我梦里的那个他情感散文

第一篇：我梦里的那个他情感散文

我梦里的那个他

你是一叠落花，是我心头拂不去的过往。你是一支船桨，曾带我漫游在绿绿的湖湾里，偶尔微风吹过，抚起你的短发，展露你俊美的面旁。我觉得有你是幸福的，但也是落漠的。在我烦闷的时候，你总会悄悄来过，稀释烦闷思绪的浓度。但在我享受快乐时，想与你分享，你却不明踪迹的消失掉，只留下一丝失落的我。

我想，这样

我想，当我开心时，有人可以陪我傻笑；

我想，当我不快乐时，有人可以发发牢骚；

我想，当我迷茫时，有人可以带来一束阳光；

我想，当我忙碌时，有人陪我发发呆；

我想，当我孤单时，有人可以陪我聊聊天；

我想，当我郁闷时，有人同我散散步；

我想，当我流泪时，有人为我擦干眼泪；

我想，当我疲惫时，有人给我打打气；

我想，当我无力时，有人对我说别倒下；

我想，当我失败时，有人分担我的失落；

我想，当我成功时，有人为我感到自豪；

我想，当我骄傲时，有人对我说，别得意

我想，当我走偏时，有人呼唤我转身；

我想，当我狼狈时，有人对我说，女孩，你不必那么漂亮。

我想，有人看穿我假冒的坚强；

我想，有人理解我偶尔的懦弱；

我想，有人接受我所谓的不堪；

我想，有人不论我懵懂的过去。

我想，有人和我作别一个温暖的午后；

我想，有人同我迎接一个明媚的清晨；

我想，花开的时候，有人陪我去踏青；

我想，当我需要的时候，有人站在我身旁；

我想，下雨时，有人为我撑开一把爱的伞；

我想，有人和我一起长大；

我想，有人同我一起期许一个未来；

我想，一个人没有一个人可以替代！

我想，问亲爱的X先生，你还在多远的未来？

作者step的文集

天空那么蓝可是我却望不到边

今天我的城又是三十又八度的高温，你在上海他城好吗？

我要的不多，真的，我一点也不贪心，我所想的只是你能不要再留给我想念。

我一个个人明明在人海流动中却格外寂寞。

亲爱，上海他城远方，你在想念我吗？

亲爱，1270公里以外，520+520+230=1270 我爱你+我爱你+爱上你=1270

亲爱，你好吗

亲爱，影子爱人

亲爱，我这边天空湛蓝偶尔飞鸟掠过，留下孤影。你呢，还好吗？

亲爱，我记得三年之约

亲爱，三年，我在旧城等你

亲爱，亲爱，miss想念或错过

我把耳机声音开到最大，却抵挡不了思念的狂流，乱世的佳丽都是王者的战利品

新时代的美女都是演讲高手的囊中物

人的一生 最失败的莫过于太专一

专一的胜算很大，赢的了一时，却赢不了一世

尊严是在钱足够多的时候，金钱所支撑起来的良心与金钱是成正比的；心越正 钱越少

当我面对绝境的时候：我以为这一生走到头了 没想到峰回路转了

做好事，也许没有回报 也许没有祝福的话 却能感受到别人那真诚感谢的眼神

当我很穷的时候 我要养活我的母亲、弟弟、妹妹，当我有钱的时候我要帮助更多的穷人

男人的甜言是欺骗的开始

男人的蜜语背后有太多的虚伪

一个人的身价不是你曾经做过什么，而是跟你的声望成反比

我可以不相信任何人，包括我自己 但我不能不去帮助那些穷人，因为我曾经也是穷人

