情感散文：他们说

第一篇：情感散文：他们说

生活中经常会遇到“他们说”这个字眼，他们说你今年25岁，他们说某某要结婚了，他们说，他们说，他们说说说……为什么“他们说”的就是事实呢？不要把“他们说”成为束缚自己思想的枷锁。纵然无风不起浪，也不要太过于捕风捉影，受制于“他们”所说。

相信到了我这个年纪已经过了一见钟情的浪漫了，本本分分的去追求心中所想，不急功近利。人与人之间亲情以外的所有情感都是建立在时间的基础上，是所谓细水长流。莫要因为“他们说”的话去强迫自己，那样对自己对他人都是不负责任的表现，卿若有意来日必携手同游。

“他们说”不是因为八卦，或许是因为善意的玩笑，也可能是一个人的随口一说，然言者无心听者有意。

人真的很奇怪，只有被提醒才会去注意到某些人或事。我们为什么不去打破“他们说”的牢笼，去享受自己的生活？回归本心，用自己的方式去追求，对于“他们说”我们只需要付之一笑，然后 顺其自然……

第二篇：他们说，我是疯子情感散文

我是变态的，他们却叫我疯子。

田径场里，一圈400米，我赤着脚跑了6圈。双脚感觉早已经不是自己的了，但这种真实的感觉是如此的真实，导致我不能勉强自己去忽略它。为何会出现这种情况呢？一切缘由于校运会的到来。体育文盲的我，竟然破天荒地参加了校运会，还是我从来都没有接触过过的跳远。我想，当时的我一定是被人给迷晕了。好吧，竟然参加了那么就全力的、用情的以赴吧，我本就不是矫情的人。

我的高职生的生活无非就是吃完饭，回宿舍。晚上的娱乐对于我这种什么社团都没有参加的人来说，田径场可能就是我唯一的娱乐场地。在那里，与同学们聊聊生活、聊聊梦想、聊聊人生，跑跑步。跑步尤其是我喜爱的。所以今晚就把A同学约下来跑步了。说起这个同学，其实即使知道大家是老乡也不会与你有多深的交流，直到相处久了，才会与你更深入的交流。一开始会以为这个人很害羞，谁知道，相处久了，你肯定会朝着天空无奈的呐喊一句：妈呀，要不要这么闷骚呀？这就是我身边的朋友，个个都是披着文静毛皮的闷骚。400米一圈，跑了6圈的总数并不是一次性的。头3圈只能说是刚刚开始的脚步，后3圈才是要命的。当第6圈停下来的时候，整双脚都在无止境的颤抖与麻木。运动达人逗B班长说，刚跑完不可以站定的，要走动走动。好吧，我这个体运文盲只好乖乖听话了，往隔壁的沙池走去，一踩进去，瞬间就焉了。脑子里只有一个念头：完了、完了，这次真的完了。起水泡了，明天怎么走路去上课，又得挨班主任的批了（明天星期一）。跑完步坐在田径场里面的时候，又是到了谈论过去、现在、未来的时候。当同学在畅怀的开谈的时候，我在寻找师弟师妹的帅气与美丽的身影。当这个场面出现的时候，不可避免的我又成为了这次开谈的核心人物。

A：看看，这个花痴又看帅哥了。

B：唉唉唉，她有哪天不犯花痴看帅哥的。

C：我跟你们说呀，那天和她出去逛街真的丢脸死了。她看见有一个男孩长得不错就在那里喊，帅哥耶、帅哥耶，隔壁的女孩看见还以为她是傻得呢。

这就是我朋友眼中的我，傻的、花痴的、不正经的等等。但他们只是认识一半的我而已。

时间不早了，在草坪上聊天也该接近了尾声了。打道回府吧，要不然待会小查查（安保中心的查主任）又该来聊天了。可是双脚长了水泡的我，简直寸步难行呀，一踩下去，那是疼到喊爹又喊娘呀，只好忍着痛往宿舍楼走去。在草坪那里回到宿舍，若再平时，我绝对可以在5分钟之内回到了，可今天我整整用了15分钟。当站在草坪上往回走的时候，瞬间觉得好远呀，像你在天涯海角，我找不到你，也接近不了你。当回到宿舍的时候，舍友看见我的这个样子，都觉得太恐怖了。他们问我疼不疼？我说还好。他们说你是不是疯子了，竟然脱鞋跑步？我说我喜欢这种感觉。他们说你就是个疯子。我笑而不语。

