当我在催吐的时候我在想些什么的杂文随笔[五篇范例]

第一篇：当我在催吐的时候我在想些什么的杂文随笔

我要说，我为什么要说这个问题，在催吐的时候我在想些什么？因为对于我来说，这实在是一个空洞的问题，在催吐的时候，我实际上什么也不会想。但大家都习惯于谈论这个问题，我们在做那些无聊事的时候我们在想什么——我们什么也不会想，除了我们是否还能够继续做下去，我们是否还能够继续以这样的方式徒然地生存下去。面对所有类似的徒然，我行动了，然后我什么也不想，这就是我唯一在做的事情。

空荡如一张白纸，在这样的时刻我觉得快乐，是的，我是说催吐能给我带来快乐。

关于我催吐的经历可以追溯到一年以前，一年或左，我不记得，但月亮在那个夜晚也和今天一样的明亮。在那样美妙的月色下，我找不到一个人可以说“今晚月色真美”，但这不算坏事，当我在卫生间里看着窗户外面高堂明镜一样的月亮吐了起来的时候，我悲哀地想到后者能带给我更多的快乐。

第一次的经验不算太好，因为生疏，甚至不确定要伸几根手指进口腔，或者到何种程度就应该停止继续深入，为此我付出了喉头流血的代价。自此以后我稍微明白了一点：不论做什么事，第一次总是要流点血，流血是你做过这件事的证明，它让你在漫漫人生路上有了记性。

当然在之后的经历中也没有少流过血，但不是每次都能长一点记性。

催吐的时长并非定数，吃得多但吐得快的时候不少，这一定程度上取决于在吃的过程中喝了多少水，这是我从一些网友的评论中学来的。网络世界真是可耻，人类省去了多少时间在经验实践上，到头来是为了把自己吃进肚子里的东西再吐掉，比小牛反刍还不如——明白一点，我在吐的时候没有想到这些，这一切只是我的反思，在吐的时候我觉得自己纯洁无比，甚至一度为了自己的纯洁流下几滴泪。

在催吐的起初五分钟里一切都尤为艰难。我迫切地将手指伸进口腔，万分熟练地找到能引起呕吐反应的位置，接着我按压，感受扁桃体向后躲避，感受虎口被牙齿压紧。由于有了无数次的经历，我总是担心自己的身体变得迟钝，变得呕吐耐受，变得没有任何反应，（最近有了一些这样的趋势，我无比担心，）因此我每次都小心翼翼，一次次缓慢递进，缓慢地靠近呕吐的阈值，于是我同时经历了寻找微小的神秘。然而不管我怎样努力克制，在下一次，最初的五分钟仍然会被浪费在干呕上，这个过程也并非不是享受，我只能说并非不是，它偶尔不是，偶尔是，寻找神秘不过是我一厢情愿的行为，是和不是也只有在神秘显现的那个瞬间才能被盖棺定论。

吐出来的东西千奇百怪，颜色各异，尚未被胃酸分解的食物呈现出的大多仍是被嚼碎后的样子，这也意味着它们还没来得及沾上那种令人反胃的酸臭气味就重返人间，这是令我感到自己的纯洁的第一个原因。从我的身体中冒出来的这些垃圾，至少没有让我自己讨厌。换个词，它们不仅没有让我感到讨厌，还让我感到自己有了“只剩下白茫茫一片大地”那样如初的干净——胃和大脑，空荡地如同一张白纸。

虽然我说，催吐的行为比小牛反刍还不如，但在主体层面上，我还是觉得小牛是个不折不扣的失败者，而我胜利了，我胜在自己足够地对自己不虔诚。读者也明白，到此刻我仍然对自己也对你不够虔诚，我在叙述中夹杂了太多欺骗性。因为我坚持这一切只是反思，所以不得不说服自己相信，经验性的反思虽然充满了迟到的欺骗，但仍要比一笔一划的临摹来得真实一点。

第二篇：当我爬行的时候杂文随笔

当今晨在深圳龙华一个公园的地面爬行的时候，我的心里突然滋生出一种耻辱、自卑及惧怕混合的复杂感念……

我之所以会在地面爬行，是因为我的腰椎有毛病，疼的时候连洗脸弯下腰都受不了。空间里看到介绍，爬行对矫正治疗腰病特别有效，但看那人猪狗一样四肢着地爬行的照片，心里总感觉着莫名的别扭。病痛折磨之下，两害相权取其轻，只得放下自尊，弯下人腰，像四条腿动物那样四肢轮换爬行。

爬行的猥琐表演，当然是在私密的家中，且多为一个人的时候。四肢着地，姿势像狗猫驴羊，还是有一点面热。人啊，穿衣服的高级动物啊，万物之尊啊，平日颐指气使，对万千动物指手画脚，怎么就轻易放下身段，猪狗一样低贱了呢？或许，我也就是人中的低贱者或败类吧？

