愚蠢的喜欢,配不上心愿网络散文[五篇范文]

第一篇：愚蠢的喜欢,配不上心愿网络散文

今天见到一年前我曾喜欢过的那个女生，穿着时尚潮流的衣服，披肩散发，从教学楼走出来，快我一步。走路还是那么优雅，只是显得又多了几分成熟与安静，让我倍感亲切。她走出校门口，笑着向已经在此等候她的那位骑电摩的男生招手，男生笑了，指了指身后的座位，满脸幸福洋溢。转眼之间，他们就驶出我的视线，我只感觉眼前突然空荡荡的。

一年前我曾拖熟人想跟她认识，也许是她已识破了我的诡计，坚决而果断的回拒了我，后来我才了解到追她的男生有一只手的手指那么多；一年后直到现在，我们之间发生的其他事在记忆里都已经模糊不清，但我还清楚记得她那句特别混蛋的话：

我喜欢这样受宠若惊的感觉，有人关心吃没吃饭，有人晚上送着回家，伤心了有人哄，孤独了有人陪，但我就是不会跟任何人靠得太近，因为跟其中任何人靠得太近，这种待遇就没了。

从此，我对她避而远之，兴趣全无，因为我已经把她归类到“渣女”行列，而这个行列，我不打算接触，并且也没有那么大的胆量与勇气欺骗自己、欺骗良心。

上一段恋情结束的匆忙，还没等我细细品味就已经与昨天一并掉进回忆的漩涡里只留下了怀念，这两年里，我喜欢过一些女生，但没有一个有结果的，要么鼓起勇气说出口，受点小挫就赶紧放弃，要么就以暗恋的形式在我的意识里自生自灭，等一切过后我又只字不提，就当从未发生过。

单身已经两年多了，眼睁睁看着身边的朋友分手、和好，再分手，有的已经开始了第二段恋情，而我依然如故。有时候我也特别羡慕被人喜欢、被人关心的感觉，但我发现自己单身的时间越长，对对方的要求也变得越来越挑剔。

单身的一个好处是有足够的时间和精力去做一些自己想做的事情，而不用担心由于自己时间在分配上的不合理而伤到某人。

其实没能有结果的另一个原因是，我不愿在一个毫无未来可言的人身上浪费我太多宝贵的时间，我把时间看的很重要，如果一件事毫无意义可言，那我为什么还要去做呢？做了跟没做又有什么区别呢？

今天的她，可能已经忘记了当初说出的那句混蛋话，与一位阳光帅气的校外男生走在了一起，享受着无微不至的关怀，也呼唤着自己幸福的青春，但对一个女生而言，这就是理想中的现实吗？如果是，那是不是有些令外人羡慕甚至嫉妒，如果不是，那明天会不会如期而至呢？

逐渐明白男性靠得住的永远是事业，有了事业就可以支配起我们强大的野心，拥有一切自己想要的东西，而没有事业在这个社会上连立足都成问题，那还配拥有什么？男性的理智告诉我们，如果我们可以用十年的拼搏奋斗来赢得我们美好的下半生，何乐而不为呢？而现实又告诉我们，这是一笔非常划算的交易！

有人说大学里没有一段恋爱是不完美的，但是那些恋爱的他们就完美了吗？随着毕业季的到来分手季也如约而至，我们花的时间、精力、金钱，请问都去了哪里？有人也会反驳，我们得到的是经历，是一辈子回忆起来都不会后悔的青春。那请问，最最可恶的是不是拿着父母的辛苦钱，打着学习的幌子，与你喜欢的她去挥霍无度而全然把父母抛到脑后？

太多时候我们需要为自己想想，也为父母想想，挥霍掉的青春我们拿什么可以挽回？如果说为了自己，那最好的做法就是在明天回首的时候不因今日的虚度而后悔莫及，但我们这样做了吗？有人打着如意算盘对明天夸夸其谈，但明天和意外到底哪一个会先降临？

感情的事说白了就是两个价值取向相似的人走到一起的相互陪伴，如果一个男生用尽整整几年的时间来追逐自己心中的她，那这位男生就肯定会变得不值钱，变得卑微甚至完全失去作为男性的自尊。追到了又如何？共同走下去是一个特别现实的话题，一无所有的你如何哄骗着她对你不离不弃？如果有一个事业有成的人对她下手，那你立刻完败，包括辛辛苦苦几年下来的付出都将付诸东流。

痛苦也得承受，因为这是你的愚蠢造成的！

我不相信世间有真爱，因为没有一个人离开另一个人就无法活下去，难受那只是时间问题！在大好的青春年代里，把感情看得太重是人生一个无法弥补的缺陷，因为感情是最最飘忽不定的，比一切都来得虚无。对一个企业家来说，把青春投资在任何事物上都要比投资在感情上强，商人看重的是回报与前景，而感情有违他们头脑中伟大的商业概念。

