亲人情感散文

第一篇：亲人情感散文

空间里一半的日志都是家乡采蒲台。哥们小南和老王不止一次的抱怨，说我啰嗦。抱歉和遗憾的是，白洋淀采蒲台要写一辈子的。因为自己最真、最初的年华留在那片四面环水的小岛上，采蒲台是自己永远的家。

回首打工十二月，仿佛经历了一场恐怖电影。因为自尊心的可耻和臭不要脸，与顶头上司发生数次冲突摔了电话、写了辞职报告等。闲暇时会琢磨思量，这是自己办的事儿吗？可确实是在对的时间了发生的。每当情绪降到冰点、当自尊心豁开、当厌世悲观时，回家成为拯救自己的诺亚方舟。

大瑞在任丘割了二斤羊肉回来，在QQ群里像是村里大喇叭广播似的，召唤我们回家吃烧烤。因为不能确定我是否成行，大瑞急了：“到底回不回来给个痛快话，请会儿假就要你的命啊！”老王也气急败坏的说：“早该不回来，少一个我们多吃点！”话越说越多，街越骂越绝，QQ群里到处都是发怒的脸、刀子、地雷和霹雳……

“去他妈的，现在就回去！下了线坐船返乡！”

一年要回采蒲台十趟，一路风景像一幅颜色和景致不断变换的画。爬到船舱顶盘膝而坐，淀里的风景有别于九月份，那蔓延到天边的绿让金黄取代，滚滚飘溢的水上收割芦苇的摇船归来，残败的荷梗、飘零的黄叶和远方藏秘的村庄，临摹了秋末苍凉和沧桑的苍苍之美。如若林黛玉来此寻幽，她会性情使然的落泪和惆怅。

船驶入湾里纵里的后塘淀深处，抵达巨大氤氲绿色屏障的村落。一路的秋风吹得人丝丝寒意，母亲见我进门来不及嘘寒问暖，从街上拿来两套保暖内衣。引得小妹嗔怒：“见儿子回来，痛快的不知道怎么着好了。”父亲从街上买来小鲥鯸鱼，叮嘱多做几个菜。二日清早返城母亲硬塞给两百块钱等等，经济家郎咸平“买房子、上保险、开轿车、读大学是中国四大当”。按此推理我们就占了两个。确实是2011年购房的压力比想象中的要艰难。生活水平质量下滑，生活习惯都被迫改掉。可家人“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的奉献成为我们渡过难关的燕子坞。

进家门口没多大会，大瑞撂下诊所过来找我。依旧是二十几年的传统，见面少不得耍贫嘴和取笑对方。原来老王在厂里工作的间隙早把羊肉穿成串，据说让竹签子扎了好几个口子，我笑着说比抗美援朝的心气都高。在熙熙攘攘的楼前买了二斤多鲫鱼，为晚上的烧烤备料和寻找快乐。

世界上再没有比采蒲台夜晚漂亮的，白月光洒在岛上整个世界亮堂堂的宛如白昼。在碎碎、叠叠的月影里。吃食备好、烤灶架好、炭火点燃，摇曳的烟火和人的烦杂统统进入苍空化作乌有。假如没有两个孩子嬉戏和吵闹，我会以为时光倒流滑进十年前青春流溢的年代。品尝着老王的烤串品头论足，我着急忙慌的收拾那几片要糊的烤鱼，大瑞举杯招呼着品味他父亲自酿的红酒……

我们不能创造钱财满贯和官运亨通的生活，可在白月光下烧烤的生活，我们谁都能可遇可求。在对生活失望，濒临到悬崖边上时，牵马回头找寻曾经属于自己的天空。那刻亲人们会摆平一切，为你重拾生活的快乐和源泉。

第二篇：悲伤是亲人的专利的情感散文

月余，核桃等不及，已青皮爆裂，自己往下掉落了。我们家乡把收核桃称作打核桃，这样说很有道理，核桃树高大，枝杈纵横捭阖，爬上去采摘显然不现实，只能站在树下举着竹竿敲打树枝，核桃像冰雹一样纷纷掉落。好在核桃不仅仅皮实，而且坚硬，用多大的力量坠落也不能伤其分毫。碰到更高更大的核桃树，竹竿的长度够不着，只能搬来梯子上树敲打了。

