第一篇：是什么让一个乐观的人负能量缠身杂文随笔
我想可能有很多人、事、物，在一个合适的时机，碰撞，反应，产生了巨大的能量，这样的负能量将会源源不断的涌出，继续涌出，直到爆发，消退，然后拾得一片狼藉后，才会渐渐平息。
先来说几个点：
1、我变成了一个越来越让人讨厌的人，性格急躁，讲话不耐烦，强势，爱憎逐渐分明，但我确信，这一两年，让我越来越爱的东西也好，人也好，少之又少，所以更多的是厌恶，从厌恶自己到厌恶他人，然后到他人对自己的厌恶到厌恶这样的自己，这个秋冬，很糟糕，说了很多脏话，也不解气，不知道自己在气什么。
2、身边的所谓朋友再不像以前那样亲密，原因在哪里，今天在寒风中骑车过马路，我想起吴诗阳跟我关系不错时录的电台节目，论我们两个的社交潜规则时提到，都是被动、试探型的人，在交往中小心翼翼维护关系，不说破，看表面现象得结论，所以总有些人走着走着就散了，估计是因为关系中的第三者都是让人讨厌又无法回绝的，友谊会因为三观不同而破灭，这个道理也适用于，因为对同一个朋友的看法不同而导致本身二人之间关系的发展，这个应该是主要因素。
3、第一次主动给老爸发消息吐槽老妈的行为以后觉得自己很卑劣，但其实只是想要在一个稍微亲近的人身上找到共鸣安慰，但这样是不公平的，可我无法去协调，他说我现在因为知道的太多了所以感到痛苦，他这十几二十年来他怎么不知道？我突然开始畏惧婚姻，如果对某人的爱无法胜过对于她得恒久忍耐，那么婚姻破灭也只是迟早的事，要说忍耐也是相互的，而这几年我已经对人失去了恒久忍耐的习惯，其中最主要的原因就是我已经不再爱任何人了。
4、苏大哥说要约我出去做心理咨询的时候我还在想，我很健康，我很正常，我甚至是看破了这个世界运行的规则，于是放弃行尸走肉一般活着就是对生活的最好致敬了，可就是在这几天，在我决定我信心满满要去见他告诉他，在读书会散会一年里，我第一次不是凭借着某种宗教信仰去击破无底的痛苦时，我又被拖进深渊，而这时，我不能再去见他，我羞于启齿，我如此软弱，被生活欺压得喘不过气只想休息，我确信心理分析无法解决生活的全部问题，但有一点至少现在能解脱我，一个工资更高、更有远大前途的工作，从现实而来回到现实中去。
5、黑骏马里第二十二章，Jerry带着黑骏马为了接两个离家只有两公里的绅士回家在门口足足多等了两个小时，Jerry因为冰雹，犯了支气管炎，我突然意识到，工作的意义在哪里？贫穷与痛苦之间的关系在哪里，那两位不守时的绅士到底是出于怎样的心理连一句歉意的话都没有还在为Jerry多收的费用而讨价还价？不知为何突然想哭，可能一年前我还会信誓旦旦说着自己要追求梦想，为了所谓理想可以忍受一个月只有两千元的工作也不想为一个天天都在行尸走肉却拿着高薪等死的工作，更何况，那个别人口中的高薪工作，再也不是以前的高薪工作时，心态完全崩塌，卖命的工作是为了什么？不是为了更好的生活吗？为了更好的生活却要如此忍受这样的痛苦，是否是一种值得，这关系之间的平衡在哪里？还没找到。
6、喜欢一个人独处，又不喜欢一个人生活，纠结让我变得越来越别扭，千万别管闲事，渐渐变成了一个明哲保身的人，从害怕改变到改变，我欣然接受了，在没有力气去对抗与反驳，只好默默去忍受，不接纳，自己气自己，转移注意力，读书，听歌，不看电影，连看电影的时间都不想留给自己，成天想着回家倒头大睡又会因为懒惰和不甘心而放纵自己陷入情绪的困境，想着想着，想到再无人可以细心倾听，并抱着温柔的心来接纳这样的我，我感到难过，也觉得应该，最终印证了一句话，以眼还眼以牙还牙，不太恰当，但恰如其分的让我从别人身上看见了自己的样子，很悲哀。
