失眠者的内心独白杂文随笔[精选五篇]

第一篇：失眠者的内心独白杂文随笔

7/23我回到了家。

刚刚放暑假的时候预计了好多要完成的事，每天要复习一下教师资格证考试，两天写一篇文章，又想着练练书法，毕竟字着实写的太丑，想着还能有时间每天再去微信读书上看两个小时的书……

计划的满满当当的，但真的背着大包小包回到家后。

每天吹着空调，吃着西瓜，刷着剧就成了一条咸鱼。

刚回家的一个周，懈怠了，给自己找俩借口就糊弄过去了。可是半个月之后，我切实体会到“骗得了别人，骗不了自己”这句话，每每过了12点，还在床上翻来覆去，夜不能寐时，内心的焦虑翻江倒海的在脑子里爆炸。

多少次想一股脑儿的爬起来，赶紧打开书好好学习。就这样一边给自己找借口一边稀里糊涂的过日子。

我想很多年轻人和我一样，节前给自己订了一大堆目标，节后却依旧我行我素。白天吃喝拉撒睡，晚上睡不着，躺在床上只会担惊受怕，厌恶自己，甚至想要放弃自己。

于是，昨天晚上睡不着，和往常一样依旧要面临失眠的悲剧时。我赶紧给自己做了一次内心焦虑复盘。

土豆姐说，事儿自己都没搞清楚，没琢磨透，就想急急忙忙开工，一楼地基都没打好，二楼，三楼岌岌可危的时刻也不远了。

01.静下心来仔细想想，可不就这么一回事吗？

我给自己的暑假计划定的满满的，目标又定的过高过大，完全不考虑实际，越想达到完美，越难以开始。随着日子一天天过去了，什么也没干，焦虑不就找上门了。

在听了有关拖延的课程后，媛媛姐有讲到解决拖延的两种选择：

一条是快乐的小路。简单来说快乐的小路就是获得短期快乐，在获得短期满足后，随着截止日期的临近，快乐也会随之越来越少，焦虑也会越来越多。

另一条是痛苦的小路。相较于快乐的小路来说，痛苦的小路会在开始的时候很难受，但是随着努力时间的流逝和截止日期的临近，成就感越来越多，内心反而少了很多焦虑。

反思我自己这些天失眠的原因，其实很简单。白天让自己走在了快乐的小路上，暑假目标计划定的脱离实际，家里又是一个温室，很容易就成了咸鱼，白天迟迟不行动，可晚上内心过不去，大脑在高速运转，白天和晚上这样的矛盾越堆越多，内心也就慌了神儿，变得迷茫焦虑了起来。

02.失眠的一部分原因是自己给你自己做的暑假规划不合理。另一方面是因为我心浮气躁了。

暑假计划里，我有一个目标就是在这一个月里，努力写文章，获得存在感。本也无可厚非，但因打开手机各种有关于写作的课程扑面而来，快餐式的学习效率让我眼红不已。

“从写作小白晋升写作大神”，“如何实现篇篇十万加”，“如何提升学习力”，“如何实现财务自由”……这类的广告营销数不胜数，看的人眼花缭乱。因为不知道自己想要什么所以迎大流，一窝蜂的乱报一通。

报完之后，获得了当时的满足感。看见朋友圈有人轻松过稿，月入过万；有人一篇书评便可拿到6万+的稿费，难免心里做起了白日梦。幻想自己有一天也能站到金字塔尖。

可是结果呢？我只看到了别人随便一篇文章便轻松实现十万加，轻轻松松的拿到稿费，眼红心热。而看到自己听了几节课后写的文章，阅读量一路红灯警告。我开始怀疑自己是不是不适合走这条路。

于是晃悠晃悠，先暂时放下。但是人的欲望何其强烈，“别人能做到，你为什么做不到？”每每拷问自己，空有一片鸿鹄之志，却难以静下心来，打磨自己的文字。心静不下来，怎么可能学到东西，带来的效果自然可想而见。

