第一篇：创作与赚钱杂文随笔
对把纯文学创作视作一项崇高事业的人来说，这个标题本身似乎就意味着一种恶毒的嘲讽。但是，真正对纯文学滥施嘲讽的绝对不只是一篇文章的标题，而是我们正在面对的全部真实。
上世纪八十年代初期，笔者就写过两百多首现代诗。结婚后，兴趣看似非常自然地转向了自己一向厌恶的仕途，然后又看似乎非常自然地转向了商海。数年后，笔者从商海刹羽而归，一边操着自己并不喜欢的职业，一边从事纯文学创作。几年下来，笔者已经写出了三部长篇、数十部中、短篇和近两百篇散、杂文，现在另一部长篇又将脱稿，足足可以印六大本书了。这些作品的质量，当然是只能由读者包括未来的读者去评说的。不过，从当下网络读者的反应来看，它们似乎可以在当代文坛占有哪怕是巴掌大小的一席之地。然而，迄今为止，它们给笔者带来的收入似乎还抵不过写作时烧掉的烟钱。原因究竟何在？这暂且不去说它。重要的是，笔者现在面临一个难题：必须自己出钱出书，然后致力于书籍的推销，以便收回从菲薄的工资收入中支出的出版成本。出不出得起这笔钱？出了又能否收回，收回了还能否赚钱，这也暂且不去说它。问题在于，对一个把纯文学创作视作一项崇高事业的人来说，这种活动本身究竟意味着什么呢？高尚，还是低俗？
文人，或多或少有点清高，或多或少把赚钱视作低俗。但是，当代文人的行为本身真的还像自己所标榜的那样清高吗？平媒已经成为公开的卖场，只是卖的主要不是刊物，而是在刊物上登载作品的权利；网络呢？站也成了公开的卖场，只是卖的主要不是作品，而是登载广告的权利；作家呢？当然有卖作品发家致富的作家，正如娱乐界也有一炮走红的超女。但是，走红的超女只有八个，而在网络上孜孜不倦地写着的作家却如恒河之沙数。那么，这些人真的如自我贬损的那样只是来写着玩玩的吗？
在商海浮沉的岁月里，笔者做过几年期货。虽然败光了做现货时赚到的钱，但是，笔者也收获了两样一般人可能难以得到的东西。其一就是对市场的分析预测能力；其二就是对人与社会的观察与思考能力。具体情况，笔者将会在后续的文章里谈到。这里想说明的是，这两种能力都有一个共同的基本核心，那就是客观地面对真实。分析预测市场靠的是什么？首先就得摒弃一切幻想与恐惧，客观地面对市场的真实。而写作呢？对于诗歌和美文写作者来说，也许最重要的是幻想与激情。但是，对于散文类文学作品包括小说作品的写作者来说，靠的主要可能也是摒弃一切幻想与恐惧，客观地面对人与社会包括政治的真实。所以，仅就个人经历而言，赚钱的经历正是写作的基础。没有那段赚钱的经历，迄今为止，我也许还和某些写作者一样在唱着无病呻吟或者哗众取宠的歌呢。
正是基于以上这些认识，笔者偶然想到一个问题：当代纯文学作者是否非得像曹雪芹那样苦行苦修？换言之，当代纯文学作者能否一边写作一边以非写作的方式赚钱，进而用赚到的钱滋养纯文学创作呢？
笔者想到的是炒股。托科学发达和社会进步的福，现在坐在家里就可以通过电脑与电话炒股了。这至少在表面上意味着炒股与写作并不直接发生时地冲突。其实，假如能够客观地把写作与赚钱同样看作我们自身生活之所需的话，那么，我们也许就能够消除那些把写作与赚钱对立起来的观念的束缚，进而进入一种新的、也许是非常美好的生存状态：一边写作一边赚钱，或者，一边感受生活的低俗，一边追求精神的崇高。也许，那时候，对把纯文学创作视作一项崇高事业的人来说，“创作与赚钱”将不再是一种对纯文学的恶毒的嘲讽，而是另一种美妙的真实。