“好久没有这么的酣畅淋漓的跑过步、流过汗了。脱了鞋赤着脚跑步的感觉尤其喜爱，不过唯一美中不足的就是，小脚脚会起小泡泡。不过我喜爱的，又有什么关系呢。”这句话是我发表在朋友圈中的原话。这就是另一半的我，喜欢在肉体上给予自己存在的感觉。他们说我这是极端。

我感受不到思想在我的身体里面流淌，那种干枯的感觉就像一把刀子一样，狠狠得刺向我的脑袋，我呼吸不了。我只能在肉体上寻求丝丝的感觉。我只是害怕我麻木了。

第三篇：他们的生命，不是泪水情感散文

我向来慵懒，思维也是，摆脱不了农村人的迟钝。但在这种麻木之外，我又常常觉得，任何有限度的满足对我都至关重要。我的劳动换来的点滴回报，也常常让我感到生命的温馨。毕竟，我们拥有的足以让我们珍惜；毕竟，还有一种生活，让我们落泪……

（一）在我经常走过的一个路口，有一个孩子总是在红绿灯附近徘徊。这并非一个正常的孩子，或许他已经不是一个孩子，他在我们的视线里已经很多年了，可时间在他的身上仿佛没有引起明显的变化。当然，也不是完全没有变化，他的有些短了的上衣就是最好的证明。只是在内心里，我不愿意提醒自己：这是一个患有先天性痴呆的孩子。

每次看到他的时候，我总是止不住猜想，他肯定有一个慈爱的母亲。他的身上总是干净齐整，我留意了他的指甲，没有一点污垢。他偶尔会对过往的行人温和一笑，还有些羞赧。妻子熟识的一个在银行工作的朋友告诉我们，这个孩子懂的一些推拿的技巧，她们在午休的间隙，经常会让他帮助做一些颈背部的按摩，以缓解长期伏案带来的不适。他总是做的很开心、很努力，大家会付给他一些钱。他并不懂的多少，即便不给他，也很高兴。没有人嫌弃他，也没有点点施舍的意味，这是一个让人心生怜意的生命。

可我每次看到他，总是联想起他的母亲。因为他干净的衣服和手，因为他温和的脸。我总是固执地认为，他一定生活在一个没有斥责嫌怨、充满爱意的家庭里，他一定有一位真正爱他、伟大而令人尊敬的母亲。

有这样的一个孩子，艰难的日子里，他的母亲拥有的该是一颗怎样高贵的心。我的心里有一股股暖流隐隐回旋，为母亲的泪水和深沉的爱。

（二）我家的附近有一所容纳2000多个孩子的中学。每天的自行车小鸟一样翩飞，我甚至不敢久看，那些车快地让人不放心。

在校门不远的一个拐弯处，有一个修车的摊子，一个简单陈旧的木箱、一个打气筒和几把零碎的工具。修车的是一个沉默寡言的大概60多岁老人，他每天7点准时上工，等放学的孩子眨眼般地散尽，他的背影就在夕阳的余晖中缓缓离去。

有一次，和朋友在学校背面的一家饭店吃饭。离开的时候，朋友把一些没怎么动过的菜打包，又另外要了几个包子，说要带给那个修车的老人。原来他一个人独居，平常是不吃午饭的。他20多岁的时候就没了妻子，一个人带着女儿尝尽人世间无法想象的艰辛。后来，女儿大学毕业后留在了外地，他就一个人固守着他的修车摊。

