第一篇:喜欢运动散文
运动,在我的生命中,如同吃饭、睡觉一样,融入骨子里!
喜欢运动源于高中时的一次打赌。记得那是高一,我通过竞选当了班级的团支部书记。不久,学校要开运动会。一位顽皮的男同学不服,开玩笑要跟我打赌,说班干部都不参加运动会,谁还能参加?当时的赌是什么倒是不记得了,但是,不服输的劲儿一下子上来了。年轻气盛的我,扭着头眨巴着眼睛,看来不拿出个样儿来给他看看是不行的了。认输,那怎么能够?
参加什么项目呢?上高中以前,从来没参加过运动会。短跑吧,自己清瘦,也没有速度和爆发力,那就来长的吧,比耐力的。于是就参加了800米和1500米长跑。不知道是因为打赌怕输的缘故还对手不厉害,竟拿了两项第一,非常高兴。小试牛刀后,便一发而不可收拾。那时,在学校住宿,长跑就是我的必修课。每天下晚自习后,我都会绕操场跑上个三五圈,既缓解了学业上的压力,又感觉浑身清爽,还能认识更多优秀的人。从此,竟喜欢上了运动,与之结下不解之缘。高考填报志愿时,我特意填上了特长是中长跑。到了大学,中长跑确实给了我加了很多分。系运会、院运会、一二.九环城跑,从800米、1500米、3000米都曾尝试过,有疲劳,也有欢乐,有毅力,也有耐力。参加工作后,中长跑一直在坚持,是我业余生活的最爱,家里的锅碗瓢盆、床单被罩大多是在单位跑赛得来的。20多年来,哪天不运动,就觉得像是缺了点啥似的!运动不仅给我带来进步的动力,性格越发变得开朗,视力也一直保持不错。
最近,还迷上乒乓球。旋转的魅力和变化多端的发球、攻球技术又给我带来很多快乐,业余时间会津津有味地探究旋转的奥妙。运动的潜质分析起来还是跟我上小学每天走8里路有关。那时,上学没有自行车,家长也不接送,每天要走半小时山路。为了节省时间,经常会连跑带颠儿地到校,不知不觉中加强了腿的力量。
运动是生命和健康的源泉。经常做适量运动可以减肥,改善心脑血液循环和睡眠质量,加快新陈代谢,同时缓解精神压力。有氧运动能使人神清气爽,信心满满。当你大汗淋漓时,感觉浑身舒适,有一种使不完的劲儿,压抑或不良情绪也会随之释放出来。运动可以促使肾上腺素和多巴胺的分泌,人在运动状态下,交感神经兴奋,人处于应激状态,肾上腺素能神经释放递质,分泌肾上腺素及多巴胺,能产生快乐因子,对人体的机理能够调解,心胸开阔,头脑清晰,体质也会增强,同时,爱好运动的人也因为有共同的爱好,共同的语言,加强了技术沟通和精神交流。经常运动,也会看淡输赢与得失,始终保持一种积极乐观的心态和容光焕发的精气神儿。
近年来,中考体育是个不错的加分项。现在的城市孩子课业多,玩具多,运动量非常少,真正喜欢运动、热爱运动的很少。儿子中考体育加试时,我去陪考。有很多城里的孩子跑800米、1000米是走下来的,完成得很吃力。向阳学校平时比较重视体育课,在全市中考体育方面还是占优势的,历届中考体育成绩都是名列前茅的,这是可喜可贺的。少年强则中国强,真心希望学校将体育能够真正重视起来,好在,教育改革把学生体育体质计划列入重点,每天保证运动“一小时”。
春节回家,在大连读小学一年级的小外甥二胖儿,撅着肉嘟嘟的小嘴跑到跟前拉着我的手,说:“三姨,三姨,我们开足球课了,女七男八足球队,我可是坚强的守门员啊!”那自豪的样儿,着实让人心生爱怜!大连的足球从娃娃抓起,真好!
其实每个年龄段的人,都要重视加强体育锻炼,为了自己,也为了孩子、家人。可喜的是公司工会建立了员工运动中心,真是大快人心的举措!对于我来说,那是一定要点赞的呦!悄悄地告诉你,我可是忠实的受益者!“充满激情,保持活力”不是一句简单的口号,而是一个行动。运动是一种行为,也是一种健康意识!
