第一篇：情感散文：同桌的他
今天回了高唐一趟，但这次心情却不是太好，因为一个很偶然的机会，遇到了自己高中时候的一个同桌，耿同学，他是我高中阶段最后的同桌，相对于之前的女同桌要么学习成绩好的吓人，要么美丽伊人，耿同桌是一个很默默无闻很不惹人注目的角色，但计算起来，他应该是陪我坐同桌最久的一个人了。车经过他身边的时候，我根本没认出他来，父亲坐在我的副驾驶上看见了他，忙提醒我说，还记得那个高中同学吗？我稍微楞了一下，见旁边蹒跚移动步子的一个粗粗胖胖的老人，并没马上反应过来，直到离他远了，才忽然想起他的容貌，还真是我的高中同桌，我停下车，却不知道如何是好，再回头去找他聊聊，还是就像原来的擦身而过互不打扰？最后看他亦步亦趋的走得远了，也就没去和他打招呼，但看着他病态雍容，心里忽然酸酸的。
高中和他坐同桌是很偶然的事情。说心里话我还是喜欢和美女当同桌的，尤其在学习上有点自鸣得意能有点优越感的时候，但是班主任为了避免我们出现早恋苗头，高三时候基本上都是同性坐在一起，我和耿同学可能因为身高相近，就被安排在了一起，开始没觉得什么，后来处的久了才知道我们俩坐一起倒是挺好，脾气性格甚至都有点互补性，我属于表面沉稳骨子里却有点嚣张，而耿同学则是绝对的忠厚老实典型，成绩上不谦虚的说我要高他不少的，但在某些方面我却比耿同学要差上一些的，比如说英语，生物，记得当时做模拟试卷，每当我不会做的时候同桌总是很有耐心的给我讲解，但是他不擅长的数理化问起我来，我却有时会不耐烦，想想真的很对不起他。尤其高三我有一个很不好的学习习惯，我喜欢“叉科”，就是上代数课的时候做语文卷子，而上语文课的我却写物理作业，不少次老师巡视到附近都是耿同学给我打掩护，最重要一点就是我的懒惰需要耿同学给无私的支援，高三我住在县工商局宿舍里，晚自习课上动不动就回去睡懒觉，老师布置的许多内容他都记得清清楚楚，第二天上课时告诉我，现在想想就很是被感动。
高考结束后耿同学选择了回家务农，而不是像其他很多人那样复读，我曾经去他家里劝过他，按照我对他的了解，如果再在某些学科上多下点力气应该能考上的，但是耿同卓给我讲了他神经衰弱的情况，高中三年已经筋疲力尽，最重要的是对学习有点厌烦，没有了学习的激情，觉得宁肯做一辈子农民也不愿意再受学校里的那番煎熬，人各有志也可以说人各有命，我没能说服得了他，后来回头看看我们高中的同学凡是复读的，基本都上了不错的学校，有时候一种坚持是最难的，但耿同桌的选择与他来说也无可厚非，这点上我也和他一样，当对某件事物失去兴趣的时候，宁可不要要不选择强求。唯一一点觉得对不起他的地方就是当时他喜欢我们班的一个女同学，托我去说合一下，我当时答应了但一直没找到那个同学的联系方式只好食言了。
后来，就是大家都忙，尤其我在济南工作，一年半载不回去几趟，大家也就慢慢的联系少了，都结婚生子，直到有一天听别的同学告诉我他中风了，我才有了他的信息。当时他在高唐时风做销售工作，因为陪客户喝酒不幸重病，经抢救后虽然没有了生命危险，但却一直站不起来，记得我们同学聚会还为此打算组织捐款，今天见他已经站了起来，觉得也是一种进步。
人生无常，想想在学校时候大家在一起时候的欢笑，再看看自己斑驳的白发和同学蹒跚的脚步，好像我们都老了啊。岁月无情，生命中那么多美好的东西在离我们远去，曾经身边的人，曾经身边的事情都变成了回忆，在这里只能默默送上祝福，希望你前行的脚步会越来越坚定，勇敢走下去。你若安好便是晴天！
第二篇：我梦里的那个他情感散文
