第一篇:黑夜里消失的你杂文随笔(范文模版)
停留在中国艺术研究院红楼梦研究所的校注本《红楼梦》第十七、十八合回上有月余时间了。不得不说,对于我来说,这合回文本读来甚难。难点不在文字本身,难点在于此合回包含的内容太多太多了,几乎每段文字都是谜雾重重,影射后面的事件也很多很多,真的是“草蛇灰线,伏延千里”。不细参文本,不结合前后的文本阅读。想读懂此合回文字,难矣!难矣!我在《回个娘家那么难》一文中,最后有几个疑问,有一个疑问是:元春省亲为什么在夜里进行?
元春省亲是红楼梦里最盛大的场面,是贾府败落前的最后的奢华,而元春本人也是贾府在朝中最大的政治靠山,她的生与死跟贾府的兴衰密切相关。就是现在,“一人得道,鸡犬升天”的事也不足为奇。
细读元春省亲有关的文字,有一个意味深长的谜团。元春既然在夜里省亲,为什么还要赶着大半夜回去呢?大清朝没有电,有没有路灯呢?夜间全靠灯笼照亮。堂堂大清帝国的贵妃,深更半夜行色匆匆,就不怕半路上出什么岔子吗?
据红楼爱好者研究,有一个重要的原因,就是古人在重大活动时有良辰吉日的讲究。特别是帝王之家,在涉及到祭祀、省亲、劝农等国家大事上,何时出宫何时回宫,一定都会有专门的掌管历法的钦天监算好日期,给出精准的时间,严格按照精确安排的时间表来执行,一丝都不能错,错了就大不吉利,也有损皇家的颜面。就是现在,这个讲究在中华大地普遍存在,特别是婚丧嫁娶的事情上。婚事上,新娘什么时间出门、进门;什么时间祭祀;什么时间水火米面进门等都有时间安排。白事上,什么时间破土;什么时间起经;什么时间入殓;什么时间安葬等都有讲究。还有其他的事情,什么时间开业;什么时间修灶;什么时间酬神;什么时间上梁;等都有时间规定。都要对日子,精确到每日每时每刻。
元春作为贵妃,省亲代表的是皇家的恩宠,自然要遵守这些礼节,虽然她很想常回家看看,与祖母父母兄弟姐妹团聚,奈何皇家有皇家的规矩,决不可能由着自己的性子来安排时间探亲,只能按照皇宫的规矩行事。
我们看到后面元春回宫,执事太监报时的时候,是说“时已丑正三刻,请驾回銮”。“丑正三刻”是什么时候呢?是凌晨2:45分,正好赶在了大半夜里。元春为什么非得赶在大半夜回去呢?在娘家歇息一晚,第二天早上回去不是更好吗?原因的话,除了前面说的良辰吉日的讲究外,其实更重要的原因是暗伏了元春之死的时间。这个结论还是被红学研究者所接受。
在中国传统的道教文化体系里,深更半夜正是生死交接、鬼神出没之时。元春的曲词里有“故向爹娘梦里相寻告:儿命已入黄泉,天伦呵,须要退步抽身早!”也就是说,贾元春死时曾托梦给父母,自然是人人熟睡的半夜。
元春省亲时曾说“当日既送我到那不得见人的去处,好容易今日回家娘儿们一会,不说说笑笑,反倒哭起来。一会子我去了,又不知多早晚才来!”这话一样别有深意,什么是“不得见人的去处”呢?还有比黑夜更不得见人的去处吗?且元春一句“又不至多早晚才来”,恰恰预示着元春消失在黑夜里以后,从此再也没有回来。
中华传统历法文化中,十二生肖对应十二地支。正所谓“子鼠丑牛寅虎卯兔”,时间上子时(鼠)为23——1时,丑时(牛)为1——3时,寅时(虎)为3——5时。元春的判词后两句说道她的结局“三春争及初春景,虎兕相逢大梦归”,最后一句里的“兕”为一种像牛的兽,虎兕相逢,与元春回去的时间2:45分这个丑时寅时相交的时间点不谋而合,贾元春此时回宫,也许正预示着她死于此时,并深夜托梦父母。
黑夜本是黑暗的象征。元春晚上省亲,半夜回宫,也许正预示着她正深处于人生的黑暗之中。以她一人投身黑暗,才换来了贾府最后的光明。
从以上论述可知,元春省亲在元宵节的夜晚,看似是时间上的不允许,不得不如此,也许这是曹公故意的大的结构安排,通过一个不寻常的深夜来暗示贾元春最终的命运。
曹公是大师,这个就是大师之杰出的构思。
第二篇:假如我消失了杂文随笔
假如,这个世界再没有我
假如,我消失了,也不会有什么关系,太阳还是照常升起,雪花还是依旧落地,新生命还是会降临,一切都悄无声息。
假如,我消失了,谁会发现我?
