香烟情感散文

第一篇：香烟情感散文

在单位，大家都知道：我不打牌，但抽烟。究其缘由，是我个人认为打牌为钱锱铢必较，伤和气，抽烟一般都会和别人分享，增友谊。现在，抽烟、喝酒、打牌似乎成了衡量一个男人是不是纯爷们的基本标准了，不爱打牌、酒量不行的我就只有抽烟了，也算占了一头吧。

初次接触香烟，那是儿时的事了。当时最好的香烟叫“大前门”，其次有“宝城”、“羊群”等，懵懂的我们最喜欢的事是跟着抽烟的大人后面，向他们索取香烟盒，拆开铺平，折叠成三角型，趴在地上用手拍。这就是“拍三角”的游戏，每天，大家拿出一张或者几张，放在一起，按顺序轮流着用巴掌拍地，每当巴掌拍地的时候儿，会扇出风来，总会有一张或者几张“三角”翻过身来，也就是扣过来了，扣过几张，拿走几张，谁拍的，谁拿走。也不知为什么，每次和伙伴们在一起玩的时候，我都是“大赢家”，总会满载而归。

第一次抽烟是上初二的时候，胖红轻轻地对我说：“走，厕所！”俨然这一明显的暗语说的是嘴上那点事儿。于是我和他悄悄地窜到了厕所。他贼眉鼠眼的朝外面望了望，然后利索地从裤兜里掏出了一包当时大人常吃的带过滤嘴的云城。对于没抽过烟的我来说，当时我就兴奋了。“火，火给我！”我猴急的点了一根，“劲有点冲，不过可以抽完！”这时候一小学生走了进来，望了望。然后尿了就悄悄地走了。我和胖红过足了烟瘾正准备走出厕所去上课，只见教导处的人走了过来。“你们两个，跟我到教导处来。”当时，我们就焉了。直到现在告密的凶手仍然逍遥法外。

首次买香烟，那是刚工作的时候事了。95年师范毕业，我被分到离家约10里路的一所村完小。上班的第一天，母亲叮嘱我，到了新单位，要和同事搞好关系，尤其要巴结好领导，最好带点香烟。于是，母亲从她的床底下拿出了皱皱的十元钱，让我买香烟打招呼。我拿着母亲那带着余温的钱来到小店，花了大约五元钱买了当时最好的一种香烟——茶花，然后揣在怀里来到了新单位。

一进办公室，只见办公室里烟雾缭绕。这是一间教室改作成的办公室，九张桌子分三列排着，坐着七个40岁左右的男人和四个20出头的女的。我怯怯地敲了一下门，问道：“谁是刘校长？”坐在第二列最中央的那个胖胖的人看了看我，弹了弹手中的烟灰，淡淡地说了声“来了！”我一听知道他就是我的领导，便向他走去，一边走，一边说：“我是新毕业的……”

站在新领导的面前，就像做错作业站在老师面前的学生一样不知所措，忽然，我想到母亲的话，“要递香烟！”对！我连忙从怀里拿出那粘着手汗的香烟。连忙递了一根香烟，校长欠欠身子，用他左手的食指和中指夹住了我递过来的香烟。（因为右手还有一根点着的香烟）我又连忙转身，把剩下的香烟递给周围的老师。

后来，我听其他的同事说，我第一天的表现很不错，尤其是那根“香烟”，使领导对我最初印象特别好。破格让我做大队辅导员，虽不算什么，但到底也是完小里一个“官儿”。

目前为止，抽过的最好的烟是朋友送的一盒九五至尊。据说，这烟撂倒过原南京市江宁区房产局局长周久耕，也给大荔县县委书记带来了些不小的麻烦，是厅局级的享受。抽过后，感慨万分，感觉就是不一样！咱不过是个副校级，抽这样好烟，犯罪啊！

现在，香烟依旧每天都伴随着我。不过，开始对它有些厌恶了。早上起来喉咙里总是干痒，夜里还咳嗽，我知道，这都是它惹的祸。早就想戒了它，可是每到单位，看到那些熟识的人相互递着香烟。又觉得不这么做有些不和群。更何况看到那些找我办事的乡亲们，不抽他们递过的装面子买的好烟，似乎是在摆架子，更是觉得不能戒烟。又想到，它陪伴我走过了十多年风风雨雨，更有些舍不得。就这样，我现在依旧矛盾。也许香烟将会陪伴我一辈子，也许明天它就会被我抛弃……

第二篇：父亲和香烟散文

父亲和香烟，相爱了一辈子。

从记事起，我就会拿着钱去代销点给父亲买香烟了。给一毛钱，八分钱就可以买一盒秋叶烟，剩下的二分钱，可以自由支配，或者买两颗糖吃。记得代销点的那位爷爷，很有趣。我问他家的糖甜不甜？他说，小妮儿，放心吧，我家这糖甜得狠，甜得摔一个跟头，站起来还甜呢。

