文明礼貌5.相声表演

第一篇：文明礼貌5.相声表演

七．请欣赏相声《说话》（表演者：王禹宣 李九儿）

主持人：谢谢同学们的精彩表演！让我们再一次的把掌声献给每一位参加演出的同学。让我们看看下面这位同学的毛病出在哪，请欣赏相声《说话》。

（甲乙两个队员分别从两边上，互相打招呼）甲、乙：嗨，好久不见，您好！

甲：哎！你说我会说话吗？ 乙：你怎么不会说话？ 甲：我……我不是哑巴吧！乙：谁说你是哑巴啦！甲：可有人说我呀！乙：谁呀！

甲：咱们邻居赵爷爷。乙：他怎么说的呀

甲：挺机灵的孩子不会说话。

乙：你怎么不会说话，去问问赵爷爷呀。甲：哎！你聋了，我说的一不是古文，二不是英文，都是中文哩！噢我明白了，你是老外吧，外国赵老头儿！乙：你是不会说话。甲：怎么不会说话 ？

乙：你说的话都是横着出来的。

甲：横着出来的我的嗓眼就这么细溜，横着出来有那么大的地方吗？不信，你看！

乙：行啦，行啦！人家赵爷爷是个比喻。甲：比喻 ？

乙：对！人家赵爷爷说你不会用文明礼貌用语。甲：那我应该怎么说呀？

乙：对长辈要称您，要叫赵爷爷。

甲：赵爷爷，您好！您吃饭了吗？有事就叫我一声，别客气啦！乙：哼！是个有礼貌的孩子。

乙：瞧瞧，你这人呀，的确不会说话哩！甲：你说谁呢！主持：听了相声之后，我们见到长辈的时候应该怎么样做？（学生交流意见）

第二篇：相声表演大赛策划书

活动背景

相声是中国的传统文化艺术，充分显示着中国的博大文化艺术内涵，为人们的生活增添了不少色彩。但随着人们物质文化的提高，对于相声这一传统文化艺术的追随者越来越少，因此，相声出现了前所未有的没落期。作为当代大学生，我们应让这样的艺术继承下去。且，此来学少化相声，涵艺术相声的特点是以对话为主要表现手段，对话必须是规范化的文学语言，要通俗易懂，便于观众接受，适于反映生活。相声作为一种传统的文化艺术，深受同学们的喜欢，尤其是当同学自己演译并出现属于我们自己的舞台上时，那种亲切和欢喜是不言而喻的。

一．主办单位：

重庆教育局

二．承办单位：

重庆交通大学

三、活动题目：

第一届相声表演大赛

四、活动主题：

学习传统艺术，汲取传统精粹。

五、活动目的：

打造品牌，继承曲艺精髓，加强高校曲艺交流，推动协调发展。

六、参赛对象：

重庆各大高等院校

七．节目形式：

相声表演比赛

八．节目要求：

1．内容健康，积极向上。

2．鼓励自创和模仿。

3．能反映一定的社会现实生活，特别是当代青少年生活。

九． 奖项设置：

一等奖1名、二等奖2名、三等奖3名、优秀奖若干、组织奖若干、创作奖若干（注：视参赛人数而定）。奖金设置根据院校参加数量和策划书出据数额为准。

十． 评分标准：

1．表情自然，动作恰当，口齿清晰（2分）

2．思想内容健康，积极向上（2分）

3．台风好，能面对观众，情节衔接得当(2分)

