在身心俱疲的日子里前行杂文随笔

第一篇：在身心俱疲的日子里前行杂文随笔

算算日子，孩子们的健美操训练也有好几天了。说实在的，还记得当初我负责的节目在挑选人的时候就遭遇了冷场，好不容易，有七个小朋友愿意跟我一起学习去表演。也就是这样，我们一天一天地训练过来了，还真是不容易。

开始的时候，孩子们都挺配合老师的，一起跟着老师学习新动作，兴许是感到新鲜有趣。但随着新鲜感的消退，孩子们也越来越懒散，一直抱怨说好累好累。前几天，我都没觉得怎么样，可能是因为今天的身体很不舒服，嗓子沙哑地可以，全身感到腰酸背痛。再者，再加上孩子们的不配合，这一切的一切，都让我感到身心疲惫。

回想过去的几天，我一直在努力地迁就着孩子们。哪里的动作难了，我就改得简单一点，哪里的动作不会，我就一点一点地教，她们想休息了，我就让她们休息……我迁就着孩子们，但是孩子们却不一定体谅到老师身体的不舒服，就尽力配合你。是呀，同伴都说，我对孩子们不够严厉，我也确实意识到了这一点。所谓，希望越大，失望越大。我想每个老师都会遇到同样的问题。

我想，我会这样胡思乱想，可能是因为身体的原因，也可能是此刻外面播放的伤感的音乐，还可能是其他的因素，它们交织在一起牵动了我的情感线。呵呵，就当是我在多愁善感好了。当然，这一切都不能怪孩子们，是我们把太多的期望主观地放在他们身上。我知道，孩子们这样也是天性使然。

虽然偶尔会感到身心疲惫，但我知道，我是不会放弃的。支教的路上总会遇到许许多多的困难，但是因为有孩子们的需要，我们便风雨无阻，一路前行。今天已经过去了，明天又是一个崭新的开始，前进吧，少年们！

第二篇：在飘雪的日子里聊聊昨天杂文随笔

不出天气预报所料，郑州果然下雪了，而且是大雪。在记忆里，我经历过郑州的三场大雪，分别是09年，13年和今年。

09年那场大雪的时候，我是大学三年级，21岁，是个只知道疯长的年纪。记得那天没上课，和同学在操场上疯了一下午，彻底释放了体内的荷尔蒙，在哪个没有女人和钱的年纪，也只有通过这种方式了。

13年下雪的时候，刚过完年，回来上班，和媳妇一起。那时候我刚做完手术，蜗居在紫荆山一个老式民居里，屋里开着空调，不想出门，觉得这个世界给我没关系，下雪？心里骂骂咧咧：过几天上班怎么办啊？

今年的雪来的比往年要早，没想到会下这么厚，早起上班的路上，收到单位的短信，推迟到9点半上班。心里窃喜：终于可以在报社后院玩会了。可惜的是，到了单位根本约不到人，自己一个人在后院转了转，感觉没意思，又上来了，同事给我说，屋里太暖和了，不想出去。我有点失落，觉得这么好的雪真是浪费了，埋头前行的我们真是错失了身边很多的风景，但，这也是没有办法的事情。

我一直在想，作为一个北方人，大家为什么见雪比见雨更兴奋呢？因为瑞雪兆丰年吗？那久旱也需要甘霖呢！是因为雪代表纯洁吗？那雨滴也能净化污垢呢？直到在朋友圈里看见一个朋友说：“本来没什么感觉，雪这么一下，突然感觉一年过完了。”在很多人的意识里，下雪的时候也就是快过年的时候，雪承载着我们最原始的情感，不管怎么样，雪里有年味，我们才会被激发和感动。