我梦里的那个他
你是一叠落花，是我心头拂不去的过往。你是一支船桨，曾带我漫游在绿绿的湖湾里，偶尔微风吹过，抚起你的短发，展露你俊美的面旁。我觉得有你是幸福的，但也是落漠的。在我烦闷的时候，你总会悄悄来过，稀释烦闷思绪的浓度。但在我享受快乐时，想与你分享，你却不明踪迹的消失掉，只留下一丝失落的我。
我想，这样
我想，当我开心时，有人可以陪我傻笑；
我想，当我不快乐时，有人可以发发牢骚；
我想，当我迷茫时，有人可以带来一束阳光；
我想，当我忙碌时，有人陪我发发呆；
我想，当我孤单时，有人可以陪我聊聊天；
我想，当我郁闷时，有人同我散散步；
我想，当我流泪时，有人为我擦干眼泪；
我想，当我疲惫时，有人给我打打气；
我想，当我无力时，有人对我说别倒下；
我想，当我失败时，有人分担我的失落；
我想，当我成功时，有人为我感到自豪；
我想，当我骄傲时，有人对我说，别得意
我想，当我走偏时，有人呼唤我转身；
我想，当我狼狈时，有人对我说，女孩，你不必那么漂亮。
我想，有人看穿我假冒的坚强；
我想，有人理解我偶尔的懦弱；
我想，有人接受我所谓的不堪；
我想，有人不论我懵懂的过去。
我想，有人和我作别一个温暖的午后；
我想，有人同我迎接一个明媚的清晨；
我想，花开的时候，有人陪我去踏青；
我想，当我需要的时候，有人站在我身旁；
我想，下雨时，有人为我撑开一把爱的伞；
我想，有人和我一起长大；
我想，有人同我一起期许一个未来；
我想，一个人没有一个人可以替代！
我想，问亲爱的X先生，你还在多远的未来？
作者step的文集
天空那么蓝可是我却望不到边
今天我的城又是三十又八度的高温，你在上海他城好吗？
我要的不多，真的，我一点也不贪心，我所想的只是你能不要再留给我想念。
我一个个人明明在人海流动中却格外寂寞。
亲爱，上海他城远方，你在想念我吗？
亲爱，1270公里以外，520+520+230=1270 我爱你+我爱你+爱上你=1270
亲爱，你好吗
亲爱，影子爱人
亲爱，我这边天空湛蓝偶尔飞鸟掠过，留下孤影。你呢，还好吗？
亲爱，我记得三年之约
亲爱，三年，我在旧城等你
亲爱，亲爱，miss想念或错过
我把耳机声音开到最大，却抵挡不了思念的狂流，乱世的佳丽都是王者的战利品
新时代的美女都是演讲高手的囊中物
人的一生 最失败的莫过于太专一
专一的胜算很大，赢的了一时，却赢不了一世
尊严是在钱足够多的时候，金钱所支撑起来的良心与金钱是成正比的；心越正 钱越少
当我面对绝境的时候：我以为这一生走到头了 没想到峰回路转了
做好事，也许没有回报 也许没有祝福的话 却能感受到别人那真诚感谢的眼神
当我很穷的时候 我要养活我的母亲、弟弟、妹妹，当我有钱的时候我要帮助更多的穷人
男人的甜言是欺骗的开始
男人的蜜语背后有太多的虚伪
一个人的身价不是你曾经做过什么，而是跟你的声望成反比
我可以不相信任何人，包括我自己 但我不能不去帮助那些穷人，因为我曾经也是穷人
我的灵魂没了，可我的心还在；至于是不是良心，大家的眼睛是雪亮的即使我的灵魂没了 良心也没了，那都不重要 重要的是我还有很多钱，我还可以帮助更多需要帮助的人
我所拥有的那些钱都不是我的，我只不过是帮那些需要帮助的人暂时保管而已
当我第一次被骗的时候 我知道善者短命的原因
我没有上过学，也不懂什么大道理；我只知道这世界有太多的人需要帮助
我不在乎你以前做过什么，因为你首先不在乎我的过去的你给不了我爱的激情，却给了我家的温暖 这，就够了