4．时间在5—12分钟，详略得当（2分）

5．节目搞笑或煽情，能调动观众观看热情（2分）

十一． 进程安排：

初赛：3月10日前

复赛：3月16日晚上

决赛：3月22日晚7:30

十二． 地点安排：

初赛：各学院自行安排

复赛：各学院自行安排

决赛：重庆交通大学学术交流中心

十三． 胜出办法：

初赛：各学院决出前15名进入复赛

复赛：各学院决出前5名进入决赛

决赛：评出各项奖项

十四． 评委：

根据所定规摸确定评委

十五． 宣传：

向各大高校学生会主席宣传确定参赛院校。

各院校照此宣传：

横幅:醒目、有效性强、数量不多但效果显著、具体。具体的发送区域：校园主干道。

海报：主题性强、感官必须精美、有力、夸张。具体发送区域：学校主要建筑及人流最多的地方，如食堂、宣传栏、海报栏。

传单：成本低廉、数量大、辐射面广、可以达到每人一份。具体的发送区域：派发到每一个楼栋、每一个寝室、每一个人手中。数量由学校人数决定。

影视中心：校影视中心、校报、校网站是江财媒体的主力军，有为学校各项工作宣传的丰富经验，在本次模仿比赛的始终，影视中心将会通过校广播、校电视台的播报，及时宣传比赛的进程

:从多个层面来讲,效果很好.以一个单独的主题网页来宣传最好.十六． 后勤：

包括礼堂申请、舞台设计、灯光、音箱、会场秩序、所需用品的准备及决赛时主持人、总分人的选定。

十七． 报名方式：

以院校、组合或个人名誉参赛，且重庆交通大学3月1日左右将设立报名咨询点和咨询热线

（注：重庆交通大学注重学生的全面发展，多次开展各类文艺表演及比赛，也曾诞生郭德刚这样的相声表演者，本校有着众多相声爱好者。因此本校有能力也有信心把此项活动举办成功）

策划书：重庆交通大学慧园小区演讲与口才协会

1月10日

第三篇：医院年会相声表演剧本

（两位相声演员走上舞台鞠躬）甲：尊敬的各位首长！乙：亲爱的战友们！甲：各位家属、小朋友们！甲、乙合： 过年好

甲： 我某某某在这给在座的诸位拜年了！乙：我某某某给在座的诸位作个揖！（做作揖状）甲：我在这给诸位磕个头 乙：你到是磕啊！甲仰头向后做了两下 乙：有你这么磕头的吗？ 甲：那是怎么磕？你示范下

乙（准备做磕头状，甲在旁边暗暗窃喜，乙发现后然后说）：嗨，你小子是在玩我吧。我可没工夫跟你瞎弄，我还有正经事要做。

甲：什么正经事？

乙：就是要忙着给那些见不着面的战友、亲朋发节日祝福短信。甲： 发短信？这都什么年代了你还在发短信，现在都流行微信拜年了

乙：微信拜年？微信是啥？

甲（做鄙视状）：微信你都不知道？ 乙：不知道

甲： 我想在座的大伙都知道微信是什么，（向台下观众问道）

是不是啊！

甲： 看到没，大伙都知道，就你不知道

乙：看来我是有些跟不上时代了，那你跟我说说什么是微信 甲： 微信就是一种新的手机通讯软件，大伙可以在上面聊天，语音聊天，发照片、发段子

乙（打断甲说话）：等等，段子？这个是什么呢？

甲：段子嘛，可以说是用一段文字来表达你想要表达的意思，有幽默的段子，有心灵鸡汤的段子，也有祝福的段子„„

乙（再次打断甲说话）：你这说的有点抽象，你能具体给我说说吗？

甲： 具体啊，就比如说，你生病在床，女友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？ 女友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。。

乙（做委屈状）：有这样的女友吗？我生病了，煮碗面还只让我喝面汤

甲：这就是幽默的段子 乙：可是我一点都觉得不好笑

甲： 那好吧，我再来个，冬天洗澡后浴室里不都全是雾吗？ 乙：恩，对的

甲：你女友在吹头发的时候突然念叨：魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐

出现她的脸„„

乙：怎么听你说的段子，我就觉得我好像找了个这么二的女友呢？

甲：难道你还不觉得好笑？那我再来一个„„

乙（打断道）：哥们，能不要再拿女友说事了？我这小心脏可再也受不了打击了

甲： 好，那我不说女友的事，就说你把，有一次你坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道你号码。说着，便打你的手机。因为你也坐过他车好几次，所以互相留下号码。这时，你的手机响了，你拿出来，交警连忙瞧了瞧，你猜手机上显示的是什么？

