有这么一种情感散文

第一篇：有这么一种情感散文

冉冉逝去的光阴，是谁在撩动我们心内的情弦？浅浅的水平面皱纹，那些刻骨铭心的前尘画面，那片再也回不去的天空，或许爱到最后我们只能放弃。爱在心头，一层层的风剥不开一层层的心酸。

春夏秋冬早已远走，你，总是一个人呆在没有他的边界不断徘徊，这个世界最难跋涉的是缘与缘之间的距离，似近还远，似有若无，回不到自己的时空也到达不了他的国度。

浮华落尽，模糊的梦境，回忆皆是遗憾的甜美，明月拉长冲动无法结果的荒唐，云淡朦胧心动的无心之过独相往，听到胸膛有心跳的记号昨夜午夜时分又梦到了你，想问你近来还好不好，却由着梧桐凋零了一生的繁华。

有这么一种情感是深深的牵挂，却只能是淡淡的问候

有这么一种情感是深深的倦恋，却只能是轻轻的放手

有这么一种情感是半夜的疼痛难忍，却只能还是在孤寂中不舍

有这么一种情感是跟时间借得的半寸光阴永远不能的相依相守

说不出来那是怎么一种感觉，却在才下眉头却上心头的思念，才发现原来早已经在不知不觉中爱上了他。早已经习惯了有你的陪伴，淡淡的相思难耐寂寞。有这么一种情感是你在与别人谈起他时表情羞涩，才明白原来爱情之笼早已囚禁了你的世界。

思念找不到解药，沧海桑田躲不过感情的折磨，有太多的事情，除了当事人无法体会，爱只是一种感觉，却可以付出一切。爱不到的心跳，拥不了的呼吸，现实提起来全是伤害的话语，人的一生不会中得到多少个真正的知已，也不会得到多少个真正心疼你为你着想的人。

你们之间说着彼此说着客套的话语，却能听得懂彼此内心最真的深意。你没有跟他说你很想他，他也不会跟你说他很爱你，可是彼此也知道这若果不是爱情那还可以能够是什么呢？

你的眼中为爱沦界分不清迷惑和永恒，心再如何缠如何绵也不可能却无法抗拒也无法退出，深情一句誓言是我想要陪着你到永远，再有泪水轻轻的滑落。有这么一种情感是你舍不得让他为难，他也舍不得让你为他无奈，只是彼此相互珍惜可以相拥的每一秒。

雨轻轻的下，声音有伴奏在慢慢的飞，你为他尝尽了所有的酸甜苦辣，守尽了所有的守候，默默的任等待成为了放逐。在你们之间爱成了一种幸福的折磨和忍让，你为他把自己伤害得伤痕累累，却在还能与他相视一笑而感觉到一切的值得。

拂不去的岁月尘埃，翻不开的时间画卷每一个都是你。想起他时内心掀开喧哗温柔；你难过了只想告诉他，你痛苦时只想找到他，你快乐了只想与他分享，跟他在一起你一直最开心。你，希望生命的长度可以更长一点，这样你们或许还可以拥有更多这样的相逢。

有一种情感介于友情和爱情之间，却有那么一道鸿沟，无法跨越，或许是你们都舍不得愈越，或许是你们都有一道过去伤痕在心内还没有痊愈，他不懂得一个拥抱可以代替所有，你也融化不了这一生的总是沉默睡眠。

天空蔓延你的笑脸，银河偷偷在思念。有情莫轻言，有爱放心底，时光一转眼，冬转春，感情留不住也无法磨灭，总在错的时间临列。你最近的样子总是有太多的心事，停在十字路口等不到的微笑又莫名的伤感。

有这么一种情感是一条积蓄的河流，表面叮当作响，内底里淤泥一片。想要哭时你把泪咬在眼底，把微笑总留给他，把悲伤总留给自己。夜深人静时你一个人模糊在爱与痛的边缘，拥有他好幸福也好难过。