7、把吴诗阳从私人账号里删除了，不是因为大吵大闹发了脾气互相不再交流，而是明明每天都要见面却像一个普通同事一样连句基础问候都懒得说了，当朋友，这个词估计不再适合我们的关系时，就从朋友圈删除吧，想了想直接删了，从工作号进去给她发了消息也久久没有回应，是的了，不再是朋友的关系了，很遗憾很心痛但也好告别，然后等待她从这里离去，就真正的从我的生活消失了，至于她爱什么人，也都不是我的事了，不，现在也不是了，为此我关于朋友的最后底线，没有了，爱就留下，不爱就滚。
第二篇：一类人杂文随笔
一，我在人生第一次转折点的时候有过不好的心理。那时候同学都在操场上锻炼，我独自坐在石阶旁，就注视着他们，不知不觉就哭了，一发不可收拾。最关键的时刻，我却在夜深人静时坐起来哭，一个人沉默着，内心缺却巴不得有人来伸把手，就像现身于汪洋大海随着浮木漂流。朋友担心坏了，那段时间的我十分负能量，但是也记不清自己的求生欲是否强烈，只知道我熬过来了。
二，我到了新环境，适应的很好。可是家里的各方面压力依旧存在，加上身边的某些事情，导致我再次崩溃。却仅是难过，哭的疯狂，很快又好了。
三，和家人回到了家乡，和家人朝夕相处，我是一个敏感心细的人，家里都是神经粗的，亲密的人没有给到关怀令我很难过。我压抑过一段时间，始终控制不住自己，情绪丧到极致。连续好几天都在不停的哭，白天一个人躺在床上哭，晚上坐在电脑椅上哭，凌晨躺在家人身边抽泣。我不知道怎么办，内心极其渴望有人来帮助我。哭到受不了，脑部缺氧，眩晕。心里的慌，就用手握成拳状捶胸口，用手死死抓住手腕。身体疼了，心里会舒服些。最令我痛苦的是内心的矛盾。万分痛苦，我都要抗住。正是因为这样，才让我哭的更加凶。我想要好好活着。而这个念头是一个心理崩溃的人所想的。不停的哭，反反复复和自己说，生活虽然没有什么美好的，但你有向往的。于是，慢慢的我从阴暗中走了出来，因为强烈的求生欲。
四，这次时间距离上次很近，不超过一个月的事情我再次出现了负能量的情绪。可是我要比上次好，因为我并没有那么痛苦。这原因是我没有上次的求生欲强烈，自然而然就觉得这样丧着挺好的。心里很疲倦，没有时间给我好好休息。我也不知道未来是会怎么样。
这三年的情绪变化，无论轻或重，我都没有去看过医生。有次身体不舒服去医院查看，医生劝我和家人最好去看一下心理医生，身体疾病有可能是因为心理问题，最后我突然间呼吸急促的问题也不了了之。我不愿意去看心理医生，我认为我很健康，我更怕得出的结果是我需要治疗。因此，到了现在我叶不知道原因是什么。
我知道有许多人和我一样。但是，活着，好好活着。找个人，看着自己，难过了要记得倾诉，冲动了还会有人记着你，看着你。
第三篇：我是正能量人杂文随笔
或许在别人眼里我不算什么，或许有太多的人都在笑语我弄腔作势。我只是一个再平凡不过的人，甚至是个手笨做活不够精湛的人。可是我有着满腔热情的正义感，有一颗执着真诚专情的爱心。虽然没有那些英雄和道德模范的感人故事和崇高的精神。但是我起码是个有良心的人，现在的社会有太多的不知恩没良心的人。只图利不图情，只看钱不讲信，只为已不帮忙。朋友们面前酒桌上一套，酒饭后又一套，亲戚们面前当面喊着亲切；背后心里一点没有你。有钱时，全聚拢到你身边；没钱时，人走茶凉躲离你。良心何在？你帮助他时，满嘴感恩，你需要他时，满嘴推辞，感恩何在？