我的灵魂没了，可我的心还在；至于是不是良心，大家的眼睛是雪亮的即使我的灵魂没了 良心也没了，那都不重要 重要的是我还有很多钱，我还可以帮助更多需要帮助的人

我所拥有的那些钱都不是我的，我只不过是帮那些需要帮助的人暂时保管而已

当我第一次被骗的时候 我知道善者短命的原因

我没有上过学，也不懂什么大道理；我只知道这世界有太多的人需要帮助

我不在乎你以前做过什么，因为你首先不在乎我的过去的你给不了我爱的激情，却给了我家的温暖 这，就够了

我知道：如果没有我的存在 你一定不会活着，如果没有你的存在我会更坚强的活着

酒是个好东西；酒能消愁 也能乱性 也是做错事的最好的一个借口

当你让我感到生命有威胁的时候，你必须得死

男人都是禽兽，你看不出来，是因为你的道行不够 资历尚浅

相信这世界上有白吃的午餐 你是要后悔的我没有尊严。因为在我尚未懂事的时候我的尊严就被践踏了

我从来不相信爱情的天长地久，因为我活不了那么久

我很现实的，给我做事 我希望看到的是你多做事 少说话

突然记起他

突然记起他。

很多年前了，还是在乡镇邮局里，我的窗口前一个衣裳灰土、拄着单拐、40多岁的男人寄信件，他的信件全是投往报社、杂志社的稿件，字迹工整。也总是过一阵子，我的电子汇兑单上发来写有他名字的取款通知单。我一直衷情于文字，对他便有额外的关注，听说，他以修鞋为生，单身未娶，老母亲为他收养了一个儿子，十三四岁了。

后来我调到县邮政广告，同时给县报排版，4版通常是文艺性的，他知道是我负责，时时送来他的稿件，诗歌、散文、小小说。正好有一业务员同事和？？他相熟，她在文学方面颇有些成绩，知道他是县城文学圈里的人，和长河晨刊一版主编蔡文典相熟。

我读过他的文字，知晓他的状况，了解他的影响，心里更有说不出的滋味。我们这里没有稿费，我所能做到的仅仅是每期新报出炉我给他寄一份样报。没想到他因此心生感激，说要请我吃饭，同事开玩笑：他呀，要是个帅小伙，我陪你去。我笑了，倒不至于如此，但我终没去，我和他的“交往”仅仅如此而已。

我一直纳闷：他有深遽的思想、灵动的文字，为什么就不能修整一个爽朗的外在形象？

是他的文字阻碍了他的婚姻吗？飞扬的思想容不下一个世俗的女子？可又有几个女子能容下几近褴褛的文学呢！

行云流水的文字总是赋予人别具光彩的才情，这种才情引具更多人的喜爱，只是他的文字丝毫不能改他的命运，我在想为什么圈内的朋友没给他一个合适的位置，让他的人和他的文字一同明亮起来。

灰暗的鞋摊，灰暗的衣裳，却晶晶亮亮的文字，这是他的今生。或许我是多虑的，你看丐帮帮主洪七公握着油腻的烧鸡侠义天下，孔乙己也有孔乙己的快乐，你也未曾可知。

心灵守望

我在中学时代，曾对文学写作有着美好的憧憬。高中毕业后，通过选拔使我走上了基础教育工作岗位。白天忙于教育教学，晚上畅游在文学的海洋之中。那十几年的教育工作，给我人生留下了一段难以磨灭的美好的回忆。那段时期，文学，是我心灵的守望！那时，没有像现在可以在电脑上进行写作，而完全是以信寄投稿的方式给报刊杂志。每到星期天，我就带着梦想骑着自行车去十多里之外的邮局放飞希望。接着就是耐心地等待，期间一些作品终于变成了一篇篇的铅字，也有一些作品收录于多家国家级出版社出版的文集中。

