子，要在众人面前给孩子尊严。

愧悔不责：如果孩子已经对自己的错误惭愧后悔了，大人就不要责备孩子。

暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子，此时责备孩子，他带着失落的心情睡觉，要么夜不成寐，要么恶梦连连。

饮食不责：正吃饭的时候不要责备孩子，这个时候责备孩子，容易导致孩子脾胃虚弱。

欢庆不责：孩子特别高兴的时候不要责备他，人高兴时，经脉处于畅通的状态，如果孩子突然被责备，经脉就会立马憋住，对孩子的伤害很大。

悲忧不责：孩子哭时不要责备他。

疾病不责：孩子生病的时候不要责备他。生病是人体最脆弱的时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这比任何药物都有疗效。

洛南县寺坡镇周岭小学

程小军

第二篇：父母需告诉孩子的三件事

父母需告诉孩子的三件事

2012-06-18 09:57:26 作者：佚名 来源：新浪教育 浏览次数：266 网友评论 0 条

父母是孩子的第一任老师，家庭教育很重要。作为父母，不仅要孩子身体健康，健康的心态同样尤为重要。那么，作为父母不得不告诉孩子以下三件事情。

1.被别人承认需要一个过程

被别人承认需要一个过程，笑到最后的人笑得最甜。

“是金子总会发光的”，如果你真的足够优秀，就要相信自己，要知道被人认同是需要时间的。有一位年轻人去一家大公司面试，最初只得到了一个清洁工的岗位。可是他相信自己是块“金子”，最终在一次机会中，他做出的成绩令大家刮目相看，获得了大家的肯定。他在推销自己的过程中能够不争一时的先后，才华不外露。锋芒内敛；他目光远大，为自己的发展准备了充分的条件。因此最终获得了成功。

所以暂时得不到别人的认同，并非是自己不优秀，也许是“庙小请不起大菩萨”，不要怕那些“小庙”拒绝你，不要因一时的失意而看不起自己。只要你把自己修炼成了“大菩萨”。就一定会有“大庙”来请你。

2.不要为打翻的牛奶哭泣

不要为过去的事情而烦恼。

是的，为什么要浪费眼泪呢？当然，犯了过错和疏忽都是我们的不对，可是又怎么样呢？谁没有犯过错？就连拿破仑在他所有重要的战役中也输过三分之一。也许我们的平均记录并不会坏过拿破仑，谁知道呢？何况，即使动用所有的人马，也不能再把过去的失败挽回。所以让我们记住这个简单道理：不要为打翻了的牛奶而哭泣。人之不如意，十之八九。无法改变的事，惠掸它；有机会去补救的，抓住最后的机会，后悔、埋怨、消沉不但于事无补，反而会阻碍新的前进步伐。所以在现实生活中，我们不要为过去的事情而烦恼不已了，注意下一件事情吧。做事之前我们慎重考虑，不比事后才后悔更好吗？就像打翻的牛奶一样，无论怎么抱怨，都无法挽回一滴。只有提前加以预防，牛奶才能保住。

3.当灾难降临时，不要自己先乱了方寸

遇到危机时，很多人都会极不冷静，奥比尔的方法或许能让我们学到些什么。我们在现实生活中，会遇到各种各样的危机。遇到危机时，要像奥比尔一样，先冷静下来，运用自己的智慧摆脱困境，不要让突如其来的灾难吓呆了，弄得不知所措。在这个世界上，根本就没有人战胜不了的困难。有这样一个故事：有一天，一所学生宿舍突然着火了，大部分学生都被这突如其来的灾难吓呆了，哭着跑着逃命，结果火越来越大，并且造成了踩踏事故，伤亡更多。只有两个男同学冷静的用毛巾捂住自己的嘴，跑到楼上去等待救援，最后这两个男生安然无恙的被救了下来。

当灾难降临的时候，当挫折出现的时候，当希望渺茫的时候，自己一定要沉着、冷静，仔细分析并利用一切有利的因素，充满信心的去积极争取主动恢复，千万不可以自己先乱了方寸，把原本有希望的事，搞得一塌糊涂，不可收拾。

第三篇：家庭教育中父母要告诉孩子的道理

家庭教育中父母要告诉孩子的道理

家庭教育很重要，尤其是孩子的心智没有发展成熟的时候，父母是认识导师，为了培养孩子的情商和意志，要告诉孩子以下几个道理。

1.告诉孩子你自己才是一支箭

自己才是一只箭，若要它坚韧，若要它锋利，若要它百步穿杨，百发百中，磨砺它的都只能是自己。而当一个人把生命的核心与把柄交给别人，又是多么危险!比如把希望寄托在父母身上，当父母不在身边的时候，我们该怎么办呢?试着自己独立做些事情吧，不要父母的帮助，虽然会有汗水和泪水，但是我们会从中学到很多，会使自己终生受益。

