第一篇：2010年最贫嘴的40句话
2010年最贫嘴的40句话
1.漫漫人生路，总会错几步。
2.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。3.三分天注定，七分靠打扮。
4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿。
5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。6.将客户睡服。
7.“回床率”，好词儿。8.我先脱了，您随意。
9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。10.挣的是卖白菜的钱，操的是卖**的心。
11.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
12.忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。14.贵国有风险，投胎须谨慎。
15.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是某国的米兰达警告。
16.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说： “这哪是西周的？这是上周的!”
17.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
18.跌倒了，爬起来再哭。
19.我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 20.不要和地球人一般见识。21.不想当方丈的神父，不是好道长!22.忍无可忍，就重新再忍!23.上知天文，下知地理，不懂英语。24.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!25.为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。26.我发誓再也不发誓!27.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。28.傻就傻在太聪明了!29.尽管我是骗你的，但你要相信我!30.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
31.活着才是硬道理。
32.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
33.今年我也属牛!34.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！35.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。36.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
37.名花虽有主，我来松松土!38.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!39.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。40.女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
第二篇：贫嘴搞笑语录
2011年很给力的笑话
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潘苏波 19:55分享，并说：||小婉:给力给力的笑吧～
1.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
2.在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
3.大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽“了.4.关于明天的事，我们后天就知道了。
5.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
7.船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
8.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
9.只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
10.思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
11.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
12.我不打你，你就不知道我文武双全。
13.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
14.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
15.“你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
16.把最后一瓶水留给**，把那瓶橙汁给我„„
17.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
18.我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
19.不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
20.船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
21.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
22.我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
23.我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
24.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
25.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
27.女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
28.不要和我比懒，我懒的和你比。
29.生，容易；活，容易。生活，不容易。
30.弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
31.一个人要不正经，连头疼都是偏的。
32.人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
33.鄙视我的人那么多，你算老几?
34.有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
35.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
36.我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
37.总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
38.善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
39.东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
40.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
41.我们是F
D那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是h1n1那年上高中的，我们九零后即使这么牛的成长起来的。
42.时钟的庄严，源于齿轮间的精密。
43.您真是文如屈原，人如粽子。
44.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
45.当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。
46.你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。
47.光阴似面，日月如锅。
48.到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。
49.爱情曾经来过，徒留一地的悲伤。
50.闭上眼睛，我看到了我的前途。51.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商
死几十万人的笑话。经典！
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赵旭 22:15分享，并说：〆、疗 伤
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“„„那我回去拿好了。」 龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途„„„
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴„„要先开饭不？我超饿说„„”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯„„再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃„„
突然，龟儿子从树后探出头来„„
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!” 10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢„„”
14.讲个故事：“从前有个太监„„„„„„„„„„”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊„„”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16.唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说: 你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句”你好“你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快..22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：”儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....“儿子回答 ：”我在穿袜子阿.....“妈妈又说，”都失火了还穿什么袜子....“过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，”儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....“儿子说，”我在脱袜子阿........23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：“*—# 要吃什么！自己去买！！24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26.”自恋“就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;”绝望“就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:”世上还有比这更难吃的吗?!“吃第二个”靠!还真有!“"无语”就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28.小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁” 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?” 小明一脸茫然„„说:“蚂蚁他„„什么也没说„„” 29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:“你能不能不出声啊?” 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:“我不出声,现在已经调成振动的了！!” 30.母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:”这哪是西周的?这是上周的！
