第一篇：一个像秋天，一个像夏天的随笔
她不是第一眼就能让人惊艳的女生，但她走到哪里都能轻易吸引别人的目光。有时候，我不得不否认，她身上的确拥有某种吸引力，然而，她并不自知。
她特爱美食，而且是大胃王。只要和她一起吃饭，我从不担心剩饭的问题。她极懒，喜欢吃带壳的海鲜，却又不喜欢动手处理，每次看她又是烦躁又是笨手笨脚地剥着虾壳，我总是觉着好笑，忍不住帮她剥好。
她喜欢趁阿姨不在家的时候在厨房捣鼓。而且总能天马行空地做出一些稀奇古怪令人无语的黑暗料理。有可能是西瓜炖牛肉，有可能是巧克力拌苦瓜，也可能是菠萝炒番茄……而我，总是非常“幸运”地成为“第一个吃螃蟹的人”。[由整理]
她爱笑，泪点也是极低，会因为一部电影伤感很久，会因为一只死去的小狗哭上三天三夜。
她会为旅行认真存钱，从不依赖他人帮忙。好不容易存够，又会因为看见某个陌生人需要援助的新闻报道而倾囊，选择放弃自己心心念念想去的拉萨还有色达。
她说她很懒而且不会理财，不懂什么是坚持，但每个月的工资却总是会留出固定的一部分捐赠给孤儿院，而且一做就是8年。
她总嫌弃自己挥金如土，说每个月总有那么几天钱包是空的，但她从来不说，其实她的钱真正花在自己身上的，少之又少。
她家境殷实，却从不和别人攀比。她的周边满是惯性消费奢侈品的朋友，但在她身上我闻不见一点奢靡的味道。她总是嫌弃地说，那些人天天聊那些个东西，怎么都不嫌累腾。
她会认真对待每一个身边的人，包括那时候她非常讨厌的我。用她独特的关心方式。
下雨天气，我没带伞，她会凶巴巴地把她的雨衣扔给我，然后，自己淋着大雨跑回家。
她每次买一大堆零食的时候，会冷冰冰地随手扔给我一包我爱喝的蓝莓酸奶。
她会对我的劝阻极其不耐烦。上一秒会凶我，说懒得管我。而下一秒，又会怒气冲冲地回头帮我提走两箱沉甸甸的行李。
她看起来很凶很坏，但在我眼里，她只是不懂解释，不懂怎么表达自己！
她很懒，而且懒到令人发指，明明很有天赋什么都懂一点，却又懒得去学习去深造。但我又习惯她的懒，她有时候认真起来的模样反而会让我觉着陌生。
她说过，她好累，她越来越看不懂什么是爱情。即使小心翼翼却还是会撞得遍体鳞伤。她会故作洒脱，没心没肺的笑着说，我很好，没什么大不了……只有我知道，她笑容背后的伤。
她很聪明，只要她愿意做的就没有做不好的事。明明很优秀，她却经常会说，她特平庸……
她就是范二，我的发小，我的闺蜜。看起来有点任性也有点小聪明，却经常二得让人不放心。
我希望接近她的每个人，不要随意利用她的善良，因为她没有表面看起来那么坚强。她不是傻，她只是简单，仅此而已。
第二篇：一个人活得像一个队伍
一个人活得像一个队伍 一个人活得像一个队伍，因为我的灵魂永不孤独，我有从曾经的人身上，领悟将伴我一生的祝福。
晓风轻轻地掠过了我的耳后，柔黄的晨曦缓缓徜徉大地，我却酣酣睡着，彳亍在我一个人的梦里，忆起当年萦绕心坎的余音。
一样清清暖暖的早晨，在那个年头，仿佛少了一点杂声，屋上袅袅的炊烟，依稀地衔着远方的天，奶奶弯驼的背，撑起了年岁的重量，担起了家庭的负荷，幽幽窄窄的灰黄巷子里，那个人枯了手花了头，朝朝夕夕与柴米油盐一起度过，求得的，只是饭桌上大家抿嘴回味时不经意扬起的一抹浅笑，只是家人手中的筷子终究在碟盘之间寻寻觅觅。蹒跚学步的我，早已记不清那个我爬上无数次的膝头，刻满了多少日月的痕迹，模糊的梦里，嵌进许许多多朦朦胧胧的图影，温暖，却有点痛心。
