情感散文：宿命

第一篇：情感散文：宿命

我一生，向你问过一次路；你一生，对我挥过一次手。远远地，我为你唱过一首歌；静静地，你露出天边的笑容。轻轻翻开略旧的诗集，映入眼帘的便是这么一首诗，细细品味，似是触动了心底的一根弦，再想要去探寻，却在那恍惚间消失得无影无踪，一时之间，不禁有些驻足惆怅。淡淡书墨香萦绕于周边，若有若无，一丝一缕，勾起了谁人的想念；悄然无息，唤醒了谁人的执着。

花开有时，花落有时。无需留恋，该走的终须会走；无须苛求，该来的终须会来。镜中伊人，眉头微蹙，眼眸似潭，深的是永不见底的思愁，掩不住眼角的泪痕。怜之，却只能任那份沉重的心事在无人的夜里静静随岁月埋葬。

逝水流年的美丽相遇，抵死纠缠的片段回忆，如你的温柔爱恋，如你的璀璨星眸，意外跌落在我的梦里，只是，你既注定是过客，起初又何必招惹于我。让我此时生生承受这些相思苦恋却不得再见！难道说终是宿命难违么。

轻吟一曲梵音，祈求为这悲苦的命运送去一丝清静美好。溪边细流潺潺，凉风阵阵，水声里，可是否藏有你给我的安慰，因为我听见了你的心跳；风里，可是否又有属于你的气息，因为我感受到了你的温暖，忍不住自问，忍不住想念，忍不住，难过。望，一季花开花谢；听，一曲爱恨交错。一声叹息，咽下了多少你不知道的事，回首看着自己走过的路，未曾想过竟会是如此凄凉，这一刻，我明了，你我都没错，只是缘深却无份罢了。

今生相见，难舍，亦难忘。是否前世我欠了你太多，伤的你太深，所以在三生石畔边你许了我今生的痛。我痛了，痛彻心扉，未曾怨你一声，你可记得，今生你又许我来世相遇定不负卿，诺言，最不可信，不是吗，可悲，我竟是信了，还是信了，毫无保留，给了你我最真的情。最终的你，还是离我而去，远远地，看见你，还是那么特别，还是那么熟悉的笑容，如今，我再也没勇气抬手向你招手啦，结局既已知晓，倒不如把这情，安静掩上厚厚的尘埃，随它静默。

岁月静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。你问我我最想要的是什么，这句话，我曾想用一生来向你诠释。但是时光带走的实在太多，包括你的心，你我的快乐，这些，如何再去寻呢。当全世界都已陷入静默，当泪水夹杂着雨水狠狠地敲打在身上，当我知道是你，我想，如有来生，我再也不要再遇上你，再也不要那悸动，再也不要那思恋。因为遇上你，便注定了这万劫不复的情缘。

我一生，向你问过一次路；你一生，对我挥过一次手。远远地，我为你唱过一首歌；静静地，你露出天边的笑容。有此一生，足矣！

第二篇：情感散文：或许各自远离,才是你我的宿命

亲爱的A先生，或许各自远离，才是你我的宿命。

不知道为什么突然想放弃对你的感情或者是对你的臆想。我们像是两条直线，短暂相交后，却越走越远，逐渐分离。

于是，A，即使是在同一所学校的同一幢楼里，我却依然不敢去找你。每次在人群中一眼认出你，总是惊慌的逃离

秋日，暖阳，温润。

书桌上，你抱着字典，枕着它睡午觉，至少那一刻，你的睡颜是安详的，是令人心安的。

几年来，A,只要我想，就可以轻易的回想起那年的细枝末节，比如，你和我、Z被老师叫出去谈话，还有被老师训话时，你的低头不在意。

若是当年没有看见那个抱着字典睡觉的你，也不是一眼动情，或许，结局就会改变。后来，我再次在秋日里遇见你，却只敢避开你。

这几年来，遇见不少男生，可是和你相比，他们依然缺少了一份安静与疏离，多了一份张狂与吵闹。

A先生，曾经一度以为，擅攻文的我与擅攻理的你，好动的我和安静的你，不理性的我和理性的你，会像两个互补角一样，成为一个完整的180°。可是上一次，没错就是那一次见面，重重的把梦打碎了。你不会知道，在你转身下楼的那一刻，我的一声“Z,下来，我们回家了。”的背后隐含着多少惊慌失措与害怕。你不会知道，我把那个日记本扔掉时的泪流满面。或许这是最好的结局。