2002年初夏，随着全国农村税费改革工作的推进，我被定格在全县教育系统下岗人员的对象之中。我当时感到很茫然，但很快地接受了这一现实。秋收过后，在朋友的帮助下，我南下深圳打工。朋友本来是与我联系了一家私立学校叫我去应聘。那时我刚拿到了华中师范大学与湖北省高等教育自学考试委员会联合颁发的大专毕业证书。由于时间的关系超过了应聘期限，因为初次离开家门，我也不敢冒险再去寻找其它相关的职业。同时也由于生活所迫，只好进了朋友就职的那家工厂，当时找工作很不容易，生产车间进不了，就只有做了一名后勤杂工：车间整改、花草打药、修下水道等等，什么都做。有时一整天与砖块，泥砂，灰桶打交道，累得腰酸背痛。每月的工资也才500元左右，但一直给我最大信念的就是－－文学！因为在我的梦想之中，我要把我的整个人生之中的酸甜苦辣以文学的形式记录下来。所以工作再苦再累，我把它当作了一种生活的体验，一种人生的磨炼！生活中的快乐与痛苦，都是文学创作中的最好的素材，面对困苦都要快乐地生活。

虽然打工生活使我没有更多的时间拿起手中的笔来抒写人生感悟，但文学－－我的心灵守望，驱使我不断顽强地工作，用身体和行动的语言谱写生命的乐章！把自己融合于时代的改革浪潮之中。

回见？再见？

青葱年月里，时光滑落寻不着一丝痕迹，那些年，习惯在图书馆捧着书靠在墙角的你，是否还是当年的模样？

不开心时，是否还愿意跟人诉说？

不知从什么时候，文字变得这么伤感，也慢慢变得学会心疼起自己；

不肯说再见的任性，是总觉得辜负了曾经的你；

烟雨季节里，踏寻着过往的脚步，那些年的你，仿佛如昨！

第二篇：我心中的那个他情感美文

选择了浅绿色的文字，我想可能是有点涩涩的心情......

刚刚拒绝的一个男孩子的表白，确切的说是一个男人，因为他今年27岁，我的认知里，他属于男人了。可又有因为他对待事物发生的态度，让我觉得好像还是个男孩。

不知道怎么了，好像历来的感情都是特别自然的走在一起了，‘追求’这个词好像都被自动过滤了，久而久之，连自己都认为一段恋情的开始，好像用不到它了。有时，看到周边的小女生，在某个所谓恋人的节日收到某个小伙子的意外惊喜，譬如：鲜花，巧克力，或是可爱的毛绒玩具，还是有可能是棒棒糖尽管那看起来就是一束花......每每这时，我都会问一下自己，现在自己拥有的恋情是自己想要的么？

每天早上被另一半离开前亲吻，虽然自己有时睡得太沉，都没丝毫的感觉儿，白天忙碌着各自的工作，有时也会心血来潮想吃点东西，接着就马上发微信给对方，告诉他，不知道为什么不敢发短信或是打电话，这应该更直接的，可是往往告诉自己现在是他的上班时间，别影响到他......如果他回我了，我会知道，现在他不忙，若是没响应，同时自己也很想吃就自己去买或是到了见面的时间，在提议去买......晚上他打游戏，我看时讯，有时也会就某事讨论下，或是下把象棋，接着该洗漱了，再就是诺诺了......对了，遗漏了一点，就是晚安吻。

或许正因为自己喜欢像这种两个人很简单的生活，并很自在的享受过，所以我接受不了，拥有‘追求’”的恋爱吧！

对不起，你很好，可不是我要等的那个他，我只能抱歉......

第三篇：梦里的新房的情感散文

木屋老了，老得背都驼了。

奶奶说，一下暴雨，屋顶瓦片上的积水就像断了线的珠子，从木椽的缝隙里滴进屋内。若是一天一夜，这可以将家里的盆啊、桶啊滴满。

我知道，奶奶话中有话，她是期盼着我父母早日修建新房。可眼睛一眨，我南下近九年时光，奶奶这点念想始终未能实现。

所以每当下雨时分，我总担忧老木屋漏雨，将屋内淹没成一口小池塘。耳边也不断响着奶奶的那句话：一下暴雨，屋顶瓦片上的积水就像断了线的珠子……而整个胸膛却装满了许多迟迟未修建新房的缘由。