此后，我路过的时候，就格外地留意些。日子长了，我吃惊地发现，他修车竟几乎是收不到钱的。独生的长在父母心尖上的孩子们骑的都是一些新车，在摊子前停留的一瞬无非是用一下打气筒，至多是补一下胎、接一下断了的链条。要知道，随便干点什么也比这个合算啊。慢慢地，我发现孩子们都很喜欢他，他也会微笑着，平静地看着孩子们。偶尔会有调皮的男孩飞一般扔下一句“爷爷好”，摁下一串清脆的铃声。

这时，他就会异常高兴，苍老的皱纹里绽开笑靥。我突然觉得，这些孩子，这些突兀喧闹的活泼的生命，就是这个老人独居生活最好的慰藉。

朋友告诉我，周围的人都知道，他其实挣不了几个钱。他支这个摊子，更多地是源于对孩子的喜欢，也可能是排遣独居的寂寞，总之肯定不是为了钱。

一次，天下着小雨，我路过的时候，他正准备离去。雨中，我分明觉得他的身影如雨雾中一棵行走的树，雨丝飘在他的头发上，如树冠上点缀星光的华盖，鲜亮如洗。这个寂寞老人，让多少孩子曾在如水般平静的日子无意地接受着他的施与，让多少家长眼睛湿润留下一些感激、一份敬意。

（三）在我工作的辖区有一户福利企业。在一次陪同民政部门工作人员年检的时候，我看到了一个20多岁的残疾小伙子。他染着头发，穿着白得鲜亮的衬衫，还戴着项链，时髦得不由人不多看几眼。笑得时候，露出一口洁白整齐的牙齿，连背影仿佛都淌着笑意。可看到他的一刹那，我的心中涌出一种令人绝望的难过。他只有一条腿，他的一只空荡荡的裤管，让我心慌气促不忍停顿我的视线。我不愿意让他察觉到我的伤感，更害怕破坏他的快乐。

第四篇：说你爱我情感散文

这一世你我无法相拥，随落花看流水，梦中翻过十万大山苦苦追寻。只是想听你说一句你爱我，可惜你说你已没有资格再来爱我。我却掉入了你的情网无法逃脱，或许这就是命吧。

爱到心破碎，也不去后悔，尽管这只是幻想。想将你的长发束起，轻抚你的脸颊，却无能为力，将手抬起怎么也无法触及你，只是想象你身上的香气。你喜欢薰衣草的味道，我恰巧也喜欢，喜欢这紫色的浪漫。普罗旺斯，一个薰衣草的国度，一个充满远行和守候的地方。或许这一生注定是你要等我，等我三年，三年后我要你在我耳边说你爱我。

没有你的时候我寂寞噬骨，无聊的翻看我们的聊天记录，自己在那里傻笑。是这幸福来得太突然还是我爱的太深。当我想你的时候你是否也有同样的一种相思？我想让你永远都陪我，或许是我太自私了，可是爱情本来就是自私的，在这个孤独的深夜，点一盏灯，泡一杯茶，燃一根烟，吐一个圆圆的烟圈，写一个爱字。发现没有你，我什么也做不了。有时在梦中惊醒，醒来才发现你并不在我的身旁。只有这淡淡的薰衣草的味道萦绕在我的身旁。

爱上你，我从来没有后悔，今生不会，生生不悔。我爱你，就是爱你，不会染指别的女人，只想一生对你好，爱你，守护你。夜已沉默风已卷，思念心头绕弦音情难了，寂寞凭栏风吹雨，飞花若雾泪如泉。无悔终无悔，问心自问心。我曾问我自己后悔吗，但是答案显而易见，不悔。也曾问你后悔吗，你说不悔。卿无悔我亦无悔，今生无悔，生生无悔。爱上你，我不后悔；爱上你，我很快乐；爱上你，我很幸福；爱上你，我抛开忧愁。爱上你了，等你说你爱我，在我的耳边，在我的流年中。