今年七十七岁的二伯，每年都会赶回老宅，收获院子里两棵越长越大的核桃树果实，虽说年纪大了，他似乎一直不觉得自己老了，照样爬上树打核桃。那些核桃，在阳光下闪烁着青色的光芒，沉甸甸的样子丰腴极了，少有人不会被这样的丰腴诱惑。二伯又轻车熟路地爬上树，在敲打核桃的过程中，为了安全他在树上拴根绳子，一头系在自己腰上，这样的保险措施简单实用，也显见他的谨慎。两棵树的核桃打完了，按理说，今年打核桃的工作已经结束，接下来就是剥核桃皮了，这可比打核桃更为持久和辛劳。那天，打完核桃的二伯有了新的想法，他没有沿袭以往打完核桃直接收装的程序，下树后竟然搭梯子爬上墙头，要把伸到邻居家的几根核桃树枝砍掉。二伯的想法，大概是担心伸进邻居院落的枝杈来年长满核桃，成熟后掉落下去，会引起不必要的纠纷。所以二伯是想将纠纷的苗头扼杀，未雨绸缪。可是，二伯却忽视了自身，忘了自己七十七岁的高龄。他砍断树枝，脚下一滑，从墙头掉落到邻家院子里，像颗沉重的核桃回归土地，不经意间结束了他的一生。

据说，二伯刚掉下去时只是一只胳膊严重受伤，大脑还很清醒，能喊叫疼痛，在等待120抢救的过程中，大家都没意识到事态有多严重，以为只是外伤而已。后来，拉到医院折腾了一夜，由于大脑震荡出血，最终抢救无效。

我父亲兄弟四个，二伯为大，但在他们堂兄弟排行中为二，故我们都叫他二伯。说句实话，二伯在他们兄弟中，这一生算是活得最好的，他青年时期走出农村，在镇上电影院当放映员，后来调到另一个镇，一直在这个行业工作到六十岁退休，基本上没受多少他们那代人经受的苦难，比如饥荒。当然，二伯机敏能干，他凭着当时一些政策优势，把老婆孩子后来都带到镇上生活，彻底脱离了农村。在那个用城镇与农村户口来衡量人的时代，户口就是城与乡的差距，而这种差距，又似乎是本质上对阶层的定义。所以，当时他们一家人非常幸运，也承接了很多充满“羡慕嫉妒恨”的目光。如今，二伯的两个儿子都是国家干部，生活适意安定；他的女儿早些年顶替他进电影院工作，只是后来受大环境的影响，镇上的电影院越来越不景气，虽然她的生活状况不如两个弟弟，可比起还在农村坚守的人，要好很多。姐弟三人早已成家立业，都在县开发区买了独立住房。二伯留在村里的这个老宅一直保留着原貌，长期无人居住，有时回来参加村里邻居的红事白事，老两口偶尔住上一晚。再就是院里的两棵核桃树，每年中秋前后回来收走核桃，一般不做久留。房子长久无人居住有些破败，院子幸亏是水泥地，不然早被荒草侵占。听说前阵刚买了水泥沙子，准备维修一下院落，或许二伯打算时常回来住，毕竟乡村的生活，不似从前那般落后和艰难，甚至还可能多了些城镇里缺少的人情味。没想到，二伯却出了事。

葬礼就在老宅里举办。二伯早就准备好了落叶归根的一切，寿材是早些年做好放在老宅里的。按照乡村的丧葬风俗，请风水先生来勘察墓地，推算出各个环节的时辰，一切按部就班地展开了。

祭奠的前一天，我赶回了老家。

白露刚过，那天下着秋天常见的阵雨，有些湿冷。一大早，我从西安转车时，嫂子与侄子来接上我，一同回老家奔丧。一见面，侄子就提醒，火车站这种地方一定要看好自己的东西，尤其是手机。像是在印证侄子话语的正确性，他才说完这话，就已经摸不到刚放进口袋的手机。小偷的神速度实在令人惊叹，也让我们始料不及，在我们都高度戒备的状态下都能下手，足见西安小偷精湛的技术与火中取栗的本事了，我赶紧用自己的手机打侄子的电话，已经关机。但在那一刻，我的脑子瞬间闪过一个念头：侄媳妇肚子里的孕儿发育一切正常。这种思维的跳跃我也没法说清，有些时候，人的思维是因着环境而起而落，有因有果，一切并不是无厘头。前段时间，侄媳妇去医院做孕期例行检查，得到的结论是存在高危风险（医院报告单是这么写的），近五千块钱的手术费，对承受房贷的侄子来说，不是个小数目。他们一度惊恐、迷茫，曾找我征询意见。经过一番咨询权衡，上周已做了羊水穿刺，结果还没出来，小两口提心吊胆了好几天。就在侄子手机被偷的第五天，医院结果出来了，也应了我瞬间的超常感觉：孕儿一切正常。