我知道：如果没有我的存在 你一定不会活着，如果没有你的存在我会更坚强的活着
酒是个好东西；酒能消愁 也能乱性 也是做错事的最好的一个借口
当你让我感到生命有威胁的时候，你必须得死
男人都是禽兽，你看不出来，是因为你的道行不够 资历尚浅
相信这世界上有白吃的午餐 你是要后悔的我没有尊严。因为在我尚未懂事的时候我的尊严就被践踏了
我从来不相信爱情的天长地久，因为我活不了那么久
我很现实的，给我做事 我希望看到的是你多做事 少说话
突然记起他
突然记起他。
很多年前了，还是在乡镇邮局里，我的窗口前一个衣裳灰土、拄着单拐、40多岁的男人寄信件，他的信件全是投往报社、杂志社的稿件，字迹工整。也总是过一阵子，我的电子汇兑单上发来写有他名字的取款通知单。我一直衷情于文字，对他便有额外的关注，听说，他以修鞋为生，单身未娶，老母亲为他收养了一个儿子，十三四岁了。
后来我调到县邮政广告，同时给县报排版，4版通常是文艺性的，他知道是我负责，时时送来他的稿件，诗歌、散文、小小说。正好有一业务员同事和？？他相熟，她在文学方面颇有些成绩，知道他是县城文学圈里的人，和长河晨刊一版主编蔡文典相熟。
我读过他的文字，知晓他的状况，了解他的影响，心里更有说不出的滋味。我们这里没有稿费，我所能做到的仅仅是每期新报出炉我给他寄一份样报。没想到他因此心生感激，说要请我吃饭，同事开玩笑：他呀，要是个帅小伙，我陪你去。我笑了，倒不至于如此，但我终没去，我和他的“交往”仅仅如此而已。
我一直纳闷：他有深遽的思想、灵动的文字，为什么就不能修整一个爽朗的外在形象？
是他的文字阻碍了他的婚姻吗？飞扬的思想容不下一个世俗的女子？可又有几个女子能容下几近褴褛的文学呢！
行云流水的文字总是赋予人别具光彩的才情，这种才情引具更多人的喜爱，只是他的文字丝毫不能改他的命运，我在想为什么圈内的朋友没给他一个合适的位置，让他的人和他的文字一同明亮起来。
灰暗的鞋摊，灰暗的衣裳，却晶晶亮亮的文字，这是他的今生。或许我是多虑的，你看丐帮帮主洪七公握着油腻的烧鸡侠义天下，孔乙己也有孔乙己的快乐，你也未曾可知。
心灵守望
我在中学时代，曾对文学写作有着美好的憧憬。高中毕业后，通过选拔使我走上了基础教育工作岗位。白天忙于教育教学，晚上畅游在文学的海洋之中。那十几年的教育工作，给我人生留下了一段难以磨灭的美好的回忆。那段时期，文学，是我心灵的守望！那时，没有像现在可以在电脑上进行写作，而完全是以信寄投稿的方式给报刊杂志。每到星期天，我就带着梦想骑着自行车去十多里之外的邮局放飞希望。接着就是耐心地等待，期间一些作品终于变成了一篇篇的铅字，也有一些作品收录于多家国家级出版社出版的文集中。
2002年初夏，随着全国农村税费改革工作的推进，我被定格在全县教育系统下岗人员的对象之中。我当时感到很茫然，但很快地接受了这一现实。秋收过后，在朋友的帮助下，我南下深圳打工。朋友本来是与我联系了一家私立学校叫我去应聘。那时我刚拿到了华中师范大学与湖北省高等教育自学考试委员会联合颁发的大专毕业证书。由于时间的关系超过了应聘期限，因为初次离开家门，我也不敢冒险再去寻找其它相关的职业。同时也由于生活所迫，只好进了朋友就职的那家工厂，当时找工作很不容易，生产车间进不了，就只有做了一名后勤杂工：车间整改、花草打药、修下水道等等，什么都做。有时一整天与砖块，泥砂，灰桶打交道，累得腰酸背痛。每月的工资也才500元左右，但一直给我最大信念的就是－－文学！因为在我的梦想之中，我要把我的整个人生之中的酸甜苦辣以文学的形式记录下来。所以工作再苦再累，我把它当作了一种生活的体验，一种人生的磨炼！生活中的快乐与痛苦，都是文学创作中的最好的素材，面对困苦都要快乐地生活。