回眸一笑，埋葬着隔世的沧桑凄凉，你不懂。天涯有尽头，只有相思无尽处，转过身，爱总在沉默里一个人拈笑。想要找你，却又害怕会再度陶醉在你那嘴边浅浅的笑里意。

有这么一种情感是你不经意间，他却走进了你的心扉。

有这么一种情感是你不相信宿命，可他却是你的命中注定。

有这么一种情感是别人都说你爱上他了，你不想承认，可是你的种种举动却出卖了你。

人群中很多人，每一个都好像在嘲笑着我的孤单，你和我的每一次擦肩却皆是幸福的邂逅。春在花朵夏在艳阳秋在落叶冬在飞雪连着天，有这么一种情感好像很近又好像离得好远，处在轮回中又好像处在空气中。

爱到最后有一道伤痕留在你的心里刻在时间的岁月里不能忘记不会忘记，爱到深处我们成为了最熟悉的陌生人知已人。礼貌客气，点到为止，想说的有千言万语，却只能是只言片语。

心随红尘来去，不问何处是归期，只愿与你一生相随！烟花燃尽了身体放空了灵魂，有这么一种情感不能哭泣着去记录，只能相信还能有一天我们终可以走出过去，走出时空，走出空间走到一起。

爱和孤独一样的长久，换不回来的海阔天空。我们都没有错，为了爱而退居一偶让祝福与心愿相伴一生。

有这么一种情感只可以是轻轻的提起，慢慢的放下，有这么一种情感是你要努力的让自己快乐起来，他才可以不用再为你担心。

有一种情感是我们读得懂心与爱之间的距离，现实和梦想才能够统一幸福快乐，不管得到与否，不管有缘与否。

第二篇：有一种情感叫妻子散文

今天是中考监考的第二天。昨天监考，我们是早上七点到考点的，先是七点二十开始的考前培训。四十分钟的培训结束，考点主任宣布了下午和明天早上到岗的时间。然后原地休息，到八点半才是各监考进考场。

由于经常上班在早上比孩子提前一个小时离开家，爱人做的早餐，我只能是想吃但没有时间吃。今天早上八点十分到考点，我有时间，爱人给我也做了一份早餐……

吃着爱人下厨的早点，满嘴都是幸福的味道。我一抬头，发现爱人直勾勾盯着我走神，我问怎么呢，爱人回答，我赶紧吃药后给我家老头锻炼身体去。

爱人吃药，还要从怀女儿洋洋说起。怀洋洋六个月的某个晚上，爱人依旧出去散步，但突然从巷子里跑出一条狗咬住其袖口，尽管很快狗的主人带走了狗，爱人的血压却开始高了起来。女儿出生后，爱人血压一直偏高，至到三岁上幼儿园，爱人觉得身体相当不适，到医院一检查，爱人才吃起降压的药。

去年年底国家全面放开二胎政策，爱人想抓住自己生育的最后尾巴，破釜沉舟，决心给洋洋再生个伴儿，无论男女。为了生个健康的宝宝，爱人瞒着我，加强了锻炼的强度，却把三个月的降压药没吃。尽管爱人生二胎我有不少顾虑，如血压，如年龄，但看着爱人生二胎壮士断腕的勇气，爱人也接受我的意见，到医院进行了全面的检查。用爱人的话来讲，咱们年龄不小了，绝对不能生个拖累咱们家洋洋的……

爱人检查的结果，真如女儿洋洋所说，我不知道妈妈有病是好事还是不好，妈妈有病，不生孩子了；不生孩子，爸爸妈妈两个人的爱就会都给我……

爱人H型高血压，血压对心脏也造成一定的影响，出现了一些早波……

爱人一边收拾着自己锻炼的设备，一边自言自语，又好似对我说：“我不能留下我老头一个人在家里孤苦伶仃……”

最近，我强烈觉得，爱人由于不能生二胎，特别羡慕嫉妒街上走的每个孕妇；由于血压没有得到很好的控制，爱人表现出担心自己会把整个家庭的重担甩给我，嘴上常说这么两句话，一句大意是我的血压稳住，我还要问医生能不能怀孕；一句大意是我如果死了，你把我的孩子要看好，我还想知道你的饭怎么吃！

美国有这样一个故事，说教授让跟他读博一个女学生在黑板上写下自己难以割舍20个人的名字。女学生照做，写出了20个亲人、朋友的名字。然后教授让删掉一个认为最不重要的人。就这样，学生一个一个删到黑板上只剩下四个人：她的父母，丈夫和孩子。教授让再删掉一个。女学生迟疑着，艰难的做出选择，划掉自己父亲的名字。“再删掉一个”教授平静地说。女学生艰难地划掉自己母亲的名字。“请再划下一个”，当教授声音再度传来，女学生惊呆了，她颤抖地举起粉笔，缓缓的划掉了自己儿子的名字，之后她痛苦的哭了。