我冒着摔跟头的危险，买了两颗糖，急忙剥开糖纸放进嘴里，糖的确甜，但没有摔跟头，我并没有因此觉得爷爷骗我，还是喜欢去他家给父亲买香烟，还是喜欢买他家的糖吃。

每次父亲买香烟，好像都让我去，那二分的零头儿，可以积攒起来，买自己想要的东西。

后来，父亲开始吸两毛一盒的邙山烟。父亲说，这种黑邙山，劲儿大，解乏。这个时候，父亲会给五毛钱，买两盒烟，剩下的一毛钱算是跑腿费。

那个时候，很多人喜欢抽那种自制的卷烟。自家种烟叶，晒干，搓碎，用废纸卷起来，一头粗，一头细。记得爷爷抽这种卷烟，咳嗽得厉害。不记得父亲抽这种劣质的烟叶，有时候，遇到熟人，人家硬要让他卷一根抽抽，他也不拒绝，只是卷烟的技术不够娴熟，卷出来的烟也不漂亮。

不过，我记得父亲买过成盒的烟丝儿，还买了烟袋锅子，有长竹管的，有金属的，有大的，有小的。也只是新鲜了一阵子，父亲觉得这种烟丝儿抽起来没劲不说，走动还得带着烟袋锅子和烟丝儿盒，诸多不方便。一盒烟丝儿没抽完，就又改抽香烟了。

父亲吸烟，有烟瘾，一天至少一包烟，有时候还能吸两包，那是在遇到熟人的时候，或者是在地里干活的时候。

在地里干活，父亲借着休息的时候抽支烟，娘还是比较支持的。但是，父亲经常因为吸根烟要休息，而且把地邻居召集过来，一人给一支烟，边抽边唠嗑，一聊就是老半天，最后都免不了被娘数落一通。

再后来，我外出求学，没有时间给父亲买烟了，也不知道父亲吸的是什么牌子的香烟。但父亲每天抽烟，有增无减。娘经常当着我们的面唠叨父亲：“你爹啊，抽烟这么多年，肺估计早就成黑的了。如果身体出毛病，肯定是先从肺上得病。”

没有想到，娘一语成谶。父亲最后患病，应该就是原发性肺癌，只不过发现的时候，已经扩散了，胸腔里，到处都是癌细胞。

我家孩他爸不抽烟，家里有时来客人买了烟，有时别人给几盒烟，我积攒起来，凑机会给父亲送去。虽然心里纠结，知道抽烟不好，但是，即使我不给他，他也是要自己买烟抽。

抽了一辈子的烟，戒不了。

好像是前年的时候表弟送给父亲一支用来戒烟的电子烟，据说里面装了烟油，抽起来也冒烟儿，像真的一样，但对身体没有损伤，而且还可以净化肺。

父亲像得了宝贝似的，装模作样抽了一阵子“假烟”，尽管抽起来没劲，但他觉得几百块钱的东西，既然买了，不用可惜。后来，电子烟不小心被父亲弄丢了，于是，他又有理由抽烟了。

父亲确诊癌症晚期之后，有一阵子咳嗽得厉害，我们都劝他戒了吧。父亲不知道自己的病，委屈地说：“吸了一辈子，不好戒了，少吸点吧，两天才吸一盒烟，比原来少多了！”

每次看到父亲抽烟，我都批评他。大姐偷偷对我说，别管着了，反正已经这样了，再委屈他干啥？我含泪答应了，仔细想想也是，父亲时日无多，吸就吸吧。有一次，我陪着父亲输液，想抽根烟，家里却没烟了。小小侄儿急忙跑到家给他拿了一盒，父亲一抽，不是那个味儿。等小侄儿走了，父亲掏出钱让我去给他买烟，要求买那种七块一盒的黄金叶烟。

我对父亲说：“小时候，都是我给你买烟，现在我有钱了，不用你给钱了，好了，你看着点液体，我去给你买。”弯弯绕绕，穿过熟悉又陌生的小胡同，我又去那家代销点买烟。不过，原来的代销点没有了，成了一个大超市，老板也换成了年轻人。曾经的那位爷爷居然还在，只不过他应该已经有九十多岁了，蹲在门口，了无生气。

给父亲买烟，这一次，竟成了最后一次。

泪眼模糊中，仿佛又看到父亲，抽出一支烟，放在鼻子下面闻了闻，然后点燃，一缕烟扑面而来，接着，慢慢消散……

第三篇：香烟下的青春散文

习以为常的白雾缭绕，指尖些许油黄，青春淹没在香烟的记忆中，迷醉了自己。那些青春岁月到底在香烟迷雾里留下些什么？

【一】

时到今日已经走过二十几载春秋岁月，许多人只是擦肩而过的路人，许多事情只是自己路途风景线而已，我依然前行。闲暇时日，蓦然回首，那些人，那些事却如此陌生，以至于自己不断徘徊，彷徨，不知何去何从……

时间从指缝间流逝，一滴一滴，一丁点一丁点累积，而我们也随时间慢慢长大，成熟。我们这一代人总是喜欢将自己裹在自建的世界里头，似乎外面的风景如何与我无关，永远倔强认为，孤寂是我们这一代人的标志，习惯独孤。

