他删了我我不说再见情感美文

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第一篇:他删了我我不说再见情感美文

1.

早上从梦中自然醒来,从床头书桌上拿起了手机,经过一宿,电已经充满,看了看时间才六点多,既然是周末也就为时尚早,习惯性的点开了微信朋友圈,颇有点皇帝大清早起来批阅奏折的即时感,一机在手,天下都有,足不出户,慵懒的躺在床上就能阅遍人间无数,只是意外发现有人删了我微信好友,那微弱的连接也就断了线,也罢,咱也不必再见了

2.朋友圈成了微信好友之间无声的沟通渠道,每天都在记录生活,表达着自己的喜怒哀乐,偶尔有人发表一些真知灼见,碎片化的信息本身并无太大的价值,不过极大的满足了人们窥视的好奇心,满足个人的虚荣心的同时,通过真诚的碎片传递证明个人存在,其实我们都活在了自己的朋友圈里。我们都在黑暗中并肩行走,或许朋友圈的信息呈现,就是黑暗中的一束微光,不管你说什么,至少证明你还在。

现代社会发展太快,我们无法再有一生只爱一个人的长情,也没有十年八年认真交一个朋友耐心,策马奔腾匆匆转身过后,一句“相濡以沫,不如相忘于江湖”也就成了最体面的劝慰。此时朋友圈成了恰到好处的情感连接,尽管我们不再见面,心里都清楚各自躲在手机背后,观望着彼此,只是含情脉脉不再说话。在当下社会如何快速了解一个人?通读一下他的朋友圈也就能略知一二,其它八九需要真实接触,用生活的细节来弥补。

3.人终究是社会动物,社交也是必不可少的,当然麦家说“不管是做人,还是做事,喧嚣终究是我们的敌人”,社交不是哗众取宠,而是抱之以真诚,现实的生活记录因为你的一点点真诚而多彩了一些,我想这份自由的表达也是自信的体现。除了充分的表达自我,为了获得监督,充分利用外界情境的约束力量,先许下承诺,然后有条不紊的在朋友圈里坚持打卡,通过他人的社会力量形成促进作用,这更利于持续行动。

当然除了情感的连接和社会监督力量的获取,其实自我的展示,持续的不断的坚持做一件事,不仅仅是坚持本身,更多是展示个人的技能和喜好,同时也在积累个人的品牌影响力,一件事持续做个十年八年,不说成大家,至少也会有小成。

4.早上醒来,纳闷那位每天坚持分享的大神,为啥不见了朋友圈的踪影?仔细查看才发现他已经删除了我的微信,心里为之一惊,情不自禁的想到是不是自己发了什么不该发的信息? 再深思之,也就释然。

每个人都有选择的自由,我们不可能保证每个人都喜欢自己,总有那么一些意见不同,三观不合的人讨厌我们,微信好友更多的像一种关系的弱连接,自然不能有了这层弱连接而逾越了情感的界限。我想这是互联网技术赋予了我们自由,陌生人之间更容易建立起连接,也就更容易解除彼此的联系。当你被人拒绝或者删除时,你是否删除过别人呢? 缘尽了也就散了,自然不必强求,此后更不必顾忌了,你不高兴那删除我好了,我又不是为了讨好你而存在的。

针对微信朋友圈之类的情感弱连接,如果没有现实的接触和支撑,只有线上的粗浅连接,而没有线下的深入交,这种弱连接弹指一挥间就灰飞烟灭,并非脆弱易逝就要珍惜,而是本身就不具备重要的价值。而对于现实的人际交往,随时年岁的增长,愈发不那么刻意,不刻意去讨好别人,也不刻意维系一段行将就木的情感连接,忙碌之时面对点头之交,连简单的问候显得都有些多余。

5.在传统中国文化的价值体系里,做事先做人,在某种程度上来说,这对个人的成长本身会有误导,满以为做人没问题了,事情就不要太操心,这样下来只会成为老好人,食之无味弃之可惜的老好人。在人际交往里,这将成为别人的负累。随着社会节奏加快,传统的情感连接难以维系时,个人的价值体现将成为最直接的证明。