教授待她稍平静之后问道：“你最亲的人应该是你的父母和孩子，父母是养你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新去找的，但为什么他反倒是你最难割舍的人了呢？”

女博士缓缓地说：“我其实也不知道，我只知道他是陪伴我走过人生最长时光的人，随着时间的推移，父母会先我而去，孩子会长大，早晚会离开我，而能真正陪伴我度过一生的是我的丈夫！”

少来夫妻老来伴。年轻时，为鸡毛蒜皮，跟爱人想争个高低对错；现在，一晃二十年在一起生活。白天听不到唠叨声，晚上听不见呼噜声，心里嘀咕，身体难道不舒服？睡觉难道不好？如果不幸的确要降临，我想，就千万不能让我走在爱人前面。因为若我走在前面，爱人以后的生活负担太重太繁。至于爱人追问的我怎么吃饭，如果真有那一天不可避免，我想我吃饭的那个地方叫敬老院……

第三篇：有一种情感叫存在散文

男人喝酒吹牛皮，女人喝酒淌眼泪。

一个月圆风清的夜晚，八个来自不同地区因文学的缘分在省城一个小酒馆里喝酒的女人们，说过了，笑过了。二姐说，快分手了，今儿咱们就谈自己的“隐私”吧。

听到这儿，酒桌上突然冷了场。少顷，一直喳喳不停的八妹说，就说说咱们的初恋吧。先从我开始。八妹说着，自己点上一支烟。那时我才十六岁。二姐伸过手，使劲抖动把妹的手说真巧，我初恋时也是十六岁。八妹就接着说，那时我爱上了学校刚分来的体育教师，他是北京人，说话舌头直打卷儿。他经常穿天蓝色带白杠的运动服。平头、白脸、小眼睛。我总是痴痴地看着他。一上体育课我心就跳得厉害。上课时我的眼睛总盯着窗外那团奔来跑去的蓝蓝的身影。终于我将一封信从门缝塞进他的办公室。第二天他将信还给我说，傻孩子你还小，以后不许在干这事了。他说我小，我想等我毕业了就长大了，再跟他说准行。就这样直到毕业。有一天我突然看见化学老师那个总用花手帕扎成马尾头的天津老师挎着体育老师的胳膊在街上走时，我才知道我犯了个大错误：干嘛要等到毕业。八妹说到这里眼里含着的泪始终没落下来。

后来哪？心急的七妹问。后来听说化学老师出国留学丢下他走了。他至今还是一个人。干嘛不找他去还等什么?大姐终于沉不住气说。

我不想去，我也不知道为什么。在我记忆深处只有那团蓝蓝的身影……

二姐拿起酒瓶，喝，一人一杯干了我再说我的初恋。十六岁那年，我发现我班有一男生总盯着我。他黑黑的，瘦瘦的。夏天穿着海军衫。那时班上男女生从不说话。有一天在操场上，一只足球飞过来擦过我的头皮飞过去。他跑过来，涨红着脸想说什么却没张嘴。放学时我在书包里发现他写给我的字条：对不起，我不是有意的。就是这九个字，我这一生都不会忘记的。从那时起我心里脑里都是他，迷茫中我爱上了他。那时我不知道这是不是爱。母亲常常叮咛我们，谁家谁家孩子不学好，十几岁就谈恋爱。女孩子咋也等二十三岁以后再谈朋友。鉴于这些我始终没敢向他表示什么。我想等我二十三岁再跟他说。上高中时我们分班了。每当见到他时，彼此相互一笑，这一笑够我回味百十来天的。等我上大学后再没见到他，听说他上班工作了。