32.儿子:“娘,今天我数学测验不及格” 母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2*3=?我说=6.” 母亲:“这没错啊,然后呢.” 儿子:“然后老师又问我3*2=?” 母亲:“这TMD不是一样的么!” 儿子:“我也是这么说的..33.一犯人执行**决，子弹是”某某县“生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭：”你掐死我吧，太吓人了！“ 34.父亲给儿子讲故事:”大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?“儿子回答道:”可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:“你干啥的?”蚊子:“护士,打针的” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:“缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:”TMD 猫呢?“ 39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到”我点的红烧鱼怎么还没做好?“"请您再稍等片刻,先生.”“怎么?还要等?”顾客生气了,说到“难道你们的鱼是现钓的吗?” 40.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。
他的家人哭喊：‘ 爽阿„„爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了„„爽死了！41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:”你放屁了“科长说:”不是我放的“不久科长被免职.局长在会上说:”屁大的事你都担待不起,要你何用?“ 43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:”亲爱的为什么对我这么好呀!“猫嘿嘿笑道:”等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46.以前我买了两只小狗,叫”脸“的给你,叫”屁股“的给自己!可没两天”脸“不幸死于车祸以后每当我看见”屁股“就想起你的”脸“!如果你的”脸“还在,现在也有”屁股“那么大了!47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:”对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.“队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?” 54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星“嗖”的一下返回来,对我说“大哥,你成心为难我是不是?！
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这到”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？“我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,”师傅,怎么你们沙子里面有米啊！!“ 57.看到”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？“我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,”师傅,怎么你们沙子里面有米啊！!“
58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说”我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧“上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?”卫生巾“.哈哈.59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！食堂的馒头太硬了...>
2010最给力的50句话。。那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
[ 冷笑话 ]2010最给力的50句话！囧也是一种态度！(861)1.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
2.在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。3.大哥你是别号”秋高“吗?我完全被你“气爽”了.4.关于明天的事，我们后天就知道了。
5.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。7.船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。8.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
9.只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
10.思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。11.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。12.我不打你，你就不知道我文武双全。
13.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。14.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。15.“你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。” 16.把最后一瓶水留给**，把那瓶橙汁给我„„ 17.你有权保持沉默，但你所说的每
一句话都将成为遗言。
18.我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。19.不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
20.船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
21.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
22.我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。23.我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。24.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。25.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
27.女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。28.不要和我比懒，我懒的和你比。
29.生，容易；活，容易。生活，不容易。30.弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
31.一个人要不正经，连头疼都是偏的。
32.人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
33.鄙视我的人那么多，你算老几? 34.有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。35.子曾
经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。36.我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
37.总有一天你的名字会出现在我家户口本上。38.善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
39.东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
40.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
41.我们是F D那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是h1n1那年上高中的，我们九零后即使这么牛的成长起来的。42.时钟的庄严，源于齿轮间的精密。43.您真是文如屈原，人如粽子。
44.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
45.当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。46.你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。47.光阴似面，日月如锅。
48.到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。49.爱情曾经来过，徒留一地的悲伤。50.闭上眼睛，我看到了我的前途
最贫嘴的搞笑语录令人捧腹
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评论(29)| 阅读(5608)凌楚婕 2010-12-16 14:17:24分类：晒客 1.漫漫人生路，总会错几步。
3.三分天注定，七分靠打扮。
4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿
5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
6.将客户睡服。
7.“回床率”，好词儿。
8.我先脱了，您随意。
9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。
10.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
11.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
12.忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
14.贵国有风险，投胎须谨慎。
15.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是某国的米兰达警告。
16、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：
“这哪是西周的？这是上周的！”
17、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
18、跌倒了，爬起来再哭。
19、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
20、不要和地球人一般见识。
21、不想当方丈的神父，不是好道长!
22、忍无可忍，就重新再忍!
23、上知天文，下知地理，不懂英语。
24、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!
25、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
26、我发誓再也不发誓!
27、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
28、傻就傻在太聪明了!
29、尽管我是骗你的，但你要相信我!
30、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
31、活着才是硬道理。
32、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
33、今年我也属牛!
34、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
35、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
36、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
37、名花虽有主，我来松松土!