这也就是在信息传递过程中,所讲究的你是否提供了对别人有用的消息。之所以对方删除了我的微信,因为我提供的信息对他而言并无太大价值,甚至我所吐露的真诚,在别人眼里是就是信息垃圾,被删理所当然,这是别人的自由选择,但不能成为否定我自己的依据。

尽管朋友圈将我们整块的时间的碎片化,如果刻意远离又会忍不住的开刷,腾讯微信建立的用户情感粘滞让你欲罢不能,又爱又恨,这才是微信作为社交媒体的成功之处。对于我们个人,自然不能过分沉溺于这份无聊的窥视,浪费大量时间,同时又要善用这种平台,建立的个人影响力。

6.对于人际关系的维系,颇有点爱情的调调,我喜欢你,意味着有50%的成功可能性,但是你不喜欢我,这50%也将毫无意义。关系需要双方势均力敌价值均等,哪怕忘年交,那也是你得有潜质。既然主动删了我,那我也不说再见!

第二篇:不说再见是因为还想再见 【情感美文】

不说再见是因为还想再见 【情感美文】

不说再见是因为还想再见 文:网络 整理:婉儿

相识的时候,一个眼神道尽了所有的话语,一个微笑注定了今生的难舍难分。分别的时候,没有情深意重依依不舍的道别,一转身成了永远的昨天。

含泪转身的时候,连再见都说不出口,因为害怕说再见后真的再也不见,不说再见是因为还想再见,虽然明知再见无期。

爱从来都没有对错,只有爱得深或爱得浅。爱也无所谓背叛,只有爱与不爱。佛说,前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过。

留一半清醒留一半醉那是生活的华美,如果可以情愿爱一生,醉一世,永远不要清醒。

爱了,散了,曾经携着爱走过繁华四季,走过日月星辰,走过风霜雨雪,走过芳菲刹那,可最

终走过荒芜,走过沙丘,留一座空城固守一个残梦。

真爱过的人分手后很难再做朋友,再见往往都漠然地擦肩而过,一句话也不想说。也许因为情根深种,无法连根拔起,所以无法彻彻底底地忘却那些爱过的痕迹。

也许这样的爱注定痴缠一生,纠结一生。也许会永远这样爱着,只是不再回头。爱,其实就是这般单纯而可爱,无需倾诉,无需厮守,无需牵绊,只需要把它放在心里默默地想念,无怨无恨,无欲无求,只要你过得比我好。

没有爱的生活又恢复了往日的模样,波澜不惊如一潭死水,带着心灵的伤痕,天天与文字为伴,时时与忧伤相恋,成了每天生活的全部。

有时努力朝着太阳升起的地方奔跑,想要寻找幸福的方向,可总是重重地摔在地上,然后把头深埋任泪水泛滥。可以逃掉忧伤的身影,却逃不掉爱撒下的柔情几许。

有时相爱的两个人只是天空中两颗有过短暂交集的星辰,闪亮过后是永远的错过。

安静了很久,沉淀了很久。试着让心出走,感受阳光的温暖,承恩雨露的滋润,接受风儿清爽的抚摸。只是,阳光过于刺眼,雨露过于潮湿,风儿过于凄凉。

雪花纷飞的日子,欣喜着那一片洁白和宁静,心中却仍是厚重的苍白。桃红若粉、梨白胜雪、莺歌燕舞的季节,这份苍白不曾涂抹丝毫的亮色,心平静得荡不起丝毫的涟漪。也许是曾经沧海难为水,也许是过尽千帆皆不是,也许是太美,也许是太好……再多的也许早已没有了意义,爱已经离开。

尽管缘已尽,却固执地不肯面对现实,傻傻地以为奇迹会发生。当痛定思痛,不能再为爱活在暗无天日的角落,不能再为爱等待一生的苍老,不能再为爱做着华美而遥不可及的梦,不能再为爱让自己孤独无依。