春的脚步悄悄的向我们走来。万物复苏,运动起来吧,你还在等什么?
拼搏、进取、力量、激情!我运动,我健康,我快乐!
来,让我们一起加油吧!
第二篇:喜欢散文
有时,我便这样,喜欢 静静地坐在窗前,看着窗外,看着窗外的云,窗外的树,还有那墙角的小草和花儿,那些云总是那么的悠闲自若;那些树总是那么的生机黯然;那些小草和花儿又总是那么的娇一艳快乐。
喜欢静静地坐在屏前,打开电脑,听着音乐,欣赏着图片,看着空间美文,那是一种宁静,安然;一种静谧;一种意境;一种享受。
享受独自的一点孤独和寂寞;享受喜悦和快乐;享受美好;享受温暖,友情;享受文字中的点点醇香。让思绪在指尖敲打,落墨晕染在心灵的家园。
喜欢就这样把自己的小情绪记录在小雅心园里,让心有份栖息的空间,或怡然自得,或惆怅伤感。
喜欢感动,感动于真诚,感动着每一个头像里的不同风景和故事。
岁月静好,在光于影的交错里,演绎一场时光的相逢。人生若只如初见,让岁月氲氤 着最美丽的相遇。
第三篇:喜欢就好散文
秋雨绵绵,赖床不起。朋友调侃说,这样的天,适合睡懒觉想情人。我哑然失笑,笑着笑着就哭了,哭着哭着却又笑了。
生日那天,带孩子回父母家。母亲说:“今天你生日呢。忘没?中午我给你擀碗面条吃。”我说没忘,想吃饺子。母亲连说好好好。母亲拌饺子馅,我和面;我擀皮,母亲包。母亲枯瘦的手灵巧地捏出一个个鱼饺子,一如我小时候喜欢的样子“你是八月十三生,刚满月,家人都去地拾红薯片。想着不去吧,怕家人说我没成色,就一起去了。唉,日子太浅了。后来手再挨着红薯片,指头就像没皮一样疼。多年来拾红薯片,我都只能戴着手套。”我忽然想哭,却拼命对母亲笑。“兰是三月十二生,生她没几天,我就开始洗尿布,当时是去村子里的大水坑里洗,用棒槌捶。到后来,我只要一用棒槌,膀子就像掉了一样疼。”我眼睛湿了,仰脸,不让母亲看到。“改伟是六月三十生,他当时被脐带缠了脖子……”母亲絮絮叨叨,很享受很快乐的样子。后来母亲絮叨到爷爷奶奶、外公外婆,最后竟絮叨到了老外婆家的家史,说老外婆家以前是大户,舅爷爷做过刀客,改良后刀客头子不依,老外婆家被追的四处逃,不安业。母亲边包饺子边絮叨那些离我生活很远的故事,我认真听,却也听不大清楚。听不清也没关系,只要母亲喜欢对我絮叨就好
和朋友吃饭,喷香的油闷虾。我不大喜欢吃虾,推辞说:“我不会剥。”朋友不再说话,低头认真剥虾,剥好一个放我盘子里,再剥好一个仍放我盘子里。时候不大,朋友的盘子里堆满了虾头虾皮,我的盘子里堆满了白白的虾仁。用筷子夹一个放进嘴里,由衷地说:“虾真好吃。”朋友笑了:“喜欢吃就好。”
那样的雨天,穿上高跟鞋,撑一把伞,走一条充满回忆的小路,静静的田野,满眼的绿意。抛开世俗的眼光,沉静在无声的美好之中,那条满是青草的小路上,一个衣服褴褛的老人弯着腰,用棍子在青草中探寻着什么,那把硕大过时的黑布伞被老人扔在一边。忽然又想起自己的那个梦:年老时,找一世外桃源,种种菜,养养花,喝喝茶,敲敲字。岁月静美,喜欢就好。
偶从朋友空间淘到一只胖玉脚脚。对朋友说自己喜欢,朋友告诉我那个他妻子戴了,可以再为我做一个。我说不用,朋友问为啥,我说我只是喜欢而已,没想过据为己有。这是一个喝着功夫茶玩石头的朋友,和善、帅气、儒雅,仗义。他的店有个美丽的名字“鹤鸣石苑。”