可在手机丢失的当时，侄子的情绪明显受到了影响，一路上少言寡语。到了老家高铁站下车已经临近中午，雨势渐大，尽管有伞，还是淋湿了半个身子。乘妹夫的车到老家原上，阴雨加上湿气，已经有些寒冷，我把东西放回家稍作休息，便去二伯家祭奠。父母事先没声张我要回来，当我出现在二伯家时，院子里帮忙的村人邻居有些惊诧。二伯的长子也在北京工作，我与他未曾沟通，他先我几天回来，也没见上他父亲最后一面，显然已经接受现实，度过了最痛苦的悲伤期，能够控制自己的情绪了，他两眼红肿一脸凝重，看到我过来叫了声“哥”，擦拭着又涌出来的眼泪，陪我进灵堂跪拜。

离开家乡三十多年，我自从懂事后没正式参加过家乡的一些风俗礼仪，虽然试图去了解过，却难学以致用。我这人原本就有些沉闷，生活向来也简单，不太善于处理人情世故，不知该怎么安慰堂弟才好，主要还是担心这个时候说错话。从进灵堂、烧纸、磕头，我动作机械，表情木讷，一切都像是排练好的，我像被看不见的东西操控着，悲伤的样子像贴上去似的。二妈在我跪下的第一时间，给我头上系好了白手巾。我知道，我是二伯的亲侄子，我们之间有着无法割裂的血缘之亲。可我还是有一种疲惫的不适，进入状态似乎只是身体，而情绪却还游离在悲伤之外。跪拜之后，在堂妹泣不成声的哭诉中，我的心才猛然间抽动起来，醒悟似地意识到，二伯没有了，我的一个长辈，从这个世界永远消失了。我忽然明白自己刚才对悲伤的漠然，那是对一个亲人蓦然失去的不认同！而堂妹的哭声则坐实了这种失去。我的眼泪顿时奔涌而出。为掩饰蓦然而至的悲伤，我象征性地拍拍堂妹的肩膀，赶紧出屋来到院子。院子里的情景使我的心里五味杂陈，帮忙的人们似乎并不忙碌，三三两两站在檐下、棚内避雨，他们谈笑如常，根本没有一点丧事应有的悲伤气氛。倒像是二伯的去世，给了这些人聚集在一起谈笑风生的机会。有些人远远地看着我，瞟一眼，继续他们的话题。有个婶子过来，给我打过招呼后，竟然把我当成聊天的对象，说二伯天生抠门，死了也怕别人来吃他家的饭食，看这雨下得越来越大，是要阻止更多的人来他家里呢。我对故乡的人际捉摸不透，若说以前，人们对一箪一食是在意的，那是因为缺吃少穿，人对于食是习惯性的关注和投以热情，可是如今，再没有谁家有上顿没下顿，怎么还有人在意那几粒米呢？我对婶子的话不置可否，偷偷看了看那棵使二伯归西的核桃树。树不算太高大，也不是很粗壮，实在很普通，看不出有什么特异之处。雨中的核桃树很平静，我不知道那几枝伸进邻院的枝杈还在不在。我在想，无论那些树枝怎样普通，貌不惊人，二伯终是因它们而殁了。我心里一阵悲凉。

院外的村街上，准备明天给来客吃饭的大棚早已搭就，里面闹哄哄的，声浪很高，一波胜似一波。我以为是帮忙的左邻右舍在里面避雨，哥却悄悄告诉我，那是他们在打牌！大棚那边除了偶尔的争论，说笑声不绝于耳。

怎么能这样？这可是葬礼。死者为大，难道这些人对亡者就没有一点敬畏之心？看到随我出来一脸悲伤的堂弟，我把这个质问压到了舌底。回家的路上，哥看出了我的不快，对我说村里人就是这样，不关乎自己，他们才不会伤心。果然，在接下来的丧事期间，大家依然把二伯家当成一次纯粹的聚会，热闹是一定的，有些甚至还很兴奋，在饭桌上毫无顾忌地高谈阔论。就连另外几个堂弟，在一些仪式场合，我们跪在一起，他们也在窃窃私语，偶尔还大笑不已。一场丧事的悲恸，在时间的磨损中竟消失殆尽，甚至被还原成一个欢场。对于堂弟们的行为举止，我曾制止过几次，无果，也只能接受。其实，我也能想得通，于村人而言，祭奠只是一种仪式，他们只不过是纯粹的参与者，以维系这种仪式的进行，亡者与他们没有任何关系，何须悲伤？对我们这些非直系亲属来说，悲伤就像舞台剧中的情节，我们被牵引着，随着情节的推进一步一步往前走，当一幕过去，新的情节来临时，我们毫无悬念地又会进入另一段情绪中。更何况，每个人都有自己的亲友圈，有自己的亲疏远近，该悲伤的时候，自然悲从中来。