下雪的日子里，天不是很冷，除去物理上的原因，更多的是因为我们的心境，而不下雪的日子，冷。

2011年，我毕业的那一年，没有下雪。其实，就算下雪了，也许我也不会记住。因为那一年只能用兵荒马乱来形容。考研——工作——考研，根本没时间去注意其他的事情。

11年的开头，我第一次考研，和迎鸽、淼楠一起在广电南路的47中考试，我们住在国贸360，我本想住47中附近，奈何房子早就被定完。迎鸽说，没事，总共没几站路，能赶上考试。那年的天很冷，没有下雪，后来想，没下雪好，真像今年这雪，郑州这交通非瘫痪不可，考试真的就废了。然而那一年我没考上，留下的后遗症是，每次和朋友经过国贸360和47中的时候，我都会给他们说我的那段事情。其实，我也只能说这些，整个过往的日子，也只有那一年值得去评说。

不甘心。第二年又考。

12年的开头，已经毕业的我在郑大复习，住在郑大后门的村里，现在已经扒了。每天早上7点起床，出门吃2块钱的手抓饼和一碗不要钱的稀饭，然后去自习室看书，中午吃8块钱一碗的烩捞面，晚上还是手抓饼，日复一日，过了将近三个月。这期间，没和任何人联系，只和咏歌经常见面，那时候她在郑大读研。那是一个人的长跑，中间也出现了很多变故，考研前三个周，当时的女朋友弃我而去，我很伤心。考研的前一天，我的所有参考书全部被偷走了，我已经没什么感觉了，只觉得冷。考研那两天，我几乎没有合眼，睡不着，翻来覆去的睡不着，当然，最后也没考上。从郑州回家的那晚，我爸什么都没说，煮了一锅菜，拿了一瓶酒，菜我没吃，喝了半杯酒，就吐了，满地都是，我平时不是这个量，那一夜，我也没有睡。

后来，来到郑州，为自己的前途奔波，以后的事情都是自己为自己负责，无暇他顾。12年底，天很冷，没有下雪，上班的时候都穿一个很薄的夹克，那时候刚上班，根本没钱，不舍得买衣服，想着单位里有暖气，熬熬就过去了，最终，还是熬不过天气，向家里要了1000块钱买一个羽绒服，一直穿到去年。

09年、13年下雪的时候都不觉得冷，反而不下雪的年份，我却冷的出奇。

第三篇：你不在的日子里的杂文随笔

三石先生，在这条兼职的路上，注定身边的人会换一批再换一批。当他们离开的时候，我总会思考着我该何去何从。我们都是同类人！在很大程度上我们以后的步伐会相近，我难以想象失去自我和失去轴心之后的我该往何处去。

三石先生，很久没有跟你聊天了，因为堕落地沉迷了泰剧。也许我不该被追剧这种短暂的欢愉所蒙蔽。记得小时候爸爸老是跟我说，电视剧以后大把时间可以看，学习却不是什么时候都可以学的，要珍惜时光。我想我明白个中道理，想要完全摆脱这类诱惑，确实是十分困难了！

三石先生，想要留住广大的一些美好的景色，我约了约拍。本来约了个女生，她却漫天要价，开口799。关键是一个专业的摄影师约拍厦门也就380，这个业余的女学生确实是让我难以接受了！我拒绝了她。微博上找了一个男生，要价89，我一天的工资呢~我想着说不用他给PS，我可以自己去P，身为一个大学生，我必须要有点技能的！但是我挺害怕的！怕自己太丑，镜头感不好，怕拍出来的照片很雷人不好看。

三石先生，你知道吗？随着现代人的享受感上升，越来越多的人会约拍会好好地表现自己留下美丽的瞬间。我觉得这没有错，而不能理解这一切的人不过是三观不一致罢了！我也曾不能理解说花了钱找人拍照很浪费，但是人生总需要那么一套好看的艺术照吧，三石先生，因为追剧，我落了很多作业，我要赶快赶作业了！我不能再如此堕落了！什么鬼的电视剧都是浮云。三石先生，你知道吗？在大学里穷是一件令人很自卑的事情！会让自己失去很多可能性和机会。会怯怯懦懦不敢试错。我要好好上班好好兼职好好学习让自己有更多的机会去尝试去体验。不能穷养自己！三石先生，也许是我的观念转变了！我不再追求精神上的富足，反而尽自己的能力让自己更加的有钱，但是我的技能不能low，我的未来也不能就此平凡。