虽然打工生活使我没有更多的时间拿起手中的笔来抒写人生感悟，但文学－－我的心灵守望，驱使我不断顽强地工作，用身体和行动的语言谱写生命的乐章！把自己融合于时代的改革浪潮之中。
回见？再见？
青葱年月里，时光滑落寻不着一丝痕迹，那些年，习惯在图书馆捧着书靠在墙角的你，是否还是当年的模样？
不开心时，是否还愿意跟人诉说？
不知从什么时候，文字变得这么伤感，也慢慢变得学会心疼起自己；
不肯说再见的任性，是总觉得辜负了曾经的你；
烟雨季节里，踏寻着过往的脚步，那些年的你，仿佛如昨！
第三篇：同桌的你情感散文
在阳光下劳作的他一脸微笑地跟我打招呼。他们是在忙碌于一处庙屋的修建。那些砂石泥水成天跟他们做伴，所以他们浑身沾染了那些泥灰点子。听到他的喊声，我才意识到这伙人中间居然还有一个人认识我。停下脚步望去，虽然已经四十年过去了，我还是一眼就看出了他是谁。我三步并作两步走过去，还离得很远就伸出了双手。于是，在那伙人不乏诧异的目光里，我俩的四只手紧紧地握在了一起。
我明显地意识到，他的快乐传染给了我。这真实的快乐。久违的快乐。与世上很多事物都不相干的快乐。他几乎没有变样，脸上的形状、颜色，微笑的样子，与四十年前居然十分相像。岁月的艰辛只是给他额角和眼角添了一些纹路，但他的精气神儿显而易见。身处城市中的写字楼上的我显然缺乏这样的精气神儿。在他面前，我略有些拘谨。我记得他一只耳朵不好使，是长了一只小耳朵在大耳朵下面的，但丝毫没有改善他的听力。所以我大声地跟他说话，几乎是在喊。他也大声回答着我的问话，毫不在乎、毫不掩饰地把他的欢喜表露出来。他把我介绍给他的伙伴们。他们憨厚地微笑着，露出一嘴的红牙床，显得也很开心。这开心像阳光一样真实，我看过之后就不会忘记。其中一位递一根烟给我，我摆摆手，略有些局促地说：我还没学会……
他和他的伙伴们毫不忌讳地流露出他们的惊奇：不会？男人怎么能不会抽烟呢？他们有的窃窃私语，有的通过眼神这样询问。
这个问题我一时无法回答明白。在我的家族里，有一半的人抽烟，而且厉害，并深受其害，比如我的姥爷，就因为抽烟，肺气肿，从我记事起他就像风箱一样呼呼喘气，但丝毫不间断抽烟的频率，我没觉得抽烟对他有什么好，可能也仅仅是他的某种乐趣吧。也有一半的人不抽烟，从来不抽，其中两个舅舅就是榜样。我自小跟他们住，他们别的优点我没学到，这一点是学到，并准备沿袭一生了。
我还记得，我俩同桌。那是刚上初中那年，留了级的他恰好被老师安排与我同桌。一开始并不知道他耳朵的与众不同，及至知道后，便纳闷并好奇起来，伙同同学们一次次观看他的小耳朵。一般情况下，他是用长长的头发掩盖住自己的耳朵的，为了让大家看得清楚，他不得不一次次撩起耳际的头发。他是那样乐呵呵地让大伙看，让人感觉他的脑袋是不是有什么问题。我想起曾经在别的村子上学时候，一到下课时间，同学们就追着围着一个捡拾破烂的老头，要检查他的那个。老头也就十分仗义地带孩子们到街边的茅厕，笑嘻嘻地解开自己的裤腰带。我很疑心那老头是个神经病。所以我这位同桌居然也很仗义地让人观看自己的小耳朵，我就有些不好理解。不过好奇心战胜了一切，我十分快乐地跟在同学们后面，一次又一次地观赏这位同桌的小耳朵，还动手去摸了一摸。那小耳朵软绵绵的，像个刚出生的小兔子，又像是大耳朵的娃，躲在他的发际后面。