人呢！是一种很奇怪的动物，随时间变化，于是不断发生变化。人变了，心也变了，不变的只是时间。

不知在何时，在何地，不经意间印刻香烟缭绕的景象。那些灯红酒绿的世界里头，头发红橙黄绿的后生仔们，嘴里叼着一根烟，假装很high，纵情笙歌，整个厢房烟雾笼罩。

偶尔还会冒出一些着装千奇百怪，头发蓝绿相间的少女，兜里揣着一包烟，时不时拿出，与周遭人儿分享，烟雾也渐渐散开（前些日子，在雷城一小型露天溜冰场见到三个年纪只有十四五岁的女孩，掏出烟盒，肆无忌惮抽着烟，个个都露出不屑一顾的表情）。

他们以为抽着烟，摆出一副不屑一顾的表情便是很酷，以为如此就能倾慕不已。如此表现或许是为了掩盖内心孤寂罢了，也许是为了吸引异性眼球而已。

在香烟迷雾中迷失青春……

【二】

我总想设法远离烟雾烟花之地，本以为自己跑得很远，香烟下的世界彻底与我隔绝。当我一回望，我的世界里头烟雾重重，我亦不能脱离香烟的世界。

看着身边的朋友，以烟消愁有些痛心，自到遵义后，这情况更让我揪心。

曾经在身边的朋友，一个个都脱离了组织，过上甜蜜的两个人的世界。可谁知道，他们在某一天突然回到组织来，继而组织里头慢慢愁绪。孤寂时刻，那些归队的朋友叼着香烟，寂寞地抽着，眼眶时常红红的，眼睛满是迷离。

一时间真的难以适应，不知从何言语，只好将其留在香烟的世界里头，任由烟雾包围。曾经的甜蜜化为如今的苦痛，慢慢地，慢慢地，将他们冰封在这冷漠孤寂的烟雾里头颓废地生活。

【三】

烟雾间夹杂着一明一暗，当他们将猛抽一口，吞烟时，瞬时间，火焰红通通的，世界瞬时变晴，心也是欢的。以为有香烟的陪伴会雨过天晴，当吐出烟云时，上空飘着满满是离愁之云。

纵然香烟有着美丽的前身，纵使吞烟瞬间满是欢唱，依然抵不过青春岁月留下的愁绪，青春刻画的痕迹。

可年少轻狂的我们，参不透岁月的禅意。依然相信烟头下的世界妙不可言，不断地与香烟缠绵，最后在迷醉于香烟的世界，上瘾了，终日与烟为伴，愈发独孤。

【四】

不断沉迷于独孤画面中，除了回忆依旧是回忆，却未曾想过要重新生活，重新来过。苍白无力的迷雾日日笼罩，过往的烟云不断凝聚，不断扩大，最后将其包裹其中，于是每日在其中流连。

我们这一代，以为感情无懈可击，以为这段会是以后全部世界。当某一天，构建的世界坍塌了，自己也崩溃了。

取而代之是细细的白烟，在迷雾中麻醉自己，放纵自己。而后习惯独处一处，无所事事的寂寞抽着烟。

【五】

或许过来爱做梦的年纪，幻想早已消失殆尽，留下的只是迷雾的世界。每天麻木生活着，无尽独孤中，用香烟滋润，打发掉生活些许无聊时日。

香烟下的青春无疑最为孤寂，祈求在烟雾的世界找些许依靠，些许欢乐，些许安慰，仅此而已。可惜越走越迷茫，终于沉沦在烟的世界里。香烟下的那段青春岁月，是如此悲悯，又是如此孤寂，以至于这段流年总是殇。

度过烟雾缭绕的青春，走过懵懂无知的年少世界。我们期许在下一段行程，远离烟尘，远离烟雾缭绕的世界。

第四篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。

第五篇：情感散文

题记：

女儿是父亲的“情人”，从她来到世上，他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿，愿远方的她平安幸福，并祝她生日快乐！

文/曙光

茉莉花开了，开在六月，每当那洁白如珠的花蕊，一朵朵俏临花丛中的时候，我总会不舍地剪下一枝，撷取一朵，放在眼前。

流连顾盼，袅绕清香，雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁，久久地守在花丛边，透过花瓣，眺过窗檐，思绪，早已把远山，往事连成了一片……

六月的山区，阴雨绵绵，晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散，太阳出来的时候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸约有十多斤，一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里，那种纯真，难于用语言来表达，阿美甜甜地笑着，一只手撑着腰部，一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容，沾满泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手抚摸着她的脸颊：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美骄傲地说道：医生说还有十多天就生了……

我背着篮子，提着小木凳，阿美依然一只手撑着腰部，顺着田坎，沿着河边，慢慢地走了回去。

太阳出来以后，挂在枝头的茉莉花竞相开放，原来是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得阳光灿烂，就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞，一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音；

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展；

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里，茉莉花生命的芬芳，夹杂着泥土与青草的清香，四处飘散……

六月的一天，我们的女儿诞生了，她出来的那天，阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下，守着那瓢泼的大雨，心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音：这天，旱了几个月的土地饱饱地喝足了水，中午时分，我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多，比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了，依然开在难忘的六月，我习惯性地剪下一枝，撷来一朵，放在眼前。思念，结成一缕淡淡的忧伤……