快餐的知识付费，更多的人因为虚拟的知识付费像我一样企图花钱买课便可以实现财务自由，走在光明大道上。因为心浮气躁，很多时候根本坚持不下来写完一整套课程，到头来钱花了，也没学到什么。别人依旧十万加，我依旧每天脑子里充斥着梦想成真的幻想。

罗曼 罗兰说：“人们常觉得准备的阶段是在浪费时间，只有当机会来临，而自己没有能力把握的，才能觉悟到自己平时没有准备才是真正浪费了时间。”

重要的是让自己的心静下来，明白自己到底想要什么?蚕蛹尚未破茧而出时需要熬过一个蛰伏期。

同样的，我们也需要默默积累，期待自己的花期，很多时候我们输在了积累期，量变引起质变也需要一个过程。

03.产生焦虑的另一个来源便是同龄人的压力。来自同龄人的压力是如今年轻人存在焦虑的一个普遍根源。

离我们远的我们看不到，对我们影响也不大。可恰恰就是那些身边人的成功，进步可以迅速使我们看到自己的差距。

她从初中开始便喜欢阅读小说，痴迷古风言情小说，渴望有一片江湖供她闯荡，从此恣意潇洒人生。

刚开始大家的起点一样，可是不知道什么时候起，我们变成了“我们不一样”。步入大学后，课程压力不大。平常课余时间比较多，她便开始了自己的小说创作之路。

几天前，看见她的空间说说正贴着一份小说签约合同，我才意识到自己已落后了一大截。

心里的落寞对于好强的我来说噎的我难受极了。

另一个更近的例子，是我表姐。她进入大学一年，今年放暑假在我们市里开英语辅导班，一个学生便收费3600，补习半个月，每天两小时。妈妈每天都在赞叹别人家的闺女，学英语专业比我这历史专业热门多了。

同龄人的压力像一根看不见的刺，只觉闷痛

暑假，我成为了失眠大军的一员。这些个失眠的夜晚还好给了我静心思考的机会。其实我真正焦虑的原因是：

不想付出，便想收获。

内心浮躁，静不下心。

不清楚自己想要什么，随波逐流，和别人攀比，却忘了和自己较劲才是正经。

彼得 巴菲特说：“你生活的起点并不是那么重要，重要的是最后你抵达了哪里？”

做就有可能，不做就没有可能。愿和我一样失眠的朋友们，静下心来把自己琢磨清楚，放过自己，拥有每一个安心入睡的夜晚。

做就有可能，不做就没有可能。愿和我一样失眠的朋友们，静下心来把自己琢磨清楚，放过自己，拥有每一个安心入睡的夜晚。

毕竟没有谁比你更了解你自己，也更知道你自己想要的是什么，不要去看别人的，也不要去参考别人的经验，那不是你，“成为你自己”才是我们需要做的。

第二篇：失眠杂文随笔

某次说到睡得晚，师兄说失眠？我就笑了，因为几乎不存在。他说这是心里不存事，过一两年就不一样了。

我躺在床上，不动，但大脑兴奋得不行。乱七八糟的事轮番上阵。先是明天考试还没背完，早上要起不来也没时间复习了；早上得起啊，一周进展还没发邮件啊；实验怎么办呢？放假前能做完吗？那个进样器怎么买，到时候谁掏钱？唉，火车票还没买到，回程也要注意着了，难不成真要飞回去，那岂不成穷光蛋了；回去要买点东西吗，要孝敬孝敬吗，有个会做人的妹妹真苦逼；还有见同学，这势必要点小礼物；说到同学，可要好好混啊，你看看高中同学都出国了，你个没追求的天天睡觉看小说；哎，刚刚看的《长眠》什么意思啊，不理解，知乎上关于双雪涛的评论少得要命；订车票的时候还是naive了，就算是慢车又怎么了，还能多看会书。