于是，笔者决定在完成手头的长篇之后再度出山，杀进股市，从有钱人手里光明正大地取点钱过来用用。为了保证万无一失，笔者已经在重温早就料熟于胸的股市操作理论，并深入研究其风险相对期货市场而言不值一提的中国股市。笔者喜欢讨论与分享，遂在征得常德作家网管理人员同意的前提下，决定在论坛开设“股市沙龙”，并担任主持，敬请纯文学创作者或者可爱的赚钱迷或者想二者兼而顾之的朋友关注，届时光临指导。
第二篇：你努力赚钱的样子真的好美杂文随笔
朱奈尔最近在我耳边老说这么一句话，生活中的种种烦恼都是因为金钱的匮乏。我是不想赞成这句话的，可是又觉得她说的好有道理，生活中绝大部分困难都是因为没有钱！
没有钱的生活都是一地的鸡毛蒜皮，出门逛街，兜里不揣个几百块都买不到什么东西。不是物价飞涨，而是赚的钱太少。不是人为财死鸟为食亡，而是这个社会没有钱就没有了生活的桥梁。
小的时候因为家里经济条件不好，上学时候从来不敢随便在外面买零食，那时候小，不懂事，也没有钱买。再大一些就经常会跟家里闹腾，哪个同学买了什么好吃的好玩的，我也要买，但我基本上都只是有这个想法而已，因为即使提出来，不管我多么伤心，不能买的还是不能买，因为没有更多的钱让我去买多于的。那时候经常跟着爸妈去集市上卖些农产品贴补家用，看着很多来往的人，有一些只是问问并没有买，看着那个画面，我就特别难受，我就想将来我一定不能过这样的生活。
也是那时候我养成了不吃零食的习惯，一直到现在，我几乎都很少吃零食，而且也没有想去买零食的习惯。我甚至不愿意和同学走的太近，因为我没有那么多零食和朋友分享。我记得上学期间我经常会觉得很孤独。后来因为上学，我离开了家乡，可是钱很重要这个观念却一直没有离开我。可能很多人会说，那你一定是非常努力学习，然后赚很多钱吧？但事实并不是像童话故事，我并没有很聪明的得到奖学金，得到一系列补助。我只是迫切的想要上班赚钱。
上班之后接触了很多人事物，有很多年轻人每天都会说不想上班不想干活但是还想有钱赚。也是那时候我发现自己的眼光原来那么狭隘，这个世界很大，赚钱的路子也有很多，但是一定要脚踏实地的去做。而身边还有一种人，他们努力读书，学习新的东西，他们愿意接受新事物，能多学一项技能是一项。
我很喜欢这类人，我觉得他们在为自己的人生负责。他们认真做事，明白自己想要的是什么，希望走出什么样的人生路。他们知道钱很重要，没有钱几乎寸步难行，但他们也懂得这个世界上也有很多事是钱解决不了的，也有很多美好是没有金钱也可以享受得到的。
最近我一个亲戚家的表妹在找工作，她刚辞了之前的一份工作，想尝试销售类的行业，她想锻炼一下自己，也想多赚点钱，之前的工作太过安逸，自己还这么年轻，不想就这样一辈子。
我其实很赞成她的想法。赚钱的想法，什么时候都不晚。但趁着年轻，可以多学点，多干点。年轻的时候可以穷，但不可以没有赚钱的能力。尤其作为弱势群体的女人，更不能把赚钱的事情交给自己的男人，如果自己没有赚钱的能力，一旦没了男人，那自己就是一无所有了。
我很佩服那些在职场上不断接受更多挑战的小哥哥小姐姐们，他们愿意付出努力并不断往上走，他们深知靠自己的能力赚钱是最稳妥的，他们在做自己想做的事，将成为自己想成为的人。
第三篇：我以为我赚钱了会很快乐杂文随笔
时间过得很快。到今天为止，毕业已经有半年多了。
回想起当初，关于是否考研，是否考公务员，考事业单位；找什么类型的工作，在哪座城市工作，等等等等。这些问题，在毕业以前几乎每日每夜都萦绕在脑海里，挥之不去。
如今，我算是安定了下来，不再为终日想着这些问题焦头烂额。但我知道，我好像并没有比之前快乐。
-01-
