我的失眠夜随笔

第一篇：我的失眠夜随笔

漫漫长夜，转辗反侧，我想我必须是失眠的。在这个静寂无声的夜里闭着眼，但大脑依然高速运转着。这是什么鬼，我要睡觉！无论怎样平复，都能清晰的在大脑中呈现各种跳跃性的思想。这天晚上的游戏怎样就输了，明天的工作要做什么，明天见到他或她要说什么话呢……呃~我的脑袋要炸了吗！转身看一下闹钟，一小时过去了。

仍然毫无睡意，于是乎开灯，随手在桌上抽了一本书，打开看着密密麻麻的文字，没看一会儿就拿出手机看看时间，点点这点点那。本打算打开电脑玩一会游戏，但想到明天的工作不得不放下了，真的很担心刹不住车，就天亮了。失眠是一种病吗？这病有良方吗一看时间又半小时过去了，是时候尝试去睡一下了。躺下，熄灯，闭眼，翻个身，明天早起，真的该睡觉了，慢慢的不知不觉的进入了梦乡。

第二天当闹钟响起的时候，疲惫的睁开双眼，顿觉好累，难道我睡了个假觉吗！在眯五分钟起床……

第二篇：失眠的夜杂文随笔

失眠 想到了去听一下当年保存下来他的语音

刚刚分开的时候 我写 “聊天记录 语音 把这些保存起来都没有用 怀念的是当时的感受” 时隔一年 我觉得 把这些东西保存起来也好 好有东西让自己再去重复感受 就像疲惫的生活总要有一些温柔的梦想一样 无聊的日子也总要有偶然的感性去支撑 那就让我随你去 让我随你去 飘散在风里 一桩桩再现眼前 每时每刻按照时间顺序 整齐的把一切记起 结局总是不尽如人意 笑意泪水都盛在眼底 把美好保存 把痛苦忘记 难免不去体会 难免不去对比 不知该感叹时光推着我们前进 还是该怪这遥远的距离 我曾经爱过的人呀 还是希望你 事事顺意

“今天深夜 我想到了再看一看他说的话 他没说什么这么消失了

也许这个夏天一过就是真正的成年人了 等待初恋的日子很漫长 时间慢慢来 重要的事情都是经过长期沉淀的慢慢等 身边的朋友会有的 知心的伴侣 刻骨铭心的伴侣 生活的希望 还没等到你要等的人 那早晨起床便是一件艰难的事

他回来的时候希望你的心还会有当年的热情

热情不要被消磨 可能香烟和酒精对你的帮助远不及一位知心的爱人回来

他不要对我冷漠可以吗 嘴唇边消失的三年会像最初的夏天

要等 要早起 有的人在四点的时候就可以起床 而你在六点的时候还在说太早 不是一句简简单单的变成更好的人你就会很好 要付诸于行动的 要看很多的书 要流很多的汗的真的存在那么多让你可以借鉴的人 他们是很棒的 是杰出的人 都比你优秀 你也许达不到他们的高度 追赶 在你无所适从的时候就跑吧 汗水是你付出的 泪水也留在身后 前面真的会有光明 自己都做不到激励自己的人 生活对于你来说 没有意义”

我没办法告诉你我有多害怕 害怕那些曾经像氧气一样我赖以生存的东西 已经被时间打败了

我没法让你知道 那些仅凭臆想杜撰出来的力量 曾给过我多大的勇气

第三篇：失眠的夜,漫长,在想什么的杂文随笔

“只希望能手牵手在太阳下散步”，但却一直是一个美丽的幌子。虽然没看过《白夜行》，但是失眠的近一周里，每天都在想如真的有这漫漫长夜，不是黑漆漆的眼罩下弥漫的薰衣草香味，如真的是也有太阳光亮般照耀的黑夜该确实是一个幸福的幌子。

可是失眠的夜里就像是明晃晃的白昼，闭上眼好像是工作、学习一切又一一展现。好像内心里有一个挣扎的自己一边要拖你进入梦乡，一边又拖你进入清醒。室友是一个睡眠极差的妹子，她总是在白天昏睡，在夜晚清醒。分享了很多《女孩不要总熬夜》《年轻人再熬夜下去就……》《姑娘别熬夜了，熬夜好的不只是颜值》的很多帖子给她，她也想了很多办法改变，却还是只能危言耸听，无可适从。买了眼罩、耳塞，睡前喝一杯热牛奶，把整个人的生物钟都提前，可好像生物钟的标志并不是日出日落，而是睁眼闭眼。

我总是问她，失眠的时候都在想什么？数星星？数山羊？她告诉我，她数着那一件件焦虑，一件件烦心事，每当这时精神异常的清醒，而身体却罢工停歇。用冷静的黑夜去规划千头万绪，用静默的空间去考量利弊优劣。还记得一个故人总劝我说，不要在夜晚做决定，夜晚是头脑最不清醒的时候。可是最近，我却难以苟同。