如此，我就睡不着了。

想想，好像是我白天起太晚，作孽作孽。

第三篇：失眠的杂文随笔

昨天晚上将近十二点睡的，结果今天早上四点多就醒了。这其中不乏闹钟在作祟，但更为关键的还是缘于我睡不着。

为何睡不着？我也不是很清楚。失眠的经历也曾有过，但都不严重，两三天过后，也便治愈了。而今的失眠，估摸着两三天之后也能治愈吧，谁又知道呢。

一连打了好几个哈欠，脑子也浑浑噩噩的，可任凭如何在床上翻来覆去，还真就是睡不着呢。这种感觉我也不晓得还有多少人有过，反正是挺难受的。

无可奈何之下，唯有穿上裤子，套上大衣，先去了趟厕所，然后用水龙头里冰凉的水好好洗了把脸，令它消除掉一夜的疲倦和困意，变得清醒些。若不然，脑子昏沉，加之脸上再憔悴不堪，每走一步，像是要摔倒了似的，俨然老态龙钟，那便怎生是好。

借着倍感寒冷的风，趁着尚未天明的夜，在寝室的门口来回踱步，并点燃一根烟，抽了起来。一边抽着，一边抬头望天，这可能也是此刻深陷迷茫的我唯一能做的事吧。

可看来看去，天还是那个天，黑漆漆的，不见一丝光亮；风还是那个风，冷飕飕的，不给一抹温暖；我还是那个我，昏沉沉的，没有一丁点精气神。

只有香烟，在一点点烧成烟灰，直到仅剩下过滤嘴。而那缕缕烟气，通过香烟本身，以及我之口鼻的传送，轻扬直上，瞬间在我眼前形成了一副难以表述，难以勾勒的绝美、缥缈的画面。

只是稍显可惜的是，那画面却稍纵即逝，可恨的寒风毫不客气地便将起其席卷而走，飘向高处，飘向远方，再不复回。

一时间，了无生趣的我倍感惆怅，我很想想些什么，岂料脑子里面竟是一片混沌。我又很想做些什么，无奈心里面思绪全无。呆滞片刻的我，只能悒悒不欢、失魂落魄地回到寝室，先是拿鱼缸当作烟灰缸掐灭烟头，然后则脱掉披在身上的大衣，迅速地钻进被窝。

精神上是可以抵御严寒的，但身体上却不能，毕竟我的知觉还没有被严寒冻坏。

我有个坏习惯，睡觉的时候姿势是躺着的，而弄文的时候姿势只需稍微做一下简单的改变，改躺为趴即可。难怪母亲经常会数落我，说我不是属龙的，更像是属猪的，属于炕吃炕拉那伙的。除了懒，还是懒。

对此，我无话可说。曾经的我被母亲抓个现行便无可反驳了。而现在，母亲虽然找不到我的现行，但她却远在家乡，我就更无可反驳了。

哎，说一千道一万，这个习惯也有好多年了，想要改变实在是困难。既然困难，我想不妨就这么地吧，也别去刻意改变，谁还能没点儿坏习惯呢。坏不可怕，只要不妨碍别人，那便可以接受。妨碍了别人，便无法容忍了。

不知怎么，既无灵感弄文，亦无闲心网聊的我，竟忽然间想起了远在家乡的母亲。

说句心里话，家乡那边的亲人，除了母亲，别人我从未想过，甚至包括父亲。我也不清楚这是为什么，但在我的心里，始终有母亲的位置，至于别人的位置，不能说没有，只是时间估计长不了。

我每天早上都会跟母亲聊聊微信，这算是常态，与工作相若。今天晨起无聊，不妨借这个机会多跟母亲聊聊，反正老太太起得早，况且是我的消息，她应该不至于会生气吧。

一声问候，换来得是一声简单的，亲昵的对我的爱称“大宝子”。

我笑着说，“我都多大了，你还这么说。”

“我乐意呀，我喜欢这么叫你呀，你管不着。”