你从来都不会反驳我的意愿，从来都是对我百顺百依。你曾说会有一个好姑娘陪我到最后，我也这样想过，但是，从我看到你那张照片时，我就不能再这样了，不是不能而是不敢。所以我说宁负苍天不负卿，今生不负，生生不负。记不记得你说不要我时，当时我还在公交车上，当时哭的一塌糊涂，所有人都在看我，可我还是泪流不止。那是我才发现我爱你不能没有你。害怕你的离去，我不许你离开我。

从我爱上你的那一天我就将我自己的网名改掉了。你可知道韩逗先生的意思，是姓韩的一位先生，逗你一笑。那时的我还在想她，是你一直陪在我的身边，不离不弃。当时你我都说这是缘分。你伤心，我为你心痛。你见证了我的工作里的悲喜，从小职员到监管。是你一直对我说要耐心，是你一直陪伴着我，有了你我变得快乐，感觉被幸福围绕。一句想你，包含多少思念，一句爱你又有多少无奈。我爱你，很爱很爱。

思念蔓延，像火烧灼我的身体，无法控制自己的思念，好想你。或许这才是真正的思念，我相信在这静谧的夜晚你也会在想我。一种相思，两处闲愁。明月同，相思重，万里桐花路。在路的尽头是黑暗，而我要往更黑的地方走，因为那里有你，因为你还在等我，因为我要你在我的耳边说你爱我。

雨还在下，我找寻不到温暖，希望你会给我。一句你忙吧，包含了多少无奈，一句想你了又有多少思念。雨依旧下着，天依旧哭着，我依旧念着，而你不在了。雨一滴一滴的飘舞于空中，他们相互追逐，却隔着那可悲的距离，只有落地的那一瞬间才会紧紧相拥。爱如此脆弱，似一滴泪，一吹就散。爱又如此绵长，我想用一生来爱你。用一辈子爱你够不够？如果不够，那么，加上下一辈子好了……

爱情不仅仅是浪漫的相遇，热烈的吸引，醉人的蜜语和澎湃的激情——更应该是深广的宽容，细微的疼惜，淡远的关爱和无声的表达。你是最体贴我的亦是最疼爱我的。让我在这孤寂的夜里安然入睡，一切有你。曾问何处是我家，遥寄水云间，我想与你有个家。想每天早上都能听到你在我耳边说你爱我。

这样的夜，总想起叫做如烟的你。这样的夜，这样的想起。这样的心事，柔软的甜蜜。你是如烟。因为恋烟，所以想你。夜，借了闪电，雇了雷鸣。知道我思念着，所以雨来了。寂静的深夜我还在想你，想听你说“我爱你”。

第五篇：情感散文：痴人并非只说梦

人生如梦，浮生几何。《红楼梦》中贾宝玉做了一个梦，梦中所见皆应了现实所有，那个叫黛玉的女子也是他的一个梦，一个悲凉的梦，所谓：红楼一梦传千古，南柯一梦终是空。如果是禅中智者，通常会以禅语点化俗人，所谓：一语惊醒梦中人。而凡夫俗子的我没有贾宝玉那样的机缘，可以梦到将来，也没有幸遇到智者点醒愚心，只能自己去解自己的梦，这是否是痴人说梦？

每晚睡觉前对他人对自己最好的祝愿总是“今夜好梦”，然而事实是梦是有，但好梦却难常有。昨晚梦中惊醒，大概是梦到在陌生之地遇陌生之人，偏又遇到考试，题目一概不会，找人不到，问人不理，便大哭，然后就醒了。醒后想梦中境，竟然是记不起多少，只是一身冷汗而已。这时忽然想到了“梦”，为何多年以来这个梦内容一直没变？我一直又都在学校里考场上呢？就觉得自己与它打交道的时候还真多，但真正的美梦却又不是，便有些怅然。