一九九二年，爷爷离开人世，父亲的生意开始下滑。慢慢地，父亲欠下了一屁股的债务。我小学毕业时，父亲和母亲已先后背井离乡。他们没有技术，只能做普工，用血汗换取微薄的工资送我念书和还别人的债务。因而父母根本没有余钱去修建新房。

直到我读完高二，踏进社会后，父母口袋里才有点余钱。可修建房屋的材料、人工工资高涨，在农村修建一座两层的新房大约花费二三十万。算一算这笔账，他们微薄的工资哪里够啊？所以父母希望我按部就班去工厂打工赚钱，为修建新房努把力。可我却选择了另外一条道路——边打工边念书。

上班工资不高，工资还要缴纳大学学费。这几年来，我几乎没有余钱，父母也没有多少存款。所以到目前为止，别家是高楼大厦，我家还是祖父修的老木屋。

每每回老家，望着经日月侵蚀的老木屋，守着这座老木屋驼背的奶奶，我深深自责和懊悔。当我一个人独处时，总这般惆怅：读专读本耗费了我大量的金钱和精力；当初若一门心思打工赚钱，新房早就修建了，父母不必这样操劳了，也能圆奶奶多年的心愿了。

写下这些文字时，我仍客居广东一隅，做着反省，心却早已飞回了故里。我要寻找前段时间晚上反复梦见的一个情景：在我家的老宅地，竖起一座刚竣工的新房。

那是一座镶嵌着乳白色瓷砖、两层楼的新房。它矗立在花草树木间，在月光的清辉里显得格外耀眼。如若嫌墙面颜色单调，门庭冷冰，那就贴几幅大红门联，挂几个大红灯笼，这样既喜庆又温情。站在屋外，有浓郁的花香扑鼻；再嗅起从屋内飘来的书香，该是多么让人陶醉啊，仿佛是到了美妙的天堂。

屋内布局非常简约。除四间卧室、一间客厅、一间厨房外，有一间专门放锄头、镰刀、竹篓等农作工具的柴房。又有一间专门放诗词歌赋、国内外名著等书籍的书房。还有一间可以随时了解国内外新闻、社会动态的电脑房。

屋内生活用具不少不多，摆设既简单又大方。无论是书柜、沙发、茶几等大件物品，还是锅碗瓢盆等小件物品，陈列都井然有序，又都能发挥它们最大的功用。它们看上去古朴典雅，非常实用，绝不是只占地方的奢侈品。

在这座新房内，看不到盛行的之风；看不到电视里后宫的勾心斗角；看不到懒人的坐吃山空；看不到不孝不忠不义之徒……

在这座新房内，充满了相濡以沫的亲情；充满了风雨同舟的友情；充满了幸福甜蜜的爱情。

在这样一个和谐温馨、欢声笑语的新房内，奶奶更能享尽天伦之乐。

趁着梦快醒的时候，我还畅想着:从这新房走出来的人，都是满腹经纶的读书人。他们在努力赚钱的同时，也会静下心来看书写字。他们还有一种努力拼搏的精神，无论成败，落叶归根时，还能安心做一个陶渊明式的老农。

可惜我的美梦，还是被故乡的春风吹醒。我揉揉眼睛，带着对故乡的思念，迎着暖暖春风，守在梦的边缘，静候家乡气息的到来。也许那风中会传来这样的一个喜讯：在故里，有一座竣工的新房，等待我归去。

为了梦里的新房，我要努力奋斗，这是我从梦里醒来的呐喊。此刻的我，只能将梦里的新房化为红色窗花，飞越千山万水紧贴在岁月留下印痕的窗棂上，守候着那一座古朴沧桑的老木屋，不再离去。

第四篇：梦里飞花依旧是情感散文

才见你，青娥淡眉白纱衣，只想得，孤影倩照颜色暗，挥星半月空无思，落，是飘雨，停，为花碎。

——题记

每天你都想早早的睡了，只是不大可能，每早你都想慢慢醒来，也是不太可能。有些事看得太透却又不明白，有些人想得太多，却越来越恐慌，渐渐是对生活的一种失望，慢慢是对自己的一些失望，当所有的过往，成为往事慢慢沉睡，为什么现在你仍觉得很脆弱，有那种非常累了的感觉。

