自言随笔

第一篇：自言随笔

我是个有点丧的人，经常会莫名觉得难过，其实我也不知道为什么。

我乱七八糟想的会比较多，但不会说话。

今天小雨，北风，空气湿度92%，二月初二，据说天气会影响人的心情，不知道是不是真的。

以前小时候，我和爷爷奶奶住，有一天忽然就发犟，把自己锁在房间里不愿意出去吃饭，我完全不记得原因。

爷爷三番五次叫我，我都不肯出去，然后他的脾气也上来了。他和我说有东西落房间了，要进来拿一下，我犹豫了会儿，开了个小小的缝儿，准备把东西给递出去，结果门一开，爷爷就逮着我了。

他打了我两下，我瞅了个空隙跑掉了，我当时还小，但是不知道哪来的力气，一直绕着村子跑，路过好几个人家的门口，他们笑嘻嘻地看着，有大婶劝我爷爷别打了。

“你别跑，我不打你了。”爷爷在我身后喊。

我不听，还在跑。

后来怎么收场的我忘了。很多当时以为过不去的事情，其实也就那么过去了，无论发生了什么，时光是不会停下脚步的。

现在爷爷年纪大了，肯定没有力气那样追着我打了。

我念初中的时候开始看网络小说，自制力不太好，经常看着看着就熬夜了，同学都说我白天总是一副睡不醒的样子。

算算我的熬夜史，真的挺久的了，后来熬着熬着就习惯了，就是没有什么事情，也喜欢呆到深夜，仿佛这一天能过得慢一些。

这个坏习惯到现在也没有改掉，我知道不太好，争取努力改正。

高中学校发校服，红白相间，大大的，袖子可以像唱戏的水袖一样甩起来，大家都笑说全校学生都穿情侣装。

我还蛮喜欢的，把自己套在校服里，假装是一只蜗牛，比较有安全感。

从教室往窗外可以看到几株玉兰花，大概也就是这样的春天时开的，很好看。

我数学很不好，初中时上课画画给老师逮到过，高中时不敢做别的事，每天认真听课，抄黑板上的笔记，可是及格的次数还是屈指可数。

我挺喜欢语文的。以前会在草稿纸上写些像诗一样的短句子，被同桌看到了，她说挺好的呀，是书上的吗？我说嗯嗯，忘记在哪本杂志上看到的记下来了。

其实是我自己写的，我也很弄不懂那时候的自己，好像很怕被人夸。

比如说，测试的卷子被别人看到了，别人夸我考得挺好，（前提是同龄人）我会说大家考得都挺好，或者宁愿说自己是抄的。

不明白，不明白。

但是现在你夸我，我会挺开心的≧?≦。昨日之我，不是今日之我。

我的学校生活比较单调，那时候不看电视，手机没有，要说看课外书吧，好像也没怎么看，最多偶尔去旧书店买两本旧杂志回来。

现在想想，感觉那么多时间都被荒废掉了。

我的人际交往也不行，和同桌会好点，前后左右桌也会说说话，班上其他人我认识，但就是见面微笑打打招呼的友好关系。

真正要好的朋友，据我想是没有的。

十几年没交到什么知心朋友，我常常觉得自己很失败，羡慕那些关系特别好的女生。

第二篇：卖蛋者言杂文随笔

有时候在不知不觉中一个念头就会不经意的出现在我们的脑海之中，今早的情形大概就是这样，晨跑前煮鸡蛋的事一下子从脑海中跳出来。我从冰箱里拿出昨晚买的鸡蛋，洗好了蛋放到锅里，打着天然气，定好时间。蛋沉在锅底煮着，我只管在屋子里跑自己的步。

跑步的时候突然间想起来昨晚丽水晚市上买蛋时卖蛋小贩说的一席话：“你挑的这盘鸡蛋是养殖场养的土鸡下的蛋，里面那两盘是散养的土鸡下的蛋，散养的鸡蛋黄比养殖场的鸡蛋黄红，吃起来也更香！”后来她又补充了一句‘平时没人问我都不跟人说的。’

小时候家里也养过鸡，每次母鸡在鸡窝里下完蛋‘咯咯哒’叫个不停的时候，家里人怕母鸡把刚下出来的蛋叨烂吃掉，又担心鸡窝太低出来进去的不得劲儿，都使着我这个家里年龄最小的个头也是最矮的去鸡窝里捡蛋。我把捡出来的鸡蛋放到一个塑料编织带编织的筐里就再也不管，到时只管张着嘴吃现成的熟蛋。