是在青青的草地,还是古朴的小巷,其实,那并不让我在意。
假如我消失了,谁会掩面而泣,谁会欢声笑语,我被这个世界孤立,还是我把生活遗弃。
来来往往的人充满了恶意,肮脏和神圣生来就是天敌,玫瑰妖艳浑身是刺,白骨和泥土装作惺惺相惜。
鲜血掩盖了泥土的芬芳,我站在阴暗的森林里没有方向,伸出手是我触碰不到的希望,就好像身处在乱坟岗,我用鲜血浇灌那所谓的梦想,乌鸦飞过嘲笑我的懦弱和肮脏。
森林里我看不到一丝光亮,胸口起伏提醒我那里住着一个心脏,周围安静的没有一点声响,乌鸦的叫声也不敢声张。
暗绿色的藤蔓植物,三三两两的爬满了沉睡者的坟墓,这看起来好像没有那么荒芜。
森林里飘起了一场大雾,听不清谁在低诉,闭上双眼我将化为白骨,沉睡在这没有路的路。
第三篇:夜里的胡思乱想杂文随笔
不知道有没有对人说过,小时候的我很怕晚上,不是怕黑,而是怕云层厚的夜晚土黄色的天空。
晚上我是不敢一个人到阳台上去的,但是父母仍旧会要求我去拿东西,他们也不会理解我的害怕。
然后某天夜里我鼓起勇气,一个人坐在阳台上好久,之后就再也没怕过。
我想这些微不足道的经历也是形成我如今性格的重要部分。从小到大,我所有被克服的恐惧都是一个人跨过的槛,没有任何人帮过我。我也不知道自己为什么这么倔,明明我可以和大部分人一样,理所应当地害怕那些东西……
长大了才知道,云层的颜色来自城市的万家灯火和车水马龙;一个人的性格,影响来自童年经历和家庭环境。
从上小学开始,除了去学校和每个寒暑假一次旅行以及书城,我总是一个人待在家里。难以想象当年的我,一个生活在一线城市的13岁的女孩子从没去过咖啡店,没有逛过街,不会点蛋糕,不会点奶茶,不会点炸鸡,不会买电影票,在繁华的商业中心感觉自己是一个傻子。
马上我就要18岁了,不知道怎么回事就要长成一个性格有些奇怪的大人了。偶尔一回首,就能看见那些在我心里留下深深印记的小事。比如说小学时雷雨天家里跳闸,我捂着耳朵在角落里瑟瑟发抖,最后一个人踩着椅子去开电闸……甚至还有一些相当难以启齿的。
我想说,忘却是让人幸福的秘诀。
其实,本来想说的是关于美丽夜空的话题,不知道怎么回事就偏到了这里。
各位晚安,祝好梦。
第四篇:好色之徒夜里点灯杂文随笔
冷笼罩了这夜色,心疼她们的欢笑,交了一群爱玩的人,羡慕年轻,悼念爱情,以为这世界谁都和你一样傻乎乎的,只想单纯的快乐,忙了一年才有敢去外面享受生活,美女豪车越来越远。
这个城市你连房子都没有,也没有一个值得去相信的人,表面兄弟还能做多久,在那个十字路口擦肩而过,熟悉久了便想要陌生,一直把自己活得像个过客,悲伤那么大,想一直看着繁华落尽,甘愿用好几年换未来一个好家。
说散就散,没有退路,看不完的节目,被这无情的夜偷了多少精华,本来想节省,结果却伤了身体,整日惶惶糊糊,眼睛里一片血丝,你要的代价都得到了。
像你这样怕冷的人,在这个冬天只能靠着电褥子取暖了,给你都不想去回答,一直拖着没有回应,没一个能去爱的人,苦等爱情,也在等一辈子。
总想安逸,没有背叛,唱得感动大概是歌词写的好吧,不然也不会打动你这样内向的人,冷血动物没想到还会有感情。
总想一夜暴富,运气一直很差,什么时候才能让身边的人少流些眼泪,穷人过年也大鱼大肉,心里一直想做个坏人。
只想活泼点,说不上差点什么,可能一生都学不会,算不上套路,只是一开始你就选择了退缩,哪来的自信可以借用,缺陷越来越大,一直讨厌的样子都来了,贫穷,肥胖,懒惰,被动,邋遢,生活都让我们变了模样,也变了心,钱最终成为最大赢家,谁都不愿意看你的一张丑恶嘴脸。