当白天要去忙于应付周遭人、周遭事的你来我往时，你被迫带上的面具换了一层又一层，你被迫应付的事物永远没有尽头。怪不得作家都喜欢夜间创作，因为白天是用来体验和应付凡俗的。怪不得作曲家都喜欢夜间谱曲，因为白天混杂着外界的噪音和吸收着娱乐圈的噪音。

总被劝说，能吃能睡是福。可是佛罗伦萨人说时间和生命像金子一样宝贵。孔子说逝者如斯夫，不舍昼夜。生命太像是一个紧绷的气球，密度就那么大，任凭强塞多少，就只有那么大。如果说时间和生命一样宝贵，那为了生命灿烂就需要去花费时间，为了保护时间就要延长生命，可是那如水而逝的时间又在多少漫长的黑夜里咀嚼着生命或者说生活的意义。

有时翻看失眠的夜里发的微博，脆弱得不像样子，可是在失眠的夜里只有宣泄才能给予安慰。然后告诉自己，早上起来一定要删除，不要做负能量的传播者，不要让人看到夜里脆弱的自己，就像是一定要用遮瑕笔把黑眼圈抹去，那些夜晚的毒鸡汤都要被一灌鸡血挤出才可以出门。

文章的结尾总要以一个安慰自己的总结。

其实，失眠也就是缺一个说晚安的人，秋分凉夜里缺一条被子。什么被窝是青春的坟墓，年轻人不要老躺着才是彻头彻尾的毒鸡汤。

晚安

第四篇：失眠杂文随笔

某次说到睡得晚，师兄说失眠？我就笑了，因为几乎不存在。他说这是心里不存事，过一两年就不一样了。

我躺在床上，不动，但大脑兴奋得不行。乱七八糟的事轮番上阵。先是明天考试还没背完，早上要起不来也没时间复习了；早上得起啊，一周进展还没发邮件啊；实验怎么办呢？放假前能做完吗？那个进样器怎么买，到时候谁掏钱？唉，火车票还没买到，回程也要注意着了，难不成真要飞回去，那岂不成穷光蛋了；回去要买点东西吗，要孝敬孝敬吗，有个会做人的妹妹真苦逼；还有见同学，这势必要点小礼物；说到同学，可要好好混啊，你看看高中同学都出国了，你个没追求的天天睡觉看小说；哎，刚刚看的《长眠》什么意思啊，不理解，知乎上关于双雪涛的评论少得要命；订车票的时候还是naive了，就算是慢车又怎么了，还能多看会书。

如此，我就睡不着了。

想想，好像是我白天起太晚，作孽作孽。

第五篇：凌晨失眠随笔

记得曾经看过安妮宝贝的一篇文章，凌晨三点，描述的是一个孤寂而又落寞臃懒的女人

我不是她笔下的的人物，可是我却同样失眠，起身拿着杯子，站在窗户前，真的是无法入睡

我们都曾经无意的伤害过别人，在伤害的一刻，总是在心里默念＂时间总会过去，他（她）会好的，会忘记伤害＂，就这样安慰着自己，所以我们身边有许多爱的人或者被爱的人离开而又邂逅，其实，我也一直这样认为，如果有人这样伤害着我，我会接受，因为幸福是我自己的，我可以拒绝，也可以索要，所以我又何尝不希望我是在幸福的生活着呢

可是有的人并不这样想，昨夜他发信息给我＂我很想你，我很痛苦＂，收到信息真的不知道怎样恢复给他，一段感情是许多回忆累计起来的，谁都可以因为想念回忆而思念某人，可是，痛苦的想念是要人心酸的，我就这样常常想起一路走过的点滴，但是并未曾心痛，偶尔会很想念他，但是内心却是相当平静的，可是他却是痛的，我怎样可以要他不痛呢，对于我们曾经深爱的现在却又分别的人，我们往往只希望他是幸福的，他如果拒绝幸福或者把自己藏在痛苦中，我想我们会内疚的，也会为此而牵挂的，这可能就是因为曾经爱过

对于失眠，没有任何东西是可以安慰的，所以，我不打算恢复他任何信息，我想，可能说的太多，他反而会更以为，我是在为他所认为的我的＂背叛＂在开拓而已，所以选择沉默

无法入睡，还是无法入睡，只有起身，站在窗户前，想起夜市摊上大汗淋漓的小商贩，想起缩在立交桥下的流浪乞丐，想起半夜闹人的小孩，想起楼下大街上足疗店里的龌龊之事，看看我们这个世界，谁的消失或许都不能影响别人的生活，就象在大街上听到１２０的急救长鸣，我们很少有人去想，哦，一个不幸的人又要接受不幸的痛苦了

谁离了谁都可以过的很好

有人对我们好，是我们的幸运，没有人对我们好，也同样要感谢上帝的公平

珍爱现在所有我们身边的人，善待和宽容所有爱我们的人。

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