自己的道路，再亲密的人也不能替你走；父母怕你被雨淋，但真实人生的风风雨雨只有自己能感受。勇敢的迈出独立的一步掌握主动权，当自己命运的主人，这才是真正地长大。

2.告诉孩子不要轻易放弃

世间最容易的事是坚持，最难的事也是坚持。说它容易，是因为只要愿意做，人人都能做到；说它难，是因为真正能够做到的，终究只是少数人。成功在于坚持，这是一个并不神秘的秘诀。

天才之所以为天才．，其实是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水。爱迪生在经历了无数次的失败后，仍然坚持下去，有了一千多项发明；居里夫人的坚持使她最早发现了镭„„而放弃是件最容易做到的事。

有人说，能登上金字塔顶峰的两种动物，一种是雄鹰，另一种是蜗牛。雄鹰的力量人们不会惊奇什么，但蜗牛的成功却让人有些始料不及的意味。蜗牛凭着自己坚持下去的决心，朝着一个不变的方向，用微乎其微的脚步丈量着生命的长度。

3．“甜”来之于“苦”

要想有鱼有肉吃，就得先吃苦。“甜”来之不易，“甜“来之于“苦”，没有人能随随便便成功，也没有人能随随便便吃到“甜”。要想吃到“甜”，只有脚踏实地，靠自己辛苦劳动。

每个人都想获得成功，取得让人羡慕的成绩，但成功只垂青于那些付出实际行动和艰辛努力的人，有付出才有收获。日本有这样一句俗语：除了阳光和空气是大自然赐予，其他的都需要我们劳动所得。

4.你是自己唯一的拯救者

只有自己才能拯救自己。我们生活在现实社会中，会遇到各种各样的苦难，让我们自己去亲身感受那种真切的伤痛和无望，正如病痛一样，外人给予我们的只能是几句泛泛的安慰和祝福，而身体的那种无以言喻的疼痛，别人无法感知，更无力帮你，你唯有自己去品尝，去慢慢地将之化解、消融，你是自己唯一的拯救者。

千万别把希望寄托在别人身上，只有自己才能拯救自己。你的父母有一天会老去，你的朋友有一天会离开你„„所以要学会依靠自己，只有自己才能改变自己。

第四篇：告诉自己

告诉自己，我能行

我是一只小小的船，我扬起生活的风帆，航行在浩瀚无垠的大海上。茫茫海面，等待我的将是风平浪静，还是惊涛骇浪。我告诉自己：“不论等待我的将是什么，我一定能行！”风平浪静时，我会醉心于阳光的抚摸，海浪的温柔；惊涛骇浪中，我将勇敢地面对风浪的洗礼。我能行，即使是狂风巨浪，即使是风雨交加，我都会百折不挠，去追寻我生命中美丽的彩虹。

我是一个风尘仆仆的旅者。我打点行装，踏上我人生的旅途。我知道我的前途将充满坎坷，但我告诉自己“我能行！”因为我深深地知道：只有自信地、坦然地去面对，才能感受到旅途的快乐，才能有所收获，否则就只有劳累和痛苦。拥有了一份自信与坦然，我就会放下一份忧愁，收获一份快乐；放下一份沉重，收获一份成功。拥有一份自信与坦然，就会拥有一份悠然的心态。拥有一份自信和坦然，才能在我最潦倒的时候，坚定地告诉自己：“我能行！”

我是一个小小的学生，在学习的征途上，我就是那支小小的船，我也是那风尘仆仆的旅者。小小的我承载着太多的期望和嘱托。父母鬓角那丝丝白发，老师眼中布满的血丝，都使我背负上太多的沉重。这时我告诉自己“我能行！”我知道，我的征途上充满的荆棘，考卷上的一个个刺眼的分数，背后的尖锐刺耳的讥笑，都是我面对太多的无奈。这时候，我告诉自己“我能行！”