女儿礼拜天回来了,挎着我胳膊说:“妈妈,我给你买了个镯子,忘带回来了。”我大吃一惊,女儿怎么知道我想要镯子。我忙问多少钱?女儿说两元钱,但绝对漂亮。我忽然推着女儿说:“你咋忘带回来了呢,我现在就想戴。”女儿就笑:“妈妈,我生活老师都夸我给你买的镯子漂亮,她们也去买了一模一样的戴上。”
秋雨绵绵,我赖在床上看余秋雨散文集,儿子拿着手机看《大头儿子小头爸爸》。他看着笑着,手脚乱舞,疯子一般。不小心碰疼了我,我一巴掌打过去。儿子瞪着眼声嘶力竭:“你凭什么打我,人家围裙妈妈可从来不打孩子的。”我嬉笑着说:“打你,我——喜欢。”儿子一下夺过我的书扔到地上:“扔你的书,我也——喜欢。”我挥着拳头追儿子,儿子嬉笑着满屋跑。
第四篇:静静的喜欢散文
六月,对于成年人来说只是时间过去的一个记录,可对于少男少女们却是一个意义非凡的日子,六月就是一个分水岭,是即将步入社会还是进入大学去体验另一种生活。家长的心提在半空中,但是对于年轻的朝阳们却是还未意识到这是多么重要的一个月,或许有早熟的孩子知道这是改变自己命运的一次,但是大多数还是懵懵懂懂,而我便是后者。即使知道这是绝对命运的一次,可是还是没有什么特殊感觉,要说的话也只有家长老师的越来越频繁的叮嘱。
可是谁在乎呢?他们都只是小题大做了,我看其他没上大学的哥哥姐姐们也过得挺好的,每月有工资,还能想怎么玩就怎么玩,多好!
我是高三学生,一个应该认真努力学习的时期,却又刚好碰到了荷尔蒙的分泌,想都没想我就被后者所支配,我喜欢上了班里的一个女生,她很漂亮,喜欢穿着白裙子,一头长发,留着斜刘海。要按实际来说这不是我第一次喜欢上一个女生,但是以前都只是好奇,对于漂亮女生的好奇,想和他们一起玩。这次我却深深地知道,这次不一样了。起初我并不知道我对她是喜欢的。我喜欢坐在她的后面就这样静静的看着。班里实行的是三人一桌,我的同桌全是男生,都是我的铁哥们,我们无话不谈,唯独关于她,我一次也没说过。因为位置总是在不停的变化三年只有一次,她坐在我的前面一桌,我刚开始没当回事。我是个很风趣的人,班里的人不说全部,但是大多数的人和我都很要好。
她坐我前面的第一周,我和她没有正对着,她在中间而我在左边,我的前面是一个很小巧的女生,瘦瘦的,唯一对她还存有的记忆便是很轻,轻到我可以用脚将她连人带板凳一起挑起来,我玩的不亦乐乎,同桌的笑声让她注意到了我,我也看到了她,不知为什么和她对视一眼我的心会跳得很快,起初我将其归根于男生看见美女的正常反应。便是没有放在心上。
她坐我前面的第二周,她在我的前面,她上课时很安静,一句话也不说,就静静的记者笔记,而我也静静的看着她做笔记,好动的我忽然觉得就这样静静的,很好。我上课时会常常的走神,一瞬间到了游戏,一瞬间到了小说,回过神来总是会先看她一眼,还在,就好。
他坐我前面的第三周,我和她又错开了,我继续和瘦瘦的女生玩挑板凳的游戏,又一次,她可能只是无意的问了一句,我坐她后面的时候为什么不那样和她玩。我整个人愣了一下,我会说:“我只想静静的看着你吗?”当然不会,现在才觉得那时的自己是多么的蠢居然会说是因为她重,挑不起来,现在还记得起那时她的无奈的笑。