我们班上，大部分人都选择了考研。选择毕业出来工作的人寥寥无几，女生中加上我，也就只有5个选择出来工作。面对如此庞大的考研大军，我并不是没有犹豫过。我曾不止一次想过，我是否应该跟从大多数人选择考研，毕竟，和找工作相比，一路升学会是一条相对好走的路。
最后，我安慰自己，考研不过是为了躲避找工作压力的一种选择。而且，也到了该要实现经济独立的阶段。
看着他们当中有些顺利考上自己理想学校的，暂且躲避了找工作的压力。说实话，我并不是没有羡慕过。那段时间，找工作的不顺利，找房子的不顺利，加上离校最后期限的不断逼迫，让我一下子觉得，毕业以后，这座呆了4年的城市，一下子变得是那么地陌生、那么地不友好，那么残忍地把这些种种现实问题一股脑地扔过来。
那一阵子，我很害怕。我害怕我兑现不了当初的决心。
-02-
可现实却总是能想尽办法让你屈服。
在离校最后期限到来，我还是找不到房子，找不到工作。平日里在学校过惯了小资的生活，直到找房子的时候，才发觉，钱，在实际花费的时候，是多么地不值钱。我第一次那么深切地体会到，原来一个像样的房子是多么地昂贵，一个你租得起的房子是可以有多么地简陋，甚至简陋到让你觉得花钱租这样的房子都是浪费。
我的内心十分焦急。我暗暗下定决心，要赶紧找到工作、赚钱。等我有钱了，我就可以不用再这么委屈窝囊了。
我被赶了回来。离开了那座繁华到让我误以为我属于那里的城市。
-03-
在家待业一个月后，我终于找到了工作。那一个月里，每天早上醒来的第一件事就是浏览招聘信息，投递简历；四处去面试。而也正是这段时间，我从不敢一个人出远门到现在挺喜欢一个人出门。在以前，我总是想尽办法避免一个人出门。因为一个人出门总会让我感觉紧张，危险。
或者，这就是命里有时终须有吧。
本以为工作了以后，我就不会再焦虑惶恐了，因为，我有钱有收入了。可实际上却是，我一天比一天焦虑了。刚开始，我还干劲十足，信心满满，努力工作，追求上进。可后来，你慢慢发现，你的努力工作有可能不一定换来赞扬换来嘉奖；你的友好你的妥协，被同事误以为你没原则没底线好欺负。渐渐地，你学会了偷懒、懈怠，因为你不想吃力不讨好；你学会了冷颜冷语相待，因为你不想再被欺负压榨了。
可是，这样子，你不就应该轻松愉快了吗。
可是，谁能告诉我，为什么赚了钱，我并不快乐呢？
有一天，我问自己，你好像已经很久没有真心地快乐过了。
第四篇：爱与爱杂文随笔
和父母与年长的人相处难免有一些分歧，这也是无可厚非的，毕竟我们有这年代的鸿沟。但是有了爱就不一样了！
拿自己的例子来说会贴切一些。最近就找工作的事情有了不少情绪，这情绪来自父母。在父母心中，对于作为一个女孩子来说，非有一份稳定工作，然后觅得一段良缘，自此相夫教子也算是人生圆满了。对此我很无语，每当父母提及，我便已敷衍的回答，“好的”，或是“嗯”，此外不会多说什么，也不知道该如何说。毕竟那是我最不愿过的生活啊！
我爱他们，他们也爱我，但是，我也爱我。我不知道该如何与父母达成一致，我以自认为最好的语气，最好的心态来与他们交谈，几次交锋后我便不再与他们关于这个问题纠结了，我自是悄悄选择自己的想法了。
他们是真的爱我，我们没有关于这个话题再谈论了，每次都是家长里短，然后匆匆结束（我在外地求学，都是电联）。父母也不再说稳定的工作之类的，我知道他们选择支持我了。相教之下，他们的爱让我无地自容，这爱如山，我的那爱如飞絮，一个真实宏伟，一个虚无缥缈。
爱与爱。应该是爱与被爱吧！
爱与爱欲大不同——读《发现心智模式》
#师北宸21天写作训练营Vol.1#老实讲，我没太接触过心灵成长这一类型的书。读过《遇见未知的自己》，现在对书的印象已经不深了。但是在樊登读书会听张德芬讲新书，一个印象较深的片段是，她讲小时候被邻居，但她把此事向很多人倾诉过之后，就放下了。因为不放下也无任何益处，向人倾...满当
