得偿念想诗歌

第一篇：得偿念想诗歌

泸西有梦

在儿时的念想里

遥不可及且神秘莫测

总以为钻过山洞

需要用一生

跋山涉水

风尘数百里

揭下那块面纱

聆听小彝妹

家珍般娓娓道来

阿泸古洞传说的神奇

大多时候

我惊讶阿妹的服装

恰到好处的凸显

母亲给的容颜

顶天立地

乌龟 鳄鱼 猴子……

一线天

连着人类的繁衍

生命之根 之乳 之洞

水下的透明鱼

吃不到的灯光草

瀑布 飞天的仙子……

雕塑的观音

正襟危坐

即便徐霞客未来

亦没有题词

我也相信

大自然鬼斧神工

终会让这风貌

得见天日

我愿

洞中的一切

以原生态面世

可如今

却以支离破碎之躯

借助神话

在演绎惊世骇俗

我见你

只为见你

那些自然之外

一笑

便已而过

念及儿时旧梦

匆匆

风未扫

肌体已冰

纵有太阳照来

山是那山

水依然是洞中的人工水

第二篇：暮色的念想诗歌欣赏

当你在遥远的地方呼唤我时

我却没有听见

当你在我身边想着我时

我却没有看见

当你若隐若现地犹豫我时

我开始了魂牵梦绕

当你悄悄地远离我时

我开始了魂不守舍

寒冷的冬天

坐在夕阳下的我轻轻地放下手中的茶杯

又拿起了那张旧报纸

扶了扶鼻梁上的眼镜架

阅读着大大的标题

继续念想着自己的内容

眉宇间

又紧缩了起来

嘴角线微微颤动着

眼框湿润了

也许你不知道

你的世界我去过

第三篇：青春念想

青春念想

青春就像一个沙笠，无论你如何放置，它都在悄悄的溜走。——题记

恍惚中，时间就像沙粒悄无声息的滑过了我们的指尖，没有留下一丁点的印迹。或许只有一种叫青春的名词能够用于纪念它。什么又是青春，是一种回忆，一种念想，是一种淡淡的哀愁，还是源于年轻生命的奋斗激情。

青春是一种回忆。因为它记录的是我们最美好的岁月年华，虽然它总是如白驹过隙，悄悄的溜走。可当我们回想时，那些美好的画面已经珍藏进自己的月光宝盒。曾几何时，总认为自己很年轻，有足够的青春去挥霍。可当我渐渐长大时，发现很多东西都已不在，或消失，或改变，唯有记忆永恒。

青春是一种念想。曾拜读过白先勇先生的《台北人》。初读时，只是感叹先生在经历了人生浮华起落后，用冷静犀利的眼光来剖析世俗人情的平淡心态。可那天看了关于先生的一个访谈节目，看到先生谈及自己年少时的种种趣事时喜悦的神情。我才顿然，先生的《台北人》并不只是讲述认识的纷扰复杂，而是对他自己青春的一种念想。

青春是一种淡淡的哀愁。但这并不是一种消极的情绪，而是处于青春这条看似既短又长的河流中的我们，所抒发的内心最真实的情感——对流逝的青春想留却无能为力的感慨。其实，当我们人到中年回望这些淡淡的哀愁时，发现它们正在散发着美丽的光辉。

可是我们的青春却更是一种奋斗的热情。它源于那些年轻血管迸发的张力，源于生命，对人生的奋斗热情，那正是青春真正的涵义。“男儿到死心如铁，看试手，补天裂。”青春永远是激扬，感性，跳跃的，正如一轮出生的太阳。几乎所有的人都热爱，留念青春。因为青春是一个复杂体，它几乎容纳了关于人类所有的感情因素——痛苦，快乐，热情，迷茫„„它短暂得就如清晨的一滴露珠，却是反射着阳光永恒美丽的光彩。

第四篇：雨季念想回忆诗歌[小编推荐]