那时的我正在和另一个女生恋爱,说是在恋爱其实当时的我根本没想过以后,只是觉得高中必须有个女朋友才算高中吧,但是我觉得这样没什么意思,便在高二开始时便和那个女生讲清楚了,但是她认为我只是在开玩笑,我也难得和她多说,觉得我不和她说话迟早他会知道我是认真的,班里都知道我在处对象,但是大家都不知道,那段时间其实心里根本没有那个女孩的身影,除了玩游戏,我又多了一件爱好,那就是在后面趴在桌上看着她,写作业,记笔记,和朋友聊天,即使我不和她说多少,但是我觉得能静静看着就好,我喜欢上课时将她的长发停留在我的桌上,这样我能闻道她发梢的那一丝丝的香味,我很满足。觉得整个人生就这样过去了多好,一个月后,她搬走了,去了另一个男生前面。因为她的美丽,总能吸引男生们的眼光,那个坐在他后面的男生开始给她送水,每次自己下去买东西总会给她也带一点,她也欣然接受,不知道为何,每次看到这里,虽然表面和其他人一起吆喝起哄,但是心里却酸酸的。
高三,很久没和她坐一起了,她和那个男生的关系也越来越好,我灭掉了自己心中的火,或者说是锁上了对她的那一种感觉。高三我开始慢慢地努力,成绩也在一点一点的提升,从以前的十几名也进入了前十,运气好点还能进前五,每次看成绩,我都不是先看自己,我都会找一找她的名字,数着自己和她的距离,盘算着下次考试会不会在一个考室呢,当然这个几率是很小的最终也只有一次和她在一个考室,但是却没有和她说话,只是碰到了会相视一笑便走开,如路人一般,心中一直在想找一个话题和她说说话,可是平时侃大山的嘴,到了她这里确实变得僵硬沉重,怎么也开不了口。或许那发梢的气味便成了她留给我的最后的东西。
高三后期了,大家都在努力可是我却看着她的成绩在下降,我很担心,却也只能担心。找不到一个合适的身份去和她交流。每次成绩下来,我总会是很紧张,同桌都会骂我,说你还担心你的成绩让我们这些人怎么活,我当然不会告诉他们我是在担心着她的成绩,这次会进步吗?我在心里默念,我不知道有多少人在关注着她,我只是静静的看着,看着她成绩下滑后一个人坐在那里的伤心,看着她之后的认真努力,虽然她表面还是没表现出来,依旧和朋友没心没肺的玩着,但是我却看得见一个人时她那紧闭的嘴唇.我想向她说出自己的心声,但是这是个关键的时期,我怕会影响到她,我也怕她认为我是个花心的人,毕竟才和前任分手不久,我等待着,发誓毕业后一定让她做我的女朋友。在学校不止一次的梦到她,我站在街角,她向我走来,我拉起她走向前方。健忘的我,不容许自己忘记和她牵手的感觉,即使是梦。
青春的一道大坎就这样迈过去了,高考的结束,大家的狂欢。考完的那天晚上全班都聚在一起吃着饭,喝着酒,讨论着谁喜欢谁,谁向谁表白了,我本想就这酒精鼓起勇气向她说出憋了两年没说出的话,但是却看见那个她后座的男生拿着玫瑰站在她的桌前,我转过头去,心中一片空白,不去看,不去听,闷罐一瓶酒,便去了厕所。把自己关在厕所里,一个人呜咽,却又不敢哭出声,咬着嘴唇,任由眼泪滑落,却是改变不了什么,怪就怪自己的软弱吧!
高考成绩下来,她发挥失常了,第一次志愿填报没录上,我看着她空间里的那些文字,她就像站在我的面前哭泣,而我想抬手拂去她的眼泪,却是触摸不到她的脸。我点开了和她的对话框,输入了一次次:没关系,你还有我!却是怎么也发不出去,最后也只是一句简单的问候:还好吗?