蓝校服在风里飘扬，埋葬在记忆深处，至今也能够回想得起。

现在想来，至少你对我是不错的，除了心脏，身上没有一处伤痕是你给予的。

哦，对了，或许你还不知道，我的走读生涯，有一半是为了你，为的是能在每天早上的6:10遇见你。可是，现在你对我已经没有那么大的影响，我还是回到了当初的寄宿生活。我依旧是当初的我，你依旧是当初的你。

我喜欢学校前的那条路，好像在某个熟悉的转角，你就会突然出现似的。可是，每次，你真的出现了，我却只敢逃离。在逃避着你，同时，也在逃避着自己。而如今，我可以直接从你的身旁经过，不再在意。

曾经，你路过的风景，我也一一走过，我固执地认为，你在空气中，给我留下了气息。

A，你我远离，我做了许多荒唐的事情。有时候，在半夜醒来，我会在想：此刻的你在干吗？又在想着谁？

A,那天，我做了一个梦，梦中，所有的人都在帮我度过困境，所有人中，却唯独少了你。

亲爱的A先生，或许各自远离才是你我的宿命。我们之间隔的不只是两层楼的距离。我想要好好学习。我想要喜欢上别人。

第三篇：关于宿命的励志散文（模版）

关于宿命

读过安妮宝贝的人应该都记得一个词语：宿命。

于是有越来越多的人知道了宿命这个词语，但是总有一些人会把这个词语理解的过于扭曲。于是，他们开始松开了自己的手，他们说，我们的命运早就在出生的那一刻注定，或许在前世就已经注定。

我注定会走到很远远到我再也回不来；

我注定要和你说声再见然后我们再也不见；

我注定不能爱上那个暗恋了三年的女孩；

人生路上一路走来，原以为会有很多人与我们一路而行，我们以前都信誓旦旦的说无论艰难困苦我们都要一起走过。但是后来左右看看才发现自己孑然一身，在未知的路上踽踽而行，那种孤独感突然就攫住了自己的心。即使在很多人面前，你还是很开心，还是会笑，但是某个夜里，你就睡不着觉了，你想对一个树洞说话，但是你的电话没有打给你的另一半，没有打给你的铁哥们或者闺蜜，也没有打给爸爸妈妈或者哥哥姐姐弟弟妹妹。

那个时候，宿命开始做出了最为圆满的解释，于是似乎生命中的一切都得到释然。有个很无聊的段子这么说：我们的命运我们管得了吗？如果管得了，那么我们还害怕什么呢？如果管不了，那么为什么还要去管呢？于是我说那个说出这个段子的家伙要么就是阿Q的后代要么就是阿Q的私生子……

这种释然也只能是暂时的，就像麻醉剂也很快就会失去药效。人的一生何其漫长，不做树洞的话也不要做树桩。像风中的树叶，前途未知，但还是勇于闯荡。

此时此刻的生活让一些人开始沉默了，郭敬明曾经说他喜欢沉默的人，因为沉默的人都是善良的人。但是90一代的沉默不是善良，而是孤独。我们只是说一些无关痛痒的事情，与自己相关的则缄口不言。可是那些因幼稚而显得遥远的事情还是会被津津乐道。

你还记得那个时候我们都很小你的头发短短的蜷曲的吧，还记得那个时候我们都不怕蜜蜂想把它们抓住结果却被蜇的满脸红包吧，还记得你跨过小溪的时候鞋子掉进水里漂走然后你哭了不敢回家吧