轻轻地唤一声今生最爱的人,走过的路,唱过的歌,牵过的手会不会永远铭记?而有爱的幸福早已定格在那个初冬暖暖的午后,延绵在那清幽寂静的山间,浸润在那场淅沥缠绵的雨中,铭刻在被握过的温暖的掌心。爱,消失在转身离开的时刻。如果可以选择,人们都愿意再用余生的时光换一场与爱的再一次相遇,携一生幸福满满去寻找属于自己的碧海蓝天。

第三篇:不说再见的离别情感美文

有一种不说再见的离别,不是因为绝情,而是不想再让对方有所牵绊。把所有的不舍藏在心底,忍住眼泪笑着目送对方的离开。

你常常跟我说起你的梦想,从你的话语当中我知道你对这个梦想有多么的执着,知道你可以为了它付出所有,牺牲一切。我以为我们之间的爱情会让你暂时放下梦想,会让你愿意为了我平凡一生。可是,我错了,我还是低估了你对梦想的坚持。

你跟我说你要到另外一个城市追寻梦想,我沉默了。原来在你的心里,当爱情和梦想同时放在天平上的时候,梦想始终要比爱情来得重。或许在你看来,爱情从来都不重要吧,所以可以轻易地做出取舍。我已经不知道要和你说什么了,如果支持你的决定,那么我们的爱情又该置于何地,远距离恋爱终将会让我们心的距离越来越远。如果反对你的决定,那么即使你现在同意停下脚步,未来你也会埋怨我曾经的阻止,会怪我束缚了你的羽翼。所以,我选择不支持也不反对,任由你来决定我们的未来。

当你说希望我和你一起到那个城市重新开始的时候,我有些激动。原来你还是舍不得放开我的手,你还是很重视我们的感情的。有那么一瞬间,我有一种想要跟你一起离开的冲动,要和你一起奋斗,帮助你实现梦想。可是当我冷静下来,我就失去了这种冲动。虽然我很想继续和你在一起,但是我没有勇气抛下现在拥有的一切,一无所有地到一个陌生的地方重头再来。我没有信心能够在新的环境里找到属于我的一席之地,当你离梦想越来越近的时候,我和你的距离也会渐行渐远。现在的你,贪心得想要事业爱情都握在手里,以为只要坚持一定会成功。所以,请你原谅我的懦弱,我不能答应你的要求,不能继续陪在你身边了。

面对我的拒绝,你也沉默了,没说什么就转身离开了。但我看到你的眼里带着不谅解,还有埋怨。也许你会觉得我不够爱你,不能为你放弃一切。对不起,请原谅我的自私,如果我身上没有负担,我可以潇洒地陪你走天涯,但是现在的我有太多不能放下的东西。所以我宁愿现在伤害了你,也不想以后的我们后悔。

你选择了独自离开,放弃了我们的爱情。离开之前,很多朋友来给你送别,他们和你拥抱,给你送礼物,和你拥抱,你笑着接受他们的不舍和祝福。我站在外围看着你的笑脸,没有上前和你说任何告别的话。列车快要开了,所有朋友都挥手和你说再见,而我依旧像个局外人一样看着你们的依依不舍。你站在原地用一种复杂的眼神看着我,好像在等待什么。我对你微微一笑,向你挥了挥手。在广播的催促下,你深深地看了我最后一眼就转身上了车,从此离开了我的世界。

因为不想阻碍你追求梦想,不能离开这里,原谅我这样不说再见的离别,祝福你没有我在身边的时候可以好好地照顾自己,早日实现梦想。

第四篇:我心中的那个他情感美文

选择了浅绿色的文字,我想可能是有点涩涩的心情......

刚刚拒绝的一个男孩子的表白,确切的说是一个男人,因为他今年27岁,我的认知里,他属于男人了。可又有因为他对待事物发生的态度,让我觉得好像还是个男孩。

不知道怎么了,好像历来的感情都是特别自然的走在一起了,‘追求’这个词好像都被自动过滤了,久而久之,连自己都认为一段恋情的开始,好像用不到它了。有时,看到周边的小女生,在某个所谓恋人的节日收到某个小伙子的意外惊喜,譬如:鲜花,巧克力,或是可爱的毛绒玩具,还是有可能是棒棒糖尽管那看起来就是一束花......每每这时,我都会问一下自己,现在自己拥有的恋情是自己想要的么?

