第一篇：敏感者的独白散文
我是一个十分敏感的人。也许这样的话不足以令人想象得到是什么样才能这么来自我描述，那就举一个简单的例子吧:如果朋友对我说一句话的语气不耐烦，我都要想一想这几天哪里得罪了朋友，是不是做了什么不好的事，让朋友对我心生厌恶乃至远离我––事实上，朋友只是一时心情不好，与我并没有什么关系。
身为一个敏感者，我总是觉得这个世界充满了未知的恶意或者攻击，永远无法真正地与朋友交心，跟别人之间的交往好似隔着一层透明膜，戳不破也不敢去点透。
说得难听些，其实就是小气，心眼小。大多数人是这么描述的吧。
聊天时会非常在意是不是接得上话，接话是否得体，别人无心的玩笑都要记在心里好几天忘不了耿耿于怀。
出去上课会在意后来的舍友为什么没有坐在自己旁边而是坐在了某某某旁边呢？
大家都在讨论外卖定什么，周末去哪里玩的时候会想为什么没有人问一问我要吃什么，要不要一起呢？
其实这些问题的答案大多数自己心里有数。
可是就是迈不过那道坎。
谨慎地交友，下意识不愿意对别人敞开心扉，保持距离吧，有点距离会觉得比较安全。可是距离有了，又觉得患得患失。
自觉永远身处无法被人理解和永远无法理解别人的深渊。
想过放弃吧，放弃就轻松的多了。又不敢，舍不得，心中有愧。
问心无愧不难做到，难的是心中有愧，还要带着这样的愧疚继续挣扎。
越来越难被中二的动画和偶像言情打动，在看《请回答1988》的时候每一集都忍不住泪流满面。
小时候梦想自己成为一个举世瞩目的人物，长大以后发现自己只是一个再普通不过的人，甚至不及普通人坚强。
开始迷恋酒精，这种会让人无法思考的液体，会让人迅速产生睡意的液体，好避免又一个满怀心事难以入睡的夜晚。
想要做的事很多，却总是被情绪牵绊脚步。
期待有个人能拯救我。又觉得这个世界上哪里会有这样的人。
二十出头，已经看穿了一个人走到头的人生。
第二篇：心灵独白优美散文
昨夜凌晨三刻，肚子突然绞疼，胃肠翻滚，掀动着我的神经系统，我只感到天旋地转，扶着墙壁，摸进了洗手间，先是对着马桶一阵呕吐，连苦胆水都吐出来了。接着，又是下泄。好几遍，洗手间不敢关门。一个人的无助，想打电话给弟弟，无奈，人家累了一天，不好打扰。
人的尽头，我呼唤神明的保佑，也未曾见效。家里没有感冒药了，我想这个时候世界是安静的，你也在梦中。谁也没有惊扰。再次进洗手间刚站起身一头栽倒在地，什么都不知道了。大约过了半小时吧，外面柏油路上的车辆行驶喇叭声把我叫醒。
爬起来，幸好没有碰坏自己。嘴发苦，什么也不想吃。早餐又省了。身体状况不容乐观，洗了脸，看了会文章，一幅倦容怎么示人？对镜自赏，画了淡妆，就去小区附近一家诊所看病。
大夫男的，四十岁左右，瘸着一条右腿，走道一点一点，像跳舞。那张脸跟猪腰子是孪生兄弟，难看。没有患者，只有一个比他年轻的女子，坐在他对面，聊的热乎。见到我，有点不欢迎，男的说:干啥？买药吗？一大早。
我有些愤怒，没事谁愿意去诊所，那和阎王店区别不大！可我嘴上没说，直说感冒了可能，呕吐。
男人离开座位，你想抓药还是打吊瓶？
这不是废话吗？我是医生我还用上杆子求你？
我说:吊瓶吧，能快一些好。
对方兑药，让我在里面那张床上挂吊瓶。床单不干净，有很多污渍，我是虎落平阳被犬欺。挂吧，谁叫你有病？
女的要走，男的在她屁股上戳了一下，暧昧的走了。我保证这个女人不是他老婆。
我的血管细，男的用一根细针在我手腕上挑了好几次，才找到比较粗的血管，挂上。然后，他坐回椅子上看门口马路的风景。