乙：那司机的名字？ 甲（摇摇头）：不是 乙：那是？

甲：屏幕上显示的是“黑车司机” 乙（拍打甲）：嗨，我有这么二吗？

甲（笑笑到指着乙问观众）：他有那么二吗？ 甲：大伙的眼睛就是雪亮的啊！

乙：好吧，我说不过你，这微信上的段子除了幽默的，你刚不是还说了个什么蘑菇小鸡汤的？是吃的吗？（这做流口水状）

甲（指着他说）：看来他不止是个二货，还是个吃货，（对乙说）除了吃，你还知道什么

乙：嘻嘻，吃对于我来说就是一乐事，孔老夫子都说，食色性也。吃排第一位，吃当然很重要的，现在不扯这些其他的，你说说是什么鸡汤？

甲：这不是吃的那种鸡汤，是安慰和鼓舞心灵的，所以叫心灵鸡汤，不是你说的什么小鸡蘑菇汤。

乙（做失望、无精打采状）：哦，那你给我说说吧 甲：嗨，大伙看看，一说不是吃的，这家伙就蔫吧了。乙：瞎说啥呢？谁蔫吧了？你别打岔，赶快给我说说什么是心灵鸡汤的段子

甲：好勒，那比如说你女友„„

乙（挥手打断）：别再说女友了，我这不还没有呢！甲：还单身? 乙：单身，这单身的年头都快要奔三了，你这人不安慰我不得止，还死命揭我伤口，揭伤口就算了，还撒盐，撒盐也就算了，还补刀，我这个小心脏啊，哇凉、哇凉的

甲：好嘛，看不出平常你人结结实实的，心灵还挺脆弱的，正好我这有个关于你这种情况的心灵鸡汤的段子，正好能安抚你这受伤的心灵。

乙：太好了，我这哇凉哇凉的小心脏太需要安抚了。

甲： 你挺好，这段子是这么说的，即使你再丑、再矮、再胖、再穷，也要勇敢的像喜欢的人表白，万一她瞎呢？

乙（本来很期待的听着，听完最后一句整个人无语了）：„„

甲（激动地摸着乙问道）：怎么样，心灵好点没？

乙（拍开甲）：好个毛线，你这是咒我找的女友只能找瞎的啊！甲：唉，你这人理解意思怎么这么肤浅呢？我那是咒你呢？我这是在说爱情是盲目的，不要因为自己的条件不优越而自卑，有时大胆的说出自己想说的话，也许会有不一样的结果呢

乙：恩，你这么解释，我这小心脏瞬间好多了，看来这心灵鸡汤的段子还是很有用的。你刚好像还说有祝福的段子，是吧？

甲：是的，还要我举例？ 乙：嘻嘻，不用，这个我很擅长 甲（做不信状）：你擅长？ 乙：你不信？ 甲：不信！

乙：好，我现在跟你说个，好让你知道牛王爷有几只眼！甲：是马王爷吧

乙：我不是说的马王爷吗？肯定是你听错了 甲（无语的催促）：我会听错？我就不相信你会？ 乙（挑衅道）：要不咱比比？ 甲：好啊，比就比，谁怕谁 乙：那我先来？ 甲：好！就让你先来

乙：我来了，对对红联，书写着春天的喜庆；声声爆竹，述说着盛世的安康；朵朵花香，传递着节日的美好；点点烛光，祈祷着新年 的吉祥。值此佳节来临之际，祝您新春快乐，羊年幸福！

甲：咿呀，不错呀，那我也来一个，除夕夜，快乐夜，又是一个幸福年！灯笼红，对联红，又是一片好年景！在这个辞旧迎新的除夕夜，送一份真诚祝福：新年到，愿您的日子越来越红火！

乙：不错啊，我再来一个，请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与喜欢的人度过，然后在新旧交替的时候，用一个微笑来接收我提前传递给您的祝福！

甲：我也来，春节未到，祝福先到。一祝家祥和，二祝身健康，三祝事成功，四祝钱财旺，五祝好运来，六祝心情畅，七祝爱情甜，八祝父母壮，九祝万事顺，十祝友情长。

甲乙牵手向前一步走：我俩在这祝各位在场的首长、战友们、家属、小朋友以及还在一线工作的白衣天使们，新年快乐，合家美满，健康如意，羊年大吉（鞠躬）！

第四篇：艺术节表演小品和相声

热心问友 2009-02-23 搞笑小品--作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!