对父母“爱与爱欲”的理解
对父母“爱与爱欲”的理解： 父母的爱是什么？爱是一种高级稳定的情感，是满足孩子爱的需要的一种能量，爱能感受孩子的苦乐酸甜，能看到孩子的成长而鼓励，看到孩子遇到挫折时给予引导支持，是一种无条件的接纳、无私的爱，孩子能感受到这种爱的感觉，能感受到爱的力量，使孩子感觉踏实、有力量...方圆fg
爱与爱之间的那些恨
汽车从他身旁驶过，他长长的衣袖在风中瑟瑟发着抖。面黄肌瘦的他拖着一个沉重的行李箱顺着起伏的人潮而行，所有的一切在他的眼里都是那么的呆滞。也许是身旁缺乏一个同伴，也许忧愁就是他性格的全部。他身上穿着廉价的黑色衣服，脚下是一双破旧的运动鞋。蓬乱的头发夹杂着一些灰尘，憔悴...竹鸿初
爱与爱
我是一个懒惰的妈妈，从女儿学走路开始就指辉她去做这做那，而小家伙每次高兴得屁颠屁颠去执行，这也是我最开心的时刻！今天刚换好睡衣准备做饭时，电话那头叫我去拿快递，走出厨房看见正在玩耍的女儿，立马有了主意，便蹲下来对女儿说：“宝贝，可以下去帮妈妈拿一下快递吗？...小马随形
我们如何看待“喊麦”
开元十三年，李白出蜀，“仗剑去国，辞亲远游”。这个千金浪子正值少年，游得很潇洒，一路走，一路饮。一路的歌楼酒肆，一路的莺歌燕舞。唐代士大夫没有不喝花酒的，然而歌女唱的词，在他们眼里总归是不入流的。那时候宋之问等道貌岸然的“君子”已经确立了律诗的基本体例，唐诗乃至整个后世...
第五篇：与老友杂文随笔
昨日老友邀约，说什么好久不见，我却知道这家伙无非是贪恋那杯中浊物，纵使万般不情愿，那一脸严肃的样子也让我无法拒绝。
说起来我俩确实许久未见了，上一次畅谈时还是一年前。这一次再见，他变化了很多，多了一丝沧桑，少了一点说不出的感觉。
推杯换盏之间谈及音乐，他微醉，望着窗外的远方突然说为什么总是忧伤的会比快乐的多？我不语，却不自觉地摸向怀中。空气仿佛在这一刻凝固，谁也不想打破得之不易的回忆，哪怕是在喧闹的人群中。
回忆的时间总是飞快，我还在神游天外，他却早已淡定如常。回神后看他正一脸鄙视的眼光看着我，像是发现了新大陆一般，你不会还没忘记吧。他略带惊讶的问到，怎么会？我强装镇定地说，大笑掩饰着慌乱。
而后他没再问，我也没说，或许他也感觉出我能看透他藏于眼睛后的忧伤。那晚是我们认识以来最默契的一次，谈天说地却没人真正说进心里，只有融入到血液里的酒精在身体里肆意。
曾经看过这样一句话:酒精可以增加我的勇气，却无法改变我的意愿。也曾认为这句话无限接近真理，直到后来才发现，在酒精催化下的意愿究竟是我缺乏的勇气还是我原来并没有那么的爱？或许都有吧，只是我不知道。我和他都曾在爱情里受伤，都用面具将自己伪装，哪怕是一个人的时候，也怕突然的阳光灼痛伤疤。
耳边突然响起林俊杰的《修炼爱情》，那一句句歌词像血液流进心里，任往事回忆，这一刻突然明白为什么世界上忧伤总比快乐多。快乐的是你占据我原本空荡荡的心，然后变得密不可分仿佛一体。忧伤却是你把我的心撕裂，带走属于你的痕迹，留下满目疮痍。
会害怕吗在她之后，我抬头问他。他没回答我，只是喝完了杯中酒反问我，你会吗？不会，我极其坚定地说。他看着我不再说话只是喝酒，直到两个人烂醉。
那天回去后他给我发了一条短信，只有两个字:会吗？我会啊，怎么可能不会呢，我害怕心脏被撕裂的感觉啊。你也会吧。我在心里对自己说。
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