现在的鸡有吃蛆的、有吃虫子的，还有吃饲料的。那时凡是带院子的人家，大多数家里都会养鸡。有的鸡舍是用8号铁丝挝出来的，有的鸡舍是砖头砌起来的。鸡食是饲料和剩饭掺杂在一起的混合物，有时家里的大人也会使着小孩儿去山里抓蚱蜢和扁担沟回来喂鸡，那时对于鸡蛋没有现在这么多的区分。我只知道鸡蛋是要新鲜的才好吃，唯一了解的挑蛋的方法是把鸡蛋放在手上摇晃，晃不动的鸡蛋新鲜，摇起来乱晃的鸡蛋是放了一段时间水分蒸发了的陈蛋。

“没问题，你尽管拿去吃，我的蛋都是新鲜的！”买蛋的摊主是个中年妇女，不知道她姓什么，可她推销蛋的口气典型‘王婆卖瓜自卖自夸’的那个王婆。

挑蛋的事已经好多年没干过了，家里没冰箱的年代，买回家的东西都是要放在外面的，新鲜无疑是最好的保鲜方法，所以鸡蛋要尽量挑新鲜的买。现在鸡蛋一买回家就放到冰箱里，很少有人买蛋时一个一个的摇着挑。

昨天买蛋时听摊主那么一说，我有些半信半疑的，当时拿起来一个蛋摇了摇，一摇，蛋壳里的液体晃晃荡荡的不停摇摆。可见不是太新鲜的蛋。有心想买自己挑的蛋，可又想吃那种黄中泛红的蛋，稍微犹豫了一下，我傻傻的分不清好坏，最后还是决定听听摊主的意见，花18块钱买了一盘所谓散养的土鸡蛋提回家里。

煮好的蛋捞出来在冷水里过了下凉，然出在剥着吃，一如往昔的操作手法。剥好的蛋黄没有辜负我的热望，黄中透红，可蛋清的容量却充分肯定了我挑蛋时的判断，两个蛋其中的一个一半是空的。起初看到这个蛋我还担心是假的，掰开了看，蛋白蛋黄自然分离，蛋是真的蛋，虽说不新鲜但吃着没问题。家人也在一旁说吃吧不是假的，没坏。不能说卖蛋的完全不讲诚信，至少她说了一半的真话：蛋黄的的确确是她说的黄中透红，另一半假话由实践证明我中了商家习以为常使用的套路——不新鲜。

元末明初文学家刘基在买柑橘时碰到了一个坏的柑橘，由此在买柑和卖柑者之间的争议中写了《卖柑者言》。延续了百年甚至千年的经商理念被从古用到了今，有层出不穷的商家屡试不爽的演绎着同样的套路，这个卖鸡蛋的推销方法不是独家秘笈，却也让如我这样容易轻信的顾客不停地体验着被套路的感觉。商家乐此不疲的用，顾客也甘之如饴的受，说利益的多讲诚信的少，这是不是应了那句“自古深情留不住，只有套路得人心呢”！

第三篇：自炼心经杂文随笔

人，是有懒惰思想的，也总会给自己的懒惰寻找藉口的。

譬如说我吧，平日里喜欢锻炼身体。每天早起，先跑个十来公里的步；然后再练力量，练柔韧，练平衡，练拳术。这样一番折腾下来，就有一两个小时的时间，然后匆匆洗漱，匆匆上班。

一段时日过后，感觉有些劳累，就有了想休息甚至放弃的念头。可转念想想，自己坚持了这么多年，实属不易，从中也受益无数。如今，一朝放弃，岂不可惜！

于是，坚持；继续每日早起，每日晨练。

晨练是快乐的。无论三九，无论三伏，当东方晨曦未明时，我已奔跑在路上。想着那些还沉浸在睡梦之中的人，而我则在饱览着美妙的晨光，呼吸着清新的空气，此刻仿佛世界只属于我一个人的，一种自豪感便油然而生，浑身充满了激情，充满了力量。有时，路人竖起的一个大拇指，或投来一个赞许、钦佩的眼神，那也会成为我无边的荣耀和奖赏。

然而，人的机体的承受力是有限的。有时候真的很累，真的很想停下来休息一下。可是，理由呢？停下来的理由在哪里？我在内心不停地拷问自己：这么好的天气，这么好的空气，这么好的环境，你凭什么要停下来？！

