假如上帝喜欢的女孩不像我散文

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第一篇:假如上帝喜欢的女孩不像我散文

外面将近四十度的高温,路上几乎没有什么行人,也是,连狗都不愿出门的天气,何况人。英子踩着几厘米的高跟鞋抱怨着上了开门如同打哈欠一样的公交车。车上只有昏昏欲睡的几个人,英子却一点睡意也没有。她再一次被客户拒之门外了,已经不记得这是第几次了,这个月都过去大半个月了,她还一个单子都没谈成,这个月再不能成单,她要被房东赶出来了。英子呆呆的看着窗外快速倒退的车流大厦,再一次冒出这个念头:上帝喜欢的女孩子一定不像我,不然他老人家怎么会这么不怜惜,不心疼我。

英子二十四岁了,大学毕业一年多,她已经换了两份工作,第一份工作没干几个月,突然有一天,老板宣布明天大家都不用来上班了,公司解散了。她当时一脸懵逼,现在的老板开公司都跟开玩笑一样吗?说开就开,说解散就解散了。英子在毕业不到半年的时候就失业了,好不容易找到现在的这份工作,是一家医疗保健产品的销售,英子从小性格木讷,她想要通过销售来锻炼自己的胆量和沟通交流能力。可是入职半年来,她的业绩一直垫底,这不,上个月就签了小小的一单,加上底薪才发了不到四千块钱,房租都不够交,还要吃饭。这个月今天已经十九号了,她还一单都没有签成,英子的信心几乎已经成负值了,她现在开始怀疑自己是不是根本就不适合干销售。

英子出生在陕西一个小县城的小山村,家里姐弟三个,英子是老二,处于比较尴尬的地位,姐姐是老大,因为是第一个孩子,所以虽然是女孩,但是爸妈还算疼爱;弟弟更不用说了,男孩子,家里所有人的心头肉,而英子就是爹不疼,娘不爱,英子一直觉得自己是这个家多余的那个。从小只能捡姐姐穿剩的衣服穿,不敢和弟弟抢玩具,争吃的,所有的好吃的,好玩的,都是弟弟吃饱了,玩腻了,她才可以碰。小时候,只要弟弟哭,挨骂的永远是她,可能弟弟的哭和她没有任何关系。英子就是这这样的家庭环境里长大的,她拼命学习,努力的想要证明自己的价值,想要向父母证明自己并不是多余的。

从小到大,英子看着那些穿着漂亮,长得好看的被父母像公主一样宠着的女孩,她总是会想:她们一定是长得像上帝喜欢的女孩的样子,不然上帝怎么会给她们这么多的偏爱,给她们好的容貌,好的家境,还给她们很多很多的爱,让她们的人生顺风顺水,一辈子都被人捧在手心里。不用去拼了命的考第一名证明自己,不用故意和人打架只为了引起父母的注意,虽然收获的是一顿男女混合双打,更不用每天对着镜子看着自己平凡的样貌唉声叹气;她也不是很聪明的女孩,比别人付出了更多的努力,但是往往事倍功半,成绩一直在中上游徘徊。

但是英子从小就有一股不服输的劲头,她努力的学习,终于考上了一所还算不太差的大学,大学里她拼命的考各种证书,拼命的找兼职找实习,每天坚持跑步。她不漂亮,不聪明,没有显赫的家世,没有疼把她捧在手心里的父母,谁让她长得不像上帝喜欢的女孩的样子呢,她想要获得别的轻轻松松就能得到的东西,她必须付出比别人多十倍八倍的努力,在别人都忙着谈恋爱、忙着逃课四处玩的时候,英子不是在图书馆学习,就是在兼职的路上;晚上在别人都追剧聊天的时候,英子在操场跑步,这一坚持就是四年。

文章开头写的,是半年前英子的情况,现在的英子,已经是公司的销售明星了。因为英子的坚持和不服输,有很多客户被英子的诚意和坚持打动,觉得英子这样的女孩可信,单子就签了,英子的信心也慢慢增长了。现在越来越得心应手,上个月还是公司销售第一,照片和名字现在还挂在公司前台的光荣榜。