38、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
39、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
40、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
第三篇：祝福短信最温馨话
好书怡情乐陶陶，好茶养神享清福，好酒解忧意逍遥，好友知心情意真。好想常和你一起，读好书，品好茶，喝好酒！祝天天快乐！祝福短信最温馨话怎么写？相信很多人都想知道吧？以下是小编为您整理的祝福短信最温馨话相关资料，欢迎阅读！
祝福短信最温馨话
1、千山万水路途遥远，望眼欲穿思儿心切。南疆打工出行数月，只为老娘生活安逸。天气变幻注意感冒，换洗衣物是否有备。生活环境能否适应，赚钱多少安康重要。愿我儿在外吉祥安康。妈妈想你早归！
2、任时光游走，也挥不去美好的记忆；任岁月流逝，也冲不淡友情的味道；任时代变迁，也阻不断思念的电波；任地域阻隔，也挡不住心灵的问候。朋友，愿你安好，时刻如意，心情愉悦，天天幸福！
3、春来谷雨，秀满园；桃李芬芳，含羞绽；风送暗香，羡繁霓；蜂蝶飞舞，绕花旋；闲情逸致吟佳句，晴空万里放纸鸢。真挚的情愫，纵横在山水之间；深深的祝福，铭刻一幅美丽画卷！祝春天快乐，心情灿烂！
4、春雨迷蒙景无限，花香柳绿心事缠，往事如风真情在，四季如梦总相见，天涯过后现远山，如画风景寻梦园。春季来临，你的快乐就是我永远的挂牵，愿你快乐春游，幸福天天！
5、好书怡情乐陶陶，好茶养神享清福，好酒解忧意逍遥，好友知心情意真。好想常和你一起，读好书，品好茶，喝好酒！祝天天快乐！
6、思念荡漾在太平洋上，祝福弥漫在大气层上，快乐挥洒在大街小巷，平安降临在您的身上，幸福环绕在你我他前，愿好心人在任何地方都平安幸福，吉祥如意。
7、酸甜苦辣是人生的味道，平平淡淡中将幸福寻找，简简单单诠释幸福的步调，寒风呼啸知晓了冬日的喧嚣，真真切切体味友谊的美好，朋友，愿你冬天安好！
8、给天空一片吉祥的蓝，积蓄美好；给阳光一簇橘红的暖，孕育温暖；送你一张灿烂的笑脸，体味快乐；送上我深深的祝愿，温暖冬天。祝冬季健康平安相伴！
9、雪花娇艳，串联浪漫的回忆；寒风多情，收录幸福的讯息；岁月荏苒，绽放生命的精彩；人生如梦，结下四海的情谊。一声问候，温暖整个冬季。祝健康如意！
10、落寞寒冬飞雪片，辞旧迎新篇。瑞雪兆丰年，素裹银装，独自踏河岸。枯枝做笔书情满，难诉天涯远。沧海桑田，岁月变换，真情永不变。祝友平安快乐永远。
11、春光烂漫无限美，姹紫嫣红春满园。一枝红杏出墙来，路人皆知春来到。快乐心情诉不尽，唱歌跳舞尽情闹。我把祝福也送到，愿你天天快乐心情好！
12、大寒节气冷风绕，保暖注意背和腰，不让感冒来报道，人多场所戴口罩，雾天外出应减少，宅在家中也挺好，身心不要太疲劳，烦恼来扰也要笑，愿你健康快乐人逍遥！
13、信息看不到表情，小心说轻说重。话语收不回嘴里，当心有时失言。温柔不代表真诚，疑心桃色陷阱。祝福不要分先后，真心祝你快乐！
14、哼着山歌过周末，吹着口哨看小雪，喝着咖啡读小说，嚼着泡泡搞创作，琴棋书画懂不多，诗词歌赋随口说，快快乐乐度周末，明天好好去工作。周末快乐！
15、朋友的思念如纷扬的雪花，漫天飞舞，片片都是相思；朋友的想念如缤纷的冰花，怒放盛开，朵朵都是牵挂；朋友，我想你了，愿你一切皆好，天天都有好心情，常联系！
16、用思念编织一个温暖的拥抱，用惦记采集一束灿烂的阳光，用友谊谱写一道亲切的问候，用真挚送上一份温馨的祝福。朋友，天气寒冷，记得添衣服多盖被，要过得快乐又温暖哦！
17、寂寞寒天，那头是春天灿烂；雪花弥漫，那头是阳光笑颜；莫让冬日的严寒，冰冻快乐的心田；昂首发现，春天就在眼前。朋友，愿你笑对冬天，心情甜甜！
18、暖暖阳光，会驱走层层寒意。褪去忙碌，合唱一段幸福的插曲。平淡交织的日子，美好在凝聚，快乐在复制，情意在传递。每一天，都愿你过得无忧无虑！
19、岁月冰冻了河流，冻结不了惦记；距离丈量了远近，情意永远零距离；温馨的话儿千万句，袅袅依依在心底。愿你卸掉身心的疲惫，天天轻松又惬意！
20、暖阳洒下幸福的光点，生活舒展最美的画卷。冬天慢慢走远，偶尔余寒犹厉。牵挂的心里有根弦，弦外之音尽缱绻。好好保重身体，祝你健康如愿！
21、寒冬腊月气温低，天寒地冻多穿衣，发条短信传温暖，祝福带到你身边，愿你身强体健心不烦，事业有成多赚钱，生活如意喜运添，爱情甜蜜人人羡，家庭幸福好事连，开心快乐每一天。
22、时间，拉长了记忆的波段；时光，刻画了生命的精彩；岁月，记下了幸福的轨迹；情谊，则沁润了生活的点滴。朋友，愿你幸福，天天开心！
23、冰雪覆盖不了温暖的大地，寒冷拉不开友情的距离，岁月增添了成长的足迹，心中谱写悠扬的旋律，借微微寒意，捎去我浅浅暖意，祝你一切皆如意。
