人有时需要的是念想美文

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第一篇:人有时需要的是念想美文

大冰的书中这样写道:“请相信,这个世界上真的有人过着你想要的生活,既可以朝九晚五,也可以浪迹天涯。任何一种长期单一模式的生活,都是在对自己犯罪。明知有多项选择的权利却不去主张,那更是错上加错。”

我现在就是在对自己犯罪,因为我日复一日地过着形式单一的生活。但值得庆幸的是,我还有权利与能力去主张一次或者更多次的人生选择。

感慨向往,恨自己没有一番任性又传奇的际遇。后来自我反省,自己可以做出任性的选择,但没有对选择的后果负责的勇气,那凭什么奢望传奇的际遇呢?但是,我相信总有一天,自己会有勇气与能力去追逐那样的自由。

新西兰有个叫作皇后镇的小镇,“离南极最近的小镇,长云漫天,南阿尔卑斯山和瓦卡蒂普湖环绕”。这是从书上摘录来的句子。如果有机会,我会用我自己的语言来描述它。

真正吸引我的,并不是这个小镇美丽的景象,而是在小镇街头随处可見的来自世界各地的不知名的艺人,他们弹琴,他们歌唱,他们舞蹈,他们欢笑,他们忧郁,无论何形何态,他们都有一个共同点——自由。

有一位钢琴师每天都会在黄昏时分推琴到湖边,旁若无人地演奏。远方是天,还有余晖洒在湖上的光圈,还有一个听他弹琴的灵魂。

多年以前,他的爱人失足掉下悬崖,从此天人两隔。

围观的人很默契地保持安静去倾听,有的只是心灵的洗涤,或者只是简简单单的共享悲伤。

街头艺人随性而为,大多数时间还是十分欢乐的。此起彼伏的歌声,美妙的音乐,你会听到萨克斯和吉他的奇妙组合,也会见到用歌声描述路过行人的即兴歌手,从早到晚,在这个小镇的每个角落。这里的一切,都在向人们诠释着什么是真正的音乐,什么是真正的自由,什么是真正的快乐。

说到这里,我的内心已是悸动不已。虽然我不会乐器,但我会唱歌,我脑海里想象着这样的画面:我用东方的语言歌唱,叫醒熟睡的姑娘,她笑着对我说早安。我歌唱,目送着夕阳消失在海平线,街头的行人对我说晚安。

就这样,平凡自由地度过余生。

是不是很美好?但现实是,我无法放弃学业,放弃现有的一切,义无反顾地去追求我想要的生活,因为我还没有能力。

对于我现在的境况,我不会安慰自己说“只要你的心是自由的,不管身在何处,都无法拘束你自由的灵魂”。环境决定着你要干什么,怎么可能真正自由?

人有时候需要的,也许不是安慰和自我麻痹,而是念想。就像现在的我有一个念想,我有一个务必要去的地方——等着我,皇后镇。

第二篇:青春念想

青春念想

青春就像一个沙笠,无论你如何放置,它都在悄悄的溜走。——题记

恍惚中,时间就像沙粒悄无声息的滑过了我们的指尖,没有留下一丁点的印迹。或许只有一种叫青春的名词能够用于纪念它。什么又是青春,是一种回忆,一种念想,是一种淡淡的哀愁,还是源于年轻生命的奋斗激情。

青春是一种回忆。因为它记录的是我们最美好的岁月年华,虽然它总是如白驹过隙,悄悄的溜走。可当我们回想时,那些美好的画面已经珍藏进自己的月光宝盒。曾几何时,总认为自己很年轻,有足够的青春去挥霍。可当我渐渐长大时,发现很多东西都已不在,或消失,或改变,唯有记忆永恒。

青春是一种念想。曾拜读过白先勇先生的《台北人》。初读时,只是感叹先生在经历了人生浮华起落后,用冷静犀利的眼光来剖析世俗人情的平淡心态。可那天看了关于先生的一个访谈节目,看到先生谈及自己年少时的种种趣事时喜悦的神情。我才顿然,先生的《台北人》并不只是讲述认识的纷扰复杂,而是对他自己青春的一种念想。

青春是一种淡淡的哀愁。但这并不是一种消极的情绪,而是处于青春这条看似既短又长的河流中的我们,所抒发的内心最真实的情感——对流逝的青春想留却无能为力的感慨。其实,当我们人到中年回望这些淡淡的哀愁时,发现它们正在散发着美丽的光辉。

可是我们的青春却更是一种奋斗的热情。它源于那些年轻血管迸发的张力,源于生命,对人生的奋斗热情,那正是青春真正的涵义。“男儿到死心如铁,看试手,补天裂。”青春永远是激扬,感性,跳跃的,正如一轮出生的太阳。几乎所有的人都热爱,留念青春。因为青春是一个复杂体,它几乎容纳了关于人类所有的感情因素——痛苦,快乐,热情,迷茫„„它短暂得就如清晨的一滴露珠,却是反射着阳光永恒美丽的光彩。