母亲的语言艺术，是我望尘莫及的。明明关心备至，可非要用别样的，近乎于打趣的姿态回复我。嘿，到底是娘俩，我也有这个毛病，纵然心里面百般珍爱，可一旦讲出来，给人家一听，味道全都变了。其实呢，味道并未改变，只是能够品出这般滋味的人并不多罢了。

“老太太，今天有什么娱乐节目吗？”我问。

“没啥节目，今天你爸在家，缺人玩麻将，他上。”

“他上？他那水平……能行吗？”父亲无论牌品，还是水平，都跟我和母亲差好几个档次呢。这一点，我一向自信。

“不行咋整，我也管不了他，别弄得他还没玩呢，就先跟我急眼了。我呢，犯不着跟他生气。”

“也是。”我对父亲的性情，老实说，很讨厌。

“更何况……我今天还得去沈阳呢。”

“去沈阳？去沈阳干什么呀？”

“这话说的，咋了，去两个来月北京，哦，连老妈我的爱好都给忘了？不能吧，你个混蛋儿子，是不是短打啦。”

“没没没，没有，哪儿能呢。不就是去沈阳买东西嘛，买，多买。”

“买不买的再说吧，反正得逛，不逛可不行。”

“自己一个人去？”

“哪儿呀，还有你二姨呢。”

“哦，记住了啊，啥也别给我买。我呢，正在减肥阶段，保不齐等我回去的，肥大的衣服都穿不上了。”

“行，等你回来的，我再给你买。先不聊了啊，乖儿子，我呢，差不多得出发了。”

短暂的闲聊，能够获知很多东西。母亲还是那个熟悉的母亲，生活惬意，充满乐趣，且十分享受。这也让我这个远在他乡的儿子少了一份牵挂，多了一份安然，平安、健康，即是最大的幸福。

其实我又何尝不想踏上极速且寒冷的风，腾云驾雾般飞回去呢？元旦我没回去，春季我也回不去，只得等到五一前后，返乡天伦了。

第四篇：失眠随作杂文随笔

一失眠，就会想家。

想起很久没见过家人的样子了，很久没和他们通过话了，也不知他们最近过得怎么样，身体是否还好？有没有不舒服？……

千万别像我啊，在夜里辗转反侧，惆怅难眠。

白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而异常清醒。

我不知道自己怎么了，为什么会变成现在这样。

我的身体真的还能长期承受夜夜两点入睡、睡眠时间不足五小时的消磨吗？

我真的不知道我怎么了。明明每天说那么多的话，却还是会在一个人的时候，孤独凄凉。

我只是好想回去，回到从前。

和爸爸妈妈睡在一张床上，睡前照例一杯热乎乎的牛奶，关了电视，问一句：“门锁好了吧？”然后钻进被窝，搂着父母的胳膊入眠。后来长大了，自己一个人睡觉，抱着我的小鳄鱼，非要抱着一个东西才能睡着，枕头也好，被子也好，我习惯了这种感觉。

我是上大学以后才开始改变这种习惯的，或者说，即便是抱着玩偶，我也睡不着了。

因为我根本就不是原来的我了啊。

我同原来的环境割裂，一下子要改变十七年以来的生活方式，学会磨合，学会妥协，学会忍让……

我习惯了别人主动亲近我，而不是自己主动靠近他人。所以至今为止，我的朋友几乎只有我的室友。

大家似乎并不怎么喜欢我。因为我，是一个带着刺的人，或者说，不通人情世故，不懂隐忍敛藏。

在大一的时候，我从未有过如此强烈的孤独感。因为那时候，我还有一群亲友，还有一处安放心灵的寄托，还有自己热衷的事物……现在，我好像没有什么特别喜欢的事物了。

写作于我而言是一种习惯，阅读对我来说是一种本能。讲实话，很多时候读一些书不仅不会让我好过，还会让我难受，低沉至极。

因为我睁开眼去看这个世界，所以我清楚了自己的渺小无知。偏偏，心有不甘，有的人，实在喜欢不上；有的生活，实在接受不了。

我不是为了孤独而孤独，我想要热闹，想要被关爱，想要被理解，真的。一个人是有多孤独，才会耗费那么多精力在文字上――只是因为他无处发泄，因为他找不到一个能够排遣他寂寞的人。