(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)老师:明天叫你家长来学校拿回手机！(甲用头拼命地抓头发!)

最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩

凡人小事

时间：晚上 地点：小区家门口

人物：甲，小偷（秃头）乙：小偷甲的同伙（身穿西装）丙，开锁公司员工 丁，值夜民警

（舞台中央是一扇门，门的左右两旁各有一扇窗户）

甲：（提着工具和乙轻手轻脚的走来）哥，就这家，我早打听好了，这家人旅游没人。乙：行，快动手，我给你把风。（甲拿着工具撬门）

丁，（脚步声，拿出手电筒）（厉声）你们是干什么的！（甲，乙惊住）

甲；（口吃）我···我是开锁公司的，（指着乙）都是他让我来的，不关我的事呀，不管··我的事呀！！

丁：（用手电筒照着甲）呵！这发型，比灯泡还亮，我以为是陈佩斯呢！（厉声）说，为什么大晚上来开锁。甲：（看着乙）呃·····

乙：警察同志，白天工作忙，所以就···· 丁：（看着乙）不行，你们跟我去派出所。

乙：（拉着甲）那好，那我们明天白天来，我们先走了。（甲，乙两人提着工具走，丁也准备走）丙：（一路小跑撞上丁）对不起··对不起。（丙拿出工具开始开锁）丁：喂喂！干嘛呢！

丙：（头也没抬）开锁公司的，有事耽误了，来开锁。丙：（抬头）啊！保安同志，我是···

丁：（打断）（惊讶，方言）啥，我（e）是人民警察。

丙：（上下打量丁）呀！派出所伙食不好，现在警察也像保安！丁：大晚上开什么锁。

丙：警察同志呀，业主打电话了，今天开不了锁，他就要去公司投诉我！丁：拿出证件我看看。丙：（掏出证件）给 丁（看着证件）行，开吧。

（丙拿起工具开始开锁，甲乙从窗户进入了室内，门被打开了）甲，乙，丙，丁：呀！！甲，丙：（看着丁）我真是开锁公司的。丁:：（厉声）这是怎么回事。

丙（慌张）我是开锁公司的业主马上要来了。不信我给他打电话。（丙拿起手机拨动，叮·····）

丁：（手机铃响，拿出手机）喂，我就是业主。甲，乙，丙：啊！

丁：哎！天涯何处无房门，何必单恋这一户呀 甲，乙：（跑走）快跑呀 丁：（追求）站住。

丙：（面向观众）呀，今个我也做了一次卧底了 丙：（追上去）业主！钥匙 谢幕 111 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？ 乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业

第五篇：相声表演：救还是不救剧本

A:今天能在这里参加中秋晚会我非常高兴！呵呵相声，呵呵，就是笑的艺术啊！演员生活中总会有不顺心的小事。但是到了台上就不能带出来了！你等会儿呗，怎么哭啦？ B：我出事了

A:出什么事了?

