寻梦的日子杂文随笔

第一篇：寻梦的日子杂文随笔

当我想起生命的诗意，都留在心底，时间隔得很久了，记忆就变得很清晰。

当年你悄悄来到我的身边，我悄悄来到你的身后，我们的相遇，相互多看了一眼，就没能忘记你的容颜，你天真的眼。

好想告诉你，对你的思念，从未忘记，你是我的诗篇，是我的梦，一生相牵，一生思念，爱情的故事在心中姗姗起舞……

我们的生命中有一点火花在燃烧，我们开始有了新的梦想。很认真的倾诉心事……

横空出现的二十年，改变了我们。当我们再次相遇，而今虽有不同的生活，却有相同的节日和欢乐，你有美满幸福的家庭，我也有贤妻和子女，我们不背叛现在已拥有的。我们再次相遇，发展成最永恒的友情，一生的红颜知己，爱情虽自私，友情却无私。当爱情退为友情时，是需要无尽的毅力和信念。

我们寻找失踪的太阳和月亮，笑谈人生，人的一生有多少失意，多少知己，多少不易。你很真诚，满脸笑意告诉我，我们会活到一百岁，当我们儿孙绕膝时，我们两家共跳集体舞，共唱一首“友谊之歌”“幸福在这里”。为了这默默无声的诺言，就这么跟你“疯”……

我们不奢求爱到永远，因为永远太遥远。我们也不知道一辈子有多长，缘分有多少，但我们希求友情相伴到百年。

医生判我是肠癌末期，纵然生命只留下瞬间，我却忍住痛楚和几分苦涩的内心伤痛。你装备好了出国带儿子陪读，临别也听到你说再见，你哭了，哭得很伤心，我挤出笑容说再见，但我知道是不会再见面了，我紧握你的手，很久不松开。

我打开窗子，望了园里一片片落叶，望了那即将盛开的花朵，平静的月亮已升起。

当爱情经过时，我们没有牵到手，当友情擦肩而过时，我们又将失去彼此，也许花开时，我会离开你。

我尽量撑开想睡的双眼，深恐一觉不再醒来，你会恨我吗？因为不能兑现彼此的承诺。我躺着，耳边响起我们爱唱的歌：“朋友别哭，我依然是你心灵的归宿。”“风尘中有太多茫然知心的追逐，要相信自己的路”。

“我的幸福在这里，因为这里有你”……

“友情，人人需要友情，不能孤独走向人生旅程”……

纷纷飘落的音符，随风漂泊，我看到你的手在空中挥舞。

海的尽头是另一个世界，我走到世界最远的地方。

天很蓝，我的心很灰，我的心很碎。风吹呀，我好疲惫。

明天的太阳依然从东方升起。也许我再也见不到明天的太阳，明天的你。

但是我会把我们的友情带到天涯，带到海角，带到世界最远的地方……

第二篇：父亲的日子杂文随笔

二十二年前昨天的清晨，我整理了下铺在自家地板上近一个半月的大大小小图纸，那一个半月本该在大学的制图室里完成毕业设计，而我那时在自家地板上完成了所有的设计和论文。我背着书包走到医院，几个月来，我总是在这间病房陪着父亲，那一个星期来，他越发虚弱了，我会为他读报，洗脸，擦身换洗衣服，没有多想什么，只是感觉那是最亲近父亲的方式，也是我们家人应该做的事情。而且我骨子里就是永远相信奇迹的人，即便那时知道很难挽回，但我始终相信或许明天天佑我父了。那天，我按常看见父亲艰难的吃了点东西。我说，我要回一趟学校，明天就会回来。那天，父亲突然跟我说“你去吧！明天你回来我要跟你说点事情！我要单独跟你讲点事情。”没有多说其他，我握着他的手，稍顷，我起身道别离开了病房，眼泪在我上车后朦胧了车窗外飞驰而过的城市。后来我意识到，这是我父亲跟我说的最后一句话。二十二年前的今天，我刚刚想回家，我的BP机突然想起，“速回”。我发了疯一样的叫车赶回去。但等我赶到，是一屋子的人，还有等我遮上的白布。我没有嚎啕大哭，流着泪，默默地送走了父亲。二十天后我大学毕业，我仿佛感觉到父亲未曾说出要对我说的话。

二十二年后的昨天，我代表公司去参加了一个环保活动的设计大赛颁奖，上台说着得奖致辞，脑海里竟然想起父亲在我高中时期为我们演讲的场景，最后的掌声让坐在台下的我略带羞涩里充满敬仰的感觉，时间已远却历久弥新。二十二年后的今天，父亲已经离开如此久，时空交互，老大不小的我，还是充满斗志地摸索前行，我知道二十二年前没有说出的话，竟是日后陪伴我成长的韧性和坚持。