不过耳朵再多，他的听力却还是那么差。这一点让人费解。因为他的耳朵，我心里自动把他当做了残疾人，总觉得他跟我们不一样。虽然仅仅属于半聋状态，离真正的聋哑人还远。这家伙不但不哑，嗓门儿还特别亮。伴随着他响亮的嗓门儿，他一双眼睛也是黑亮亮的，透着一股子顽皮和喜气。这家伙天生就是个乐天派，什么时候也是笑嘻嘻的，从来没见过他跟人吵架，或者火冒三丈，或者哇哇大哭。没有，孩子们常见的这些现象他都没有。但是他不是个省油的灯。这话是老师送给他的。
正是秋初时节，日头还很红。在阳光下劳作的他和他的伙伴们每个人都是黝黑的面孔，健壮的身体，气色很好。这些，都是我所缺乏的。在写字楼里钻着，每天跟电脑文字打交道，我的眼睛，腰腿，颈椎，等等，都发生了重大的改变，它们不怀好意，折磨我，让我这样那样不舒服。我明白，这些都是潜在的炸弹，说不定什么时候就会把我炸得粉碎。我很清楚这一点，但居然没有办法。我肯定无法回到他们中来，做阳光下这样的活儿。事实上我曾经在十几年前做过几年类似的活计，除了想吃饭能睡觉这两点优势，其他给我留下的，就是全身的酸痛，枯燥乏味的机械劳作，艰苦的工作环境，内心的无限空洞……这些印象一来就出现在梦境，让我惊骇。现在，面对真实的他们，我蓦地想起了那些过去的日子。那些日子的渐渐远逝，是我自感值得庆幸的。人就是这样吧，左右都不合适，无论怎样都有怨言。
事实证明，与这样一个同学同桌，一点儿也不省心。你是不知道，耳聋并不影响他淘气，上着课，他能不管不顾跟前后左右的同学说话，还叽叽嘎嘎地大笑，完全沉浸在自己的快乐里，老师喊他，他也听不见。老师磨破了嘴皮不顶用，拿他一点办法都没有，实在忍不住，就用粉笔头子丢他，渐渐的，粉笔头子失去了杀伤力，老师只好拿黑板擦砸。最严重的一回，老师气坏了，直接抓起黑板擦就砸了过来。谁也没想到黑板擦居然偏离了准星，直接就砸在了我面前的课桌上，接着在课桌的反作用力下斜着反弹起来，又狠又准地砸向埋头抄写练习题的我的嘴巴……而这个聋子却嘎嘎怪笑，一惊一乍道：“血！你流血啦!”
是的，尽管我马上转过脑袋，冲墙而坐，嘴唇上的血还是一滴一滴落到了课桌上面我的本子上，我前襟上，我脚跟前的砖地上。不一会儿，墙根就聚了一摊血。待我回到跟父亲住校的宿舍，洗去嘴巴上的血，照镜子看时，血已经不流了，但嘴唇肿胀起来，越肿越高，活像猪嘴。最初还发木着，后来就麻辣辣地疼起来。至今，我仍然记得，那个赤日炎炎的夏天，肿胀的嘴巴火辣辣地疼，吃饭成为最痛苦的过程，只能用小勺小心翼翼地把父亲做好晾凉的拌汤，一小口一小口地送入嘴里。不能太烫，不能嫌单调，喝完一碗拌汤得有足够的时间和耐心……而痛苦不仅仅是短时间的，它居然延续到了现在，上嘴唇组织在黑板擦那突兀的一击之下，已经严重受损，它不能受热，不能受凉，不能被酸咸麻辣等刺激性东西沾染，成为我身体上一个娇气的东西，我得捧着它，惯着它，护着它，否则，它就折磨我，要么支棱着唇皮，要么爆开血口子吓人。
本来，随着时光流逝，这件事情已经被人淡忘，但是，此时此刻，我们握着手，对视着，说着热情洋溢的话，我脑子里却飞速运转，把与他密切相关，对我造成重大伤害的这样一件事清清楚楚想了起来。
事实上，我没有恶意。想起这件事来纯属看到了他。而且我很清楚，现在面对他，我根本没有一点怨怪的意思。生活能够把很多东西一一化解，消弭不见。能够看到的，已经不同于曾经。当我们承受，担当，就会有很多东西严严实实地填充进我们的心胸，让我们认识到什么叫理解，什么叫宽容。真的，看着他的满面笑容，我感觉这世上，很多事情都是既定的。否则，如何理解我们曾经的同桌时光，又如何理解今天的偶然邂逅？而这一切所构成的快乐，竟然如此真实，让人心动。而这是多么意味深长的事情。