路人——

回到了小时候住过的镇上，到了镇卫生室看病，那儿人很多，也有熟悉的女孩在帮忙，你听他们在说着一个人的名字，听着那女孩口气象是很亲密的语气，你想是听错

了，他怎么会来到这样一个偏辟的地方，你跑到他住的那阁楼上找去，看见他就在那里与同事们靠在稻草堆上休息，你叫着他的名字，他跑了下来陪你走了一程，也许说了什么，也是什么也没说。

钥匙——

你又走着走着，好象是又回到了小时候住过的大院里，那一居室的屋门紧锁着，你在想又象小时候一样进不回去了，又发觉窗子好象是没锁的，打开看进去，里面好象有一个人睡在床上，你吓一跳大叫了起来，那是男孩转过身来看你，是不是他，也是他，他在室内，你在窗外，你始终没有打开门走进去，是否你早已经没有了钥匙。

醉梦——

告诉星星我要睡了，告诉星星我想他了，告诉星星愿他心想事成，告诉星星我吻他一下。是否是因为临睡时说了这些话，梦到一大群人去了一个学校读书，似是在城郊的一个学校破旧得很，大家同学集在一起喝酒。他醉了被人扶着进来你也在那儿，见到他那样子你从别人手里接过他，搀抱着他扶回宿舍，感觉到他全身软绵绵重重的，你守他半夜，他醒来来抱住紧你说“不能爱你”。

远走——

因为他，你逃避了现实，好象去了很远的地方一直没有回来，很多年以后才回来，因为什么事路过一个地方，人们说那江对面有一个基地，那儿有一个人的产品很好销，你过去看，那人却是他，你与他都老了，他说一直在等你，一直在找你，你说“当年爱你的时候你不爱我，我说爱你多深恨你就多久。”

婚纱照——

梦见送来给你的婚纱照，整个的像册没有一点颜色，是淡淡的那种，你确定看到了照片中的自己，瘦瘦的，你睁大眼睛在那笑，一点不象你，却没发现新郎的影子，后面还附着好多页空白的像册，好似足够装满一生的写照，从年轻到年老。

第五篇：那年那个夏天情感散文

今年的风格外的寒冷，就连夏日的风都掺杂着些许凉意。我的高中生活，也就慢慢画上了句号。三年的艰辛，三年的泪水与汗水…顷刻间，被冲洗得那么干静，然而却不是我想要是的白。

总算体会了彻夜未眠的滋味，那撕心裂肺的痛，痛的连哭泣的力气都没有了。那一夜，信息、话语成了我的主旋律。我接受了，接受了这一切，我把它当成上天对我的考验。于是，我将它埋藏在了心底，开始想着未来的路。不甘愿就这样罢休，不甘愿理想还未完而终止前行的道路，不甘愿让所有期待的人失望。我的另一条路开始了。又一个高三，我的高四，只属于我一个人的高四。

七月九日，旅行正式开始了。打包了一大堆行 李，清风一路送我，它轻轻掠起了我的发丝、微微吹起了我的裙边。白、黑，我喜欢的颜色，在我最重要的路上默默陪着我。还记得第一天坐在教室的感觉，还记得第一次一个人来到一个熟悉而陌生的无助，还记得第一次因思念而哭泣的心碎。

想处处透露出一种自信，也时时告诉自己要自信。然而短暂的信心却总被些许的伤感击碎。似乎长大了，却又觉得更脆弱了。十七天有时很短，有时却又很长。懵懵懂懂，漫无目的的干，心很碎，却总有那么一块在支撑。还在默默的坚持。