当夜，大雨如注。我们一家人围坐在一起，谈论的话题自然是二伯去世的细枝末节，也说到了罪魁祸首——核桃树。我先前已从妹妹的电话里知道，二伯出事那天，父亲也在家里院外的核桃树上打核桃，他也将自己用绳子拴在树上，挥竿打得正起劲时，母亲得到二伯跌落的消息，在树下喊父亲赶快下来，出大事了。父亲右耳已聋很久，左耳的听力一年不如一年，他听不清母亲说些什么，以他的思维理解与母亲扯了几句，继续他的劳作。后来，还是赶过来的五爸气愤得用脚踹树，才使得父亲意识到异常，停下手中的竹竿，解开绳索从树上下来。待弄清事情原委，父亲吓坏了，顾不得解掉腰间的绳子，撒腿向二伯家跑去。

今年七十五岁的父亲经常攀高爬顶，前些年已出过几次意外，最严重的一次导致两只脚腕骨折，几个月不能站立行走。二伯的意外也给我们敲响了警钟。从西安回来的高铁上，侄子就说过，得想个办法把咱家那棵大核桃树砍掉。我父亲性格倔强，经常听不进去劝，劝多了，倒是一堆是非，好像大家的劝说都是针对他似的。既然这天晚上说到了这个话题，我尝试着与父亲沟通，叫他今后不要再攀高爬低，像打核桃这样的活，如果他再坚持干，我们会将树砍掉。父亲耳背，但这次显然听清了，非常生气，竟然说了好多气话。看来，我们说这话的时间选得不对，父亲眼下的心思全在二伯的丧事上。听着雨打在屋顶的噼啪声，父亲一直叹气，雨照这样下法，明天的祭奠可怎么办。我查过天气预报，告诉父亲后半夜雨会停，而且明天是晴天。父亲出去望了望雨中的夜空，那时的夜空除了一团乌黑，能看出什么？父亲回屋后，能看出他对我的话将信将疑，但他没说什么。我心里其实也没底，天气预报就是这么说的，至于是不是准确无误，并不是我能决定或者改变得了的。

第二天，天竟然放晴，经过几天雨水的洗礼，阳光纯净明亮。看来二伯注定是有福气的，最后的祭奠享受到了好天气。我是二伯的亲侄子，与他的儿子们一样穿戴：白长孝衫，除过头巾，头上还戴了一顶用硬纸板做的孝帽，显示出与其他吊孝者的不同身份。我们堂兄弟八九个，组成孝子队伍，在二伯的两个儿子带领下，手持缠有白纸的柳树棍，排列在村街路口，迎接前来吊孝的亲戚。这种迎接是没头绪的，有时在路口站半个小时，也迎不到一位亲戚，有时突然会拥来一大批，让人手忙脚乱。在没亲戚来的时候，一脸疲惫的两个堂弟看上去困顿又虚弱。我劝他俩坐到花圈后面休息一会儿，作为儿子，他们的悲伤是最为真实的，丧父之痛，痛彻心扉，这数日，或许只有他俩的心里，是真真切切的“雨一直下”。我的劝说这时候是无用的，他俩都不肯去稍事休息。我不再劝，这种时候劝多了反倒显得对仪式的不尊重。倒是二妈不时过来，劝我们这些侄子辈歇息一会儿。谁能有二伯的两个儿子困累？没人离开。只要招呼有亲戚客人来了，唢呐声起，大家相拥着去各个路口迎接。

到中午饭时，我们站在饭棚外面等待着，给一波一波吃饭的客人跪下磕过头后，整个祭奠才算完成了一半。下午送走大部分吊孝的亲戚友人，稍做歇息后，给棺材封口。这是最关键的一步，自己家人得将遗体从冰冻棺材抬到木棺内，收拾停当后密封棺材。这是生者与死者的最后一面，孝子们必须全部到位。事先算好的时辰还没到，性急的长辈们已经张罗着四处叫人，在一片哭声中忙碌了近一个多小时，仪式才正式开始。