我终究无法真正知道父亲要对我说的话，但这也是所谓“记得”的更深理由。那些随着时间的打磨已经毫无痕迹的话语，早已随风飘散，那些他曾拥有的辉煌，经历苦难的印记，也被烙在了时间的轮回柱上，不再随着四季花开花落，阴晴圆缺。那本我意外在他遗物里发现的新旧约全书已经陪伴我也渐陈旧了。我没有停止对话父亲，对着海，对着天，对着曾经的老宅，空寂的天空里除了星星还有他的远去的影子。我期盼着每颗星星呼啸着穿梭过黑暗和我的天空，唤起远方山谷的回响，那是我的未来。这样的图腾希冀早已替代了对俗世凡间或这或那琐事的垂暮哀怨。爱丽丝.门罗说“我们将事情深深埋藏，深到不再记得有事被埋藏。我们的身体记得。我们的神经状态记得。但我们不记得。”

不去海边了，我已经和父亲对话了。这样的纪念或许到我垂垂老矣的时候，我会欣慰，或许看着女儿成长飞翔的时候，这些纪念才会让我慢慢悟到做父亲的真谛。我的体内流淌着传统正直教育的血液，我的身体刺青了自己摸爬滚打的痞性。这样的痞性或许是我内心向往的最理智的反馈。我不愿归为生存选择，内心根植的东西永远会覆盖一切的。

泪眼婆娑地涂写完这些文字。请允许我每年的今天都像一个孩子一样的纪念一下父亲，像孩子一样的崇拜下父亲，像孩子一样的留恋着父亲。然后，我还是会接受一些经久不衰的东西，最可靠的东西哪怕受到非议和轻蔑也会成为最大的安抚，那是内心的宗教，例如，威士忌。我想，我该倒一杯。

第三篇：长春的日子杂文随笔

长春，北方春城，也是我求学的地方。

以前对于东北的印象，除了冷，便是一大片白茫茫的雪。

还有舅舅那些年在长春求学时，泛黄的照片。

长春在舅舅的描述里，除了冷，还有那在长春度过的青春。无论讲多少遍，我都能感受到舅舅那满满的喜悦之情。

直到我那年夏天伴着火车的轰鸣声，踏上了这片中国较北的领土，来到了当年舅舅求学的地方。

这个地方并没有像舅舅描述的那样美好。我都没觉得它和我家乡区别在哪里，甚至有些老旧。

就这样伴着有些失望的心情，我来到了学校。

这所学校和舅舅当年的学校仅有几千米的地方，只是物是人非，那所学校被另一所大学合并，校区也拆了。

其实长春对我来说是新奇的，毕竟它和我的家乡隔了四分之一个中国。它的气候，环境，人文都不同于我的家乡，我得去习惯他。

那年冬天，我在长春看到了雪。很漂亮，满天的雪一片片飘落，将长春染成了白色。

这对于我来说有些怀念，自从上了初三之后，我已经四年没有见过雪了。小时候那种喜悦就这样在心中弥散开。

然而第二天，我便体会到了东北那种刺骨的冷。即使裹得很厚，你走在街上，依然会感到那种像针扎的感觉。

第一次离家，我总会接到家里的电话。其中我最期待的是舅舅的电话，他在电话里会告诉我长春有哪些好玩的地方。

尤其是我学校周围，根据舅舅口述的地图，我真的找到了那些曾经属于舅舅青春，现在属于我的青春。

我很满足，两代人在这样的情况下交集。

那种低落的心情在日常的生活中慢慢消失，我在感受这个城市，也在慢慢喜欢这个城市。

第四篇：顺心顺义的日子杂文随笔（最终版）

网上看到一个帖子《寻一处小镇，与你终老》，图文并茂，浪漫温馨，形同桃花源般的日子。给我触动，想写一段小文。

入世生活，终究难寻桃花源，“土地平旷，屋舍俨然，有良田美池桑竹之属。阡陌交通，鸡犬相闻。”形式上的场景可以找到，但是和和乐乐不闻外事的生活状态还是不好找寻。我想作者写文的意境也是寻求一种精神上的向往和寄托。绝对的平和喜乐做不到，但是寻求内心的安定平顺还是可以的。达不到常态，偶尔的安宁也是滋养我们身心的。

春节是民俗，大红大绿仍在继续，单位后院的公园里看到忙碌的工人在安装花灯，正月十五是春节喜庆的延续，节日终究是一时的，日常生活才是常态，有人提倡民雅，民乐，生活安定，方可寻求更高层次的生活。