每天早上被另一半离开前亲吻,虽然自己有时睡得太沉,都没丝毫的感觉儿,白天忙碌着各自的工作,有时也会心血来潮想吃点东西,接着就马上发微信给对方,告诉他,不知道为什么不敢发短信或是打电话,这应该更直接的,可是往往告诉自己现在是他的上班时间,别影响到他......如果他回我了,我会知道,现在他不忙,若是没响应,同时自己也很想吃就自己去买或是到了见面的时间,在提议去买......晚上他打游戏,我看时讯,有时也会就某事讨论下,或是下把象棋,接着该洗漱了,再就是诺诺了......对了,遗漏了一点,就是晚安吻。

或许正因为自己喜欢像这种两个人很简单的生活,并很自在的享受过,所以我接受不了,拥有‘追求’”的恋爱吧!

对不起,你很好,可不是我要等的那个他,我只能抱歉......

第五篇:今天,我想和你说再见情感美文

一直都想告诉你,你在我心里的位置,不知道现在的你还好吗?倾诉一语心肠,想说给你听……

那一年,如诗般的遇见你,从此你便走进了我的心里,从清晨到黄昏,甚至不停的出现在我的梦里,其实,想偷偷的告诉你,我喜欢你哦。可是我只是一个不起眼的灰姑娘,在我心里,你高大而且神圣,仿佛我踮起脚尖也触及不到你的光环。失败的是我是个农村孩子,在本该属于我快乐的学习时代从初中就画上了句号,18岁那年,我勇敢的说,我爱上了你,是有和你过一辈子冲动的情感,不是玩笑,不是儿戏……你总是沉默寡语,而我也算是不辜负大家的希望成绩总是排在前三,你不喜欢做作业,我就偷偷的利用课下时间帮你做,那时候真的不知道这是在帮你,还是在纵容你的“懒惰”,我努力模仿你的笔迹,但还是被老师发现,而你总是默不作声,没有谢谢,也没有埋怨,我知道,你肯定知道是我在“帮”你……

xx年的冬天。距离我们毕业还有半个学期,那是一个明媚的早晨,就在那天,你从后座丢过来一张纸条“我已偷偷地喜欢上了你”,让我一整天的思绪都不在状态,呵呵呵,幸福来得太突然,我还没做好准备,那段时光,是我到现在都难以忘记的,我们就只是单纯的写写纸条,用这种唯一的途径来表达我们的内心世界,每天我会陪你去篮球场,同学们都说我和你不会有结局,可我却一直执着的不愿意相信。我每天祈求时间可以过得慢些,我不想毕业,不想见不到你。可是时间不等人,还是比我预想的要早些,我们毕业了……。

我一直后悔没有在我们彼此都愿意的时候给对方一个简单的拥抱……

毕业后,我去了东北,你留在本地,渐渐地电话少了,语言少了,都说时间可以让你笑,同样也可以让你哭,我知道,我彻底败给了时间。当我知道这份感情该结束时,我先说的分手,只为留住我最后的尊严。你没有拒绝,只是默默挂断电话,你不知道,电话这头的我哭得多伤心,你真的就那么坚决的删掉了我,从此便从我的世界中消失,我确信,我是爱你的,可是我为什么就那么愚蠢的说出了分手?我问自己,离不开你怎么办?最后我知道,这就是我们的结局。你以为的年少轻狂,在我看来就是海誓山盟。

不知道多少次,你出现在我的梦里,不知道多少次,我被自己哭醒……

我曾经问过同学朋友,可是他们都不知道你的消息,我们不能在一起,但为什么你都不让我知你过得好不好?

7年了,我把自己折磨的伤痕累累,我知道我是个懦弱的人,没有勇气去下定决心的寻找你,就在昨天,男朋友向我求婚了,我明白,这段感情要画上句号了……

窗外的雨淅淅沥沥的下着,亲爱的,最后一次告诉你,我……爱……你。今天,我想和你说再见,祝福你有你自己美好的明天!

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