是我想的太多随笔三篇

第一篇：是我想的太多随笔三篇

精选阅读（1）：

是不是我想的太多

我在乎的是你对我的不在乎。

你总是说我想太多。[由整理]

我总是说你不在乎。

我知道，我任性，我自私。可唯独对你，我从未要求过什么，也从未想从你身上得到些什么。只是单纯的，单纯但是在单纯的爱。

是我想太多，你总这样说。

有时候我也在想，是不是我多想了，但是，你的所作所为，让我不得不这么想。

你说爱我。疼我。总是嘴上甜言蜜语。

但是实际行动从未有过。你总是只顾着你自己，我在你心中有地位，但是，永远排在最后。

是不是，男生都是这样。

说一套，做一套。

精选阅读（2）：

是我想太多

其实我不想说太多的，但是真真是触碰到了一个人的底线，就算我再怎样样，你也能够直接拒绝我说不想去，或者就说不想跟我去。等我满心欢喜赶到的时候，留给我的只有黯然伤神知道吗！那时的情绪就好像是做贼似的，事情败露，却被最不就应知道的人知道。也不是有多尴尬，当时我只是突然觉得我好累，我这么做是为了什么，好处何在，把我当做什么人？多么期望躺在那里好好的睡一觉，醒来之后忘了所有的不愉快，但是我不能！我多么想笑，既笑自己，也笑别人。笑自己蠢，笑别人不谙人情。也罢，别人的事，与我何干！

精选阅读（3）：

是我想太多

离上次写日志的时刻已经过去了一个多月了

其实每一天基本上都有登录博客

也很多次都想静下心来写点什么

但是，当真要写的时候却又不知从哪里开始

是我想太多也许前一阵子的生活确实是复杂的吧，让人理不清头绪，辞职到此刻已经有一个多星期的时刻了

很多事情就是这样的这天意气勃发的去做的一件事情，也许明天就会再也不去提起不去触及

本来以为能够为之奋斗发奋实现自身价值的一份工作

倒头来看只有我是那样的天真，那么的傻

那样的潜规则，恩，是我做不到的，因此输给向潜规则低头的女生，我并不觉得丢人

相反我瞧不起她，十分十分的瞧不起

这才哪到哪啊，那么点的小姑娘就会为了这么点的“地位”失去自我····

可想而知，这样的女孩，即使将来也会生活的十分辛苦

正因她始终在出卖自己换来她所谓的满足，不管是精神上的还是物质上的，尽管遇到了那么多不完美的人，不完美的事情

但是我还是坚信，世界是个性完美的我还是愿意为了能够实现自己的理想，或是目标而付出发奋

在这个过程中，当然，谢谢陪伴我的家人，爱人还有朋友

你们的支持是我前进的动力

我还是会发奋的，放心吧，之因此想写些什么，不但是想记录自己的每个时段的情绪

也是为了给自己打气，鼓劲儿

恩，珍惜此刻拥有的，不再去想过去了···

第二篇：如若明天是我想随笔

欢喜，失落，收获，失去！.实则，没有一个准确的词能够尽书201x的所有故事，毕竟，这一年，我们都经历了太多，我们都不再是孩子。而我，既在品着别人的故事，也时有讲诉着自己的故事。也有埋在心里的故事，并没有全然对谁道个究竟。有时竟连自己也是雾里看花一样，也不能给自己一个明白。当一些自己认为最为重要的事情都发生在了这一年，所有的故事都便成了这一年的每一个分段情节，201x似乎就成了一个人生不可或缺的一个重要片段。虽然它本就是不可或缺。

阳历201x的钟声怎么敲响的我记得不很是清楚，只记得那是13跨到14，也就是大家所说的一生到一世，公元伊始过后，这的确算得是人类历法中很是独特的一个辞旧迎新了。记得201x的最后一天，我对自己说，没有一个青春是永恒的。纵使，这一年再独特，我还是不能够明白什么是一生一世的，这是个人生大哲学，我悟不到那个境界。这一年，文章出轨，峰菲复合，年青一代刚沉浸在《匆匆那年》前奏的唯美爱情中时，接踵而至的是让老我们些许年的人回忆起了那些年打过的胎。原来，没那么多的一生一世一个故事。

