好色之徒夜里点灯杂文随笔[推荐阅读]

第一篇：好色之徒夜里点灯杂文随笔

冷笼罩了这夜色，心疼她们的欢笑，交了一群爱玩的人，羡慕年轻，悼念爱情，以为这世界谁都和你一样傻乎乎的，只想单纯的快乐，忙了一年才有敢去外面享受生活，美女豪车越来越远。

这个城市你连房子都没有，也没有一个值得去相信的人，表面兄弟还能做多久，在那个十字路口擦肩而过，熟悉久了便想要陌生，一直把自己活得像个过客，悲伤那么大，想一直看着繁华落尽，甘愿用好几年换未来一个好家。

说散就散，没有退路，看不完的节目，被这无情的夜偷了多少精华，本来想节省，结果却伤了身体，整日惶惶糊糊，眼睛里一片血丝，你要的代价都得到了。

像你这样怕冷的人，在这个冬天只能靠着电褥子取暖了，给你都不想去回答，一直拖着没有回应，没一个能去爱的人，苦等爱情，也在等一辈子。

总想安逸，没有背叛，唱得感动大概是歌词写的好吧，不然也不会打动你这样内向的人，冷血动物没想到还会有感情。

总想一夜暴富，运气一直很差，什么时候才能让身边的人少流些眼泪，穷人过年也大鱼大肉，心里一直想做个坏人。

只想活泼点，说不上差点什么，可能一生都学不会，算不上套路，只是一开始你就选择了退缩，哪来的自信可以借用，缺陷越来越大，一直讨厌的样子都来了，贫穷，肥胖，懒惰，被动，邋遢，生活都让我们变了模样，也变了心，钱最终成为最大赢家，谁都不愿意看你的一张丑恶嘴脸。

前两年还觉得很年轻，现在突然觉得有些老了，确实浪费了很多时间，一直不知道该怎样活着，外面逛逛吃吃，什么时候你也为了钱要远走他乡。

不懂得去变，吃了亏也不喊不叫，好像一切没发生一样，自己在骗自己，总是怕麻烦，看的书少确实没内涵，心里很慌，只能多吃饭了，为了一时开心，付出再多也愿意，伤害的永远是自己，老实人总没有好下场，只会活在黑夜里，哪里来的感叹。

这么大的人大半夜也会因一个人一首歌哭的不成样子，可能这么多年有很多不为人知的心酸史吧。

小时候的路很窄很黑，夜里的月光也很亮，玩伴也很多，等不及长大与分别，谁都在拼凑自己的小小世界，有钱和没钱都内心寂寞，该买些什么东西来填满这个深不见底的洞呢。

红不过一首歌的时间，也正好应景，人生擦肩而过，谁会一直坚持下去呢，有天花是开了，可你也离开了，最怕你忘了我年轻时的样子。

每天到处都在找臭味相投的人，也在想一个人到底什么最重要，不是你对别人真诚，别人也会那样对你的，上了几次当便长大了，我们都在寻找有趣的灵魂。

可回头还是选择了好看的皮囊，等不到永远是最好的，放弃了很多，一路流言蜚语，理想中的样子总是差很多，痴心妄想的要占一半多，想起你来比糖还甜蜜，过了说情话的年纪，他看起来很内向，别离他，那个人好像一条狗，一身假文艺，还骗不到女孩子，想想都好笑，哈哈。

穷字当头，家里四面漏风，心里一贫如洗，不爱看书还是你的一大缺点，总是静不下来，可能思想有问题吧，有些东西学不会，只是你不愿意改变自己，没一点文化总在招摇撞骗。

过了三十岁，也该结婚了，想想要和一个人生活三四十年，好像很久很久吧，青春已荒唐，你也不再可爱，还是很期待有个完美的结局，谁都愿意私底下做个小女生，有人一直陪着，活得简单点不好吗，坏人在想下一个陷阱，有一天也懒得去搭理。

一生够长，却爱得很短暂，只热爱别人的生活，好听的歌很多，可常听也就那几首，死亡面前谁都跪地求饶，有时自己也不知道在坚持些什么，自私到了家，只能自己喜欢一件事，很多事都不了了之，再也找不到，好像谁都拯救不了你，还年轻吗。

梦中情人倒是有很多，怕受伤，怕脑子里的胡思乱想会突然蹦出来吓人一跳，肚子里忧愁太多，写出来都是一堆垃圾，谁的故事也不过一晚热度，后来你也俗得可怕，宁愿一直活在梦里，做着坏事。

后来生活少了些色彩，却多了一些剧烈运动，一直都在骗自己，谁也别等了，谁都等不到。

有一天我也不知道为什么自己会变成这个样子，只想让这个黑夜过得慢点，走心和走肾都来的快。

话说得那么满，事做的那么绝，发了疯的完成任务，看到的还很美好，只是阳光还会刺眼吗。

等了很久的春天怎么来了，自己和自己在玩耍，天怎么亮了，还是欠你一句晚安，找不到灵魂摆渡，找得到的只有一生宁静。

第二篇：夜里的胡思乱想杂文随笔

不知道有没有对人说过，小时候的我很怕晚上，不是怕黑，而是怕云层厚的夜晚土黄色的天空。

晚上我是不敢一个人到阳台上去的，但是父母仍旧会要求我去拿东西，他们也不会理解我的害怕。

然后某天夜里我鼓起勇气，一个人坐在阳台上好久，之后就再也没怕过。

我想这些微不足道的经历也是形成我如今性格的重要部分。从小到大，我所有被克服的恐惧都是一个人跨过的槛，没有任何人帮过我。我也不知道自己为什么这么倔，明明我可以和大部分人一样，理所应当地害怕那些东西……