在我二十二那年冬天，我在汽车站等车时，正遇见我们当年的班主任老师，她见到我就说，听说了吗，海死了。出车祸死的。什么？霎时我仿佛掉进了深渊。只看见老师的嘴一张一合，却听不清她在说什么。我怔怔地站在那儿，直到我的视线模糊，才知道什么时候流出来的泪已冻结在睫毛上。二姐说罢自己又倒一杯酒。后来我总不相信这事是真的。多少次我路过他家门前，几次想推门进去。终于，我进去了，这里已成了小吃店。店主说这家已搬走了。临别使我深深看看四壁，手握门把手许久，这毕竟是他曾经摸过的东西，我感觉到他的存在。我想哪一天去那小吃店坐上一天，自己喝点酒回味一下什么。等我再一次去小吃店时，那里正拆迁，尘埃弥漫。我潸然泪下……

二姐的话还没说完，“哇”的一声一向泪窝深的冷面九妹竟哭出了声，二姐咱辆一样。我爱上邻居一个小伙子。那年我十四岁。他去俄罗斯那天我在楼梯上遇见他。当时我不知道这竟是我们的永别。其实我是等他回来跟他说声“我爱你”，他没能回来，在俄罗斯出了车祸。如果我能向他表示一下，让他知道有一个女孩深深地爱着他，多好……那年他十九岁。

喝。一直默默不语的三姐把每个人的杯里装满的酒说，你们现在后悔吗？姐妹们相视一下都摇着头。

二姐指着窗外明晃晃的月亮说，初恋就是那明月，虽然拿不到它，只要它存在就行！

对，存在。八个女人饮下最后一杯酒。

第四篇：有一种情感叫无奈散文

开始的时候，不敢奢求太多，后来，想着得到更多，再后来，才发现那更多的东西想要得到，必要在铺满了血泪与心痛的路上匐匍而前，几人能淌过如此的极至？于是，不敢再去想，就抱紧那些仅有的，就好，就好.....

总是能在那张扬的笑脸下捻起一枚若冰的寒意，总是在明媚的目光里散落下一丝的忧郁，万丈尘红，我就这么用单薄的心彳亍而前，举目，望向蓝色的天空，不过是一声长叹于这世间盘旋而再盘旋，有谁，读懂了我眸间的伤？此生，我终就这么在情感的桎梏里将自己粉碎成片片柔情。

我错了吗？曾在心间这么自问过千遍？而纵是错了，我又如何去回头？如何舍弃那一颗更胜我脆弱的心？如何，去背弃当初的盟约？一瓢弱水饮下，我说生生世世愿为你心头那粒朱砂，一笔相思入诗，我说愿永永远远为你书下风华雪月，一钩月，一夕成环，夕夕成缺，何样的悲凉？而这残缺却偏成就了世人吟诵的美，此美，美得如此沉重，如此残忍！?

初识，你浅笑顾盼，我一脸淡然，再见，你深情款款，我欲语还羞，世间有几个女子能经得起这般的痴？况乎自己是这般的多愁善感？于是，那悠长悠长的雨巷里，我独为你绽开了丁香一般的美，所有的情节，自那一日便烙满了你一个人的模样。

曾经天真的认为就这么拥着你地老天荒的爱，你若不离，我便不弃，真的好想于这纷繁而丑陋的世间打捞一份纯净的美，真的想爱你，一直一直爱下去，而虔诚的双手抵不过一袭寒风吹过，寒意森森，连灵魂都在瑟瑟颤抖，朝圣的心负载不了生命中悲痛的洪荒，我若一个委屈极了的孩子，却无法在你的怀中安然入睡，你的怀抱在那一刻被千万年的无奈一并熏染。

我哭了，所有的心伤碾成了一滴滴的珠泪，你也哭了，你说，你心疼我，可天之涯，海之角，能做的也便是这么生生世世的遥望，月光的清寒在一个个被相思与疼痛蔓延的夜里更甚，那月宫的仙子是否最能懂了这世间的情之悲苦？生生不息的恋，世世不灭的苦，怎就是一个愁字了得？

或许，我们不该相爱，人生路上早已错过，而今再相逢已是沧海桑田，却偏就让自己的固执让彼此再次堕入这轮回的痛苦之中？你说无怨，我说无悔，如此的执拗究竟可以为我们的相逢美丽多久？有时真的会累，累到想放弃一切，累到不愿面对你生活里那些让我心酸与心痛的场景，那一叠一叠的矛盾肆意撕扯灵魂的时候，那是欲哭无泪的隐忍。