六岁有所记忆的时候，常会想自己将来长大了会是什么模样，会过着什么样的生活，会不会和所有的人都不一样。于是大胆地想：十六岁时的自己一定是清秀美丽的，甚至自己照着镜子都会看不够，那是美丽的梦；二十六岁的自己应该是慧质兰心的，窗前书桌旁品茶读书悠然自在，那是优雅的梦；三十六岁时必是成熟知性的，家庭事业无一不娴熟平常，那是幸福的梦。梦到这里，却又不敢再梦下去，因为心里太害怕老去，小小年纪的我觉得衰老是无法接受的。我六岁的时候母亲正是三十多岁，贤妻良母，那时的我甚至认为母亲是不可能变老的，她会一直那样年轻。看到村上的老人的模样，我便感到一丝恐惧，晚上睡在床上便想如果真有长生不老药就好了，那母亲就永远是现在这个样子了，说于母亲听，幼稚的童言总会让母亲笑上一阵，然后指着我的鼻子说：“别做梦了，人老是必然的，妈妈也会一样，你将来也会。”于是很怕自己将来也会变成老的样子，但却埋在心里不愿意再说了，因为那只是一个梦。

后来慢慢长大，十六岁时已懂得了自己当初的可笑，但却倔强地认为自己的人生必定和他人不同，觉得以自己的努力可以改变未来，包括太多人生正在翻开的书页布局，比如学业、事业、爱情。为此也会在自己的心里头对于即将开始的生命历程设想了无限种可能，遇到什么人，做了什么事，成了什么名，获了什么利，狂妄甚至自负地认为自己是可以做到所想的，一切皆有可能。回头来看，那真是一场大梦，青春就是该做一场无边的大梦的，只有那样当回头再看那段旅程才会觉得自己好勇敢、没白活！

走到二十六岁，所有的尘埃都落定。我没有变得像六岁时想像的那样优雅智慧，更没有十六岁时想像地那样做到了无限可能，只是一个再平凡不过的普通人，过着一日三餐、谋生养家的日子。可心里却开始有了新的梦，他是我生命的延续，也是我下半辈子的希望，对他寄予太多的梦，想着他快乐健康地生活，和我一起，和家一起，现实的却又充满希望的梦。

不觉时光又走过十年，三十六岁就这样步步走来，比六岁时想像的模样要衰老得多，比十六岁时想像的要成熟更多，比二十六岁时的理想要平淡得多。不想名利繁华，不羡富贵荣华，只想平常生活，知足多笑；三五好友，知心话啦；人生伴侣，我的娃娃，平安在家；不喜不悲，心气平和，安稳生活。

秋天是一个适合怀旧的季节，叶飘落，风微刮，日光暖，雁去吧，坐窗下，端杯茶，再翻开旧时相册，看着照片中似陌生而又熟悉的自己，觉得恍若隔世，那时光就好像在昨天：六岁下地摘花忘记行走的小丫头，十六岁教室里读书的长辫子女孩，二十六岁讲台上讲授的年轻女老师，她一直就在不远处，而不是三十年前、二十年前、十年前。这是否也是此时痴心的我做的一个梦呢？

古诗名句，歌词戏剧，“梦”字常用。梦里不知身是客，醒来才晓心犹在；佳期如梦，梦里江南；幽梦还乡，痴泪两行……想来自古以来，人都是要靠梦活着的，没有谁可以挽留时光、过往，所以那些就成了印在心底的梦，有了这梦才会有活下去的力量，有了这梦才有了可回忆的故事。这梦是人生的理想、追求，是现实的希望、期待，是过去的往事、记忆，是内心的牵挂、思量。也许浮生本如梦，并不是每一个美梦都会实现，但并不妨碍人们去寻找它，“心若在，梦就在”，有梦就有未来！

痴人说梦梦难醒，梦里梦外皆人生，有梦的我今夜会有一个怎样的梦呢？愿有好梦伴！