青春里最最愚蠢的莫过于没完没了的情感问题，解决了，成长将始终有阳光的伴随，解决不了，每个人都将被伤得麻痹。

如果我们把感情问题看的淡一点，而把事业理想放在首要位置，谁说这不是一种理智呢？我们会发现，青春里的每一份情感都是千疮百孔的，而这每一份情感都是配不上我们人生的理想、野心的。

当回报与付出不成比例的时候，当得到与失去显得微不足道的时候，我们需要什么？我想我们自己比任何其他人都更清楚，只是，我们还在欺骗自己干嘛？

第二篇：遇见是因为喜欢你网络散文

忽然很心伤，病中什么都不能做，全世界忽然就安静下来了，连你也安静了，安静到我以为你从此就要从我的世界里消失了。

你说你不会在意别人的心情，也不会在意别人的小情绪，你说山高水远的，不拒绝又能怎样？你说我们的关系太脆弱了，关了手机和电脑，我们就找不到彼此了。你说你不会因为只知道一个名字和一城市，就去寻找，你说，找到了也不重要了。

那天无意在度娘看到一句话：待你君临天下，许谁四海为家。忽然就觉得这句话，说的就是你吧。游戏里的你，是如此专注，让我觉得游戏就是你的天下，你所有的付出，都是为了君临天下，证明你才是游戏的王者。或者你那样的工作压力，需要你在游戏中这样的专注，才能让心彻底的空下来吧！

你总是说我，当初是百般的不在乎，为什么后来就百般在乎呢？分明是在为难自己。我能说什么呢，我只能说，彼时我那样说，是你不懂我呢，我以为我百般的不在乎，能让你在游戏中少为我分担一些时间，能有更多的时间专注自己想做的事情。

彼时你说，因为帮我挂机，你没有时间去玩三国杀也没有时间去玩德扑，你还说，要尽量减少帮我挂机的时间，你想让你的本本休息，你说挂多了号，本本很伤cpu呢……

你总是说我喜欢让你猜，说我不直接说出来，你说你最讨厌猜来猜去，累……

我能说什么呢？我从来都不是一个喜欢要求别人的人，何况还是那样一个傲娇遥远的你，无论是游戏还是现实，我都没有为你分担什么，我都没有能为你做出实际的付出，我拿什么来要求呢？我只能假装自己的不在乎，假装自己只要静静陪着你玩游戏就好。

后来我们就吵了，吵了之后，就是这样的疏离了。五一那天，我给你解释我所表达的并不是你说的意思，说着说着，手机就没电了。手机关机了，忽然就哭了。我知道我是为什么哭了，因为我们都知道，我们都是敏感的人，我们从来不客意去问对方真实的生活，我们从来都没有告诉彼此具体有效能找到对方的联系方式，仿佛说出来了，就真的失去彼此了，至少我是这样想的。我们都维持着这种一转身就能失去彼此的联系方式，能找到彼此的只有QQ和游戏了。我们的关系是如此不堪时间和空间的分离，仿佛这样的遥远就能陪着彼此到很远很远……

从你愿意跟我说你的事情，我就知道，遥远如你，不会真实出现在我的生活。并不是你强调你的生无可恋，而是我忽然生出来的卑微，让你变得如此遥不可及，我不知道，要怎样一个女子，才能让你释放所有的身心去呵护去依恋，让你愿意彼此陪伴着一路平凡真实地走下去……我们都是那种，不是你说喜欢，就让你喜欢的人。

每次你说，原来的你不是不在乎的？为什么现在又在乎了呢？我说我在乎了，就是真的在乎了。你说有些话不该说的，就不要说，既然不重要不好笑紧急，就不要说出来的好，说出来，从你的角度考虑，会不会困扰到你……你的话听起来很伤，也让我感动，你真的一个认真的人，对感情真的很认真……

虽然有些伤感，还是很感谢你的拒绝，也很感谢你能让我遇见你，感谢你让我在不经意间陪你走过了一段留在记忆里的永恒。

病中的我，做不到真的放空自己的思绪，总是会想起一些我们的事情，许多当初的不经意，现在想来，却是如此的美丽，傻傻如我，真的错过了许多你的情绪吧，所以你会说我让你没有存在感了。

隐忍如你，说出这样的话，应该是真的隐忍到了极限吧。你以为的，我的不在乎，其实，在你看不到的地方，我是多么的在乎。不然，我也不会在倾城大雨中，全然不顾后果地哭着回去，明知道自己的身体是多么的悲催……

