陪伴这剂催肥药的杂文随笔[5篇]

第一篇：陪伴这剂催肥药的杂文随笔

在吃这件事上我是个极其没有主见的人，听我姥姥说，我连话都不会说的时候，只要看见有人吃东西就跟着砸吧嘴，在家的时候倒无所谓，姨妈舅舅都觉得我那样子可爱，就挑些味道淡的东西喂给我，省的我尽嚼空气，可到了外面，就会让人有些难为情，在面馆里，我们的面还没有端上桌，我看见对面的人吃面，就直愣愣的盯着别人，别人把面从碗里挑起来我的头就跟着面条一起往上抬，别人刚把面条送进嘴里我就开始替别人嚼，我的这一举动让带我出门的姥姥极其不喜欢，她觉得别人会觉得是这家的大人饿着小孩了，可能她也会多多少少觉得我有些没出息，一口吃的就勾去了我的魂儿，她想了一个办法，再出门吃东西，就找面对着墙的座位，我哪肯罢休，就把目标放在了临座的人身上，姥姥也很无奈，后来我稍大点了，她就对我说不要盯着别人吃饭，像没吃过的一样，我倒也听话，当着她的面我再也不看别人吃饭了。

现在我当然不会再盯着别人吃饭了，可我有了跟着别人吃饭的习惯，我说的跟着不是蹭饭，而是明明自己不饿，同伴一叫我就会忍不住一起去吃，如果我不是个易胖体质，这应该也不会让我烦恼。上学的时候住宿舍，就和同学一起吃食堂，吃夜宵。后来回到家又遇上我这个爱做饭的老妈，总说吃鸡肉不会胖，吃鱼肉不会胖，猪蹄是胶原蛋白也不会胖，然而事实是我一路长膘，不停的买大一号再大一号的衣服，看到镜子里的自己慢慢连五官都要被肉代替了才开始痛下决心减肥。好不容易瘦到正常人的标准，上天赐给我又一剂增肥药--男朋友。我清楚的记得我是怎样从51公斤吃到58公斤，小轩子是那种吃不胖的人，我俩吃一样的东西，只有我长胖，而他要是吃坏肚子还能瘦两斤，在这个不公平的胖瘦系统里，我可能只有管住嘴才能让我那些好看点的衣服重见天日。

现在和小轩子异地，又加上老妈时常不在身边，我的体重终于有了下降的趋势。早饭一碗牛奶燕麦，午饭炒菜米饭，晚上只喝水，没有小轩子带我吃烧烤，没有老妈的水果酸奶小点心，我一个人闻不到饭香也就忍得住饿。躺在空荡荡的房间里总会想起和小轩子抢披萨吃的日子，也会想起和老妈一起从美食地图上找到的苍蝇馆子。一个人，会瘦，每一个挨饿的夜晚都充斥着孤独和成就感，这瘦一点也不温馨，伴随着肚子叽里咕噜的叫声想着那些人，那些事，心底就会悠悠的升起一丝悲凉。对我而言，陪伴与瘦貌似不可兼得，胖就胖吧，至少心有所伴，身有所归，挺好的！

第二篇：怀念不如陪伴杂文随笔

那天闲着没事的我浏览QQ空间，无意中看到了一篇数年前写的短文。看到那篇文章，又勾起了我许多回忆。想起青春岁月里的一些感动，让我百感交集。于是也在那一刻更加怀念那位文中的大哥，不知道现在的他过得可好，是否还记得当年的黄毛丫头，如今的我。我想，如果那时候和他保持联系到如今，那我也没这么遗憾了，只可惜，那时候大家都没手机，他曾经给我留过他的家乡地址，我曾保留过，但还是被我不小心弄丢了。从此后我再也联系不到他了。在一种深深的怀念中，我曾为他写下了一篇非常朴实，但饱含深情的文章，算是记住他留给我的点滴感动。文章如下：