真正试爬了几手脚，才发现自己实在是猪狗不如的。手脚同侧同时运动还是交叉进行合适，不知道，胡乱挪动后选择了同侧同时运动。爬不了几下，肩胛处、大腿根部和腰身就酸累得受不了，浑身大汗淋漓，恨不能死狗一样瘫倒在地永不起身。拼了命爬吧，也就是四肢能分别挪动三四十下四五十下吧。多羡慕四条腿的动物们，摇头摆尾，潇洒走一回走百回走万回，回回不觉累，更不会得腰椎间盘突出症。

后来网上查询得知，左手前移的时候右脚应跟上右手前移的时候左脚要跟上，那我前面的手脚一侧同时运动还是错的了。活了大半辈子，连像低级动物一样爬几步都爬错了，我这高级动物活得也真是太窝囊太愚蠢太没面子了。没办法，纠正啊，慢慢练啊，好几天，才像真正的猪狗走顺了自己手脚四肢！

天太热，爬太累，高级动物的我无奈放弃了四蹄走路的锻炼模式，改为比较轻松的其他姿态。

读者朋友，你可能还不大了解我，我是这么一种高级动物，是号称有坚持力的一种，比如几十年内坚持了晨练、多年间坚持了写日记、大致坚持了码字等，可现在竟坚持不了简单的几步狗爬，你也就差不多可以想到这人学狗样的艰难不易了吧？

夏天怕热停止了狗爬，秋天没恢复，到冬天试了几次太累又给停下了，这一停就拖到去年秋天了。是十月初吧，我再次下决心恢复狗爬，命令自己必须坚持，逐渐地，将爬的手脚均动次数由一百提高到二百，几个月后提高到五百。这几百的次数，是多次气喘吁吁爬行的累计，愚公移山精神的成果啊。

向低级动物学习，有回报吗？感觉有点，早没有以前那样腰容易酸痛的现象了，连坐两三个小时也基本没什么问题了。

今年的一月下旬，我来到了深圳，在龙华租房住。这房子空地好小啊，爬不了几下就得转身。咱还基本算是高级动物啊，不是自然的猫啊狗啊，直爬都囧，拐来拐去就更难堪了。真盼望有块大点的地方，能让我这穿衣服的高级动物顺畅地多爬几步。

外边大啊，外边宽敞啊，可看看外边，所有的高级动物们都是直立行走的，两脚迈着，两手甩着，分工明确仪表严肃，哪有一个手脚着地混用的？偶尔见到爬的，那是狗啊猫啊老鼠啊什么的，我要是爬出屋爬到人行道上，怕是会引起社会的震惊和混乱啊。

前两天晨练在公园，人少的时候，我东张西望了，见没人，还真的爬了几下，几十步上百步。还是累。更害怕，不是害怕四条腿的什么，宠物也是不被允许进来的，是怕碰见同类，怕同类眼神会像锥子刺死我像刀子杀了我。

前天吧，正鬼鬼祟祟顺山路的台阶往下爬着，忽然瞥见脑袋前面甩摆来高级动物的大长腿，我赶紧起身，平衡没掌握好，差点向近前的高级动物扑上去。这尴尬的，仿佛我真是以人为敌的大型猫科动物！另外，狗眼看人低这句俗语不知是怎么来的，狗爬的我，切切感觉到人这种直立动物是十分的伟岸挺拔的！

昨天早晨，我胆子更大了，在小山岗的一个长方形平台上爬起来，爬着爬着就想，我就是条四蹄动物吧，你们人爱怎么看就怎么看吧，爱怎么想就怎么想吧，我爬我的路，让人们说去吧！爬的时候，旁边似是有雄性高级动物走过，我没停下来；起身的时候，恰有一漂亮的雌性高级动物来到身边——她目不斜视，像是没看见我；而我，是顺利完成了一次从高级动物到低级动物的坠崖堕落了，丧失了原有的羞耻感与自尊心。

今天早晨，这个条形平台上来了位高级动物先生，在旁边练太极，我也不管那么多了，四蹄着地爬起来。爬完起身，昨见的漂亮雌性高级动物又飘移至近旁，而我，这个似人非人似狗非狗的东西又若无其事恬不知耻地直立离去。

下山的石阶及连接的小路上，我继续爬着，眼睛对着的是面朝下的一小块地方，难以看到远点的前方，倒是脑袋左右晃动比较方便视野开阔点。要是前来的高级动物朝我踢一脚，我是很难逃得掉的。我还想像狗啊猫啊马啊驴啊四蹄撒欢奔跑似箭，试了下，身笨体拙，勉强快爬了几步而已。真正是有心无力有心无能啊！

我们人，原本也是爬行动物吧，怎么现在就退步到进步到距离祖先这么远呢？距离一般的四蹄动物这么远呢？有人推测，未来的人脑袋越来越大，四肢越来越萎缩甚至消失，这也还算是人吗？做这样的人，还有什么乐趣可言呢？

我和祖先比，和一般的四蹄动物比，左思右想，忽然感觉到前所未有的自卑、自怜、羞耻与迷茫……

第三篇：当我的衬衫变成你的裙子的时候的杂文随笔

当我的衬衫变成你的裙子的时候，我知道，你们是在引起我的注意。

这是我最有印象的一件事，今天本来就是没有课的，所以下午就去二年级看管纪律了。课一下，二年级的小朋友就冲出来了，那就控制不住了。四个人挂在了我的身上，左手一个右手一个，前面一个后面一个，四个人围起了我。