B：别打听，我怕你胆小。

A：我胆小？你让大伙看看，我这身量像胆小的吗？我告诉你我XXX浑身上下全是胆！B：结石

A：额，胆结石像话吗？胆大啊！

B：你到底有多大胆啊？

A:前两天我们家闹耗子，我爸吓得是满屋乱窜啊，我过去嘟的一脚，给我爸踹了过去。B:孝顺！

A：谢谢！耗子都吓疯了。我胆小，哼。还给你这么说啊，世间的事，天老大，我老二，地都是老三。就没有我怕的事儿，谁要是能说出一个让我怕的事儿，我管他叫爷爷！有什么事儿你都放心大胆的说。

B：那我可说了哟。

A:说啊！

B:一个老头儿摔在马路上

A：啊！

B：你是救还是不救？

A:爷爷啊.。

B:哎你不是不害怕吗？

A:就这事怕。

B：你敢扶吗？

A：不敢！

B：换位思考。如果你摔倒了，别人扶你，你怎么办？

A：讹他！

B：啊？

A：不合适吧？

B:可定不合适啊，你这样做，对得起老师的教育吗？对得起领导的栽培吗？对得起我吗？ A：喂，有你什么事吗？

B:你碰上不是没我什么事了吗？

A：哦，这事你碰上了啊？

B:啊！

A：说说怎么回事吧？

B：事情是这样的。那天下了班，到你们小区门口坏了事了。

A:怎么了？

B：看见前面有什么东西在蠕动。

A：蠕动？

B:远看像老头，近看像老头，老头是老头，你猜是什么？

A：老头。

B：你怎么知道的？

A:没别的啊。。救他

B:救？我头一句话说什么来啊？

A:你说点轻松的B:大爷，这是清朝吗？

A:你跑到那玩穿越去了，问问他老爸是谁啊？

B:大爷，记得大明湖畔的容嬷嬷吗?