我用一只手打字，上手机qq打发时间。心莫名的疼，病了身边没个人递一杯水，所谓的知己红颜，却在某一时刻，将玫瑰送给别人。宁肯在群里和人打情骂俏，也不愿与我说话。淡了疼了难受了，那就让自己慢慢放下。没有人能拯救你的心，唯有自己。
早晨接到快递公司电话，来自湖南妹子，千千的面膜和化妆品已经抵达本市。与此而来的还有千千一颗爱我的心。是的，无论生活怎样，我都该学会感恩。我的生命是我自己的，不管我优秀还是卑贱，我也是独一无二的，难以复制的。我要好好爱自己。其它的都是过眼烟云。
吊针是在药水输了一半时，滚了，回血了。我急忙喊医生，他过来，摔摔打打的不满:怎么搞的？那样不小心？病人都像你这样，我还干不干了？
我辩解，不是故意的，谁想啊？他重新将针头扎进血管，我疼出了眼泪。口干舌燥，想喝水，都是徒劳。感到一个人的不容易。想孩子在就好了。心蜂子蛰了般疼。
挂完吊瓶，十点半了。一只手写了很多字，回复很多友的留言。我真佩服我自己，对文字的爱，比我生命都重要。
给钱吧，对方狮子大开口，一个吊瓶八十元，不给走不了，给不值那么多前，讨价还价，不好使，这个人比我还能忽悠，认栽了！走到门口，他说:不送。我回应:不见了！
行走在车水马龙的城市大街上，太阳灿烂，秋高气爽。我的腿有些发颤，也许是几顿没吃足饭的原由。吊瓶还是有功效的，想吃东西，饿了。因此，信步进了一家快餐店。要了一盘肉丝炒叉子。大口大口吞咽。
好点走到住宅区不远的永兴市场，浑身虚汗邻里，却被这荒凉的市面搅了心情。几个露天摊位的人，因为没有顾客，悠闲自在的唠嗑用手哄赶着苍蝇。
下午的太阳有些毒了，泼滋滋的耀着你的脸，伸出手肆无忌惮的摸你的前胸后背，拨撩的人暖洋洋，想困觉。
昨夜那一场劫数，让我突然意识到，活着的重要性。我的幸福很简单，吃不愁穿不愁，身体健康，精神追求，文字，还有一个懂我的认足矣。
在熟食店，给母亲父亲选购了二斤猪头肉，板鸭没有了，没买。
走出市场，太阳一照，又想呕吐，强忍着，一步一步走到了二里地距离的车站。上车买票，他电话来了，问我在哪，我说回家车上，他又问，那一亩地苞米收割了嘛？我回答他，还没有。他埋怨说，你在外玩疯子了，怎么不回来割苞米？不想过日子？！我无语，他劈头盖脸的一顿奚落，我心如死灰，他没有问我身体状况，牵挂的是家里那点庄稼，似乎在他眼里，我连庄稼的价值都不存。
我关掉手机，不想说话。我要的并不多，病疼时，你的一声问候，炎热天气，你的一把伞，这个待遇，在我枕边人身上不会给我。我也不奢望。
在车上差点吐了，难受的要崩溃。yi旁边一个男人帮我推开车窗，温和的说:你要是不好受就伏我肩膀上，我礼貌的拒绝了。
回到家，在电磁炉上做了蛋炒饭，吃了一口，吃不下去，就撂了。躺在床上写女人日记。知道弟弟也不喜欢我写字，心很疼，也充满着迷惘。想狠心放弃写作。天冷了，我独自在心灵的沙漠穿梭，很累也很孤苦。亲人的不理解，让我看不到明天的希望霞光.很多个夜晚，能陪我说话的除了蛐蛐，就是文字。寂寞是一匹马，任由我信马由缰的驰骋。
我愿意在红尘的时光中，做一只不死鸟。为了爱情海的不干枯，为了我心中的梦。
一直以来，不知道心疼自己，在隐忍无奈与委屈求全中度过，我给自己的空间很小。现在，当我有了属于我的世界时，我却老了。
我的牙齿在脱落，吃酸冷生硬的东西吃不动了。头发也大把大把的掉。静下心来，我发现一切变得毫无意义。无论是网络还是现实，我第一次感到疲惫不堪。