第四篇：同桌的他 作文
同桌的他
夜瞳
阳光正浓，雪白槐花直逼得翠绿连连退去。眯着眼，抬头看那满树花枝乱颤，笑嗔着夏的热辣。风轻抚而来，像是他，不羁却温暖。
他，开学第一天，懒洋洋趴在桌上，一声“嘿！”代替了我的名字。作业常常不交，课间常常跑跳，清扫常常逃跑。我们之间在不断地争吵中陌生了你我。
老天爷迎着我的心下起了倾盆大雨，我捧着成绩单呆坐在位上，连他的讽刺也没有任何反应。三百名开外，这玩笑，开大了。我沉默了一整天。反常的是，他也沉默了。
雨，下了一夜。我的心也寒在了这个夜里。我到我的漫画书里去找自信。小雨伴我沮丧地跨进照例是空无一人的教室。“昂起头，向伟大航海之路的尽头进发！”桌上是留给我的厚厚的一半寄语。下面还有一行小字“你的同学，兼你最亲爱的同桌”。这个信笺突然让我的心放晴了。
望着娟秀得与他性别不符的字迹，我轻轻地笑了。他知道我这个资深漫迷，能理解他最爱漫画中句子的含义。我轻轻打开本子，一页页翻看。雨后的细阳散在窗棂上，照亮本上全班同学的留言。安慰我这个时常督促，时常吼着他们的班长。月考，是我的滑铁卢，我 以为全班会在阳光里大声的嘲笑。。。。
泪水浸湿了纸页。
“嘿，”教室里跳跃着他的声音，一张柔柔的纸巾递过来。“这是我昨天放学后一个一个签来的呢！”他小心翼翼，脸上却带着小男孩调皮而自豪的微笑。那笑，明亮得像春天的日光。看着他，我忽然想起这段时间，每次怒火连连时，他都轻松地逗我开心,使我微笑;每当疲惫地望向打饭的长龙时，他都端着我和他的饭盘向这边走来；每逢忙得焦头烂额时，他都不再任性地罢工，反而适当的帮我一下„„一时间，觉得曾忽视的太多，太多。
泪水更加肆意了。“嘿，狮子的泪可少见。”他不羁的声音将我从情绪中扯了回来。坏家伙，这时候还不忘损我。我愤愤地盯着他，却惊异发现心中乌云散去。他就是那雨后的太阳，将我心底的每一分阴霾驱逐出境，唯留阳光满满。
我认真踩碎片片飘落的槐花。风卷起碎碎的过往，细细流转，流转出层层旋涡，就着阳光，回转着散开。
第五篇：他的情感美文
翻过这座山就可以到达你想去的地方了，他这样说道。他，时而幽默时而严厉，强大的自尊心导致了他阴晴不定的个性，泛黄的烟斗数落着逝去的岁月，一缕缕烟丝从烟斗上端植入，点燃，最后烟飞云散。强烈的二氧化氮弥漫着整个空间，安静的气息使人窒息，我凝视着他的眼睛。他说：“等你再大一点就懂了”。
后来我真的在他的襁褓中长大了，他说：“你该出去闯荡闯荡了”，当他把房门关上那一刻，我似乎明白了什么，但又感觉缺失了些什么，眺望着天空，真的翻过这座山就可以到达我想要去的地方吗?眼睛似乎有些湿润，不敢敲开房门向他索取答案，似乎我真的很怕他，他那么庞大，那么强壮，黝黑黑的皮肤，经过了时间的洗礼，岁月的痕迹刮破了他原本就不和蔼的脸颊，仿佛多了几分威严。
现在我已经翻出了那座山，带着你送我的闯荡，翻出了那座，你告诉我只有越过它，就可以去我想要去的地方。可是，我发现他欺骗了我。无论我怎么行走，都走不到我想要去的地方。我疲惫的坐着山顶，呆呆的看着他，泛黄的烟斗咬的有些憔悴。
烟斗，你是否跟我一样在寻找他说：“翻过这座山就可以到达你想去的地方”。
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