我看不惯那些逢场作戏，虚情假意的势态那才叫弄腔作势。我喜欢坦坦荡荡做人，虽然我没有能力做个帮助到他人的人，但是我会尽力去帮助，我喜欢跟正能量的人接触，热爱他们的正能量传递给我。我做不了救世主，可我凭着良心去善待身边每一位人。如果我的一点付出和举动能够帮到需要的人，我会感到非常快乐与成就。
人心换人心，谁待我如何？我待谁如何！我不会一次次让耍聪明的，高傲不善待我的人认为我是一个无知，无能的傻瓜。你待我如友，我待你如亲，你待我如亲，我待你如命。你的一份真诚会换来我对你的十份真诚。若是你待我如石，那么我待你如冰，你待我如冰，那么我待你如空气，同时我还会在心里默默感谢你待我的态度教会我如何分辨真假人心，如何不去伤害还能拥有一切。
这社会不需要用多么激情澎湃的和辉煌感人的时刻成就英勇伟大的人，只要做一个爱国爱家爱身边人的善良人，拥有一颗不贪婪不私欲的正能量心。堂堂正正，坦坦荡荡做好每件事做好每天的你，一切平淡平凡的都会自然而然地成就伟大的你，你正能量的坚持能让你成为刻苦为国创造的爱国的科学家，你正能量的坚持能让你融化脾气去爱家每个成员，你正能量的坚持能让你拥爱的传递去帮助身边人！看起来很简单但能坚持做下去真的很难！那么就从一个小事做起，一点一滴地坚持成为大的成就吧！从我做起，从我向你做起，去爱的传播正能量的力在自己的朋友圈成就下自己吧！
小溪一点，在同一频率上等待你的共振！
第四篇：冬天似乎更容易让人想家杂文随笔
立冬刚过不久，温度象征性的表示了一下，没有然后了
在这样的艳阳高照的日子，太阳依旧强势，天空却出奇的蓝，倒也是应景，秋天了所谓秋高气爽嘛，秋高是看见了，这个“爽同学”在哪！可否出来一见？
注：南方的艳阳天
无奈是个思乡的主在朋友圈看着远在千里之外的家人晒各种家中状态，也谓是实时播报了吧。
还是出生的土地更了解自己，冬天的清晨，太阳一缕缕阳光宣告着温度++，雾气还没睡醒懒懒散散的走了。
快把厚衣物穿上起来了，赶集的小贩在就在天未亮时就聚集在街上了，等着你过来蹲一会，说个家长里短，谈一个国家大事，买不买企且随他去吧。街头的早饭铺子大锅小灶都冒着白气，落客大概上是老客，或是传跳的孩子，拿着5到10元大钞颇有气势的说到：给我来笼包子，搞碗牛肉汤！老板尬笑着看着他人看看孩子：这孩子，你可能慢点，回烫着。继而继续忙活去了。
上了年纪的老头喜欢群居，三五一群蹲在某个向阳的墙角分享着彼此近来身边的事，或是在某个铺子边围成一圈看别人杀猪宰羊，看上合适的了搞上几斤回去够吃上几天。
冬天没活干，基本上都是走家串户，男人们聚在一起谈天论地或是聚众打牌去了，女人呢收拾完家里的东西准备着过冬的衣物，要么就是到谁家一起给人套被去了。
我小时候研究过为什么要蹲墙根，主要问题就要怪板凳不够用，每家的板凳基本就那几把，但是如果大伙今天在你家门口聚起来，基本上这几把板凳只够长辈份的几个人坐了，所以站久了也就累了，就蹲下了，靠墙蹲主要是后背可以有一个着力点，没那么累，劳动人民还是有大智慧的啊。
北方的冬天天黑的特别早，基本上一个人要回家做饭了，没多久所有女人都要回家做饭了，接着就是一个个烟头冒着这烟雾，男人呢，也习惯的估摸着不一会得回去吃饭了，再不回去有人就要扯嗓子了。
晚上没人串门，除非非常紧急的事情，晚上就该在家包被窝看电视。冬天晚上月亮都很亮，可以不用开灯就能看清路，但是月光越亮，第二天就越冷。
这些习惯和生活方式，都在现代化的推土机碾压下捉襟见肘，越来越少的老头蹲在墙角，已经不需要再担心板凳数量了。人走了，要板凳还有何用！我要板凳何用...