前两年还觉得很年轻,现在突然觉得有些老了,确实浪费了很多时间,一直不知道该怎样活着,外面逛逛吃吃,什么时候你也为了钱要远走他乡。
不懂得去变,吃了亏也不喊不叫,好像一切没发生一样,自己在骗自己,总是怕麻烦,看的书少确实没内涵,心里很慌,只能多吃饭了,为了一时开心,付出再多也愿意,伤害的永远是自己,老实人总没有好下场,只会活在黑夜里,哪里来的感叹。
这么大的人大半夜也会因一个人一首歌哭的不成样子,可能这么多年有很多不为人知的心酸史吧。
小时候的路很窄很黑,夜里的月光也很亮,玩伴也很多,等不及长大与分别,谁都在拼凑自己的小小世界,有钱和没钱都内心寂寞,该买些什么东西来填满这个深不见底的洞呢。
红不过一首歌的时间,也正好应景,人生擦肩而过,谁会一直坚持下去呢,有天花是开了,可你也离开了,最怕你忘了我年轻时的样子。
每天到处都在找臭味相投的人,也在想一个人到底什么最重要,不是你对别人真诚,别人也会那样对你的,上了几次当便长大了,我们都在寻找有趣的灵魂。
可回头还是选择了好看的皮囊,等不到永远是最好的,放弃了很多,一路流言蜚语,理想中的样子总是差很多,痴心妄想的要占一半多,想起你来比糖还甜蜜,过了说情话的年纪,他看起来很内向,别离他,那个人好像一条狗,一身假文艺,还骗不到女孩子,想想都好笑,哈哈。
穷字当头,家里四面漏风,心里一贫如洗,不爱看书还是你的一大缺点,总是静不下来,可能思想有问题吧,有些东西学不会,只是你不愿意改变自己,没一点文化总在招摇撞骗。
过了三十岁,也该结婚了,想想要和一个人生活三四十年,好像很久很久吧,青春已荒唐,你也不再可爱,还是很期待有个完美的结局,谁都愿意私底下做个小女生,有人一直陪着,活得简单点不好吗,坏人在想下一个陷阱,有一天也懒得去搭理。
一生够长,却爱得很短暂,只热爱别人的生活,好听的歌很多,可常听也就那几首,死亡面前谁都跪地求饶,有时自己也不知道在坚持些什么,自私到了家,只能自己喜欢一件事,很多事都不了了之,再也找不到,好像谁都拯救不了你,还年轻吗。
梦中情人倒是有很多,怕受伤,怕脑子里的胡思乱想会突然蹦出来吓人一跳,肚子里忧愁太多,写出来都是一堆垃圾,谁的故事也不过一晚热度,后来你也俗得可怕,宁愿一直活在梦里,做着坏事。
后来生活少了些色彩,却多了一些剧烈运动,一直都在骗自己,谁也别等了,谁都等不到。
有一天我也不知道为什么自己会变成这个样子,只想让这个黑夜过得慢点,走心和走肾都来的快。
话说得那么满,事做的那么绝,发了疯的完成任务,看到的还很美好,只是阳光还会刺眼吗。
等了很久的春天怎么来了,自己和自己在玩耍,天怎么亮了,还是欠你一句晚安,找不到灵魂摆渡,找得到的只有一生宁静。
第五篇:夜里一条温柔的河杂文随笔
其实我不喜欢抽烟,也不喜欢喝酒。
我相信很多人都是,只是喜欢醉的感觉,和抽烟带走的疲劳。
很多时候我都把许多情绪寄居在各种各样的东西上,但我不太会把情绪寄居在人身上。
我总是担惊受怕,因为我有阶段性的失眠和躯体障碍。
我很害怕随时又会面对无休无止的失眠,那种闭上眼睛就会哭的感觉很糟糕,或者烦躁,恨我自己,生我自己的气。
我总是把所有的气撒在我自己身上,跟自己过意不去。
闭上眼的时候,我能看到很多人。
也能看到很多山,很多云,有一条温柔的河。
潺潺的 波光粼粼的想跳进去 然后顺着河流走
不知道会飘到哪里去,我的脑浆变成温柔的河流,飘啊飘,不停的飘。