在家闲得无聊，于是不顾父母极力反对、劝阻，我还是再度汇入了打工的洪流，来到了我既熟悉又陌生的都市：惠州。

匆匆一别，已近半载没见到大哥了。到了惠州后的第二天早上，我们正准备去找他，远远地看见大哥走近了。他一下子就看到了我，高兴得大叫起来。我呢，只知道朝他傻笑。那一声大哥总叫不出口。他是我最要好的朋友的男友，把我当妹妹看待，一直都对我很好。

大哥看见我们来了，心里非常兴奋。大家聊了一会儿后，他就要带我们去吃早餐，又见天气冷，他硬要拿衣服给我们穿。那时我们确实感觉有点冷意，只是不好意思说出来，没想到大哥早就想到了这一点。大哥真是有心人，我们暗暗吃惊，一个男孩子如此温存体贴，真叫人感动！

因为还没到招工报名的日期，我们只得暂时住在老乡那里。大哥上夜班，晚上十二点到早上八点，早上一下班就问我们吃饭没有，然后就带我们去吃。有时是真的吃过了，他却不相信，硬是要带我们再去吃。我们叫他去休息，他却说不累，硬是要陪着我们逛街，一直到中午等我们吃过饭后，他才去睡觉。

那几天，我们不但用了他不少的钱，而且还耽误了他不少的休息时间，可他却不当一回事，而我们都在心里难过。

一发工资，他连忙借钱给我们，带我们去买日用品。我们从家里出来时没带很多钱，路上一用就已经所剩无几，但我们的囊中从未现过羞涩。不需要我们开口，他就明白我们的心事。

我想不到一别数月再相逢，他还是那么好，而且我朋友又没跟我们一起来。我想不到一个外乡人会对另一个外乡人那么好，照顾得那么周全。我感动了，我真想当着他的面大声喊出“大哥！”

看完这篇文章，我又想到了那位高高瘦瘦，面容清秀的福建男孩，那位痴情而又纯真的男孩。他对我闺蜜深沉的爱曾让我们动容，而他对我的好，也让我没齿难忘。人生太多无奈，由于闺蜜亲人的百般阻挠，当年痴情的他最终没有和我的闺蜜走到一起。而我，由于年轻不懂珍惜，也把他的联系地址搞丢了，以致后来多少回想到他，我就感到有一种失落挥之不去。

人的通病就是失去后才深感遗憾，才在怀念中追悔莫及。一个对我这么好的人，我却把他弄丢了，时隔二十多年后，我依旧没法忘记这个对我如此好的远方人，只是如今对他徒有怀念，因为我再也见不到他了。我想，如果我们从当年到如今一直保持联系，那该是多么美好的友情啊！

这么多年来，我再也没有遇到过对我如此好的远方人。随着年岁增长，经历了人世冷冷暖暖，更让我感觉当年的友情是那么珍贵。这也让我越发觉得和他失去联系，成了人生憾事。

有人说，相见不如怀念，我要说，怀念不如陪伴。如果当年我没有把他的地址弄丢，或许我们之间就会一直保留联络。从最初的写书信到以后靠网络联系，我们之间就会一直保持交流。他或许也会是我的微信好友，我也会像对其他挚友一样，时不时对他嘘寒问暖，和他说说心里话。时不时在看过他的动态后点赞或留言。我也会分享他的快乐，分担他的忧伤，在手机里陪着他度过生命中每一个平淡的日子。

只可惜，人生没有如果。此生注定我再也见不到他了，只能在怀念中深深感谢这样一位好人曾经在我的青春岁月出现过，给过我一世难忘的温暖。

今天的我很怕自己再犯以前的错，生怕弄丢了一些对我好的人，所以对于那些给过我感动的人，我只想把他们请进我的生命里，保持联系，好好陪伴。偶尔嘘寒问暖，偶尔安慰关怀，偶尔加油鼓劲，是我唯一能做到的，也是我乐意去做的，我只愿我的用心陪伴，能让真情长存。因为我明白怀念别人仅仅只是我自己一个人在心里暗暗地想，别人并不会有感应，所以怀念是最苍白的，只有陪伴，才能体现一个人对另一个人的真。怀念只是在心里想一下，不必付出什么，而陪伴，需要时间和精力，需要真诚和耐心，所以愿意去陪伴对自己好的人，才胜过千言万语，才能免却日后遗憾。