第三篇:人活着,需要有梦美文

在一个小城里,人们的生活并不富裕,甚至还有些艰苦,但每个人的脸上都洋溢着愉快的笑容。这是因为小城里有一位伟大的魔术师———老比尔。老比尔超神入化的魔术表演给人们带来了非比寻常的乐趣。

老比尔每天晚上在小城的大剧场里表演魔术,剧场里总是坐满了观众。虽然大家都知道魔术肯定是假的,但还是被老比尔魔术中营造出的梦境所吸引。大家尤其喜欢老比尔的几个经典魔术,在这几个魔术中,老比尔让不可能的事变成了现实。

一个魔术是穿山而过。人们眼看着老比尔从山这边的白纱布下消失,从山的另一侧揭开白纱布走出来。另一个是空中飞人,大家真切地看到老比尔从舞台上缓缓升起,在舞台上空自由地飞行。

好奇的观众不时地会问老比尔,那两个魔术到底是怎么演的?老比尔总是笑而不答。

老比尔老了,接替他的是小比尔。小比尔的演出像老比尔一样精彩绝伦,赢得了人们的赞叹和掌声。像过去一样,人们在小比尔的魔术中愉快地生活着。

一次演出的间隙中小比尔向大家展示了几个小魔术的表演方法,他发现大家对魔术的秘密非常感兴趣。于是,接下来每天的演出中小比尔不顾父亲的阻拦,把许多魔术的秘密揭示给大家。他认为观众的需要就是演员的职责。

大剧场出现了空前火暴的场面,每次演出时都坐满了观众,大家终于知道了多年来老比尔的魔术秘密。明白了穿山而过是山里从前就有一条秘道。空中飞人是在表演者身上系着一条细细的透明钢丝。

小比尔演出回来总会把观众对魔术秘密的激情和狂热告诉老比尔,老比尔总是痛苦地摇着头。

小比尔每天晚上还是准时到大剧场里进行演出,然而,不知从哪一天开始剧场里的观众越来越少了,最后几乎没有人再来观看魔术表演了。小城里的居民们也不再像从前那么快乐了,一天比一天变得愁眉苦脸起来。

一天,小比尔垂头丧气地站在父亲面前,他希望父亲能告诉他为什么会这样。老比尔说:“魔术给人们编织了一个美妙的梦境,你揭示了魔术的秘密,同时也撕碎了人们心中的梦想。人活着需要有梦。”

第四篇:想 念 父 亲

想 念 父 亲

今天我看了青年文摘上的一篇文章,故事讲述了一个单亲母亲如何辛苦的抚养自己的女儿的,可女儿却不懂得母亲的辛苦,甚至非常嫌弃自己的母亲的故事,直到有一天突然明白母亲原来是如此的不易和伟大。

我不由想起了我的父亲,我不是单亲家庭,父母双全,兄妹五人。我是最后出生的小女儿,我出生时父母都已40岁了,可尽管如此我还是在父母加倍的呵护和关爱下健康成长,等我长到了十、七八岁的时候,我也跟其他人一样有了攀比心理,我羡慕别人的新衣服,新房子,觉得别人都比我强,都比我好,我什么都没有别人好,连父母都没有别人年轻,父母那时年纪已经很大了,没有了劳动能力,哥姐他们早已长大成人,结婚的结婚,嫁人的嫁人,只剩下我和父母生活在一起,那时候住的房子又破又旧,而且在一个很深很深的巷子里,交通也非常的不便利,我觉得很是丢人,不愿意让同学们知道我家住在一个这样的环境里,怕他们笑话我,初中毕业以后我没有再继续上学,而是走上社会开始找工作,可家里没门路又没钱能找到一个什么像样的工作呢?这时我又开始羡慕别人有一个有能耐的父亲,可以为他们铺平道路,找一个体面的工作,而我不得不去建筑工地上做小工,每天搬砖和泥,干着又脏又累的工作,我那时很讨厌自己的父亲,觉得他是个没用的父亲,从心里很抵触父亲。后来父亲不幸患上了心脏病,在他生病期间我都没有很好的照顾他,给他一个女儿应该做的一切,只因那个可怜的虚荣心。父亲在生病一年多后永远的离开了我们。直到那时我才忽然明白,我是多么的爱我的父亲,家里随处都是父亲的身影,我每时每刻都能想到父亲。我生病父亲给我买罐头;我下班回家时父亲赶紧喊母亲快给三闺女做饭;父亲说话时都要看我的脸色生怕说错了话我会责怪他……这所有的所有的一切都再也不复存在了,他没有等到我这个不懂事的女儿能够明白就匆匆的走了,再也不回来了,留下母亲孤身一个,依旧住在那个破旧的小院子里。每每想起这些我的眼泪都会止不住的倾泻而下,虽然我的父亲已经去世快20年了,可每当想起这些,我的心好疼,爸爸!你在天堂里能看到我这个不懂事的女儿吗?我会好好的孝顺母亲,让您的在天之灵放心,那个曾经什么都不懂的女儿已经长大了,懂事了,如果能够又来生,我还做您的女儿,但这次一定要做个懂事的、孝顺的女儿。