三石先生，有一种孤独是恋爱、朋友所无法抚平的，总感觉不像是游走在这个现实生活中的人。感觉孤独而又无助。

三石先生，我因为马虎错过了综测加分的时间，所以综测没有加到分。我很懊恼，但是又必须表现出放得下的姿态，因为我要表现得成熟，而不是像个杠精。三石先生，今天已经明显感受到了不愉悦感，但还是没能摆脱水逆。手机摔下床，万幸手机还好，只是耳机压坏了。从综测分忘了上报之后一直处于抑郁浑噩状态。

三石先生，有些人在玩耍之间还能拿到奖学金，而我，好像放弃了学习一般，离奖学金越来越远。恐慌倒是不必，只是偶尔羡慕他人一下罢了。三石先生，路真的很难走，我太懒惰了！

三石先生，生活就像是无解的方程，关键在于我却难以证明它无解。三石先生，弟弟明天要来大学城玩，我却计较着如何给他找到好吃的怎么才能不要耽误我的兼职。

三石先生，我想要去台湾，去看看台湾的市井，去感受温暖和善意，去验证台湾是不是如我所想地那样友好。我就是想去看看，这也意味着我必须得好好地挣钱，我也必须要好好学习，争取进前十名。

第四篇：你不在日子里杂文随笔

三石先生，不敢相信，又到了夜深人静的时候了！总是在夜深时念你，虽然这时人是最疲倦的时候，但思绪是却最清醒的时候。三石先生，今天看了林青霞的《窗里窗外》，让我不得不怀念起我的三毛，我是爱着三毛的！不然不会在很小的时候读完所有三毛的著作，不然不会到现在只要找得到与三毛有关的文字都要拜读，不然不会不能忍受他人侃三毛。我想我是爱三毛的文字的！我爱她的通俗，她的深刻，她的神奇，这是一种近乎崇拜的爱戴，你懂吗？三石先生，你可能不懂。

很小的时候可能读不懂张爱玲，只能读得了三毛吧！长大后开始写字才发现，容易读懂的三毛文字却是最难模仿的！因为太简单，简单到无从下笔，一下笔却又变得复杂了！

三石先生，今天看林青霞的散文，却发现，读书人的心理是悠哉的！写出来的文字是悠闲的！读出来是自在逍遥的！看三毛的文字依亦然。不像是林清玄老先生的散文，他们的散文里装着大海，你朝里探一眼，便顺畅地游了起来，轻松自在地读着读着，一本书便是完了！这才懊悔自己是不是读得太快了！

他们心理装着显露不完的才情，一点点地通过文字表现，但却有坦荡自在，而对于我来说，我总是很着急地成文。每写一篇文章就很着急往下写，写出来的文自己都觉得节奏太快，不像他们这般行云流水。

三石先生，我发现自己真的不爱和人交往，也难以轻松自在地去跟男生聊天。我会恐慌自己讲错话，恐慌自己讲出来的话不好笑尴尬。我常常看他人之间的聊天，是那么地令人舒服，但是我却做不到。

三石先生，奶爸招新群里总有很多人很活跃，我这种不爱讲话的人都能察觉出他们的活跃，这样的活跃让他们能够与陌生人搭建很好的平台，给人一种外向的感觉。即使简历再不漂亮，也会让人留下印象。而对于我这种懒得在群里表现自己的人，总觉得自己有实力有能力，不必让自己去做这些不喜欢的外表工作。其实我错了，每个把我招进工作的人都会觉得我不错。但是在成为他们中一员之前，我给他人的印象可能是不足为奇的！可能是三秒便可忘记的！所以，三石先生，我可能会因为自己这种孤僻的性格错失很多机会，我得学着让自己外向起来，哪怕伪装自己。

三石先生，你知道吗？对于跟女生交往，我并没有多少心理障碍，但是对于男生，我总有拒人的情绪在，也许是从小不与男生交往，只与女生玩耍留下来的后遗症吧！

夜深了！明天还要上早班，不能再聊了！虽然我是想你的！虽然我知道你一点都不在乎我，可又有什么所谓呢？只是希望有一天你会知道，一个女生一直在等你便好。只要你回头，你可能就会看到被甩在后面的我。

我的眼，已睁不开了！

3.17

走过路过点个?