回忆的胶卷，播在剩下一个人的影院，闪过零零碎碎的片段，断断续续地倾诉着缠绵的爱，奶奶，从您身上，我学会付出，学会坚强，学会为了家庭再苦再累也要永不止息的走下去。金丝亮成我被单上的光点，早晨的气息爬上了床沿，我走向窗台，无意间望见幸福踩着氤氲的草气向我走来。
两个人的身影披上了阳光的新衣，纯洁亮丽，他们是天使，只是还没学会飞翔，年幼的弟弟和我曾经也围绕在篱笆的那头，玩着你追我跑的小游戏，那时觉得时光过得飞快，有人说，那是因为太过美好，我却觉得，那是一种羁绊，即使为了摔跤吵架而痛哭，每个清晨却还是能望见两张灿烂如花儿绽放的笑颜。失望伤心对于当时的我而言，或许无法称之为美好，但因为我们手中各自紧握的半颗糖果，不断告诉我们待在一起才是完整，一天的时间仿佛也容不下一点孤单，即使泪水曾近沾满衣襟，我们却将它珍藏，因为流年的步伐不会倒退，我们只能不断被往前推，时而的回味，酸味苦味也能是人生中最美的滋味。
那些沾满泥巴的衣裳，或许早已被洗净，但每当我打开旧橱柜，小心地整理我们的过去，还是能突然地闻到扑鼻而来的土香，弟弟，从你身上，我学会包容，学会分享，学会将那些永不复返的一切不用惋惜而用微笑来典藏。
我走下楼梯，早餐的香气也步步向我走来，我满怀欣喜的吃着拌晨风作佐料的餐，只是饭桌上我的身旁还是空着，那个木椅已久久地遗忘了它的主人。
以前多少个深夜，我还一个人独守玄关，等待一个孤独的人，一起摆脱这个能够不那么寂寥的黑夜。爸爸的身影早已不出现在我的脑海里，因为我甚至不知道拿什么去回忆，他的声音不曾清晰，我忘了他是不是也有像其他爸爸那样暖而厚实的手，能够摸摸我小而光滑的额头，我忘了他是不是也有像其他爸爸那样宽而坚挺的肩膀，能够扛起我怀满一身期待的重量。小时候我的常常暗暗地埋怨爸爸，难道工作有比我重要吗，然而逐渐，我在那些等着爸爸的夜，望见了点点繁星轻轻地亲着黑黑的天，闪耀地守着黢暗的夜。爸爸在我心中可能不是美好，但他若不是那样深沉的颜色，我是否还能闪烁出自己的光芒，我脚下踩的每一条路，都是爸爸用他自己的孤独与苦守，交织着汗水去铺盖出来的啊！之后的我，还是能望见了玄关上静静等待一个人的背影，叫知足，叫幸福。
纵使我终究吃着一个人的早餐，味道却依然那么甜美，因为我明白了嘴中的佳肴，是爸爸陪伴的证明，而我，是爸爸努力的意义。爸爸，从您身上，我学会忍受，学会吃苦，学会体谅为了养育我而在我生命中缺席的父爱。
新的一天就此开始，即使今天我只有一个人，伴着美满的心灵，面对发生的一切都能充满余裕，快乐而美满。
一个人活得像一支队伍，我向我的心灵招兵买马，筑出灵魂里最灿烂不过的皇城。
第三篇：秋天像什么
秋天像什么 秋天像个魔术师，她走到哪里，哪里会发生改变。秋天像一个画家，她走到田野中，给水稻添上了金色，给高粱添上了红色的；走到路边，又顺手给树叶和小草画上了枯黄。秋天也是个工作狂，她这儿忙忙，哪儿弄弄，走的快了，也顾不得犹豫了，所以求风起也大概是这位工作狂所留下的痕迹吧。秋天同时也像个孩子，一不高兴，撅着个嘴，然后哇哇地一哭起来，秋雨不停地下，也为人世间带走了一些尘埃。秋天更是冬的告白，树叶枯尽，小草枯黄，菊花盛开，这告诉人们天气冷了，秋天已经到来，冬很快就要来代替她值班放哨了，所以每到秋天，家家户户都会忙着添冬衣，以抵御西北风的寒冷。秋天像&& 【写作指导：专家教你如何写好状物作文】