A:你说点实际的。

B:大爷，我今年有32场演唱会。

A:得，没一句挨着的。

B:我是经历了激烈的思想斗争，这是我可不能管

A:不管啦，就看老头躺那儿啊？

B:躺那儿也不是个事啊。

A：对啊。

B:要不我给他拿床被子去。

A:给他掖好了。你像话吗你？你得扶。

B:扶？万一我牺牲了怎么办？

A：是啊，扶一老头你至于死啊？

B：至于。

A：怎么会了。

B：我给老头扶起来，老头一讹我，只能赔钱啊，我一年才挣多少钱啊，不够我一辈子赔的。A：对

B：把他领回家伺候去，我怎么跟我媳妇说啊。

A：解释解释。

B：媳妇，我给你领一个爹回来。

A:嗯？

B：我媳妇非给我离婚不行。

A：也没这样解释的啊

B:我怎么解释啊

A：你让老头帮你解释啊。

B:然后老头来一句：关我屁事。我怎么办啊？

A：倒是有这种人在。

B：就因为一个老头害得我是家破人亡，妻离子散，我只有死路一条啊。

A：还真是的。

B：我的死能换来世界和平吗?我的死能给沙漠带来绿洲吗？我的死能阻止2012吗？ A：我要说能你死吗？

B：不死

A：那你废什么话啊？你要是真的害怕，这件事你就不要管了！

B：别管了我还是人吗？

A：怎么什么话都让你说了。

B：谁家里没有老人啊。

A:对啊。

B：谁希望老人躺马路边上没人管啊。

A：都不希望。

B:子曰：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

A：子曰是对的。

B：这事我得管。

A：老头有救了。

B：我怎么管啊？我A：没准主意。

B：我也是头一回碰上这事啊！

A：没经验。

B：俗话话：一回生

A：二回熟。

B：要不我下回救他。

A：下回救就臭啦。诶，这回就得救

B：我害怕啊。

A：别怕，好人有好报。

B：对，我出名了。

A:有可能啊。

B：记者开始采访我啊，英雄。

A：你看着称呼都变了。

B：hero。

A：还是外文。

B：你好大的胆儿啊，你都敢救老头了。

A：这话怎么这么别扭啊。

B:救了老头你最想感谢谁啊？

A:这有感谢的吗？

B：我要感谢老头。

A：为什么？

B：给我一个机会让我救老头

A：好啊

B：我要扶老头过马路。给老头绊一个跟头。

A：缺德

B：最重要还要感谢摄像头

A：oh

B：是他们记录了我的一切，是他们让我不被讹，是他们哈哈哈

B：他们呢？

A：没摄像头啊。

B：不是，这个谁带照相机了？来个拍客也行啊

A：哎呀，来不及啦。B，你不是带着手机吗？

B：啊

A：先给老头拍个照片留个证据。

B：对啊，行亏我手机是爱疯手机

A:像素高。

B：双卡双待

A:嗯？

B:买的时候还赠送了我两块备用电池。还有一个外置摄像头

A：哎呀买到一个山寨的啊

B：诶诶诶我手机呢？

A：这还丢了

B：你带手绢了吗？

A：带手绢干嘛，B：我把脸给蒙上，为了防止老头讹我，我来个蒙脸救人。

A：哦，这座好事还没脸见人了

B：我把脸这么一蒙，知道的是救老头。

A：不知道的呢？

B：劫老头啊。

A：这不像话啊

B：那我怎么办？

A：快想想主意

B：我们两人写份合同怎么样、A：这功夫你还想着合同。

B：合同就是法律法律就是合同

A：他还挺有法律意识。

B：诶。

A:这合同怎么写啊

B：本人是自愿摔倒的，所有的医疗费，手术费，水费，电费，务工费，精神损失费，均有本人自己承担，本人以后是死，是活，是瘫，是病，是残，口歪眼斜，小便不畅，大便干燥，都与这位先生无关。字据一式两份，如有违背，天打雷劈，出门儿被车撞，放屁扭腰，上月球忘带氧气罩。双方签字画押。

A：这个人有了阴影了。

B：大爷签个字儿吧。嗯~~~~~《撒娇》

A：你撒什么娇啊。

B:我不是哄着他给我签字儿吗？

A：你干嘛非要让他签字儿啊？

B:前车之鉴。

A:那是个人。

B：多少救人反被讹的啊，万一我赶上了呢？

A：哪儿那么巧啊？

B：这回不就赶上了吗？

A:你瞧这有阴影了。

B：大爷，签个字儿吧~~~~《撒娇》

A：都没知觉了，先叫两声儿吧。

B：活的吗？死了吗？这一千块钱是你的吗？

A：对，哪儿有一千块钱啊？

B：万一老头一贪财，捡了钱不就走了吗？

A：啊~~~~~~~~~~~《恍然大悟》那这老头儿呢

B：还真有动静了。《做挣扎状》

A：埋了吧

B：埋了像话吗？

A：你这好了也没法儿要

B：痛苦。

A：这是挣扎呀？

B：救~~~~~~命~~~~~~~啊~~~~~

A：再~不~救~就~变~聊~斋~了~啊~~~~~

B：聊斋？啊？

A：B，十多分钟了，再不救就来不及了。

B：我算算啊，上次南京救人反被讹诈的案例是赔了8W块钱，豁出去啦~~~~

A：救人都明码标价了。道德没有价格！你今天必须得救他，你不救他不救谁来救啊。中华民族5000年的道德传统啊，不能在咱们这一代沦丧了，都说雷锋精神那是句口号吗？雷锋精神是实际行动！B！救！

B：看见大爷倒地。

A：嗯！

B：我不来救谁来救？

A：当里个当

B：我们不管谁来管

A：当里个当

B：关键时刻腿一软，我真是，窝囊废，熊包蛋，即丢人，又现眼，即寒碜，又难看，浑身上下都是嘴，说不清来道不全。

A：啊当你个当你个当你个当。打得山东快书

B：我不知道怎么救啊，A：听我的，先给老头翻个个儿，再做心脏复苏术。

B:我不会啊

A：我教你啊，双手呈十字状，伏在老头胸口上下的压出节奏，B：我找不到节奏啊。

A：找不到节奏你就唱歌啊。

B：唱什么歌儿啊？

A：我给你找首迈克尔杰克逊的just beat it，你听着啊。

改编歌曲just beat it

B：还不容易把大爷救起来了，我得问他是怎么摔的啊？

A：那大爷怎么摔的啊？

B：我~啊~~~，我们家闹耗子，我被我儿子一脚踹出来啦。

A：嗨！

鞠躬。。

END