今晚没有月亮，我睡不着，头还隐隐做疼。昨天和母亲穿马路时，母亲紧紧牵着我的胳膊，我攥住了母亲的手，那只骨瘦如柴的手，就像小时候趴在母亲的背上，醉听风雨声。而此刻，苍老的母亲让我心疼不已。泪奔，我怕母亲发现，赶紧转过头，一辆公交车呼啸而过。岁月无情啊！
写到这里，心里矛盾，但我选择的路，咬着牙也会走下去。
我这一生注定了心灵的漂泊，有时候我连自己都读不懂。在这一秒我还天空万里无云，下一秒，我的世界阴云密布。我善变的性格让我想起了契科夫笔下的变色龙。
但是我没有那个主角见客下菜碟的势力。我有的只是小女子的多愁善感。我是为了真爱可以孤注一掷的愚人，我对感情不会随波逐流。
我恨自己在很多事上钻牛角尖，非要分个所以然来。这种固执使我吃尽了苦头。想来，我没有认真的爱过自己。我留给自己的空间很狭窄。
这个夜晚完全的属于我了，没有人叨扰的宁静，也是一份幸福。我可以肆无忌惮的看书码字和书里的人物泪眼相看可以躺在大床上想着你，想我们的曾经。我把心沉淀，我在思考，很多人的话是对是错，对我利弊。
几个人提出了我文字的缺憾，我接受并递进。回头看看，我的文字就是垃圾，我必须将原有的鼠目寸光和骨子里狭隘卑微的小农意识推翻，让新鲜的有营养的血液取代以往的小脚女人思想。从小我的天地走出。到更广阔的视野中接受锻炼。
天堂之路谁不向往？看那格桑花，昂扬着头颅亦步亦趋的叩拜天堂的方向。我对此充满了膜拜和期待。
下午本是要听作家讲座，无奈人都去了，二十四桥却告知不是今天，而是下周二。土喜鹊报信！我和伞很失望也很生气。伞提议去海边玩玩。我们乘坐公交车去了码头。
庄河码头，此时的海退潮了，没到海边就就闻到海水的腥咸，却是我喜欢的那种味道。深深吸了口气，放松自己的心情。
瞧，那修剪的棱角分明的树，凉亭里正有一家为孩子过生日的集体摄像。木制长凳还有一对卿卿我我的恋人。退潮后，裸露着灰色海泥的浅滩。一只洁白的海鸥在啄食鱼虾吃。几棵合抱粗的梧桐树见证着这个码头诞生的里程。
哇！如此美景不拍下来很遗憾的。睿智的伞说:早就准备好了。于是，伞开始抓拍。二十四桥原不想和我照像。我拉了他一把，怕啥？不就是照相吗？又不是偷人。伞笑了。我和伞照的时候，二十四桥选好角度给抓拍。
因为那棵约莫有一世纪的老树，我攀了上去，在树上登高远眺，远处的城市近距离的大海都在我的眸子里辉煌起来。
三个人走在沙滩上，软软的沙子仿佛一床棉被，真想舒舒服服躺在上面。
对于这一下午的时光，我真想追赶太阳，留住这美好的瞬间。伞的温柔，像一首歌令我回味悠长。喜欢伞这样知性有才华的女子。
从码头回到城市，我们依依不舍回至各自的巢穴。我楼层电梯坏了，真在维修，我只好步梯上了八楼。雪上加霜的是，我的咳嗽重了，仰躺在床上给他打了电话，告诉他我留在城里过夜，他闷哼了一声说:跑野了，不回家了？我没理他，关照他晚上睡觉把窗户闭死，别感冒了，没听我的嗓子哑了吗？
他说:没事，也不是什么大病。撂了电话，我的心酸溜溜的。现实是残酷的，生活中的亲人还不如网络友们关心我的安危。一生气，做好的饭没胃口吃。上qq打字写小说。
手机上网，也卡的鼻青脸肿，火上浇油。偏不肯放弃写字的机会。如此安静的夜晚，我不好好享用是我的损失。
关于我头发是否去留的问题，我还是听从内心的因，留下。毕竟它跟随我二十年了。
伞把相片传我空间，有人误会二十四桥是我家土匪。没关系，真的假不了，假的真不了。
头在隐隐做疼，这样的夜晚，除了文字想找个人说说话，可我从不聊天。好友快二千，聊天的只有几个。细细翻了一下好友栏目，就觉得还是别打扰了。
望着天花板上的吊灯，睁着眼睡不着觉。
城市此时也显得很安静，一如我波澜不惊的人生。