写状物作文离不开观察，可是我们通常说的观察，大多数是只用眼睛去观察，而忽略了其他感官的配合，这样观察出来的事物，难免单调，写出来的作文就枯燥无味了。
所以，写状物作文之前，我们做好观察这一步，充分地调动我们的感官--用眼睛看，用鼻子闻，用嘴巴尝，用耳朵听，用手脚触。这样一来，我们对事物的观察就全面了。然后我们可以把我们观察的结果先列成要点，看到的颜色、形状、模样等，闻到的尝到的味道是怎样的，敲敲、摇摇它听到怎样的声音，摸起来是怎样的触感和质地，把这些要点记下来了，就需要找特点了。它和其他的事物有什么不一样呢？它和它的同类相比有独一无二的特点吗？当我们把它的与众不同找出来，这才是我们作文里要重点写的内容，否则千人一面，作文的价值也就寥寥无几了。
确定了写作的内容，这时候就可以用精巧的语言来包装它了，就像一个娃娃有了头，还需要给他添上身体和手脚，这样他才完整。我们可以先描述出它的特点，然后开动脑筋，通过联想和想象，让我们找出来的特点，能通过文字让读者也了解。比如我们观察的事物颜色很特别，是红黄绿三种颜色，我们就可以给它取一个特别的名字，叫它红绿灯；再比如它的形状很特别，可以用比喻或是拟人的手法来描述。如此一来，作文也就完整又形象生动了。
第四篇：生命像一个陀螺
生命像一个陀螺
很久都没有打开日志这一栏，不知道该诉说些什么。换了个新单位，以前工作地方的同事很少联系，可能有些避免见面的小心理作怪，很感谢章礼和老师的关心和支持，我目前很好。这里是一所私立的中专，学生很少，现在随心所欲的上课，和那些顽劣的分子也能和平相处，开始变得更加的卑谦起来。
自七月放假，就忙碌于装潢和成家立业，一无所获，是不是很可笑?每件事情感觉都是经过了我的同意，可是我却没有了说话的力气，那些都在不断的争执和妥协中变得无所谓起来，我设想的成熟和包容呢？闭上眼睛，都可以知道今后的生活该是多么的无助!很多的时候，我都不停的告诉自己，一切都会好起来的，所有的风雨都会过去，即使如此，我仍然会想起那个烈日炎炎的午后，步履蹒跚的我顶着高跟鞋一步一步数着路程，多盼望可以出现一个天使，带我飞去另一个世界。
生活是这样子，不如诗。隔壁的大姐问我，看上的是什么？我自己也弄不清楚了，越来越多的摩擦使我忘记了初衷，忘记了该有的理智，忘记了自己的生活。有多久没有和姐妹们聚会了，有多久没有在家呆一整天了，有多久没有好好的看一本书了，这到底是为什么？凭什么都要求我做的更好？“我不断努力的使自己变得更好是为了能够遇见你”，谁正在努力的使自己变得更好是为了遇见我？
和朋友说也许我会做出疯狂的、不计后果的事情，她说，你想好了就做吧！是的，我会的。我从来都不低头的。
约着见面的日子总是有突发的事件，我太忙，忙自己家里、忙别人家里，我像一个陀螺，被人扔来踢去。乏了、累了、后悔了。。
第五篇：像喜欢夏天一样喜欢你杂文随笔
年少时的夏天，大约是16岁的样子，在母亲租住的房子里失眠，午夜洗完的长发还在滴水，赤脚走在木地板上，坐在厨房的椅子上边喝酸奶边看岩井俊二的小说《情书》，看完时正好天边泛白，我将灯关掉，从窗户看出去是一片空旷的平地，不远处有一棵很高大的树。