我不知道，现在这样的若聚若离，是不是你想要的结果。还是，从开始就注定了，我们是这样的渐行渐远……我很难过。

我说喜欢一个人很难，你说喜欢一个人很容易。我说喜欢一个人很难，是因为我知道，很难再遇见一个能让我安心的你了，而我可能再也不会像喜欢你一样去喜欢一个人了。

我从来都不是一个轻易愿意对人敞开心门的人，我愿意为你打开心门，就是真的愿意了，喜欢了就是喜欢了，一转身就能失去你的我，不想让这样的喜欢深藏在心里，在那样一个早晨告诉你，我是喜欢你了，并不是想要困扰你，只是想让你知道，你不孤单呢，不管你愿意与否，在你看不到的地方，有个人喜欢着你，这样遥远的喜欢，理智如你，当然是觉得不切实际吧，就让我任性一次吧，即使是困扰了你，也要让你知道这样的喜欢。

只记得初见你时，你掩嘴偷笑的模样了。当围观我的旁人喧闹着散去，只有你依然浅笑从容。再见时，会里没几个活人了，我说我们也跑路吧，你让我先走，说你等有位置再来。我说如果我走了，就只有你一个活人了呢。记得当时你给了我一个大大的笑脸，你说没关系，多等一会就可以了。

其实，彼时当我点击退出帮会时，心里就莫名觉得你好孤单呢！再后来我们就在一起玩游戏了。

现实中，疏离的我，一向很难与人亲近，即使是游戏中，也如你所说，有心理洁癖，一如既往的疏离。记得彼时，经常说瑶瑶姐是我女神，不知道什么时候开始，你真的成了我的女神呢。你说你玩游戏是为了专注一件事情，给工作释放压力，专注做事的人，总是能让人产生莫名的感动，哪怕是游戏也不例外。你在游戏中表现出的王者风范，很容易让人感觉到，对生活对工作，你都是一个很认真很专注的人呢。

虽然，后来你总是说，你是如何冷漠如何小气，我都不以为然了。明明是面黑心热，偏偏要把自己说成是多么坏的大灰狼。明明心里是在意的，偏偏要弄出一副拒人于千里之外的冷傲，真的是让人好想踹你。偏偏你还一脸得意：想踹我就对了。

码不了那么多字了，虽然很多心情都没有说出来了，真的是累了呢，等病好了，再码吧，祝安好！

第三篇：喜欢散文

有时，我便这样，喜欢 静静地坐在窗前，看着窗外，看着窗外的云，窗外的树，还有那墙角的小草和花儿，那些云总是那么的悠闲自若；那些树总是那么的生机黯然；那些小草和花儿又总是那么的娇一艳快乐。

喜欢静静地坐在屏前，打开电脑，听着音乐，欣赏着图片，看着空间美文，那是一种宁静，安然；一种静谧；一种意境；一种享受。

享受独自的一点孤独和寂寞；享受喜悦和快乐；享受美好；享受温暖，友情；享受文字中的点点醇香。让思绪在指尖敲打，落墨晕染在心灵的家园。

喜欢就这样把自己的小情绪记录在小雅心园里，让心有份栖息的空间，或怡然自得，或惆怅伤感。

喜欢感动，感动于真诚，感动着每一个头像里的不同风景和故事。

岁月静好，在光于影的交错里，演绎一场时光的相逢。人生若只如初见，让岁月氲氤 着最美丽的相遇。

第四篇：不需要回应的那种喜欢的网络散文

一整夜我都无法入睡，听着不知在述说什么故事的歌，缓慢的似有似无。

天蒙蒙亮的时候，我走到窗前，虽然看不见太阳，却闻见了久违的清晨的味道。我回身看了看表，五点十五分。这让我想起曾经读高中的时候，每天都是五点起床，然后穿上蓝白相间的校服，走过一条熟悉的小路，在一个小市场买两杯豆浆两个包子。然后再过一条马路，我就能看见一个扎着马尾辫，笑起来眼睛弯弯的女孩。那是一个分不清喜欢和爱的年纪，她是我隔壁班的女生，也是我偷偷喜欢的姑娘。

学校附近的书店，那是我经常遇见她的地方，远比在学校走廊里擦肩而过的次数要多。我一直注意着她，用我的余光，和不经意的回眸。我总是抱着一叠杂志，她手上永远是厚厚的书籍。我想我们是不会有任何交集的，我那时笨拙并羞涩。就是在那间狭小的书店，当我站在她旁边拿一本杂志的时候，她的马尾辫打到了我的眼睛。她转头傻笑着和我说：“对不起”。我揉揉眼睛，低声说：“没关系”。那天我们一同走出书店，我说你做多少路回家。她说：“105”我说：“我也是，一起吧”。从那之后我们成了好朋友。