很多女孩时长抱怨,自己不是上帝喜欢的女孩,好的家世、好的容貌、聪明的头脑一个都没有;可是命运掌握在自己手里,想要的东西要自己努力去争取,总有一天,上次欠你的,你都会一一通过自己努力去拿到,抱怨改变不了你的现状,只有拼命去努力,才可以改变现状。都说二十岁之前靠父母,二十岁之后靠自己,父母没有给你的,你要自己去争取,即使你上帝喜欢的女孩不像你,你也要努力变成上帝喜欢的女孩的样子。你要配得上自己的野心,也别辜负了曾经所受的苦难。

第二篇:喜欢红色的女孩_初三散文

中考之前的日子里,我一直在距学校十分“遥远”的地方上所谓的“补习班”。只是听说效果很好,变信从了。每天晚上都要在路上经历半个小时的“旅程”然后来到这儿在上两个小时的晚自习。两个月后却没起什么效果。实在是很失望,同时也是在反思。

这儿的学生不多,十二三人,倒是安静得很,都打过照面。匆匆来到再匆匆离开,正如轻轻的来又轻轻地走了一般。但有一位学生,却引起了我的注意。

是个女孩子,在读小学二年级。她长得极其漂亮,小小的樱桃嘴,很长的卷睫毛。还有让白雪公主都嫉妒的皮肤。个子不高,也像我一样梳着高高的马尾。那一双大眼睛眨呀眨,像极了我珍爱许久的洋娃娃。

她好像很喜欢红色。

红色的书包,红色的鞋子、红色的外套、粉色的笔袋和铅笔、粉色的杯子、梅红色的发绳和发卡、还有一块玫色的手表。

她的脾气有些倔。

不会的问题就找老师,可这才讲了两句她就说懂了。做完检查却发现还是错的,却还是在说“不会的呀,我算过是对的呢!”皱起眉头,又不甘心的算了一遍,原来自己真的错了呀。顺顺马尾后又坐在了自己的小凳子上。

她总是很早完成作业却走得很晚。

本来小学生作业就少,又很聪明。七点左右就写完作业了。然后总是习惯性的踩着自己的小凳子趴在窗户上往下看。再看看手表。过十分钟再去门口瞅瞅。老师总叮嘱她门口冷,她也是坐不了一会又跑过去了。

“妈妈。”嗯,她等的人终于来了。

这几个月来,她一直如此。都会到八点半左右。一开始她会埋怨,但不会太明显。“妈妈,你怎么比我还慢啊?”“妈妈,我都困了。”“妈妈今晚工作很忙吧?”……后来就好了,也便默默接受了,这一个半小时的等待。

一次偶然,写完作业就早早下去了。我与她一同下楼。在她们母女俩后面。但我并不是有意听见她们母女的对话。“妈妈,爸爸什么时候回来?”“嗯,朵朵好好写作业。爸爸过几天就回来了。以后让爸爸接你放学回家好不好?”“好啊好啊,我好久都没有看见爸爸了!我好想他呢!妈妈想不想啊?”“嗯。”

然后我发现,无论是在这之前,还是后来的一段日子里,母女俩总是在重复着这一段对话。她一样的问题,她也照答。

那夜风有些凉,已是九点半多。我收拾完东西要下楼了。母女俩在我前面。隔了三层阶梯。我也并非有意的。我只想快些回家,这天实在太冷。

“妈妈,爸爸什么时候回来?”“朵朵,爸爸,爸爸不会回来了。”路灯下的母女俩面对这面,母亲蹲下来摸了摸她的脸。她没有说话。

母亲的泪顺着脸颊滑落在地上。她伸出小手来擦了擦母亲的泪。“没关系啊,妈妈还有朵朵啊。多多一定好好学习。”

“嗯!”这一次,母亲是在流泪的瞬间笑了。她点着头。“可是妈妈,我还能继续爱爸爸吗?”她没有哭。“嗯。当然了,朵朵最乖了。”

她看着远方黑又无情的夜,眨了眨眼睛。扶起妈妈,消失在我模糊的视线里。

她为什么没有流泪?她在想些什么?她是否也受到了极大的创伤?当然,她还爱爸爸吗?