大概人永远会记得人生的某些片段，它根治在内心深处，平静祥和，有着真正的生命能量，不以时代变迁而不见；而我真的喜欢那个片刻——木地板、一本难求的好书、夏天、难得的独处以及远处的大树；所以后来无论生活在哪座城市，租房时我永远偏爱二楼并且窗外有树木的房间。
再久远一点，时间倒回13岁，初中二年级，家庭遭遇变故，原本的世界开始分崩离析。心中盛满破碎和痛苦，以及在情感世界里苛求尊严而不得的捉襟见肘。犹然记得那一年我变得格外沉默，也更喜欢在课堂上拿出草稿纸爬格子，我的同桌则负责提醒我老师来了以及帮我数小说写了多少字。那时初二升初三的暑假都需要补课，家里因为担心用电脑影响学业早早就把网线拔掉了，而未成年连网吧都去不了。我则在放学之后步行一站地去一个黑网吧里上网，从书包里找出来课堂间写的草稿，一点点誊写到萌芽论坛上。在一片游戏的声音里，只有我一个人慢慢打着字。那时我们没有手机、没有电脑、甚至没什么钱能买书，只有心中对于倾诉以及分享的渴望，渴望这个世界还有人能够理解你，渴望这个世界还能有人与你同苦共甘。隔着荧光屏能对你有所回应，知道你此刻的破碎和痛苦早已无力承担。
我们忘了，忘了文字世界在最开始给你带来的快乐，只不过是茫茫人世有人能懂你这件事，确凿存在。
人生真的很像选择一个角色，进入一个房间打比赛，游戏的初衷是让你看清楚墙壁上的文字，可是对手实在太多太强大——所有人都在挣钱，所以你也得拼命努力这件事第一击就将你胖揍，还没应付自如；紧接着成家立业的焦虑紧跟其后，仿佛不在30岁之前结婚生子简直不配活下去；觉得焦头烂额，觉得无法喘息，对手实在太强大，紧密的冲击，让你忘记了墙壁上究竟写着什么字？我进入这个房间之前我的初心是什么？我还能对这个游戏乐在其中吗？
原来成年人的世界一点也不比少年的痛苦要轻松，如果一定要分出个伯仲，我想我还是给成年人投一票吧，毕竟连梦都不做了，怪可怜的。
年少的时候真的很喜欢夏天，觉得夏天充满了生命力，磅礴浓烈，大雨在夜里倾盆而下，下水道的流水声像在弹琴，梧桐树簌簌抖动仿佛悲鸣，坐在窗前听雨总是能久久不去。
5月12日。汶川地震十年了，饭否十一年了。十年前地震时我旷课刚从家里出来，走在步行街上看见很多人站在路上抬头看，进了麦当劳之后收到信息说地震了，却不知道震中是哪里。那一年我18岁，即将高考，想去杭州读大学，喜欢穿长裙。
若你今日问我觉得人生什么最可贵？我觉得是少年心最可贵，这一路我真的见够了世俗的虚伪，见够了两面三刀见够了为了利益蝇营狗苟的人生。连我自己都一度忘却了墙壁上字，几年又几年盲目地狂奔。
不是对人世及心底美好没有觉知，而是这个时代实在是太快了，周身声音实在太嘈杂，让人总是不由得怀疑自己，是否想要坚持的事情真的太儿戏了？在与他人的比较中，在前提条件的命题中，我们忘了曾经有许多事情曾经给我们带来过无条件的巨大快乐和安慰。
呵护那颗少年心，在鼓噪的现世藏着它安静前行，默默努力，怀揣着它好比藏着一个珍贵的秘密。
我像喜欢夏天一样喜欢你，因为你一直以来赋予我的强大生命力。
晚安。
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