傻子都知道,怎么可能会好。我想安慰她,我想牵着她的手,将其拥入怀中让她尽情哭泣,却是没有资格。我只能努力的帮她找着第二次志愿的填报学校,希望能帮上他一点,就一点,至少能有和她说话的理由,
第五篇:喜欢一个人散文
有时候,喜欢一个人,往往真的是这样,就是对方自身所存在的独有的闪耀光环,迷住了自己的眼睛,让自己一切的欣赏都愿意为对方停留很久。
我不知道这样的喜欢,有没有人和我一样。也不知道这样的喜欢,有多少人会觉得我是一个根本不会理解喜欢为何物的人。更不知道这样的喜欢,当时的自己是怎样的心动。
还好这样的喜欢,是我发自内心的认真。
第一次认识琴的时候,是在我手术之后,她送我一个苹果,说是什么别想太多,好好养病,早日康复,也不要觉得送个苹果很奇怪,我们是朋友。嗯。我们是朋友,我也永远会记得你这位朋友。可是她却不知道,自从那次认识她后,知道她很心善后,我越来越发觉自己已经喜欢上她了。她也不知道,我喜欢她到底是什么原因。她也不知道,她是我这辈子最难以遗忘的人。
有多少种喜欢,就会有多少种喜欢的理由。我想,每一种喜欢,总有一个会适合你们。
琴的善良,是她自身最美丽动人的地方。琴的善良,是她一辈子最持久的独特漂亮。琴的善良,是她自身存在的闪耀光环点燃了我内心追求爱的向往。也许,写到这里的我,会有人感到愤愤不平。觉得我写出这样的话,真是矫情。
不管怎么说,我确实是因为她的善良,我才喜欢。
但喜欢归喜欢。不能说你喜欢别人,别人就一定要喜欢你。在爱情里选择心上人,对于彼此来说,都是自由的,那是每个人的权利,如果做不到这点,还不如不去喜欢。以免在伤害到了对方的时候,还说那不是自己的错。鬼才相信这样的话。
两个人彼此喜欢,那是幸福。一个喜欢着对方,而对方却偏偏不喜欢自己,那是孤独和等待。其实,孤独和等待,没有什么不好,它也是你一个需要面对的陪伴,和一直不变的深深记忆。你也会在多年以后,笑着把那以往的故事说出来,没有任何怨恨。你也会回忆着说,想当年,我也有执着的喜欢一个人的时候,还是喜欢的认真的那种,还是喜欢善良的人的那种。
有些故事和人,在心里成为了最愿意提起的秘密。只是想把那种记忆重新梳理,再次找到当初的感觉。
自己喜欢琴偷偷地喜欢了一个星期左右,在这一个星期里,我的心里真是难熬,比死了还难受。于是,我心里暗暗告诉自己,是时候该找个机会表白了。
机会是找到了,可机会不是机会,是失落。
我鼓起了十足的勇气,对琴表白了,当时的自己心都漏掉了一拍。除了有这种感受外,其它的,一片空白。
琴听了我的表白后,没有说什么,只是默不作声。然后,就没得然后了。
表白后,再遇见琴时,她都会有意躲避我。上课铃声响,我的座位在最前面,我当然会走教室的前门。琴的座位也在前面的不远去,也就跟我隔了两行而已,可她偏偏要从教室的后门走。下课铃声响,离开座位,她也是如此。
遇到这样的情况,我当然不会就此罢休,就此放手。我就在准备好的纸条上写了我想对她说的话,至于是什么内容,我也忘了。没想到的是,她回复了我的话。说我很优秀,我不是她喜欢的类型,还说什么如果有机会就在一起。
收到她的回复,我顿时激动了几天。有一次激动的连饭都忘记吃了。
我想,这样的感觉激动,如果我不说,琴永远都不会知道。
可有些时候,心里的话一直藏着不说,是一种难言的痛苦,我也不想有这样的痛苦。我要把心里想说的话,说一千遍,一万遍,直到自己心累的时候。
一直都深信,喜欢一个人的感觉也会在时间面前慢慢淡忘消失。因为没有在一起过,没有更好的陪伴过,没有更好的了解过。因此,我想把那种喜欢的感觉在没有淡忘之前,把它留在心里回忆,留在岁月里提起,留在一个最恰当的位置。
嗯。把那时喜欢你,喜欢你的善良,放在过去,留在时光里。让它有着更好的归属,有着唯一的位置,有着不曾遗憾的故事。
至少,如今的自己,没有觉得以往的认真喜欢是一种伤心的后悔选择。