当我再见到她时,我已即将考试。她看见我后叫住我。给了我一颗红色的糖果。像是天使赐的“灵果”我急忙收下。“为什么这么喜欢红色?”我问她。

“因为妈妈喜欢。妈妈最喜欢红色的玫瑰了。”她的眼睛眨呀眨,好生漂亮。“朵朵,回家了。”她母亲却显得苍老许多,头发被风吹的凌乱。匆匆告别,我以为这是最后一次见她。也不亏,至少我听说了一个故事。

数年后我终于追上了我的梦想。我在家赶稿,已经好久没有出门。许久未休息,也很久没有活动了。于是匆匆交稿后补了一觉就出门散步了。

“朵朵的玫瑰”,是一家花店。我第一眼就看见了门口火红色玫瑰旁我的至爱。是一把沾满露珠的白玫瑰。迫不及待想买回家,换掉瓶子里半个月之前的那一束。

店长是朵朵,她先认出的我。火红色的雪纺裙衬得肌肤更白净。在一旁打理玫瑰的是朵朵妈妈。却越发显得年轻了。

没有收白玫瑰的钱。还给了张她的名片,告诉我:“姐姐,这上面有我的联系方式。”

原来她有个很好听的名字,沐玫朵。

第三篇:她,我喜欢的一个女孩的散文

那些遗落在某个角落里的记忆,早已随着时间的流逝消失的无影无踪。原来光阴就是这般流淌着。现在的我,偶然看到时钟一秒一秒地走,我开始觉得自己应该振作起来了,我不能让情感占 据我所有的人生,我结束一段低迷期,不能让时间一直这么荒诞下去。我要变回曾经孤傲的自己。可惜这有点不太可能了

青春的流逝,如割腕的滴血,淌出的血,如同流逝地时间。安静地夜空,繁星点点,每一颗星都默默地诉说着过往。我喜欢过这样一个女孩,她有些傻,傻的如此的天真。有时候她很凶,对我大吼大叫的。有时却有如此的可爱,摆出一副如无其事的表情。总让我拿她没有任何的办法,只好任她摆布了。

我为什么会喜欢她,其实我也不太清楚。其实喜欢一个人平不需要太多充分的理由。可能是她总是带给我别人不能给我的快乐吧。在那无聊的上学时光,因为她的存在使这乏味的生活多了几分不一样的色彩,虽然她老是欺负我,但是我一点都不讨厌她。她总爱抢我的零食,可恶的是她总是会如此的骄傲自满,而且还与她的同桌共同分享她的战利品。有时她会有事没事的过来捉弄我一下,但我一点也不会生气,我也说不明白。我本是个孤傲的人,但是对她却不同,当然了不会因为我喜欢她。她对我来说就好比一个棒棒糖,可以让我的生活变的美好。和她在一起的日子,总是那么的快乐,发自内心的快乐。目前为止除了她以为还没有谁让这样快乐过。这也是我会喜欢她的原因之一吧。

我和她之间一直是好朋友的关系,直到那一天我向她表白,说是表白,其实我刚开始也只是试探,我故意对她说我喜欢你,看她该怎么办。她当时却告诉我如果是别人我会相信,但是你我觉得不信,因为一个连结婚都不知道的人会喜欢别人吗。然后我还是在试探,我说你是真的不知道吗?她的回答却令人哭笑不得,她说“开我玩笑有意思吗?”。我以为她真的不相信。所以我鼓足了勇气说我对你动了心,她当时有回答了我那句话,我只是简单的说了我是认真的。自从我向她说出我喜欢你之后,我感觉她对我不像以前那样了,总是觉得有什么东西在我们之间,像是一面看不见,摸不着的墙,让我窒息。我不知道她心里有没有喜欢的人,每次都会让我纠结好久。考试结束后的那天下午我请她和我出来走走,她答应了我的请求。那天下午和她在一起让我格外的兴奋,把担忧也抛之脑后。不过之后的时间理我的心却乱了好久。