第三篇：陪伴与懂得杂文随笔

原来

陪伴与懂得比爱情还要重要

原来我不是缺乏爱情

而是缺乏接受爱情的勇气

还是说根本就是放弃了那股勇气

因为我怕自己会后悔

我怕因为我的不坚持而错过了我真正想念的人

但是我想念的人是否也一样想念我呢

有人说想念是互相的 是真的吗

我不想知道答案了

就这样吧

谢谢身边总有那么几个人

他们懂我 陪伴我 宠我 喜欢我 还说如果以后嫁不出去了就养我不管他们的老公或老婆同不同意

或许曾经拒绝了他们中的一些人

但慢慢地他们越来越懂我 当开心 难过的时候我们可以随时通电话

而且我们之间是我喜欢的那种纯洁的朋友关系

我要的其实就只有你的陪伴与懂得

我的爱情就只要你给予我它们就够了

但是 我想你不会给

其实我并不傻 只是比别人更坚持

到头来却坚持过了头

第四篇：陪伴杂文随笔

在医院走廊上挂水，早就练就了对来来往往的人以及投开的各种或好奇或探寻的目光视而不见。七八点钟后，繁忙的治疗与探视结束后，一切开始归于安静，只此起彼落各病房传出些声音。

我并不对周围的任何人任何事感兴趣，可渐渐地这些声音灌入耳朵后，突然发现病区里都是些老头和老太，为些琐事在絮絮叨叨。你怪我刚才打电话没说清楚，我嫌你今天订的饭菜不对，要不就是你把今天的菜泼了浪费，你不听话才住进医院……絮叨多了，间或有拌嘴几声，但也都能刹得住车，留一方兀自在那愤愤不平。可只要有护士问询两声，陪伴的那方立刻如数家珍地报上对方的血压、血糖，今天、昨天、以往，几点吃的药，啥时打的针，上了几次厕所，甚至咳嗽了多久……

听着听着，竟湿了眼睛。我不知道他们年少时有过怎样炽热的爱情，不知道青壮年后是否因激情消退过得一地鸡毛，是否有人移情别恋，是否曾经劳燕分飞，有多少相伴的又是半路夫妻。但是，这些都不重要了，重要的是，此时，他们在一起，能陪伴，能吵，能相互吐槽又相互关怀。

我一直没告诉你，爱上你，还因为当年看到你的一条微博，说两人中先离开的一个人是幸福的。能躺在爱人的怀里离开，是最幸运最好的结局。这也是我想往的，甚至因为太爱，纠结过应该谁先离开。那时，真的以为你参悟了很多，比我想的深想得远多了。

第五篇：这就是家杂文随笔

洗完澡，静静地躺在床上，微闭着眼睛，用心去看这个寂静夜晚的一切。我看到了躲在草丛中的虫子正在鸣叫，听到了夜风轻轻抚过树叶的声音，感受到了花朵在一点一点的开放的样子。这就是家，总是让人无比舒心和惬意。

没有城市的嘈杂和喧闹，一切都是静静的。

打开电脑，面对空荡荡的文档，手掌托着下巴回想着近来身边发生的一切，希望从中捕捉到有趣的情节助我构思出一篇精彩绝伦的文章。这时微风掠过窗户悄悄来到我的身旁，吹拂着我湿漉漉的发梢，轻吻着我的脸颊。稍一抬头，就可看见窗外的树枝随风而动的样子，远处天边繁星点点，比划着这是属于哪个星座，好久都没有看见过这么干净的只剩下星星的夜空了，遥想起小时候搬席子到楼顶上，躺着数星星的那些情景。很享受这一刻，希望时间能慢一点，再慢一点。