我想回家，因为在家里失眠不会害怕。这是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有几个最亲的亲人陪在身边，我还有什么好伤心的呢？――每次一回到家，就不想走了。

是不是因为孤独，他们才选择去恋爱呢？是不是他们也害怕这样的生活，所以他们想要自己，显得不那样可怜？

可是我……实在勉强不来自己，那些男生，碰我的手我都嫌弃，更何况是用那种炽热的眼神注视着你、跟你有亲密的接触――我就是不喜欢他们，也许他们有着他们的优点，但我欣赏不来。

我说过，我喜欢的人只会在梦里。我自己也不抱什么期望。正是因为深深知道这一点，内心才会愈发刺痛吧。

对不起，我真的不会交朋友。我只会尬聊。我没有什么特别的爱好，都是浅尝辄止，没有深入的钻研。我游戏打得不好，也不擅长运动，也不爱看电影看电视剧，也不追星，也不化妆……我自己都羞于和他们谈论那些空泛的人生道理，他们也不会喜欢听。

像一颗孤独的星球，被隔离在星群之外，默默闪耀着，如此突兀，如此不合群。

谁也说不清这种深深的孤独感来自于哪里。我自己也说不清。我只是觉得人世渺茫，没有谁能陪伴谁一辈子，可我在这个瞬息万变的世界，偏偏奢望永恒。

我是一个固执地不肯醒来的，做梦的人。

第五篇：失眠的夜杂文随笔

失眠 想到了去听一下当年保存下来他的语音

刚刚分开的时候 我写 “聊天记录 语音 把这些保存起来都没有用 怀念的是当时的感受” 时隔一年 我觉得 把这些东西保存起来也好 好有东西让自己再去重复感受 就像疲惫的生活总要有一些温柔的梦想一样 无聊的日子也总要有偶然的感性去支撑 那就让我随你去 让我随你去 飘散在风里 一桩桩再现眼前 每时每刻按照时间顺序 整齐的把一切记起 结局总是不尽如人意 笑意泪水都盛在眼底 把美好保存 把痛苦忘记 难免不去体会 难免不去对比 不知该感叹时光推着我们前进 还是该怪这遥远的距离 我曾经爱过的人呀 还是希望你 事事顺意

“今天深夜 我想到了再看一看他说的话 他没说什么这么消失了

也许这个夏天一过就是真正的成年人了 等待初恋的日子很漫长 时间慢慢来 重要的事情都是经过长期沉淀的慢慢等 身边的朋友会有的 知心的伴侣 刻骨铭心的伴侣 生活的希望 还没等到你要等的人 那早晨起床便是一件艰难的事

他回来的时候希望你的心还会有当年的热情

热情不要被消磨 可能香烟和酒精对你的帮助远不及一位知心的爱人回来

他不要对我冷漠可以吗 嘴唇边消失的三年会像最初的夏天

要等 要早起 有的人在四点的时候就可以起床 而你在六点的时候还在说太早 不是一句简简单单的变成更好的人你就会很好 要付诸于行动的 要看很多的书 要流很多的汗的真的存在那么多让你可以借鉴的人 他们是很棒的 是杰出的人 都比你优秀 你也许达不到他们的高度 追赶 在你无所适从的时候就跑吧 汗水是你付出的 泪水也留在身后 前面真的会有光明 自己都做不到激励自己的人 生活对于你来说 没有意义”

我没办法告诉你我有多害怕 害怕那些曾经像氧气一样我赖以生存的东西 已经被时间打败了

我没法让你知道 那些仅凭臆想杜撰出来的力量 曾给过我多大的勇气