每天清晨我们一同上学，在公交车上吃早餐，放学一起回家，下公车的时候，我们总是在一个小胡同里说些无聊却无法停止的话。然后我再次经过那条马路、那个小市场、和熟悉的小路回家。不知从哪一天起，她开始时时刻刻的跑进我的脑海里。我每个入睡的夜里，闭上眼睛就开始回放和她这一整天所有的交集。我知道我爱上了她。

高二下学期刚刚开学的一个早晨，我提前了两个小时起床，开始笨手笨脚的做起紫菜包饭。然后蹑手蹑脚的出门，又是经过那一连串我闭着眼睛也可以走完的路，看见她。我把早餐 递给她，就在我要表白的时候，公交车来了。她急忙抓着我上了车。我提起的勇气又被吞了回去。

还记得那天，我因为成绩下降得厉害，又被老师留下来了。她等在学校门口，风很大。我听不进老师说的话，心里惦记着她。天渐渐黑了，我和老师并肩走出学校，远远的看着她手里端着一杯奶茶，等老师和我在路口分开的时候，她从后面跑过来。我问：“你冷么？”她说“不冷。”然后她把奶茶递给我。我的手碰到她的手尖，凉凉的。然后我看着她的眼睛，她笑着说：“你为什么这么笨啊？”我说：“学习不好不代表笨，好吗？”她说：“不是说你学习不好。”然后她低着头沉默，于是我吻了她。那天回家以后我失眠了整整一夜，反复的回想，然后傻笑。

一年以后那女孩去了南方上大学，我留在了寒冷的地方。我一直没有对她说我爱你。然而她也不曾得知我每天要提前四十五分钟出门，然后走一段漫长的路。她不知道我回家应该做807路公交车，而不是105。但我相信她知道我是爱她的。

命运曾让爱情触手可及，可时间和现实却让我们措手不及。我无法找回你，我们就这样在彼此的记忆里休息，当很多很多年以后，你走过那些熟悉的，和我走过的街道时，你还会想我起我对吧，就像我微笑着又哽咽的回忆你。

姑娘你还好吗？

第五篇：我喜欢你的微笑网络散文

你知不知道，有一种情绪静悄悄地来过，这尝不出的味道只记得是一种拥抱，是一种微笑。

转身是交错的替换，也是给思念多一点时间，越想越是寂寞的感觉，或许你还没有发现，你忽略了我遮掩的这一点。

从不曾改变，我对你的思念，犹如桃花花开飘香令人心醉。这纠缠如烟弥漫在我梦里，这一段情缘想忘真的太难。

飘着雪花的风里，依旧有我的泪滴在看着你的幸福回忆。当初想你的笑脸，已陪伴我走过无数黑夜，我有多少感慨多少缠绵。我说过你给我的笑是上天赋予的天堂，或许是我太过心软，或许我不该勉强，让自己脱离这种煎熬。

我是喜欢你的笑，知道这多么的伤感，说不出自己还要执着着去拥有你的笑，我的思念没有错，却只能在夜里才有寄托。无所谓，夜里的烟火才会完美，才会承认掌纹间命运不再担心。

说不出有什么质问？我推开了大门，看见了你的灵魂，留不住时间和你过往的相望，太大的风浪，乘坐的帆船经不起呼唤，看着残阳一起沉沦，反驳了沉封在心里的浩荡的年少。

你的笑，没有解药。挥之不散的是你的笑，我情愿让岁月逝水流淌，就这样看着你的模样，世事难料又何妨？谁又能说我喜欢你的笑是一种错？

我有奢求，能够抚平我的伤口的是你的温柔。能够猜透我的是你的勇气，是你不太放肆的纠缠，是你没有错过那布满星辰的夜晚。

如果你还在这街口等待幸福，请原谅我只会拿着相片对着你哭，你想要的美可惜我给不了你需要的安慰。你听，那海的声音，天还飘着细雨。对你思绪太过清晰，这敷衍的谈笑有时也会想一想，我从不想再去赌，我想要的只是不想再输。

你的幸福，对我是种祝福。我感谢这场雨，把我的眼泪掩饰成雨水。我看见了你眼里的甜蜜，因为我不敢去触碰你的脸，只知道把谎言当成自己的优点。

这已不是当初的少年岁月，谢谢你给我留下这数不清的笑脸，有多少花开有多少天，有多少缠绵有多少沧海桑田。

有情似雁应回声，遥望江南细雨清池鱼相牵。回忆总是在我心里反复不断，仿佛是昨天依然清晰。

我从未抹掉刻在心里的笑，梦想的笑又孤单又可笑，多了一个人陪伴多了一种笑。

想多了的回忆还会再想凑巧心跳，这感觉我还在等什么？多想再逗你多笑一次，我没有想你，只想自己能过了这一个冬季。

你知不知道，有一种眼泪不知不觉地流下，这不知觉思绪拥有我们太多的回忆。