大雪过后，虽然仍旧寒气逼人，春天的脚步还是会不知不觉中走来。昨晚在瑜伽馆遇到熟人，聊到春节，大家都喊太累，她问我情况，我告诉她今年妯娌年前做了手术，因此，比往年更累。她说：很好，年节里谁做的多，谁的福报最大。朋友是虔诚的佛教徒，我听后觉的释然了，节日里累一点又有什么关系呢？一家子在一起和和美美吃团圆饭才是最重要的。累也好，不累也罢，家人在一起不光是吃吃喝喝，还有留下的温馨记忆。我和婆婆准备了三种饺子馅，四种饺子皮，锅里翻滚的黄、绿、紫、白，四色饺子，妯娌啪啪拍照，不善言谈的婆婆竟然热情的让她发给小姑子，喜乐原来这么简单。

孔子说：六十而耳顺。距离耳顺还有些年月，但是耳顺、眼顺、嘴顺、身顺还有心顺最是让人向往。对一切看得惯，听得进，说的好吃得下，顺着过，想得开是应该追求的境界。顺心顺义的日子的日子也就可期。

至于寻一处小镇，与你终老，那个要求很多的小镇不好找，也不见得有条件或有心境享受，其实，有一处陋所，与你终老也是很浪漫的事情。蜗居也好，豪宅也罢，有一个自己的屋子，和相爱的人一起迎接日出日落，柴米油盐，烟火气的日子也是生活的极致。外面是小桥流水，还是繁华闹市，又与我们的寻常日子有多少关联呢？

顺心顺意的日子，就是好生活。

第五篇：你不在的日子里的杂文随笔

三石先生，在这条兼职的路上，注定身边的人会换一批再换一批。当他们离开的时候，我总会思考着我该何去何从。我们都是同类人！在很大程度上我们以后的步伐会相近，我难以想象失去自我和失去轴心之后的我该往何处去。

三石先生，很久没有跟你聊天了，因为堕落地沉迷了泰剧。也许我不该被追剧这种短暂的欢愉所蒙蔽。记得小时候爸爸老是跟我说，电视剧以后大把时间可以看，学习却不是什么时候都可以学的，要珍惜时光。我想我明白个中道理，想要完全摆脱这类诱惑，确实是十分困难了！

三石先生，想要留住广大的一些美好的景色，我约了约拍。本来约了个女生，她却漫天要价，开口799。关键是一个专业的摄影师约拍厦门也就380，这个业余的女学生确实是让我难以接受了！我拒绝了她。微博上找了一个男生，要价89，我一天的工资呢~我想着说不用他给PS，我可以自己去P，身为一个大学生，我必须要有点技能的！但是我挺害怕的！怕自己太丑，镜头感不好，怕拍出来的照片很雷人不好看。

三石先生，你知道吗？随着现代人的享受感上升，越来越多的人会约拍会好好地表现自己留下美丽的瞬间。我觉得这没有错，而不能理解这一切的人不过是三观不一致罢了！我也曾不能理解说花了钱找人拍照很浪费，但是人生总需要那么一套好看的艺术照吧，三石先生，因为追剧，我落了很多作业，我要赶快赶作业了！我不能再如此堕落了！什么鬼的电视剧都是浮云。三石先生，你知道吗？在大学里穷是一件令人很自卑的事情！会让自己失去很多可能性和机会。会怯怯懦懦不敢试错。我要好好上班好好兼职好好学习让自己有更多的机会去尝试去体验。不能穷养自己！三石先生，也许是我的观念转变了！我不再追求精神上的富足，反而尽自己的能力让自己更加的有钱，但是我的技能不能low，我的未来也不能就此平凡。

三石先生，有一种孤独是恋爱、朋友所无法抚平的，总感觉不像是游走在这个现实生活中的人。感觉孤独而又无助。

三石先生，我因为马虎错过了综测加分的时间，所以综测没有加到分。我很懊恼，但是又必须表现出放得下的姿态，因为我要表现得成熟，而不是像个杠精。三石先生，今天已经明显感受到了不愉悦感，但还是没能摆脱水逆。手机摔下床，万幸手机还好，只是耳机压坏了。从综测分忘了上报之后一直处于抑郁浑噩状态。

三石先生，有些人在玩耍之间还能拿到奖学金，而我，好像放弃了学习一般，离奖学金越来越远。恐慌倒是不必，只是偶尔羡慕他人一下罢了。三石先生，路真的很难走，我太懒惰了！

三石先生，生活就像是无解的方程，关键在于我却难以证明它无解。三石先生，弟弟明天要来大学城玩，我却计较着如何给他找到好吃的怎么才能不要耽误我的兼职。

三石先生，我想要去台湾，去看看台湾的市井，去感受温暖和善意，去验证台湾是不是如我所想地那样友好。我就是想去看看，这也意味着我必须得好好地挣钱，我也必须要好好学习，争取进前十名。