这一年，我们再也没有了开学！

这一年，我们再也没有了开学，没有了报道单，没有了课程表，也没有了同桌。开学报道变成了毕业踏入社会的第一份工作报道，也不必再需要课程表，当然，也没有什么工作表，每天只需例行公事，照时上班。占位子的同桌，有的不知身在何方，联系甚少，本也就没几个。我向来是闹腾得招人嫌，安静的好似消失，偶尔勾人好奇。我是普通得不能再普通的，和普罗大众一样的一个俗人，也是那个偶尔不合群，性情不符长相的安静少年。

工作，是一些挤进社会的意气少年自以为是，而又自取其辱的总结。年轻又怎样?认真又怎样?没经验能怎样?有能力能怎样？你不懂职场规则，你就不能怎样。那些激扬的青春理想，那些满载自信的宏图大愿，到最后，犹如那傲视戈壁的沙丘，风来了，刮下一点，风来一次，便又刮下一点，最后，只剩下略微凸起的一个曲面，还好，总还是留有点的。不像那如流水般的一生一世的誓言，早不得知是蒸发了还是流入了大海。

这一年，你还是你，我还是我！

这一年，你还是你，我还是我，任由时光消磨。除了长相略显成熟，不争气的胃没管住口，因而多了一分富态。不论是你多了妆戴的容颜更让人着了迷，还是我青黑的胡须招来了嫌弃；不论你说现在的你分别于过去，还是我不曾消弭的记忆；不论你的故事能否完美如戏，还是我的故事是否随了心意。只是，不惧时光消磨，你还是你，我还是我。

不管有没得选，就是在这愿与不愿中度过的这一年，所有关于2014的一切，可以讲的，或是埋在心里的故事，2014是永恒存在的，故事也会是永恒存在的。那些美丽的瞬间，那些蛰痛的苦难，都将是你故事中的插曲。想想，不诉离殇还是好，但一定要记得住过往。

201x的每一个明天，愿你安好，愿世界的每一个角落都是温暖如阳，愿每一条冰封的小溪都哗哗流响，愿每一个含苞的花骨朵儿都唯美绽放。愿你平安康泰，吉祥如意。

第三篇：想的太多,做的太少我的青春很迷茫杂文随笔

最近大概是过于放纵自己，体重蹭蹭蹭的往上涨，所以最近每天晚上都会走一走 消化消化。走走路 突然觉得跟他们在一起没有放得开大学几年 虽然有很好的玩伴 但也偶尔会产生冲突。

曾经脾气暴躁，没人敢惹我，现在变成了好好好 是是是的现象。感觉对所有的事情都没了主意，抱着反正也就几个月了，迁就一下吧的心态在生活。

我这个人性子急，但是对人真诚，我不喜欢去计较什么，但有时候别人可能也会当做了理所应当 女孩子嘛 总会因为一些小事而发生一些不愉快 的确我也有过 但现在我在努力的改变 我让自己对这些事情变得不在意 毕竟认识了那么久 磕磕绊绊总会有

现在更新这篇文章 是看了几篇文章后突然看到了自己的人生 一直以来 走爸妈铺好的路当然也是独自一人从小学到大学都是到另一城市去 也算得上懂事和勇敢 自己一个人也经历过不堪的生活 也经历过无依无靠的感觉 但是还好的是有爸妈给我做后盾 所以我的生活看起来还算没那么糟糕 因为父母的努力我从小就比同龄人的零花钱多一些 这个现象一直都持续到了现在 当然有时候我会比较节省 因为不是自己赚的钱 我花的没那么痛快 所以别人说我是低调的人

最近啊 考研成绩不太理想 调剂也很困难了 不想继续考了 跟老妈说了自己不想继续考了 她有些失落 我说我不能总让她养吧 她说只要我愿意上学的她养我一辈子 听了之后我更愧疚了 都这么大了，还没正儿八经的工作赚钱 现在还是伸手要家里的钱 真的很难受啊

我爸妈说现在不能把钱看的那么重 要努力提高自己的能力和内涵 比赚多少钱都钱 但是我怕呀 我真怕呀 今年是我感悟最深的一年 过年聚会有的朋友结婚了 有的有宝宝了 有的存钱买房了一有的买车了 ……我，还是一个学生 伸手问家里要钱的学生 当然他们都说我还是个学生 但是我更羡慕他们啊 被爸妈养了那么多年 自己到现在还是无能为力 所以今年我迷茫了