于是，又坚持，又继续上路。日子在汗水中悄然流淌；日子在奔跑中默默流逝。

晨练是艰苦的。不论春夏，不论秋冬，因为上班，我都得早起。冬天，寒风凛冽，温暖的被窝是那么地诱人；夏天，酷暑难当，汗水湿透了我的衣背，而我则咬着牙拼命地跑。有时累极了，我就想：既然自恕不成，那就祈求于天吧，希望雨从天降，纷纷扬扬。这样，我就有休息的充分理由了：不是我在偷懒，而是天在下雨，我没法锻炼。甚至有时候诅咒自己在跑步中摔倒，这样，我也可以名正言顺的休息了。想到这种近乎自虐的心态，有时连我自己都觉得可笑。

坚持，是一份韧劲；坚持，是一份热爱与感动；坚持，是一种对生命的尊重与敬畏。因为有了坚持，我从坚持中懂得坚强；因为有了坚持；我从坚持中有所获得；因为有了坚持，我从坚持中有所超越。

2015年、2016年，连续两年，我荣获本地“跑协”“最佳运动员”荣誉称号。激动之余，我要感谢这么多年坚持的自己。

人生，会遇到许多困难。也许，我们会为自己寻找千百个逃避或放弃的理由，让自己在伤口上歇得坦然，歇得惬意。可别忘了，这种短暂的无聊的躲避，最终是无法向自己的心灵交代的。

学会坚强，战胜对手，你很强大。

学会坚持，战胜自己，你将无比强大！

第四篇：不思量自难忘杂文随笔

走过落寞的长路，踏过幽深的忧伤，前路漫漫，依然无法去停止脚步，不管你累还是伤。

渴望温暖，向往阳光，不断的想像着前方的风景，是否可以将哀伤照亮？每一天心里都会徘徊和惆怅，每一天心里也会心怀希望。到了寂静的夜里，深情才敢迸放，独舞寒窗。每一天，在公车上看着窗外，幻想着遇见，每一天行走街头江岸，放纵着思量。所有的一切伤害都能去释怀，所有的一切压迫，都能挺住脊梁。可是却无法摆脱一种宛如前世的纠缠。原来还有一种感情是：未见，却爱入骨髓，思落眉长。很久没有如此，提笔用散文的形式，将一曲温柔沁入纸张。有你！不思量，自难忘！

原来一身男儿气概的我，也会抚琴落指，温柔在情波中为谁弹唱？雁过也，正伤心，却道旧时相识！纵过千山，越过涯浪，回首，依然有情在心海游荡。想忘，却无法忘！如若，执之以手，必将与之偕老。把他刻在心上，绣入魂牵梦绕的莲花瑶池，共赏云海茫茫………

此刻，真想手刃双剑，起舞莲下，文墨里千秋逸雪梅，剑光下刺出青天花。身披战袍，起踏云驾，风云随我动，雷电任叱咤。弹指间击落暗道，身形处劈开魔法。万朵荷莲，舞开黑色染风，金光利剑挥起万般变化。浩空朗朗，云涌浪花，龙吟千里，凤飞南天之下，为正义披铠甲，为佛光斩魔家。也许此刻，这世界太需要正义之剑，珽玥若霞。

坐拥星空之下，黎明之星从头顶遥遥升起，原来并不孤寂，只是你爱的默默地，而我此刻才确信，其实每天的触觉中，都有真实的你！只是在这现实的世界里，又不得不去恍惚和犹豫，选择过放弃又拿起！不得不说，我依然爱你！

虽然每天在晨曦等待着夕阳的出现，感觉时空仿佛凝固了似的，前行得太慢。但是每天都有熟悉的声音在耳边回荡，日复一日，心情起伏着走过，有哭泣亦有笑语。终于明白了一首歌词的含义：“漫漫人生路，上下求索……”的确，人生旅途漫漫，摸索着前行。