在刻着四十圈年轮的生命轴上，我是你的一座城。
我在想，不止一次的想。如果一个人真的在乎你，无论他多忙，总会抽出时间发个信息。因为，他知道有个傻丫头在痴痴的等着你。我曾经对你是这样，不管我多忙，心情怎样矛盾，我都会见缝插针问候你。我清楚，你在牵挂我。我唯恐你焦虑。我们是灵魂的交集，你疼了，我更疼。但现在，我很清醒。我明白我不该沉溺，不该依赖。毕竟，彼此不是一条平行的线。
昨天的呕吐症状今日有所缓解，不过，走路时遇到碰撞还是吱吱啦啦的难受。不惑之年了，有时候还不懂珍惜自己。好好呵护自己的心情，总为了一个人坏了好心情。突然觉得不值得。这么一个人，付出了一颗心，收获的却是一次次的疼。为了你流了很多泪。失眠过，车站一别相看泪眼，如今，你的一个无奈纠结，就删除了我的联系方式。我真的难受了。想来自己喜欢了一个不该喜欢的人，爱上一个不该爱的人。精神上的背叛让我背上永远的枷锁。我真的想用刀子把自己的心脏穿透，如此傻呵呵的女人，活着还有何价值？
难怪，很多人瞧不起，我早死早灭亡是一种解脱。
身体的亚健康令我不堪负荷，小女人多么希望有个知冷知热的人陪在身边，哪怕只是一声关注的话。这些对我都是一份奢侈。其实，每个人都是独立存在的个体，天要下雨娘要嫁，自己跌倒自己爬，我爱了疼了伤了，那是我自作自受，抬起头不还是一片蔚蓝的天空吗？我站立着走路，我就是你的一道风景。
清晨的时候，按照以往的惯例，我五点半起床，然后洗涮做饭，没有急要事，登录手机qq打一篇女人日记，我的日记庸俗不堪，就像记流水账，可我已经成为习惯。哪天要是不写，就感到少点什么。因为我的日记，引起了很多非议，遭致了不少误会。我敢于披露自己内心世界的情感以及隐疼，不是炒作不是张扬。我的空间我做主，我记录下我的心情文字，就是想在慢慢老去的岁月里，在回眸的那一瞬间，借助曾经的相遇，暖着我孤独的心。别无其他，我想每一个人在人生的旅途上都会遇到心仪的风景，我所写的仅仅是一个过程，一种对故事的表达方式。我清楚这个故事枝枝蔓蔓，没有结果。正是没有结果，他散发着一份残缺的美，因此，我才愈加难以遗忘。
娘打电话叫我过去，中午熬羊汤，炖豆角，还有五香猪头肉。我换了一件灰色白格
短襟上衣，一条蓝色长裙，脖子上一条白纱巾，骑自行车去了娘家。回了老家，见到我年迈的爹娘，心里那些不阳光的东西一扫而光。我想，我有责任活得快乐活的健康，为了我的父母，我也不能沉沦！
脱下裙子，换上在家做姑娘时穿的衣裳，帮娘烧火，娘不让我插手，叫我去房后的园子里，摘梨和苹果还有小柿子吃，娘对我的爱始终如一，世上什么爱最经得住时光的考验与洗礼，只有母爱，唯有母爱。其他的都经不起任何推敲。所以，心便释然了，蹲在小柿子枝蔓前肆无忌惮的吃着小柿子，给儿子打个电话，儿子国庆节回家，还要带上他的工友小林，我很开心。小林是我儿子最要好的朋友，在一个汽修厂上班，关系很铁。儿子在那里上班，小林大他五岁，很是照顾我孩子。这次来，尽一尽东道主之意，尝一尝我做的菜，也很欣慰。这个小林我喜欢，性格温和，很精明。儿子和他在一起，我放心。
老家已经有人收割苞米了，赶着一辆马车从娘家房后过去，木板车咣当咣当的声音，传的很远，给我带回了少年的时光。父亲从砖厂回来时，时针指向十一点了，父亲嘴急，饭好了就要吃。娘一见父亲进门了，赶忙拾掇桌子吃饭。切了一盘子香菜，味素咸盐陈醋都一一摆在桌子上，羊汤盛在一只大铝盆里，父亲倒了一杯酒，喝一口羊汤，呷一口酒，很惬意的眯着眼品味生活的甘甜，娘和我对付那一盘子烧茄子，我们娘两都不喝羊汤，我不喝羊汤是有原因的，之前，我是喝的，而且还喝的津津有味。自从十年前，我蹬着自行车下乡卖草莓，碰到一家人在杀羊，那只羊咩咩的求救声，以及眼睛滚落的泪水，让我的心如锥子扎了难受，我那一刻就发誓，再也不吃羊肉。一直坚持到今天。我对羊肉不闻不问。