24、岁末懒懒宅家里，闲看窗外飘小雨，静听枯叶落满地，手机开成振动的，电影只看无声的，思绪飘的远远的，心里想的全是你，不愿活在记忆里，发条思念短信息，让你知道我想你！
25、寒气，在思念中转换成丝丝暖意；飘雪，在惦记中变幻成浪漫印记；友谊，在问候中永久的温馨升华；祝福，在短信里添加了无限温暖。天气冷了，惟愿远方的你保重身体。
26、一年一年渐逝去，一日一日思念深。光阴似箭催人老，分别离去又一载。今又冬来复一年，注意身体老毛病。加衣披巾别忘记，养生健体强筋骨。
27、距离产生美，也挂肚牵肠。有风的日子，不知你是否关好门窗。有雨的晚上，不知你是否增添衣裳。命运如此苍茫，最好牢牢抓在自己手上。春风春雨，冷暖自知。祝你快快乐乐，健健康康！
28、冷风苦雨，怀抱着一个迟来的春；雪花翩跹，纷乱着一颗牵挂的心。冬天已近尾声，烦恼已破解，幸福已孕育，快乐已萌芽，美好已吐芳，祝你日子一天更比一天好！
29、一天又一天，一年又一年，思念从未有过间断；一分又一分，一秒又一秒，牵挂从未有过间歇；朋友我想念你，愿你一切安好，合家欢乐，幸福美满！
30、官大官小，都有烦恼，赚多赚少，干活没了，大事小事，不要累到，情长情短，不必计较，别管穷富，开心就好，收到短信，笑笑最妙！
31、时间的脚步，留下快乐的印痕；岁月的纬度，升温了火热的情感；生活的历练，凭添了生命的精彩；人生的洗礼，酿纯了友情的芬芳。朋友，愿你开怀，天天开心！
32、剪辑精彩欢快，编辑努力开拓，转播I成功幸福，直播关心甜蜜，时间飞转流失万千，我对你的祝福从不间断。祝你天天好心情，岁岁保康宁。
33、冻天冻地，冻不住快乐惬意；寒风凛冽，吹不散情真意切；冰雪降落，阻不断天地辽阔；浓雾弥漫，挡不住朋友祝愿：愿我的短信给你温暖，祝你好运连绵不断！幸福久远！
34、岁末回家团圆急，不能朋友相聚谈天地。人虽在家心挂记，不知你可回故里。发条短信问候你，让你知道我想你。愿你保重身体多穿衣，健康常在你身边。年后重逢心欢喜，一定开开心心话投机！
35、在甜蜜里泡着，在温柔里醉着，在美梦中笑着，在好运中顺着，在关爱里溺着，在财富里发着，在如意中过着，在问候里惦着，愿你幸福一点就着，天天快乐！
36、将人生的地图铺展，将幸福的角色主演，写一脸阳光灿烂，走一步天高地远。钟表不停息，牵挂不间断，春风捎来我的祝愿，愿你幸福快乐每一天！
37、灿烂，是春日的主打色；快乐，是春天的主旋律；幸福，是春光的主格调；祝福，是春季的主方案；春暖花开的时节，祝你拥有明媚的心情，甜甜的笑容。
38、闻一朵春花，幸福如蜜，甜透心窝；听一曲燕鸣，美好无限，好运连连；品一口友情酒，醇香绵厚，沁人心脾；春日里，情谊胜春光，纯洁透亮。愿你幸福！
39、鲜花娇艳，是抒情的歌谣；微风轻柔，是温馨的问候；细雨甘甜，是心田的滋润；祝福深深，是春日的温暖。祝愿朋友春季乐享春光，一生平安幸福！
40、一山一水，演绎春日的美丽；一来一往，诠释岁月的魔力；一枝一蔓，流转美好的痕迹；一字一句，倾吐缠绵的情谊。愿你幸福春意葱茏，生活春光融融！
第四篇：2014七夕情人节贫嘴短信祝福语
总以为水是山的故事，海是帆的故事，天是云的故事，你是我的故事，却不知我是不是你的故事！
看不到你时，渴望看到你；看到你时，害怕别离；无论是看不到你还是看到你，我都无法欣喜。
如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！
我觉得我们真的不适合当情人。。你愿意当我老婆吗？
非常不幸地告诉你，在你接到这个短信的瞬间你已经中了地球上最可怕的巨毒！而且我拜访了银河系中所有的星球都无人可解！唯一的解毒办法是：你要想我！
你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你--可我想了又想，还是舍不得你！
如果是“恒星”，追定你；如果是“彗星”，等着你；如果是“流星”，懒得理你。
想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。
你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。
请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。
电话打得我气喘，短信按到手都软，三天两头给你涮，陪你逛街到腿短，犯贱献媚图个啥？后半辈子你接管。
我并不想爱你，却又不能自己。只说陪你走一段路，谁知又在不知不觉中把一颗心交给了你……
打个岔~~占用你33秒的时间。告诉你件无关紧要~~就是我~~在想……在想你……好想……好想你……
第五篇：俏皮话-贫嘴的句子
1.漫漫人生路，总会错几步。
2.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。3.三分天注定，七分靠打扮。
4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿 5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。6.将客户睡服。
7.“回床率”，好词儿。8.我先脱了，您随意。
9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。10.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
11.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。12.忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。14.贵国有风险，投胎须谨慎。
15.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是某国的米兰达警告。
16.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：
“这哪是西周的？这是上周的!”
17.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！18.跌倒了，爬起来再哭。
19.我们走得太快，灵魂都跟不上了„„ 20.不要和地球人一般见识。
21.不想当方丈的神父，不是好道长!22.忍无可忍，就重新再忍!23.上知天文，下知地理，不懂英语。24.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!25.为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。26.我发誓再也不发誓!27.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。28.傻就傻在太聪明了!29.尽管我是骗你的，但你要相信我!30.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。31.活着才是硬道理。
32.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。33.今年我也属牛!34.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
35.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
36.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。37.名花虽有主，我来松松土!38.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!39.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
40.女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
我们初中毕业非典了，我们高中毕业禽流感了，我们大学毕业甲流了，我们终于要工作了....2012了
高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……
刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
祖国尚未统一，没有心情复习
复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if~~~~
又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看......企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…
同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～” 据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
“原来你就是传说中的290？！•”“290是啥？•”“290就是250+38+2”
等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子!
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