长大了才知道，云层的颜色来自城市的万家灯火和车水马龙；一个人的性格，影响来自童年经历和家庭环境。

从上小学开始，除了去学校和每个寒暑假一次旅行以及书城，我总是一个人待在家里。难以想象当年的我，一个生活在一线城市的13岁的女孩子从没去过咖啡店，没有逛过街，不会点蛋糕，不会点奶茶，不会点炸鸡，不会买电影票，在繁华的商业中心感觉自己是一个傻子。

马上我就要18岁了，不知道怎么回事就要长成一个性格有些奇怪的大人了。偶尔一回首，就能看见那些在我心里留下深深印记的小事。比如说小学时雷雨天家里跳闸，我捂着耳朵在角落里瑟瑟发抖，最后一个人踩着椅子去开电闸……甚至还有一些相当难以启齿的。

我想说，忘却是让人幸福的秘诀。

其实，本来想说的是关于美丽夜空的话题，不知道怎么回事就偏到了这里。

各位晚安，祝好梦。

第三篇：夜里一条温柔的河杂文随笔

其实我不喜欢抽烟，也不喜欢喝酒。

我相信很多人都是，只是喜欢醉的感觉，和抽烟带走的疲劳。

很多时候我都把许多情绪寄居在各种各样的东西上，但我不太会把情绪寄居在人身上。

我总是担惊受怕，因为我有阶段性的失眠和躯体障碍。

我很害怕随时又会面对无休无止的失眠，那种闭上眼睛就会哭的感觉很糟糕，或者烦躁，恨我自己，生我自己的气。

我总是把所有的气撒在我自己身上，跟自己过意不去。

闭上眼的时候，我能看到很多人。

也能看到很多山，很多云，有一条温柔的河。

潺潺的 波光粼粼的想跳进去 然后顺着河流走

不知道会飘到哪里去，我的脑浆变成温柔的河流，飘啊飘，不停的飘。

第四篇：冬夜里最舒服的事情杂文随笔

在床上躺了几天，对时间的认知变得浑浑噩噩起来。被人提醒说是昨天的事情感觉已经是几天前那么久了！

因为一直在睡，要不就是闭目神游，所以到了最夜深人静的时候反而一点儿也不困，这时候就会气恼地鄙视某些药催眠的副作用从来不对我生效，其他负面效果倒是很勤快地冒出头。睡不着于是听书，听遥远的新疆里曾经的故事，那些草啊，羊啊，挖了洞逃离笼子最后又回来的雪兔，挤满人和羊的粉红色中巴，帅气的年轻小伙和美丽的洗衣小姑娘，他们的眼睛多温柔啊！还有倒满了大半个暖盖送给转场牧民的酸奶。

结果述说的声音在倒计时的结尾戛然而止，我才反应过来时间过了这么久，然而还是没有半分困意，好像跟着荒原里的寥寥炊烟一起醒来了。

于是下床，喝水，揉揉脸觉得发木得紧。所以干脆提着水壶跑到阳台上洗脸。

这真是冬夜里最舒服的一件事啊！

说到冬夜，于是想起昨天舍友说明天就立冬了！竟然立冬了！

就这样在立冬的第一个夜里，搬出脸盆，扔一块毛巾，倒上热水。蒸汽腾腾地往上冒，蹿进鼻子和眼睛里，哇！好像回到家里一样！虽然并不知道为什么会如此觉得。

本来只打算抹一把脸热乎热乎就上床，结果热毛巾铺在脸上的感觉实在太好，要是拟人的话，毛孔们一定都在伸懒腰了。结果就这样反反复复地添水倒水，一点一点把温度升高，直到拧毛巾的双手真的半点也受不了为止。每一次从脸上拿下毛巾扔进盆里拧干时，冬夜的风就呼呼地吹过来，幸好还不算太冷，而且脸也很烫，再说很快毛巾就能再次铺到脸上了，因此觉得怪舒服的。不知不觉间，也像戛然而止的有声小说一样，一瓶热水就用完了。

写到这里的时候，困意似乎也终于涨上了一点点，我要努力去抓住睡眠的小尾巴了。

总而言之，终于发现冬夜里最幸福的不是日式小火锅，也不是缩在被子里看电影，而是在还不到刺骨的夜风里敷一把热腾腾的脸，趿拉着拖鞋蹬蹬蹬跑回床上，一股脑儿掀开被子躺进去——幸福！