静静的坐在洒满月光的夜色里

回忆着过去疼痛压迫着呼吸

数着走过的时间打发着空虚

看着日落盼着黎明

风雨中那颗无助寂寞的心

却依旧在飘零

爱已上路风沙迷了眼

情已搁浅似风筝断了线

一份爱能承受多少的误解

一颗心能经受住多少次的撕裂

一种情能裹得住多久不熄灭

一个人要看过几次爱凋谢

一座城要经受住如何残酷的毁灭

曾被你的爱划下过多少伤害

我的心就似一座荒芜的城

从你离开后就空无一人

慢慢的关上了最后的心门

如果不曾相识

也许，你我永远也不会交轨

如果不曾言爱

或许，你是我心中最美的风景

如果不曾误解

也许，你我不会比陌生人还遥远

如果不曾背叛

或许，结局不会如此决绝不堪

付出的心换来了满身的伤痕

有一种感觉总在失眠时，才承认是相思；

有一种缘分总在梦醒后

才相信是永恒；

有一种目光总在分手时，才看见是眷恋；

有一种念想总在淡忘时

才记得是深刻

个人都有一段伤悲

想遗忘又忍不住想起

我宁愿捂着心碎离开

也不愿痛苦的活在回忆

命中注定你我遥不可及

时间是最好的解药

淋一场春雨洗去泪滴

踩一双雨鞋踏过泥泞

原谅吧，谁伤了谁的心

忘记吧，谁欠了谁的情

相信吧，总会有个人懂你

期待吧，爱你的永远属于你

就让那忧伤的雨季

化作一缕清风无痕无迹

第五篇：想 念 父 亲

想 念 父 亲

今天我看了青年文摘上的一篇文章，故事讲述了一个单亲母亲如何辛苦的抚养自己的女儿的，可女儿却不懂得母亲的辛苦，甚至非常嫌弃自己的母亲的故事，直到有一天突然明白母亲原来是如此的不易和伟大。

我不由想起了我的父亲，我不是单亲家庭，父母双全，兄妹五人。我是最后出生的小女儿，我出生时父母都已40岁了，可尽管如此我还是在父母加倍的呵护和关爱下健康成长，等我长到了十、七八岁的时候，我也跟其他人一样有了攀比心理，我羡慕别人的新衣服，新房子，觉得别人都比我强，都比我好，我什么都没有别人好，连父母都没有别人年轻，父母那时年纪已经很大了，没有了劳动能力，哥姐他们早已长大成人，结婚的结婚，嫁人的嫁人，只剩下我和父母生活在一起，那时候住的房子又破又旧，而且在一个很深很深的巷子里，交通也非常的不便利，我觉得很是丢人，不愿意让同学们知道我家住在一个这样的环境里，怕他们笑话我，初中毕业以后我没有再继续上学，而是走上社会开始找工作，可家里没门路又没钱能找到一个什么像样的工作呢？这时我又开始羡慕别人有一个有能耐的父亲，可以为他们铺平道路，找一个体面的工作，而我不得不去建筑工地上做小工，每天搬砖和泥，干着又脏又累的工作，我那时很讨厌自己的父亲，觉得他是个没用的父亲，从心里很抵触父亲。后来父亲不幸患上了心脏病，在他生病期间我都没有很好的照顾他，给他一个女儿应该做的一切，只因那个可怜的虚荣心。父亲在生病一年多后永远的离开了我们。直到那时我才忽然明白，我是多么的爱我的父亲，家里随处都是父亲的身影，我每时每刻都能想到父亲。我生病父亲给我买罐头；我下班回家时父亲赶紧喊母亲快给三闺女做饭；父亲说话时都要看我的脸色生怕说错了话我会责怪他……这所有的所有的一切都再也不复存在了，他没有等到我这个不懂事的女儿能够明白就匆匆的走了，再也不回来了，留下母亲孤身一个，依旧住在那个破旧的小院子里。每每想起这些我的眼泪都会止不住的倾泻而下，虽然我的父亲已经去世快20年了，可每当想起这些，我的心好疼，爸爸！你在天堂里能看到我这个不懂事的女儿吗？我会好好的孝顺母亲，让您的在天之灵放心，那个曾经什么都不懂的女儿已经长大了，懂事了，如果能够又来生，我还做您的女儿，但这次一定要做个懂事的、孝顺的女儿。

青葱的岁月里，总会有一些小小的虚荣和敏感。生活在这个世界上，唯一不能选择的，就是有什么样的父母，他们就算再不优秀，也是我们的父母，是上天赐予的缘，所以，唯有珍惜。

女儿小丽