我能行，我反复告诉自己，我拥有了一份自信和坦然。

辅导教师：李慧萍

第五篇：父母越唠叨,孩子越不听话？让我来告诉你

父母越唠叨，孩子越不听话？让我来告诉你

新加坡电影《小孩不笨》中有这样一个场景：小主人公杰瑞和哥哥汤姆每天放学回家都要被爸爸妈妈还有奶奶“高频率说教”，杰瑞通过旁白说出了孩子们共同的心声：大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽，而我们通常都是假装在听。我们到底有没有听进去，他们不管，只要他们有讲，就算了。你看我们被他们淹死，他们都不知道为什么。大人说那么多话，为什么不明白，多了就很难消化的道理呢？电影描绘的是家庭中很普遍的现象。父母对同一问题不断说教，就是一种单调的刺激，孩子慢慢会关闭自己的耳朵，你的话就像背景噪音，孩子充耳不闻。特别是青春期的孩子，长此以往会封闭内心不愿和父母沟通，甚至出现逆反心理。这种现象在心理学上叫做“超限效应”，它是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说白了，就是你太啰嗦！日常生活中，你是否也经常扮演“超限”父母的角色呢。比如孩子因为贪玩某次考试成绩不理想，父母看到成绩时立马批评教育孩子学习不认真，孩子本身比较内疚，当时还比较认同父母的批评。某一天，父母看到孩子作业没完成的情况下看电视，马上开始集中轰炸式说教，从上次考试失败原因，说到今天让人失望的表现，又预测这样下去期中期末考试等等失败场景。孩子这个时候对父母说教已经反感讨厌，对学习产生抵触情绪。等到考试前几天，父母又忍不住“动之以情，晓之以理”，希望孩子好好学习，不要犯上次同样的错误，啰啰嗦嗦一连好几天都是同样的话题。孩子的心理从原来的内疚不安到反感讨厌再到无视麻木状态，最后被“逼急”了，还会出现“我偏要这样”，“我偏不让你如愿”的逆反心理和行为。从上面的案例看以看出时间过长、内容过多或教育方式单调重复等不良教育手段，均可引起孩子的超限效应。在教育孩子过程中，该如何避免超限效应，达到有效沟通呢？干货来了，请认真往下看。（心理老师敲黑板，大家请划重点！）1.指令清晰明确、现实可行有些时候，不少父母在面对孩子的行为问题时，往往不停地抱怨孩子，絮絮叨叨，不良情绪宣泄完了，亲子关系也僵了，孩子又没听明白你到底要他做什么。比如：孩子做作业拖拖拉拉，一小时能完成经常两小时还没做好。妈妈对此很有意见：“我都说了多少遍了，做作业就做作业，不要东摸西想。”紧接着妈妈走进房间：“你看你，书桌上乱糟糟，又是杂志，又是手机，能不分心吗？赶紧把东西收拾好。”看到孩子撅起了嘴巴，妈妈走出房间前不忘又说一遍：“少喝点水，不然半小时上一次厕所，真不知道你到底用没用心！哎！”。孩子这会儿却更不耐烦了，做作业效率怎么可能高呢。妈妈这些指令，一件又一件，絮絮叨叨，并没有很清楚的说明要让孩子做什么。正确的做法是，明确告诉孩子：“我希望你把桌面清理干净，给你一小时时间专心完成作业，完成后你才可以走出房间做其他事。我相信你能做到的。”指令中包含时间、任务和你对他的期待，清晰明确，现实可行。2.运用“我—信息”模式与孩子沟通面对孩子的问题行为，父母最有效的做法是就事论事，指出他的错误行为。不可东拉西扯翻旧账，轻易评判孩子行为，乱贴标签。比如：孩子测验成绩不太好，回家没敢告诉你，在你追问后才告诉了你。你知道了立马来气：“你看看你，哪件事情做的好。做作业拖拖拉拉的还没改正，现在又学会隐瞒成绩，你不仅懒，而且还不求上进！”你想想看，孩子听了你这些话能心平气和的和你说话吗？面对孩子这样的情况，你其实可以运用“我—信息”模式与孩子沟通，效果会更好。①描述孩子的行为：孩子，今天的测验成绩你回来没有主动告诉我。②说出你的感受：我感到很不开心，因为你剥夺了我作为爸爸/妈妈的知情权。当然，我也感到疑惑，是什么原因你不愿意告诉我？是不是觉得我会骂你，或者对你毫无帮助地唠叨一通？③表达你的需求：我希望爸爸/妈妈在你心中是一个可以求助的人。孩子，请你能让我知道你的情况，并给我帮助你的机会。“我—信息”沟通模式由描述孩子的行为+说出你的感受+表达你的需求三个部分组成，由于“我—信息”是平和的、坦诚的，所以它会促使孩子也同样坦诚地回应父母，有效避免了案例中破坏性的亲子沟通。3.示范正确行为，给孩子成长时间美国心理学家简·尼尔森说：“如果父母能够少说多行动，与孩子之间75%的问题很可能都会消失”。相信孩子并不想故意犯错来惹怒父母或为难挑战父母，很可能只是他不知道或者还没有足够的能力去做好。所以家长在指出孩子错误行为的同时，更应该示范正确的做法，并且帮助孩子掌握正确行为的能力。比如对那些乱花零用钱的孩子来说，出现这样的行为是因为他自控能力弱，难以抵御外界的诱惑，或者他还没有正确的理财观念和消费行为，这些能力都不是孩子天生就有的，是需要家长不断地培养和引导，而且要给孩子足够的“重复”成长时间。中国绘画讲究“疏可走马，密不透风”，有了“留白”，会有更多的想象空间和美感。家庭教育也同此理，父母在平时与孩子的交谈中，要“点到为止”，适当地留点“空白”，让他们自己去思考，去反省。这样，孩子会敞开心扉，与你为友。关于超限效应，有个很有趣的故事，马克·吐温是美国著名的幽默作家。有一次，他到教堂听牧师演讲，最初，他觉得牧师讲得很好，令人感动，准备捐出自己身上所有的钱。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师仍然没有讲完，于是他决定一分钱也不捐了。牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温非常厌倦，不仅没有捐钱，还从盘子里偷拿了2美元。由此可见，我们如果希望自己说的话能够起作用，不能长时间简单重复相同的话语，而是要从多个角度，运用多种方式与孩子进行有效沟通。运用以上三个有效沟通的小贴士，说不定，你很快就能真正体验到“一语千金”的威力，享受到和谐亲密的亲子关系。赶紧试试吧！