人到中年，经历了情感的波折，走过了婚姻的聚散，在渐行渐远的岁月中感悟真谛。曾经不懂的，如今都明白了，曾经不会的，如今都学会了，该用哪种方式去对待世态炎凉和人情冷暖。看不透的，透彻了，想不明的，释然了。只是在寂静的夜里有些偶尔的感伤而已。很多事情，也是我从未想到今生会遇上，曾措手不及，心慌意乱。在手忙脚乱中出错，在糊里糊涂中受伤。当走过那段崎岖后，才真正的知道为人的含义，不论你处在何种境地，都得做好自己，不背弃不虚伪，不邪恶不狂妄，不贪婪不自私，自尊自爱，不委屈求全和屈服压迫，义字当头，正气护体，用宽容和善良去看待事物，用感恩和释怀去装扮生命。大家都走过年少轻狂和无知无畏的时候，经过了，懂得了，也算是人生的财富。我的人生也因为有你，而心怀感恩，不思量自难忘。世界之大，空尘浩瀚，和俗人争什么？红尘绵绵，佛法万象，和愚人比什么？思维无极，陌路含秋，和贪人抢什么？这也是我经历过后的，最深感悟。

心里也不止一次的埋怨自己的错，可是我真的无法面对太多的压抑感了，积累的时光太多，感觉背负的思想压力太重，不是特意去想，而是生命承受了过于奇葩的事物，谜底还未解开，思绪万千。所以……孤独已久，找一个地方暂时停留。有时真有种好累好累的感觉…………夜里，仰望星灯，思绪飘飞，真想有一双七彩的羽翼，朝着温暖的阳光飞去，黎明之时，云霞之上。

梦境里，烟雨江南，蒙蒙细雨中绿水青山。翠不过江南两岸，美不过苏河画舫。琵琶声影映出温婉的流水，古筝曲奏开那纸油伞悠悠。西湖河上，长桥传情，我一袭长发伴你游船上，观三潭印月品一生完美。刹那间，整片天空犹如一张泼墨山水画，你我镌刻于画廊之中，有晴空万里，有浩瀚星空。有你，不思量自难忘！

有时，会感觉心在流浪，所以无法紧握笔尖，画出修心养性的姿态。有时，亦会感觉孤单，所以无法宁静的坐成荷莲的美丽。有时，那种漂泊的感觉远远胜过了悲哀。东游西荡，东倒西歪的走成红尘的过客，却不得不承认，有种感情不思量自难忘！我知道，我亦会犯错，亦会偶尔爆发出人性中的弱点，但是，我自求把一切缺点降到最低点，尽量的去克服。有时亦无奈，我是人不是神。

今夜，在那个五彩斑斓的灯城里，我想着黎明腾越着激情四射，炫耀着那一片璀璨的星空，有皓月如勾，勾住了我的相思几缕，洋洋洒洒的从天而落，化成最温暖的爱情融化在黎明的心里，犹如倾情演唱的《我的另一半》。今夜，无法相看那向往的灯光炫丽，唯有将真心一颗深深的种入他所在的任何地方，陪他近水亭台，陪他千山万里！人世间，有种情感叫做：有你，不思量自难忘！

第五篇：何须三两句,欲言以还休杂文随笔

我本该提到更多的朋友，无关风月，可提起他们让我无言，索性就不提了，“我居北海君南海，寄雁传书谢不能”，这种不能怕不是客观不能，也是主观无能为力了。把酒寄春风，却深知再也回不去了。博客也是如此，当年互通信件的朋友，当年互访互问，互相催文的朋友，也各自散落在天涯，这可真是伤神的很啊。

可我转念一想，一半在于选择，一半交给命运，我们选择了自己要走的路，成为了自己要成为的人，所以渐行渐远，“何必三两句，欲言已还休”，除了陈年旧事再无话题，可旧事如陈年久焙，美虽美矣，一朝痛饮杯盏见底，缘分也就尽了，故而不舍，仿佛只要“最后一面”未见，便随时随地想见便能见到了，正如双亲尚在不言老一般，人的情感脆弱敏感，总要寻求寄托。

逃避可耻却有效。初中至今，我写了成吨的博文、日记，甚至还有未完结的各种小说，我的网盘里有卷毛君的聊天记录备份，还有许多波斯猫的梗的截图，见证了他几年来的头像变更，可我鲜少回头看了，留待晚年躺在摇椅里晒太阳，弹一曲浪淘沙或者夕阳红，当做佐酒菜。

回忆太多总要伤神，人总是要向前看的。

离开小学，当我还在遥遥挂念塔中的时候，当我还在担忧着小学时的朋友将我忘记时，没有想过十年后，他们的确是将我忘记了，而初中的革命友情坚如磐石。

而离开初中，我和小高甚至都称不上特别熟悉。在去往淄博的大巴上偷拍他的睡照时，在逛超市时接起他语焉不详的电话时，我完全没想到有一天我会半夜咬着奶茶吸管在琴房和他打着电话探讨人生终极意义……