从出生到现在我就不是一个幸运的孩子 刚出生晚产 出生后不会哭 缺血缺氧然后试了好多亲人的血型都不行 所以我爸买了血 在医院住院的时候专家说我长大后可能会变成傻子 算我爸放弃治疗扔了吧 他没有把我留下来放在外婆家了，然后隔三差五的来看我，看着我一点点变的好，他们很庆幸没变傻子。

七岁的时候过马路，出了车祸后，嗯，失去意识了，躺了一个星期才醒来，后脑有淤血，把爸妈外婆外公又吓坏了，休学半学期，再回去上课的时候还没落下功课，还算可以吧。

八岁的时候，跟着那些小男生们去爬楼，然后在楼上掉下来了，嗯，没气了，抢救过来了，又把他们吓了。

十一岁的时候发高烧四十几度，基本上要把脑袋烧坏了，还打了营养针，然后变成一个小胖子，还好的是成绩还算可以。

之后的每一年都或多或少出现一些小症状，但是到了大学我不那么爱跟他们讲我不舒服的事了，能扛得自己扛，一生坎坷。

我的下巴正中间偏左有一颗痣，说实话，我不喜欢，本来长相就很普通，还偏偏有一颗黑痣，想把它给去掉，但是我们老家的老人们说那是一颗好痣，说我以后一定有大作为，嗯，所以我留着了，不嫌弃它了，一直做着我能有一到大作为的白日梦。

曾经我是个学霸，但是高考没考好，考研也没考好，所以我觉得自己很笨，很蠢，但我爸妈还是觉得我是最优秀的。

怎么办，现在面临毕业了，我什么头绪也没有，什么工作也没有找，感觉自己好无能啊，心里想让自己马上变得厉害，但是不能啊。

现在的自己，有一个远大的目标实现不了，生活变得迷茫，眼高手低，一无所成。

我也知道坚持，我也知道从小做起，但是现在我有太多的顾虑和身不由己。

第四篇：想太多情感美文

我自以为是的认为

那是你的一句玩笑话

我自私的想把你占为己有

我天真的想过 别管了去爱吧

我幻想过和你手牵手

一起走

我纵容我自己

想我不该想的做我不该做的我相信过你

尽管你说的只是玩笑话

我诚实的告诉你

我生活的每件事

我胡思乱想的时候

会有你的影子

我在心里刻意的要求你

怎样怎样

我会难过

是因为有一点点的不舍

我对你冷漠

试图远离你

我告诉自己

不要相信你

不能把你带到我这里

我嫉妒你对别人

也开着同样的玩笑

我想忘记你

不理你

就这样消失好了

我的梦里

模糊的感觉到

那应该是你

我害怕我自己

会放肆的去冒险

我在依赖着

却想着你给我依赖

我笑话我自己

会有这样的错觉

我讨厌我自己

会有这么任性的想法

我感觉我自己

好奇怪

好傻

呵呵

我想过

我真的想过

我发现却没那么简单

我要走过你

不和你一起

我不想了

真的不想了

从此再也不想了

第五篇：我的话时常太多杂文随笔

我的话时常太多。

朋友圈每天至少一条，insta伤春悲秋，聚会总是以当搞笑艺人引起大家的欢笑为己任，微博转发无数，但我还是有很多话想说，我不知道读者是谁，也不知道说的目的是什么，但一些想法找上我，我想用文字的容器把他们盛起来，是不是比较好。

为避免再烦到大家，我打算微博用来发无聊日常追星和评论时事，insta用来显示我的艺术文学修养（if there is any)，朋友圈用来建立联系和逗大家发笑，美食博客用来好好经营和积极生活，这个博客负责剩下的，the rest，the remaining, the not sure where to put.读后感，最近的阅读学习状态，突然找上我的想法，对未来的一些想法，等等。

标题来自于博尔赫斯“沙之书”里的第一篇，如果你读过，我想你会明白我的意思。我太多的话总还是有一个读者的，那就是未来老去的自己，记忆不太新鲜，对过去的自己，有很多的问题和好奇。

again, 我的话时常太多。