“世间无数丹青手，一片伤心画不成”，遇见，你便已是承载了太多责任的男人，我怎可让你为了我而放弃一切原本属于你的东西？放弃，太难，正如你说让你放弃我一般，我只愿你好，哪怕永远这么在夹缝里卑微的存在着，一切是我自己选择，你愿给我整片天空，而我惶恐不安，这一生，只借你一叶时光的暧，只愿拥你一份浓情便好。

你爱我，足矣了，因为我要的也只能是你的爱了，一个为爱而生的女子，一个用爱诠释生命的女子，别的，何求？不管遇到过什么，每次都能感觉到你心心念念牵挂着我，那一刻，纵是泪落，也会漾出一丝幸福的浅笑，痛着，也快乐着。

曾经爱过，哭过，痛过，可没有人让我这般揪心的疼痛，我说你有时像极了一个需要人保护的孩子一样，那时你知我的心有多疼吗？欲疼你而不够，牵肠挂肚的感觉让我始终无法丢下你，真的好想抱紧你，告诉你这一程跋山涉水的艰难就让我一直一直陪着你吧！亲爱，请原谅我的任性，我的偶尔退缩，还有我不够坚强的心，因为我也是一个需要人宠爱的小女人，可是为了你我愿一点点的把自己改变。

爱得好辛苦，爱得好辛酸，可是，我又怎么可以不爱？伤情时泪落几许，落过，就如这人生无法停下的脚步一样，把疼痛打进背包，再继续上路！

第五篇：就是这么巧情感散文

思念是一种罪恶，罪恶到忘记了自己的记忆，因为我的生活只有你。每天太阳出来的时候，便喜欢寻找自己的影子，生怕没有了影子就没有了和你的回忆。生命是一种历程，在季节中看着阳光，喜欢喝一杯清茶，品味淡淡的清香，再透过手指看到水中倒映的你，心间的涟漪微微泛起，真希望这样的季节是没有周期的，是永远的，所以我说思念是一种罪恶，罪恶到自己忘记了属于自己的生活，这一切只因你的出现，你的远去，就像是我被打破的梦境，努力的想继续如梦幻影，可是怎么努力，入睡之后只有无尽的空白。

不知道是因为季节性的原因，还是因为每日的习惯，很喜欢清晨的阳光，没有午后的热辣，也没有傍晚的忧伤，有的只是简单的出现，淡化到另一种境界。乘着这样的日光踏上了周末的方向。站在路边等着公交车，再看看远处刚刚升起日光，昏黄的光晕染透了半边天，空气中有点风，自己不觉得拉了拉衣链，渐渐可以听见每天熟悉的汽车鸣笛声了，我知道车快来了，不久几个车出现在我的眼侧，它的出现，阻挡住了刚刚升起日光，我不得不重现换个视角。好不容易挤上车来，却发现自己连个站的位置都没有，车晃荡了半天自己才站稳，车换了个方向，车窗外的阳光正好撒进我的眼睛，我轻轻地闭上了眼睛，静静地感受阳光给予我的温暖，很淡也很微妙，像一层纱是那么的丝滑。要不是又上来更多的人，我真好像一直微闭着眼。车停了自己也到目的地了，走出车门的时候阳光还是那么温柔的望着我，我知道没有阳光的世界，就没有我的生活，走起自己的路，即使一个人这条路也不陌生。

从银行出来，走着走着看着镜子中的自己，再摸摸头顶的发丝，我想我是该剪剪头发了，转头开始寻找，不远处正好有一家。店面比普通的要大，自然剪发师也比较多，进去的时候，几个师傅好像都在剪头发，自己本来要走，但是看到一个人并停下了自己的脚步。这个人不是别人就是这的剪发师，不知道该怎样形容这位剪发师，只是心中一动，确有点似曾相识的感觉，不仅是因为外表，因为整个人的散发着一种简单却又不失魅力的味道，自己嗅了嗅空气中弥漫着的洗发水味，不知道剪发师有没有发现，自己盯着看了半天。我清楚的记得那天剪发师穿着白色的衬衣黑色的马甲黑的裤子，一头乌黑发丝，没有像其他剪发师鲜艳的发色，我坐在边山看着它剪头发，它好像不怎么爱说话，只是询问顾客之后便开始剪发，它所有工具都放在皮夹子上，我很喜欢看它剪头发的过程，至少感觉能感觉到彼此的存在感。一旁另一个剪发师叫我，我知道该我剪头发了。坐在对面我能够从镜子中看到另一端的它，自己的头发散落在自己的眼角，感觉很难受，用手抠了一下，正好和对面它的头发叠加在前一起，虽然只有短短的一刹那，但是却在我的记忆中留下了无尽的回忆，出门离开的时候，店员跟我说“欢迎下次再来”我看了看还在忙碌的它，笑着说我会的。