高二之前我没有认识巴掌脸，我不知道会有人这样无原则地点亮我的生活，我还在为初中的闺蜜在食堂约饭时没有送我就离开、为她有了新的好朋友而失落。当我在黄山脚下哭得一塌糊涂的时候，当同行的朋友手足无措的时候，我说我打个电话就好了，我可以坚信能令我开心起来的人，日常不经大脑地互相唠叨的人，也不需要太多。

大一下之前我没有认识夏叶姑娘，我过得很不好，整个地把自己封闭起来愤世嫉俗。那时候我不知道一个女生体内可以蕴藏着如此巨大的能量，她仿佛永远不会疲倦，仿佛棱角永远都不会磨平，我爱她也嫉妒她。

但有一点儿和我之前熟识的朋友都不同，我不想成为她。我知道我不能，我也不想。这一点让我很开心，我仿佛终于长大了，终于明白自己是为什么而活的了，我对她留言说

“你很像一两年前的我，年纪也恰巧合适。可衬托之下觉得自己变得太多，心中升起一种悲哀。看着你热情洋溢的宣言，心底有一句‘唉，可这才是生活嘛’如鲠在喉。另一些时候我怀疑，我才是更加理想主义的那一个，因为现实在眼前片片剥离，才干脆放弃在现实中寻找理想，干脆把自己完全变成一个彻头彻尾庸俗的人，试着融入集体，做个可爱的人…

你的活力和热情时常灼烧着我，我很喜欢你，可我大概并不能适应和你一起生活，我是说…朝夕相处的话（原谅我做这样的假设）。这样尚且不能的话，还有人可以么，更别提什么异性了。”

她说，“其实感情里面，更多的是一种超越感情的东西。深厚的友情也好、爱情也好，都是这样。不可能有一个人完全符合想象，完全天造地设。但想想看，若没有宽容和忍让，这世上配得到一份爱的人，并不会太多。”

我深以为然。

今天中午遭到重创，寝室四人，其中一对室友很明显地孤立了我，经另一个室友提点我非常震惊，他们对我积怨已久了，无非都是些琐事，觉得我打扰到了她们休息，我觉得十分荒谬委屈，即使我做的的确有许多不妥之处。我震惊难过之后，选择无视，以后多加注意吧，可我不想去修复关系了——像我曾经做的那样，略带讨好的——事实上是，总有一些点是我没注意到的，而我委屈了自己迁就她们的点又被视作理所应当，加之本来就志趣不合，积重难返了。

遇到那些人，被他们教会了成长，被他们深深地爱着，我已经何其幸运了，人要知足，我不该要求所有人都喜欢我，不该奢望和所与人都做很好的朋友，那些吹散在风中的情谊，散了也就散了。

微博上关注了一个最近蛮火的写手，专职码字的，人很可爱，甚至可爱得可以和我相提并论了，看着几十万的粉丝和热闹的评论栏，我可以说是巨羡慕了。甚至我回复了她一条略超速的动态，一众粉丝接着回复我，点赞过百，每天登陆微博都有人关注我的X生活这事儿真是令人…难以言喻哈哈。这曾经就是我年少时的理想生活啊，而且她文笔平平，甚至比不上我啊，可她去做了。

可我已经迈向了另一条路，我想，我已经足够强大到为自己的选择负责了。昨天电话里向娘亲疯狂诉苦，学校没能评上双一流，下坡路是肯定要继续走着的了，我自己也感觉前途灰暗，压力巨大。我大二了，时间蹭蹭蹭地过，我还在考研和就业之间徘徊纠结，活得束手束脚，为了一点儿绩点兢兢业业，又想水出可以写的简历，又想重视真才实学静心看书，这个世界的房价在飞涨，钱生钱才是来的最快的事儿，那些固有利益者滚着雪球，阶级流动越来越困难，我们这些年轻人的生存空间在哪里呢？

她自然是说，你都在想些什么啊，这不是你该想的事。

是的啊，我们这些可爱的小仙女，做好当下的，自己该做的事就好，剩下的都交给锦鲤吧。按照十几年以来的经验，我到新环境先需要用一年的时间缅怀过去，伤春悲秋，第二年适应了，就可以投入到新的人和事中，Now it is the very time。

仓促结尾，滚去学习。最近大概都不会有时间写这么长的东西了，耗费了整半天的心神。

劝君莫拒杯，春风笑人来。桃李如旧识，倾花向我开。