当我说，你们再拖住我，信不信老师明天不来了？

原本以为他们会说，不来就不来。可是让我最惊讶的是，有一个小朋友就拉得更紧了。嘴里还不断地和我说，“不要不要，老师，你明天还会来的吧？”

除开惊讶，就是感动。当我知道一天辛苦的结束后，能得到你们的认同，我是值得的。

一天结束后，当我发现我的衬衫变成裙子的时候，我知道你们在引起我的注意。谢谢你们给我的裙子，很漂亮。

家俊变安静了。

这是我最惊讶的事情，经过这几天发现，其实孩子不是调皮，他们只是在引起你的注意。所以他们会以各种方式来引起你的注意。家俊就是这样的，今天的一天他竟然没有搞什么小动作。我想，明天呢？家俊你会引起我的注意吗？我想对家俊说，希望你变得更好就行了。

我走过许多路，现在这条路是我第一次为你们走，希望能陪你们走得更远，更美好。

第四篇：我在未来,等你杂文随笔

要改变人生，并不是从哪一刻去改变，而是从此刻去改变。

也许你现在知道的东西很多，但你不知道的东西更多，那才是你真正该去的地方。

人之所以活得糟糕，百般不顺，并不是某个选择出了问题，而是一个人每天的状态注定了他最终可选择的范围，而一个人的性格注定了他在关键时刻会做出怎样的选择。

在黑暗中，虽然眼睛看不见，但是一定要保持感觉，只有这样，才知道如何出招去那些眼睛看不见的进攻。

任何事情尽心去做，在人短暂的一辈子里总会派上用场的。

有些人总是希望别人好，于是打着为了别人好的幌子处事，其实到头来只是因为自己这样会觉得舒服，都是为了自己的感受而已。

每个人的人生经历当中都有过这样的时刻吧？突然一下全盘否定自己，觉得自己做人失败、处事失败、没有成功过，也找不到自我，前途渺茫，一切灰暗，好像做什么都是错的，好像身边的任何人都比自己优秀。而这时，看起来是最差的时候，其实也是最好的时候。因为只有这时，你才听得到外界的声音，才能意识到自己的错误，人不怕优秀，人只怕生锈。一旦关上与外界的门，锁一生锈，别人走不进去，自己也走不出来了。

原来很多事情当你彻底放弃、重新面对的时候，才有可能是新的转机和开始。

我最讨厌那种心里不想去，全表现在脸上，但最终还是会权衡利弊妥协的人。既然最后一定会去，为何还要表现出一副不开心的样子，让大家都不开心呢。既然最后要去比如爽快答应。一个人很爽快的答应某件事，才能很爽快的拒绝某件事。如果每次都半推半就，大家会觉得你是一个半推半就就能说服的人，那么你的决定一点也不重要。

任何事情多想想，总会找到以前注意不到的出口。

知道未来，每一天只是等待。不知道未来，每一天才是期待。

你觉得一件事情难是因为你不觉得它对你有多重要，你觉得不值得。当你知道它足以击垮你的人生的时候，你再看看它难不难，如果你真的尽力了，成绩也上不去，你也能做别的。一个拼尽全力的人能做出成很多事，但首先起码你要先证明你可以为一件事拼命。

如果给你一个机会知道未来的自己，你想知道吗？

知道自己哪里不好只是10%的成功，知道自己怎样才会好才是剩下的90%。

当你真的很了解自己的时候，你就能解决掉那个更差劲儿的自己。

想抓住别人更大的把柄，先让别人抓住自己的小把病。

一个真正想要改变的人，首先要做的就是承认自己真的很糟糕。

如果你有一个回到过去的机会，你愿意吗？

我想，我不愿意。

人生的每一步都要扎实地走，每一步都是积累，每一步都算数。

想想看，如果真的遇见自己的未来，你真的有勇气去面对即将来到来的困难和磨难吗？你会不会整天沉浸在担心和害怕之中？已知的小惊喜还算不算惊喜呢？人生怕是只会剩下惊慌失措和小心翼翼了吧。

所以，未来和过去都不是我们的。现在才触手可及。

第五篇：我在梦里抑郁了杂文随笔

真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。

“大花，我做梦了……”

“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”

“问题是我在梦里抑郁了。”

“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”

好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。

几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。

“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。

就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。

“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”

真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”

难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。

大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？

总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。

还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。

单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。

那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？

“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”

“我最近没什么压力，正常上下班。”

“那就有点奇怪了。”

连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。

在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。

难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。

同事L：“你们有没有发现她最近的变化？”

同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”

同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”

同事L：“她该不会……”

同事C：“该不会什么？”

同事D：“她可能抑郁了。”

……

真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。

3个月后某个周末

手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”

还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”

“是不是什么？”

大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”

实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。

我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。

不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”

没错，我就是在梦里抑郁了。