伞喜欢菊花的浪漫自然与纯粹，我在娘家那里的山野采集了一大捆，五颜六色呢，可惜，我没有相机，手机也不会整。那一大捆菊花带到家，娘说，要它作甚？我说好看，娘说，漫山遍野到处都是呢。我当然知道，有时候真贪恋乡村的气候和风景。回来了，就不想回小城。可是，儿子要在那里呆一辈子，我老了，儿子就是我的根呢。
吃了饭，我和父亲约定，我先把自己那一亩苞米收回家，在全身心投入到给父母亲八亩地的收割中，又要被日头紫外线照射几天呢，不过，没关系。我是个能吃苦的女人，这点苦又算什么？只是要离开心爱的文字几天，未免有些失落。
路经那条清水河，一只洁白的鸬鹚伫立在水草茂密的河当央，望着我，望着我，波澜不惊的样子。这只鸬鹚还是上次我看到的那只吗？
心中突然酸酸的，爱情婚姻不过如此，看淡一切吧。生命无价，爱情是有价的，处理的不好就是疼，就是伤害，那就不要做这种尝试，收敛内心，给灵魂一次长途的修行吧。
千千对于我的肤质，如果你有好的意见和建议，给我小窗留言，谢谢你对我的那一种纯洁无暇的爱。我的大辫子不会剪掉，我尊重我心灵的召唤。
第三篇：跋涉者经典散文
我紧紧地贴在悬崖上，小心翼翼地扣住凸出的石头，手指在微微地浸血。一只孤鹰在我头顶盘旋很多日了，它曾经俯冲过很多次，每次接近我的时候，发现我还活着，然后失望地离去。
我身后是万丈深渊，我知道，放手便是粉身碎骨；但我不会，因为我的目标是高山上盛开的雪莲。
出门前妻儿一再地阻挠我，“算了，别去采摘高山上盛开的雪莲花。山脚的雪莲花还是可以凑合着用的。”我坚决地摇摇头，显得有些不近情理，“高山上的雪莲花是与雄鹰为伍的，她圣洁的花蕊倒映着蓝天白云。”
我已经攀爬了七十二天。喉咙是涩涩的，嘴唇是裂开的。饥饿的时候，嚼点口袋中已经硬化的玉米饼，但我无怨无悔，我知道，只要再奋力攀爬三步就到了顶峰，就可以摘到高山雪莲了。妻儿曾经无数次揣着喷香的饭菜诱惑我下去，但我对他们说目标是远海的航船绝不理会溪流两旁翩翩飞舞的蛱蝶，也不理会搔首弄姿的蜻蜓。我是一位跋涉者，既然启程出发了，就绝不回头。
我立在那里回头，爬上来的路程多么艰辛！处处都有我的血迹，我知道那是开在悬崖峭壁上的血莲花，在青灰色的石壁上，多么艳丽，我曾经听到有人啧啧赞叹，“那是奋斗的足迹。”
今日，我的老母拄着拐杖来了，流着浊泪，用颤巍巍的声音喊着我的小名要我下来，我真的有些动摇了，母亲说年纪大了，想要我陪在身边说说体己话。我立在悬崖上，想到了小时淘气漫山遍野地乱跑捉蜻蜓时，母亲来不及换掉在庄稼地里劳作的鞋子，上气不接下气地追赶我，“三儿，小心脚下的尖刺”。母亲真的日渐衰老了！这几日老在做梦，梦见四五月的故乡，在槐花的深处，母亲走着走着就走丢了，再没回来点亮灯火，一朵一朵的槐花沿着孤独爬上了枝梢，在春天开成寂寞，把河水送远。现在看见母亲在我的脚下，心有些静了，居然有些怀念起河边的槐花了。
母亲就在我脚下，一如从前地唤我回去。其实我知道，母亲是害怕失去我。她明白最后一步是极端危险的：日复一日、月复一月、年复一年地风吹雨淋雷劈电闪沙蚀，足以让山石碎化。踩上去是会掉下来的，象失足跌入空谷一样；要求我原路返回，至少还可以保全一条性命。