第五篇：父亲的日子杂文随笔

二十二年前昨天的清晨，我整理了下铺在自家地板上近一个半月的大大小小图纸，那一个半月本该在大学的制图室里完成毕业设计，而我那时在自家地板上完成了所有的设计和论文。我背着书包走到医院，几个月来，我总是在这间病房陪着父亲，那一个星期来，他越发虚弱了，我会为他读报，洗脸，擦身换洗衣服，没有多想什么，只是感觉那是最亲近父亲的方式，也是我们家人应该做的事情。而且我骨子里就是永远相信奇迹的人，即便那时知道很难挽回，但我始终相信或许明天天佑我父了。那天，我按常看见父亲艰难的吃了点东西。我说，我要回一趟学校，明天就会回来。那天，父亲突然跟我说“你去吧！明天你回来我要跟你说点事情！我要单独跟你讲点事情。”没有多说其他，我握着他的手，稍顷，我起身道别离开了病房，眼泪在我上车后朦胧了车窗外飞驰而过的城市。后来我意识到，这是我父亲跟我说的最后一句话。二十二年前的今天，我刚刚想回家，我的BP机突然想起，“速回”。我发了疯一样的叫车赶回去。但等我赶到，是一屋子的人，还有等我遮上的白布。我没有嚎啕大哭，流着泪，默默地送走了父亲。二十天后我大学毕业，我仿佛感觉到父亲未曾说出要对我说的话。

二十二年后的昨天，我代表公司去参加了一个环保活动的设计大赛颁奖，上台说着得奖致辞，脑海里竟然想起父亲在我高中时期为我们演讲的场景，最后的掌声让坐在台下的我略带羞涩里充满敬仰的感觉，时间已远却历久弥新。二十二年后的今天，父亲已经离开如此久，时空交互，老大不小的我，还是充满斗志地摸索前行，我知道二十二年前没有说出的话，竟是日后陪伴我成长的韧性和坚持。

我终究无法真正知道父亲要对我说的话，但这也是所谓“记得”的更深理由。那些随着时间的打磨已经毫无痕迹的话语，早已随风飘散，那些他曾拥有的辉煌，经历苦难的印记，也被烙在了时间的轮回柱上，不再随着四季花开花落，阴晴圆缺。那本我意外在他遗物里发现的新旧约全书已经陪伴我也渐陈旧了。我没有停止对话父亲，对着海，对着天，对着曾经的老宅，空寂的天空里除了星星还有他的远去的影子。我期盼着每颗星星呼啸着穿梭过黑暗和我的天空，唤起远方山谷的回响，那是我的未来。这样的图腾希冀早已替代了对俗世凡间或这或那琐事的垂暮哀怨。爱丽丝.门罗说“我们将事情深深埋藏，深到不再记得有事被埋藏。我们的身体记得。我们的神经状态记得。但我们不记得。”

不去海边了，我已经和父亲对话了。这样的纪念或许到我垂垂老矣的时候，我会欣慰，或许看着女儿成长飞翔的时候，这些纪念才会让我慢慢悟到做父亲的真谛。我的体内流淌着传统正直教育的血液，我的身体刺青了自己摸爬滚打的痞性。这样的痞性或许是我内心向往的最理智的反馈。我不愿归为生存选择，内心根植的东西永远会覆盖一切的。

泪眼婆娑地涂写完这些文字。请允许我每年的今天都像一个孩子一样的纪念一下父亲，像孩子一样的崇拜下父亲，像孩子一样的留恋着父亲。然后，我还是会接受一些经久不衰的东西，最可靠的东西哪怕受到非议和轻蔑也会成为最大的安抚，那是内心的宗教，例如，威士忌。我想，我该倒一杯。