喜欢她的时间不长,和她在一起的时间也不多。她却给了我好多的意外,到现在我也没有想明白。她给了我很多的体验,第这些可能事情在认识她以前重来也没有发生过,并且也不可能发生过。不过我并不怪她,还应该谢谢她。因为这些众多的第一次让我平淡的人生多了一笔不一样的篇章,给我平淡的生活留下了与众不同的回忆。她是一位具有创造力与独特性的女孩。所以我喜欢她很正常,也是理所当然。不过却是在预料之外。

曾经多少快乐,多少开心,也有多少的不快乐,不开心,她都给了我,我也快乐的接受了,因为和她在一起是很快乐,不过我们之间也会有一点小波动所造成的不快乐。这样才能让生活过得多姿多彩,因为快乐需要伤心陪伴。生活才不会单调。

她喜不喜欢我并不重要,只要我喜欢她就够了;离开她之后也无所谓,毕竟我们曾经有过一起的回忆。当一起都发生翻天覆地的改变时,唯一不变的就是我喜欢过她。我很高兴能在她的过去留下回忆,不过她的未来我只能缺席了。遗憾的告诉她一句,在下一次我们相见之后,可能是真的再见了,希望她别忘记我喜欢过她就行啦!

第四篇:我不爱你,我只是喜欢你散文

我不爱你,我只是喜欢你,我等你到三十五岁,若你还没有来,我就要走了,我不无辜,可我也没有错,我只是喜欢上了一个人。

——题记

以前曾常想,感情世界上最复杂的程序,简简单单的几个文字,怎么能够道出里边的故事。我是懒于写作得人,认为,所以文字都比不上一句亲口说出的我爱你,所有的词藻都比不上实际行动传达的爱意,我是如此想了,也是如此做了。直到有一天我才明白,文字不是不是爱情的港湾,而是爱情的宣泄口,那一天,天下着雨,而我却从不喜欢打伞,也许是不愿把,也许是习惯了吧,记得从认识她开始,我忘记了这个世间有雨伞这一个物件,我在雨下等待着到来,在所有人眼里,我们就是神经病,我们都喜欢雨水侵泡身体的感觉,只有那样,我们才感觉到我们是真实的,手上传来的温度,我们才感觉到彼此是真实的。等十多分钟吧,我等到了她,她打一个一把色彩很鲜艳的伞,突然间我很诧异,我的第一反应就是我又得改习惯了,从新开始认识伞这一物件,短短几秒钟的思考,未能打破我脸上的笑容,我跑到她身边,想拉着她的手走,当我伸过去的时候,她躲开了,我以为这只是意外,当我在伸过去的时候,她又躲开了,我好像意识到了什么,但我没敢想,就那样随意走着,从前很短的路,突然变得漫长,雨水突然变得冰冷,仿佛这已经不是我熟悉的世界了,忘记了我怎么逃的课,忘记了我怎么进的网吧,我在网吧彻底呆了15天,15天我从一个文字小白痴渐渐的学会了写诗,因为她给我说,给她写了一首诗,一首情诗,那样的美是你不会的,我学会了,我学会了文字,我以为她会回来,可是我错了,她再也没有回来,从那个雨天消失了,而我,开始用我的文字写着一些伤感的诗词,写着写着突然才明白,我不爱你,我只是喜欢你,

第五篇:喜欢散文

有时,我便这样,喜欢 静静地坐在窗前,看着窗外,看着窗外的云,窗外的树,还有那墙角的小草和花儿,那些云总是那么的悠闲自若;那些树总是那么的生机黯然;那些小草和花儿又总是那么的娇一艳快乐。

喜欢静静地坐在屏前,打开电脑,听着音乐,欣赏着图片,看着空间美文,那是一种宁静,安然;一种静谧;一种意境;一种享受。

享受独自的一点孤独和寂寞;享受喜悦和快乐;享受美好;享受温暖,友情;享受文字中的点点醇香。让思绪在指尖敲打,落墨晕染在心灵的家园。

喜欢就这样把自己的小情绪记录在小雅心园里,让心有份栖息的空间,或怡然自得,或惆怅伤感。

喜欢感动,感动于真诚,感动着每一个头像里的不同风景和故事。

岁月静好,在光于影的交错里,演绎一场时光的相逢。人生若只如初见,让岁月氲氤 着最美丽的相遇。

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