我的老母亲啊，我是自己生命的跋涉者，我的目标是象雪莲花一样，要与雄鹰为伍，即使被风化成一具干尸，也要以傲视之姿立在悬崖上。
第四篇：唯美的情感独白散文
爱已经成了习惯，我已经习惯了有你。
我总是会看着那个有你在的分组，我会想念你给我打电话时给我说“亲爱的，我想你了”。因为这句话给了我多少勇气，可是当我从精神恍惚中醒来，它，是个梦对吗?是不是，曾经给我的，是一场虚幻的电影，身为主人公的我演的太动情，而你的演技也不错，所以我才会恋恋不舍。
你说过的承诺呢?那句永远呢?你不是说过不管发生什么都会呆在我身边的吗?傻瓜阿，你自己说的你都忘了。独留我一个人在原地等待、徘徊。回忆如潮汐般席卷而来，刺痛了我的神经，敲击着我的眼皮。轻轻的打开紧闭的心门，发现你还在其中，一直没走出去。
我不知道怎么对你说出我的爱，也无法对你说我的爱有多深，请你看看海，请你看看天，有你在的地方，我的心就在那里。最想对你说陪伴是我对你的告白，深情是我的独白。
独白如下：
仍然爱着你，心里住着一个你，你是第一任，你进来的时候是个很瘦的人，可是你为什么出去的时候会长胖呢。因为你不知道，我用多少爱灌溉了你的心田，你成熟了，不需要我的滋润了，便把我当作那些所谓灰尘一样的存在。可是我，确实滋润了你，你早就成了我的一部分，离开了你，我是多么空虚，以至我会变得憔悴的面容甚至死去。可是你头也不回，甚至没有一句抱歉的话。所以还能怎么说，还能怎么做，我所能为你做的，只是曾经滋润过你的心田，曾经将满满的思念及牵挂全部给了你。那时我是最爱你的，张小娴的一篇文章上写过，你第一个爱的人你给他的爱是一百分，因为那个时候你是最爱他的，而你的下一个爱人，你永远不可能是给了他一百分的爱，给了那个人一百分的爱，你再也没有心情和精力去爱下一个人。你对我，就像是剪了脐带的母亲和孩子，只要你离开我你就是自由的，是一个独体，再也不用吸收我给你的营养，你渐渐在变，直到你什么都不用我，就无情的离开我，可是我，依然牵挂你，依然爱着你。
第五篇：新闻敏感
新闻敏感
定义：是新闻工作者敏锐的发现新闻线索的能力和本领，也是衡量新闻工作者工作能力的重要标志。它是新闻工作者对社会现象的观察能力，是事物发展变化的反应能力，谁新闻线索的识别能力，即敏锐的发现新闻线索的能力和本领，以及对新闻事实的分析能力的综合表现，其核心就是政治敏感，这种敏感是在长期的新闻工作实践中锻炼出来的。具备新闻敏感的条件：新闻敏感有助于迅速及时的发现新闻，有助于从众多新闻事实中发掘对本媒体来说最有价值的新闻，且能够帮助预见新闻。一名记者要具备新闻敏感须做到：
1、要认真学习党的方针政策；
2、要认真深入生活，仔细观察生活；
3、要认真思索；
4、要反复练习，不断实践；
5、要有高度的政治热情。
新闻敏感具体表现在：
1、快捷，即能迅速捕捉事物正在或者即将发生的变化；
2、准确，即，能从纷繁复杂是事实中判断和选择出最有传播价值的变化；
3、灵活，即不拘泥与固有的思维模式和工作思路。
新闻敏感的主要内涵有：
1、迅速判断出新闻事实对当前工作的指导意义（政治敏感）；
2、迅速判断某一新闻事实能否吸引众多读者；
3、透过一般现象挖掘出隐藏着的有价值的新闻事实；
4、在同一事物的诸多事实中，迅速判断、鉴别出最有价值的新闻事实；
5、在对事物充分过程充分调查分析的基础上，预见有可能出现的新闻。
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