棺材封口的过程漫长而伤感。想起以前我还在新疆，回家探亲时，下了火车先去二伯家，他会亲自动手，给我做上可口的饭菜……我已泪水涟涟。这个时候，根本无须什么氛围，悲恸在心中，绵长而真切。

封好口后，是女眷们哭拜，完后才是村里邻居祭拜，一直延续到天黑，我们在父辈们的带领下，在一片唢呐与哭声交织中，绕着村子一周，四处去跪拜、焚香、烧纸。

跪拜对我来说是个难题，我的右腿关节半月板磨损，又加上腰椎间盘突出，有几年曾蹲下后就起不来，后经多方治疗才有所好转，可要长时间跪拜，是很困难的。但置身其中，不跪不合礼仪，也似乎是对二伯的轻视，显然是不行的。尤其是绕村回来，在门外的那次长跪，有个把小时，女眷们膝下垫着装有麦草的编织袋，我们男的没有，只能跪在光滑的水泥地上。在水泥地的冷硬与膝盖佯装的坚强相互抗衡中，我感到自己关节的不适感在忍耐中越来越强烈，这种时候，无暇顾及更多礼仪了。看到其他堂弟跪一阵蹲一阵，有些干脆一直蹲着，我也偷偷变换了几次跪拜方式。只是无论跪还是蹲，对我来说只是瞬间的舒缓，一点也改变不了我腿关节的僵硬和疼痛。仪式结束后，如果不是旁边的堂弟搀扶，我自己是无法站立起来的。

第三篇：亲人爱人情感美文

爱人这个词汇是指配偶，它的字面意思是所爱的人。然而细想想，配偶难道就真的是你所爱的人吗？我看未必。现代社会有地位的人称呼配偶为“先生”或“太太”，没有地位的人则称呼“老公”或“老婆”。爱人这个词汇基本已经绝迹了，为了适应时代的潮流，我也称呼爱人为“老公”吧。

很庆幸我找到了一个爱我的同时我也很爱的人。我曾是一个大龄剩女，为了我的婚事父母操碎了心，他们到处托人给我介绍男朋友，却迟迟没有眉目，一次次的催促给我本就孤独的心增添了无形的压力。我很怕回家见到他们，我无言以对。看到现在网上有租男友和女友的，我虽不太赞成，但也能理解他们的心情，毕竟是过来人，那种痛苦是别人无法体会的。就在我父母急得要得焦虑症的时候，我的缘份终于来了。

三十岁那年，我终于披上了嫁衣，都说闪婚不会幸福，但我的婚姻却出人意料。由于我年龄太大，我们认识仅四个月就匆忙结婚了。婚后我问老公，怎么没有找熟人了解一下我为人怎么样？因为他家的邻居即是我的同事，老公说我不信别人，只相信自己的眼睛和感觉。因为没有任何一个人让所有人都说你好。这话听起来似乎有些道理，没看出来一个没有文化的人居然能说出这种话来，难得。

少女时代的我爱幻想，总想找一个文化水平高的人做丈夫。我认为那样就会有共同语言，但结婚之后才知道婚姻是实打实的过日子，光靠说话再好听也是解决不了问题的。我虽然有文化，但实际生活能力远远不如老公，因此我们是互补的。我觉得人在没有了解的前提下就冒然说爱那是靠不住的。夫妻之间必须经过长时间的磨合互相在对方心里打上烙印，才能证明爱或不爱。

结婚前几年我和老公也时有摩擦，矛盾都 是出在婆家。由于婆家穷，我家也没计较，父母怕我受苦就给我买了房子。可没几年公公就去世了，留下一个患有精神病生活不能自理的婆婆，由于家庭贫困没有钱交社保，那么养老问题势必要由她的两个儿子来承担。老公和他弟弟在一个单位上班，年龄只差一岁，在亲友面前他弟弟信誓旦旦保证，一定要和哥哥共同赡养老人，可是真正轮到让他拿钱时，他推三阻四，以各种借口不给钱，非但如此，他还以各种借口朝我们借钱，但有时又不能不给，虽然知道那是肉包子打狗----有去无回。这种情况下我和小叔子肯定有矛盾，凭什么你妈要由你哥一个人养？这不公平。我心里一次次做着激烈的思想斗争，和老公争执得面红耳赤。每次老公都很痛苦，对这样一个无赖弟弟他也很无奈，跟我又没法交代，只能忍。就在这种情况下，他和弟弟也从没红过脸。于是我进行了反思。