这些不好的回忆现在为什么我们都还记得呢？可是现在你要是有了不开心的事为什么都不对我说了？是啊，我也是宁愿对着一个树洞讲自己的不开心也不愿意对着你说我的不开心。

渐渐的，我们渐渐的长大。我们也渐渐的相信了宿命。

你看过安妮宝贝吗？你没有看，我知道，你是不敢看。那么冷艳那么凄凉的文字你真的不需要呢。

曾经见过一个喜欢穿蓝色棉布连衣裙的女孩子，长得不是很好看，皮肤还有点黑。话语很少。但是有个我们都不认识的学长一直在她身边。我知道，这个女孩绝对不相信宿命的。

我还有去到一片麦田，金黄金黄的，和夕阳的颜色一样，一直伸展到天际，我当时很想在这纵横的阡陌上奔跑，去追赶那些飞鸟，可是我还是骑着自行车回家去了。那天我打算离家出走，可是后来还是放弃了，因为我不久就要高三了，我得好好为高考做准备。家里人都不知道我那天骑车去了很远的地方。

K曾在高三对我说他不想读了，他认命了，我记得当时我没有说话，我们从教学楼的天台上看到黑色的天空里有凝固的记忆在坠落。那些记忆都是小时候不好的但是现在都乐意说的童年回忆。

还是要活下去啊。

看了太多的励志故事，后来才不得不承认这些激励人心的故事只不过是发生在极少数人的身上。

那座彩虹不再代表着绚丽，那走过的路逐渐埋没在髙草里，那飞鸟也不再是去年的那只飞鸟。那些人也不再是过去的那些人。

后来，把事情归结为宿命成为了一种习惯，而这种习惯又进一步成为了一种生活方式，这种生活方式最后就开始像瘟疫一样蔓延开来。

后来，那些人终于离你而去，消失在人海。

后来，我们都忘记了曾经我们相信过宿命。

后来，我们都长大了。

就这样，宿命永无休止地影响了一代人。

第四篇：情感散文

路过爱情

很久之前，我们还熟悉彼此的时候。我半开玩笑地问起过你，为什么不能帮我写一篇文字。你说，你不想。

很久之后，包括此时，我仍是认为，因为不够了解，才写不出。我也一样。从认识到现在，不足一年，却是经历了两次拉黑，一次你拉我，一次我拉你。这两次不愉快的举动，或许能说明什么，我们心知肚明。也

曾试图一辈子不把你写进我的世界之中，因为从一开始，我就知道，你无法驻足一辈子。那些一起聊天的日子里，我总是说你幼稚。其实，至于你幼稚与否，我又怎么能够妄下断论？只不过是，不想彼此走的太近，以至于无法活在现实中。

因为不能很了解你，所以这篇文字注定是一篇独白。以前，每晚都聊天时，我会担心；之后，每晚都是黑色头像时，我又会想念。可一切好不容易都还算差强人意，我又怎能任性地使坏？远远关注足矣，我们本不是同一世界的人。

喜欢你的文字，因为那都是真实的内心独白。有时候，读你的文字，就像是在窥探你的心事般，如此感动。你的性格中带着天性使然的羞涩，熟悉的人还好说话；在一堆陌生人面前，你会有自己的保护色。这一点，我和你很像。喜欢你穿白色帆布鞋子打篮球的样子，就算未能站在你身旁，但依然甚是欢喜。犯花痴地说，我喜欢任何一个穿白色帆布鞋的男生，估计男人是很少穿的了。想想，犯花痴的年纪也都该过了。

写这篇文字的时候，脑子里的片段很多，而确实有意义的，真的很少。你以前聊天的时候说起过，为什么和我这个女人说这么多废话。其实，我有多感激，那成堆的废话陪我度过太多的失眠之夜。你不是我，你也不能了解我，因为关于我，我又告诉过你什么，你又问起过什么呢？所以，很多事情是无法没节制地问下去的，因为越是问越是伤感。也可以说，许多想问的事情，到你那里，便再也无法问出口。