想不到，我竟然还有假期。同样的夏季，却有着不同的心境去享受一个暑假。焦急、忧愁、思念是这个暑假的风景。它们陪着我一起享受这炎热然而风却略含凉意的夏季。日志里，一页一页，都写满了思念。夜里，习惯听着音乐，写写日志，聊聊天，感觉很是幸福。白天，很明亮，但那却不属于我。因为心里还怀揣着一个梦，偶尔会写写算算，即使什么也没得到，那个动作也会反复它的音律。时常望向窗外，除了蓝天白云，就是那一棵棵被炙热的太阳烤焦的苍竹。累了，习惯带上耳机，打开心爱的音乐。旋律在贯穿双耳，像是在一片自由的天空翱翔。闭上双眼，静静的享受它带来的快乐。很安静，一个人在家。而这只是我想要的生活，不想那样压抑。

眼看着朋友们一个个都迈向了大学之门，我动摇了，也想起航了。但内心深处明白自己最初的梦想，还是淡定了。

每次都在那条河边，柳絮每次都伴着离别的风飘荡。是不舍，终要别。走吧！带着你们的梦努力飞…我也该清理自己的思绪，开始寻梦。

我的高四，正式拉开帷幕！我还可以牵着她的手，一起走向教室。这种感觉不同于以往！因为只剩下我们俩了。每天都过着复制般的生活，重复着那昨天的旋律。累！却也充实。闲暇之余，还是会偷偷带上耳机，去寻找另一种快乐。夜里，还是会躲在被窝里玩玩手机。习惯了，也不觉得无聊，反而觉得是另一种享受。翻开那一页页写满笔记的书，还是会偷偷露出笑颜。每天都在努力，每天都有进步。尽量让自己每天的句号画得圆满一些，渐渐的，也学会了睡前总结。面对失败，我不在那么孩子，伤心会留在心底。明白只有继续努力，发现自己的不足，才能得到想要的结果，才能使那个儿时的理想成为现实。用心…走…

不知不觉，秋天也悄悄来临，不同的是，不再有忧，不再有愁。纵使秋叶飘零，我，不再感到寒冷。而是静静呼吸，感受秋日的那份宁静。虽然很多朋友们都不在身边，慢慢习惯了，也就不在孤单了。偶尔一通电话，那些暖心的话，不停的在耳边回荡。很想说，现在的我很好。不再因一些小事而伤了！

点点滴滴，都随着时间而累积。感情也这样，师生情、友情、亲情永远都不会随季节的更替而变质。虽然，也许，平时并不经常联系，心底明白彼此都住在心里，静静的！好久好久没有一个人去享受夜晚的宁静，去享受风的歌声了。

最近，学校上操场弥漫着桂花香，这味道很熟息。偶尔还是会想起桂花时节那糖的甜味！伴着清晨的凉风，手里拿着鸡蛋，回忆着昨天的快乐，计划着今天的生活。还是很惬意。这高四，枯燥吗？

一个月很快，今年的国庆节一定会很不同。回家的路上，我预想着将要发生的种种情节。嘴角不禁也会露出甜甜的微笑…

明年，夏天的风一定会有所不同吧！当夏日的风再次吹拂脸颊时… 这个秋天很特别，阳光偶尔会像调皮的孩子一样跳到你脸上。然而他却不会永远停在你身旁。也想在一个风光旖旎的下午，出去晒晒身上的霉气。然后拥有一个好心情继续前进的路。都说秋天是丰收的季节，我却在播种，没有目的也没有计划。人就是很矛盾，其实，累了就美美睡上一觉。一觉醒来，就啥也没勒！

生日那天，快乐却掺杂着些许忧伤。没有亲情的滋润，眼睛也变得干涸。很爱回忆，它却只带来忧伤。渐渐的，也学会了在下雨天撑好自己的伞。理想的生活，还是在某个角落若隐若现。每每看到那一幕心跳都会加速。很想看见几年后我的理想我的梦会实现在哪个角落，很想听见几年后声音是否还甜美。自知一切都是虚幻，然而还是忍不住留恋。