自结婚以来，老公对我很好，虽然没文化，但他不吸烟，不喝酒，不打麻将，不说脏话，这是最让我欣慰的地方。他对我父母也极尊重。不管有什么活儿，总是随叫随到。脾气好，又勤快，虽然没什么本事，但老老实实上班，从不让我操心。不管到谁家都抢着干活儿。亲戚们都很喜欢他，他待人热情，不像我这样本讷。无论在家里还是在外面，从不与人斤斤计较。凡事总能替别人着想，在他身上我看到了许多美好的东西。在车上他常常给人让座，等车时自动排在后面，走路时从不乱扔垃圾，他说清洁工很辛苦。我有一个亲戚家庭困难，妻子去世了，秋收时他连续几年主动去帮人干活儿，还考虑到他家地处偏僻，就自备菜肴以及必需品。他说咱什么也不图，人难的时候帮助他，谁还没个难处。另外，这些年他一个人悉心照顾母亲，不嫌脏不嫌累，从无怨言。如果他弃母亲于不顾，我会嫁给他吗？我扪心自问，你爱他吗？如果爱，就不要折磨他，世界上哪来那么多公平，上帝赐给我这样一个知疼知热的老公，我还能求什么呢？

不计较就会幸福，想明白了什么都不是事儿，至于小叔子我就当世界上没有他。最近几年，婆婆的养老费涨了，是我工资的三分之二，而且每年都添病住院，这对我们这个家庭来说着实是个不小的负担。小叔子非但不拿钱，好几年连婆婆的面也没照过。还恬不知耻的在网上把孟郊的《游子吟》晒出来加了一些评论，这真是莫大的讽刺，难怪他家邻居说你们哥俩是一个爹妈生的养的，那做人的差距咋就那么大呢？

婆婆每次住院，我和老公都轮流侍侯，老公怕我挨累不让我去，我说难道你就不累吗？夫妻就应该同甘苦共患难，还分什么你我呢？至于花多少钱我都释然了，人不应该苛求太多，接受现实吧。知足才能常乐。

我从不抱怨丈夫无能，这是让他最满意的地方。因为我自己也无能，为什么要把罪过加到别人身上呢？自然，我的所作所为，老公都看在眼里记在心上。他对我由衷地感激。生活当中我们互敬互爱，互相理解互相包容，虽然没有花前月下的海誓山盟，没有手机电话的温柔缠绵，但我们的心是想通的。他虽然不会说什么甜言蜜语，但是一句话就证明了他对我的肯定，他说“如果有来生我们还要做夫妻。”

结婚多年，我们相濡以沫，心心相印，我们看到的都是对方的优点，有人说我嫁了一个好老公，我想说夫妻相处要互相付出，互相体谅，谁都不欠谁的，人都有一颗心，你的付出他看得见，无论对谁，宽容、以诚相待，幸福就会降临到你的身上。

老公是我的爱人，他更是我的亲人，一生一世。

第四篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。

第五篇：情感散文

题记：

女儿是父亲的“情人”，从她来到世上，他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿，愿远方的她平安幸福，并祝她生日快乐！

文/曙光

茉莉花开了，开在六月，每当那洁白如珠的花蕊，一朵朵俏临花丛中的时候，我总会不舍地剪下一枝，撷取一朵，放在眼前。

流连顾盼，袅绕清香，雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁，久久地守在花丛边，透过花瓣，眺过窗檐，思绪，早已把远山，往事连成了一片……

六月的山区，阴雨绵绵，晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散，太阳出来的时候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸约有十多斤，一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里，那种纯真，难于用语言来表达，阿美甜甜地笑着，一只手撑着腰部，一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容，沾满泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手抚摸着她的脸颊：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美骄傲地说道：医生说还有十多天就生了……

我背着篮子，提着小木凳，阿美依然一只手撑着腰部，顺着田坎，沿着河边，慢慢地走了回去。

太阳出来以后，挂在枝头的茉莉花竞相开放，原来是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得阳光灿烂，就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞，一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音；

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展；

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里，茉莉花生命的芬芳，夹杂着泥土与青草的清香，四处飘散……

六月的一天，我们的女儿诞生了，她出来的那天，阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下，守着那瓢泼的大雨，心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音：这天，旱了几个月的土地饱饱地喝足了水，中午时分，我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多，比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了，依然开在难忘的六月，我习惯性地剪下一枝，撷来一朵，放在眼前。思念，结成一缕淡淡的忧伤……