空气中充满花香的气息，似乎也夹杂着蚊香淡淡的香味。我深呼吸，努力闻嗅着，就像一个部队的小狗在寻找着敌人的蛛丝马迹。四处查看，稍弯下身，床底边火星点的蚊香在乌漆嘛黑的堆积物中显得格外耀眼。伊始只是星星点点的光火，随着风力加大，便有了“火烧燎原”的趋势，一阵阵淡淡的蚊香味更是扑面而来。

咦？怎么会有蚊香在这里？吃晚饭的时候……

在家第一个晚上，睡到半夜就被不停盘旋在耳边的蚊子吵醒，一气之下，拉起棉被，差点闷死在里头。然而，还是于事无补，第二天顶着熊猫眼起床后，看到蚊子在我身上，脸上，特别是手臂上留下清晰可见的痕迹，又是一阵抓狂。

吃晚饭的时候，静悄悄的，有意打破这沉寂的局面，“你们看，我的手臂，都快要被蚊子占领了。”

说着，不忘抬起手臂，嘴里念念有词，“这里，这里，还有这里，都是被蚊子咬的。”

他们吃着，还是一如既往专心致志地吃着。只是妈妈夹起一小撮菜，停在半空中，看了我一眼，欲言又止，最后还是放弃了。

他们毫无波澜，让我有点小失落，默默转移话题，这才会让自己免陷于被冷落的境地吧。

“妈妈，你吃一下这个，这可以美容的，河哥专门为你准备。”我用筷子示意放在妈妈前面的一道菜。

河哥说这是海参。它长得好可怕，手指般长短，就像是巨型的毛毛虫，浑身黑不溜秋的，还满身带刺，让我无法判断哪是它的眼睛。在河哥解剖它的时候，我静静蹲在旁边，看着。河哥一刀精准无误解开它的肚皮，取出其中的杂物，便算处理干净一条。一会，黑黑一堆的，就攒满了半个盘子。看着它们的尸体，让我有点恶心感，反正我是不敢吃的，我相信我的妈妈也是不会吃。一个坏念头即便产生。

“河哥，我跟你打赌，我觉得妈妈不敢吃这个东西。”印象中妈妈很怕动物，连青蛙也不敢碰，除了家禽外，吃得最大极限也就是个牛肉了。

“好，赌就赌，输的就给对方100块。我赌她吃。”河哥停下手中的工作，挑衅地看了我一眼。

“要是吃也只是吃一口，就不敢吃了。”我有些怀疑自己的判断，但更多的是坚定。

只见妈妈夹起其中一条，定睛看了看，放进嘴巴里。边嚼着边问道：“这是什么东西？”

“这东西很补的，多吃点。”河哥说完，看了我一眼，眉毛上下抖动着，宣告他的成功，并做了个给钱的手势。

过了一会，妈妈又夹起一条，停在盘子上空，观察了几分钟，皱着眉头思考了许久，迟疑着。

“妈妈，你不觉得它长得很恐怖吗？”我看着妈妈筷子间的毛毛虫，又看了看妈妈难以言说的表情。

“是呀，要是没有外面这层皮，我就敢吃了。”她终于放回了盘子里。

我得意看着河哥，“凭我对妈妈20多年的了解，我就知道。”

爸爸会意地笑了。这就是家——我懂你。

“20几年，你有多长时间在家的？”

相对比于河哥，我差矣。一年到头，回不到两三次，也仅依靠着手机有时寒暄两三句。

说者无意，听者有心。躺在床上，闻着蚊香，甚是暖心。我知道，是爸爸。都说父爱如山，我觉得爸爸的爱润物细无声。我无意中提起想吃螃蟹，第二天桌面上就放着一盘螃蟹；我说想去玩，不久支付宝就收到一笔匿名巨款；我说我明天得走了，醒来行李装满了我爱吃地零食。

这就是家——让在外流浪的心有处安放！