既然无法逾越一些东西，那就留彼此好的印象，一辈子。记得为你发过这样一条状态：我知道，爱可以排除万难，可万难之后，更是万劫不复，这是我更相信的。你说，你喜欢我；我说你是在戏弄我。在比较保守的爱情观下，我始终认为，越是说出口的喜欢，就越是开玩笑。事到如今，我们就把错过的故事，成为理所当然。是啊，在生活面前，我们要把多少遗憾，无奈归于理所应当。此刻，脑子里蹦出一句你发给我的话——有些话，说给了一个男人听，就不要再和其他男人说了。你知道吗？这句话说得很男人，我信以为真，以为这就是爱情。罢了，路过爱情，仅此而已。

这篇独白，写的好无力。不得不承认，有一些往事，回忆起来是吃力的，因为就没打算保留一辈子。记住也幸运，忘记也要接受。生命中，经历的人事，无非就是不停遇见，然后忘记，而留到最后的，被叫做回忆。是不是不够珍惜，所以才会觉得写的足够吃力？乱七八糟，这篇似年终总结的自我检讨书，怎会如此啰嗦？这就是为什么从来不写纪念文，就在于我写不出来任何的感情。好多话，就掩埋在时光里吧。

如今，各自安好便罢。何必非要问出个所以然？

或者，唯有此，才更刻骨铭心。

第五篇：情感散文

题记：

女儿是父亲的“情人”，从她来到世上，他们就结下了一生解不开的缘。

我把此文送给女儿，愿远方的她平安幸福，并祝她生日快乐！

文/曙光

茉莉花开了，开在六月，每当那洁白如珠的花蕊，一朵朵俏临花丛中的时候，我总会不舍地剪下一枝，撷取一朵，放在眼前。

流连顾盼，袅绕清香，雅致的茉莉花就是一位清纯的少女。

“花心”的我总是带着一抹淡淡的忧郁，久久地守在花丛边，透过花瓣，眺过窗檐，思绪，早已把远山，往事连成了一片……

六月的山区，阴雨绵绵，晨雾重重地笼罩着山峦。

当云开雾散，太阳出来的时候，已近中午。

我和阿美看了一下今天采下的花蕾，估摸约有十多斤，一朵朵晶莹剔透的茉莉花静静地躺在花篮里，那种纯真，难于用语言来表达，阿美甜甜地笑着，一只手撑着腰部，一只手用毛巾擦着我们额头上的汗珠。

看着她疲倦的面容，沾满泥土的衣裳，衣服下面因身孕凸出的腹部，我心疼地用手抚摸着她的脸颊：

回去休息吧，孩子都累了？

阿美骄傲地说道：医生说还有十多天就生了……

我背着篮子，提着小木凳，阿美依然一只手撑着腰部，顺着田坎，沿着河边，慢慢地走了回去。

太阳出来以后，挂在枝头的茉莉花竞相开放，原来是一朵朵含苞欲放的花蕾，如今朵朵笑得阳光灿烂，就连躺在花篮里的花儿也耐不住寂寞，一朵朵逐渐绽裂开来。

我似乎听见它们生命里流淌的声音；

听见那流淌的岁月在母体里喘息。

我似乎看见那洁玉般的花瓣在挣扎着舒展；

看见那一朵朵生命奇迹般地诞生。

闷热的空气里，茉莉花生命的芬芳，夹杂着泥土与青草的清香，四处飘散……

六月的一天，我们的女儿诞生了，她出来的那天，阿美在雷雨交加的深夜里呐喊。

我站在卫生所的屋檐下，守着那瓢泼的大雨，心里疼了一夜……

女儿给我们带来了福音：这天，旱了几个月的土地饱饱地喝足了水，中午时分，我看见地里的茉莉花比以往任何时候都开得多，比以往任何时候都开得娇艳。

茉莉花又开了，依然开在难忘的六月，我习惯性地剪下一枝，撷来一朵，放在眼前。思念，结成一缕淡淡的忧伤……