但我果然还是想吃小火锅啊，咕噜咕噜地冒着跑，手上急着在蔬菜塌进去的时候，把几片肉埋到它们底下。

幸福地搓着手。

第五篇：夜里的声音,另一重世界杂文随笔

（一）

不知是否是因为我耳朵极好的缘故;或是我睡觉较轻的缘故；亦或是夜里总是那么寂静，仿佛总能听到抛却白日喧嚣的内心的呼唤，反正，我总是可以在寂静的夜晚，听到楼上传来的阵阵声响。在那并不遥远的几米之外，有另一种生活，另一家人的喜怒哀乐，包含着对琐碎平凡生活的不耐或小小憧憬。它们隐藏于一日又一日的重复生活中，寒来暑往，秋收冬藏。

（二）高二那年冬天，夜里，我爬上梯子，在床上躺下。

彼时的我，带着刚刚写完叶圣陶杯作文大赛参赛文章的喜悦，挂着笑容阖上了眼，想敲响另一扇世界的大门。

也就在那一晚，开启了折磨我数月的失眠生涯。

是的，那一晚我第一次失眠。

白日里学习的压力并未压迫我早早入睡，反而如同一根绷紧的弦，被楼上高三学姐的吵闹声轻易抻断。于是，我一次又一次地翻身，听着舍友轻微的呼吸声，听着楼上一阵阵的闹声。

日日如此。

自然而然的，我开始在脑海中慢慢推测她们在干什么，她们又在吵些什么。

楼上的椅子“嗒嗒”碰撞地面的声音隔一段时间出现一次，我想这大概是哪位学姐坐在椅子上前前后后来回晃悠吧。俄而，又传来水声洒落地面的“哗哗”声，噢，定时哪位学姐在浴室洗澡吧。不一会儿，又有“噔噔”声连续送来，是哪位学姐一路小跑到床前，再极速爬上梯子的声响吧。

她们的笑声时不时传来，又戛然而止，像是在大笑时突然看见宿舍老师就站在门外瞪着她们。

夜里的寂静衬托出她们的喧闹，在我通过声音构想她们此情此景时，心理失眠的无助感又在向我招手。

我就那样缩在被子里，躲在自己小小的世界里。她们上演一幕幕生动精彩的情景剧，而我挤在空无一人的观众席一角，被迫又无奈地欣赏了一场又一场，看得到他人的世界，却在自己的世界里迷失了方向。

就那样挨过了期末考试，就那样撑到了一段回家的时光，就那样与曾经美好的宿舍及舍友画了别离的句号。

在高二的第二学期，我不再住宿，开启了在校外租房住的生活。

（三）租房的生活是另一种平静而祥和的日子。

房子南面是一条人工河，粼粼河水反射着日光，散发点点银光，淙淙流向远方。

租房的地方是个老小区，老楼里聚居着许多老人。

然而，不知是何时，我又在宁静的夜晚听到了声音。

原本以为是楼上传来的动静的我，几番查实，终于曲折地找到了声音的源头——楼下的楼下。

夜里，每当蝉声交错在外，那电视里传来的声音便有规律地等待着我。

我住在六楼，那声音穿透几重阻隔，毫无保留地穿入我的耳膜，敲打我的心弦。

我常想，那绝对是悬疑剧里传出的，它有那种激烈地对抗和

一波未平一波又起的诡谲迷雾。一时的沉寂是“山雨欲来风满楼”的积蓄，下一刻的爆发是大厦将倾般的炸裂。

后来的我才知道，那家主人是位耳背的老人。之后，我便常常想，他播放电视剧到凌晨两三点的原因，是否是因为他在看电视的途中睡着了，躺在沙发上，打着震天响的呼噜，却怎么也感受不到来自电视剧编导急切地呼唤。

他在楼下一集集地放着电视剧，我在楼上默默地用我的方式看着它此时的镜头。

（四）报送考试结束后，我搬回到我家。

熟悉而陌生的感觉扑面而来。看着离别已久的家，我不禁想起了三年前迷茫的我不久前从这里走出去，带着对高中的期待与紧张，带着对梦想的仰望；现如今，未满三年的时光在一场场硝烟弥漫中停止终结我伸手，仿佛还能感觉到那场硝烟弥留的味道——苦涩却又微甘，像本草散发出的自然的气味，带着无数岁月浇灌而来的成长的味道。

晚上，房间里传来楼上收音机的评书声，抑扬顿挫，叙述着另一位人物的故事。浑厚而低沉的声音响起，腔调正当时，节奏正当时，气氛正当时，一位英雄的精彩一生就在他的嘴中徐徐拉开帷幕，上演着一场场剧目。这声音伴着楼上老爷爷和老奶奶时不时的交谈声，显得岁月静好。

那是另外一家人的生活，静谧而甘甜。相互依伴的感情，经历岁月长河的冲刷并未褪色，反而历久弥坚，像海浪拍击在石头上，越侵蚀越深刻。

（五）夜里一点点声音都是由一滴滴不同的生活筑成的。

记得有一次，一位信佛的朋友对我说：“佛教里相信人生轮回。据说，这辈子耳朵好的人，是上辈子心善经常帮助别人的人。”

但到底是否如此呢？你不知道，我也不知道。

其实晚上睡不着是很痛苦的，尤其是不停地有声音吵你的时候。但习惯就好了。