青葱的岁月里,总会有一些小小的虚荣和敏感。生活在这个世界上,唯一不能选择的,就是有什么样的父母,他们就算再不优秀,也是我们的父母,是上天赐予的缘,所以,唯有珍惜。

女儿小丽

第五篇:念想十年抒情散文

小溪的水静静的流淌掉了四季,没有经历过大海的潮落潮起,就如我们的十年,没有声音也没有印记,是多多少少的流离,那是一份干净的颜色,没有苍白却也不是五彩。十年的岁月,积累了多少缘与恨的沉淀,而我们恰是失散了十年,十年的空隙,十年无声的祝福。

大哥,你还好吗?我们相识在青春的岁月里,那样的萌动,却也那样的瑰丽多彩,你是人生的奇葩,是天才的歌者,你和你的歌一直陪伴着我,伴我成长、成才、结婚与生子,可我们却是居然再也杳无信息,只有纯粹的情分,在我的生命中,你就是我的亲人,从我们青春年少的互相喜欢,到后来我真的就觉得你是我至亲的亲人。我心无杂念,也许就是这种原因,你远离了我的岁月,在我选择远嫁之后,你最后来看我一次,那是2012年的春天,从此,无音讯。

许多年来,也跨越了我人生的起落,岁月的流离,终始无法忘却你和你的身影。梦可以做,是我们高中时代的那份悸动、自然、奋斗、幼稚而迷恋的心态。初恋于你,是因为你的帅气,而我只是个灰姑娘;初恋于你,是因为你的贫穷,而那种自然的朴实显著了你的气质;初恋于你,是因为你的才学,那打动我的优异的高难题,初恋于你,还是因为你的歌声和你的长笛……

请原谅我的无知,请原谅我的无趣,请原谅小妹的无心之过,要不然,也许你会,你会深深的挚爱她一个人,可是因为我,打破了你们原本的暗处,原本的天才合一,是我搅动了那一泓清泉,却没有去望尽那泉中的明澈;是我扰乱了那原本琴瑟和鸣的舞曲,却没有聆听的慧意,是我失足了,是我的自私的心路和自大的骄傲打乱了我们原本各自的人生历程。

请原谅这一切,关于你们之间的一些,我曾经并不知晓。而是因为那一次的旅行,我自己一个人去拜访开姐姐,我特好奇,那么优秀的女孩儿,那么有天赋的人会有着怎样富实的家境,于是,我去了,我收获了干净利落的山川、风景秀美的石桥、明眸清澈的溪水和翩然舞起的林间彩蝶,那是一处天外飞仙的居所,让我几乎愿在这里化蝶成仙。但开姐姐不在家,她去打工了,为了她的学费。我见到了善良的阿姨,在那里住了一宿,那一次,我发现了开姐姐的日记,我偷看了,她写了你们的太多故事,让我泪奔。让我有些恨你的是她写到在我转学之后,你们会一起分享我写给你的那些信件,一起分享我的岁月和我生活的点滴,这是让我在许多年之后都一直没有释怀的事情。怎可如此?怎可这样?很伤人心,很让人气,我觉得我被你们剖白了,那一夜,无眠,有单纯的泪滑落。我一直在想,是否你于开姐姐胜过于我的那份心境,于是,我们之间,便再也没有了回程。

我突然间发现了我的自我,我的空白,于是我开始淡出你们的视线和你们的关怀……半年后,我考上了远方的学校,于是,也开始了我异地的求学生涯,可不幸,开姐姐比我不幸,因为她的爸爸离开了这个世界,以至于影响了她的学业,她没有考好,选择了复读,那个时候,还是因为贫穷,她为了她的学费而退却了,她没有继续学业,而你也不知是什么原因,也放弃了学业,我曾猜想,你们会在一起,可结果,是无言的结局。

我是调整了心态,后来才发现自己竟然一直依赖着你,视你为兄长。于是,在我们之间,那份萌动,已成为了过去式,不会有其它。

三年的时光,三年的飞短留长的守望,你的问候,伴我度过了繁长而复杂的忧伤,还有我公主般梦境的旅程,直到我毕业,参加工作,交了男友……许多年过去以后,你才和我说其实我就是你生命的全部,你曾来我的学校偷偷的看望过我……我的希望是你会和开姐姐在一起,但后来,她结婚了,就这样,我们三人,彻底的断了,你最终,余自己。岁月沉淀了记忆,一年的一季,就这样在张望中祝语来时的路。

有时候,生活说不清人的感情,有时候,年华留不住心路的过往,挺复杂的是内心,它有时会哭,有时会笑,有时会收获,也有时会没落,有时会纠结,也有时会很明朗。十年了,念想却在,因为挚爱的美好,可以永远的浓趣心灵;十年了,因为曾经的相遇,可以遥长的如获亲致;十年了,它衬托了我的一个梦,也清醒了我曾经迷失的风景。我成长了,我会认真的想过自己的抉择,是否在我们之间会留有遗憾?会留有心愿?

你会在那里流浪呢?你和你的长笛是否也会远家它乡呢?

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