好多的故事其实就是这么巧妙的开始的。身边的朋友总是问我有没有喜欢的人，我说有，他们都问我是谁？我只是笑着不语，因为我清楚自己喜欢的是谁，虽然我们只是在偶然的时间遇见，但是我深知自己的喜欢是毋庸置疑的。以至于后来的日子，我做了一件让自己不曾想过的事情。自那以后，我每个月到那间理发店剪一次头发，第二次去的时候，因为是早晨店里没有顾客，它还是老样子，穿着那一身黑色的衣服，还是没有笑容，上一次帮我剪发的剪发师帮我剪了头发，我知道自己并没有多少时间看着它，但是我知道我所有的思念全在它的身上，我从镜子中看到它安静的目光，望着窗外静静地等候，我不知道这种等候是一中什么样的含义，是寂寞，是孤独，还是思念，想从它的眼神中寻找答案，但是得到的还是未知。剪完就要离开了，出门的时候，它坐在收银台前喝着一杯清水，还是那么安静，还是那么迷人，店里的人跟我说“欢迎下次再来”走出门，又回过头看了看安静的它。

我自己真的没有想过，自此以后我在哪里剪头发剪了三年，三年的时间说短不短，说长不长，但是在这三年的时间，它都没有帮我剪过一次头发，每次都是别人帮我剪，我很奇怪我们之间是不是真的没有缘分。2014年的夏季，我又一次来到了理发店，我在心里告诉自己这是自己最后一次来这里剪发了，进门的时候，店里的顾客还是和以前一样多，唱给我剪发的剪发师招呼我说“过来剪发了啊”我点了点头，他笑着说等会就好了。我看了看一旁正在剪发的它，还是那么安静，没有喧嚣，没有纷繁，在它的身上什么都是安静的，修长的手指在别人的头顶滑过，可是却没有在我的头上滑过一次，每一次来这里我都希望它会帮我剪头发，但是每一次都是别人帮我剪，有几次店里没人，它还是没有帮我剪，只是在一边喝着那杯清水，这次真的是我最后一次来这里剪发了，但自己愿望还是没有实现。帮我剪头发的剪发师问我“最近还好吗”我沉默了一会说“我要离开这座城市了，以后恐怕再也不会来这里剪发了”。剪发师沉默着再没有说什么。而它还是坐在那里静静地看着窗外。抛抛头发再看看镜子中的自己，三年了，自己来这里更多的时候并不是为了剪发，只是为了心中的那份喜欢，可是到头来还是没有勇气将自己喜欢说出口，甚至连自己喜欢的人都不知道。要离开这座城市了，才发现自己舍不得不仅是这份喜欢，还有这三年每时每刻思念的回忆，它就像是一种味道，很迷人，也很怀念。走出店门时候，还是习惯性的回头看了看这家店，太多的回忆，太多的不舍。刚好它又坐在了窗前，我看见它看到我了，我挥了挥手，它笑着也挥了挥手，第一次看见它笑，但也是最后一次看见，什么也没有在想，拖着自己的身体，逃离这座城市，逃离了自己曾经的喜欢，我知道在记忆中，注定有那么一个人我们只是静静地喜欢着，即使在记忆消失的那一刻，自己也没有勇气说出口。

来到一个新的城市，面临一个新的环境，也好久没有剪头了，于是找了家理发店去剪头发，只是自己没有想到，进门的瞬间，我又看了一个似曾相识的人，不是它，但却更像它，就是这么巧，可能一切真的要从新开始。喜欢一个人，有时候真的就是这么坚定，我可以静静地看三年，也可以无声的喜欢一辈子，因为我知道喜欢并没有错、