第五篇：好喜欢现在这样的生活,让人满足且心安的杂文随笔
01
今天去体检，早早的起床以为原以为自己会迟到起不来，毕竟我昨天两点才睡早上要五点起来我自己有点担心。
我本来就不是一个特别有动力的人，更何况早上还这么冷，平时每次起床都会和自己思想斗争一番，我就告诉周围同学不要忘记给我打电话，但是事实是我是班长，很多人叫我给他们打电话叫他们起床。
我自己看着短信决定不辜负他人的期望，答应了。其实我都不相信我自己能起来，其他人是怎么能敢让我叫他们起床的呢。这个我很想知道。可能在他们眼里我是个称职的班长吧，对一定是这样的。
然后我准时起床，一个一个的电话通知。然后我们大部队在门口集合，一起去医院，今天早上的风很大但是阻止不了我们在路上嘻嘻哈哈，吵着闹着抱怨着继续前行着。
0
2你想要的都是要靠自己主动争取，排队的人很多，我们排在后面，前面的人太多了，要轮到我们一起很久。今天又降温了，糟心。
然后我们在班主任的提醒下重新开了一支队伍，不是插队哦，我们是重新开对队。然后旁边的人都在说我们插队，可是事实我们没有插队，我就说：你看清楚我们没有站在你们后面，也没有站在其他队伍后面，我们自己开一队怎么算插队了。
大家都在门口等着，医生在做准备工作，里面没有一个人，我就主动问医生我们可以现在进来排队吗，我们人都到齐了。正好他们也忙完了，就准备给我们抽血了，就点头答应。
我们班同学就直接进去排队等着抽血，没有在外面等着。其他的人会有点不舒服，但是和我有什么关系呢，这一切都是我们主动争取过来了。我们自己开了一队，我们主动和医生交涉问是否我们可以在房间站着等抽血。
自己想要的自己要努力去争取，要不然就不要嫉妒为什么别人比自己先获得。
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3我爸爸做饭很好吃，我家人做饭也都很好吃，然后我的嘴就特别叼。在同学眼里我就是个矫情的人，我不吃这不吃那，那不好吃我不吃，那食物看起来不好看我不吃，我就是不想吃啊，明明同等价位的钱我可以吃到更好的，为什么要说随便吧去谁家都可以。
不知道怎么回事是不是因为放假了，周围没有什么买饭的，我们走了好远才发现一家早餐店，我真的快饿死了，就进店要吃饭，我都想好我要吃什么了。
进去一看，好吧，没有我想吃的，我就忍着，给同伴说我不想吃，你看看你想吃什么。他们就在那选自己要吃什么，其实大家都不想吃，但是走了 这么远，周围有没有买饭的，他们就说随便买点吃吧，总不能饿着吧。
我看着他们在吃，我自己一点都不饿。因为不是我想吃的，没有我想吃的啊。
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4不知怎么回事我们就去了一所小学，站在三楼，看着那些小孩子在做广播体操，老师在维持纪律，操场上闹哄哄的，老师拿着喇叭喊。
看着那些有活力的小朋友，跑的一头大汗，几个人在一起叽叽咋咋，不知道说些什么。脸上的笑容多么灿烂真实，笑的那么尽兴。自己也被这种氛围感染，忍不住笑起来。
看着这一幕好怀念小时候。那时的我还没有长大，每天疯疯癫癫的，开开心心的。不用担心考试更不用担心未来。
不知道自己想做什么，未来想成为什么样的人。每当别人问自己长大以后想做什么，自己就说要当老师，要当科学家，要当律师，要当医生…
那时候每天开开心心的无忧无虑的，有时候吃一包辣条都能开心半天，又或者可以开心的玩一整天的泥巴，快乐是如此的简单纯粹。
现在玩泥巴别人会说你幼稚，不成熟，走路一颠一颠的别人会用异样的眼光看着你，要是笑得太大声别人会问你因为什么具体的原因发笑。
成熟到底是什么啊，为什么人不可以无缘由的大笑。成年人为什么不可以玩泥巴，为什么不可以疯疯癫癫的跑步。
我不知道，我不知道为什么有的人成年以后没有了童心。
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5去买了自己最喜欢吃的甜甜圈，刚出炉的，热呼呼的，真香啊。柜台上放着刚出炉的甜甜圈，看着它忍不住了，还没有付钱就拿一个吃了起来，老板看见就忍不住说一句：别急还有呢，慢点，烫。然后一脸骄傲的看着她的甜甜圈。
周围的顾客看着我吃，对我友好的笑笑，对老板说：老板也给我拿点甜甜圈。
啊啊啊，吃到甜甜圈真幸福啊，最幸福的事莫过于吃到甜甜圈，尤其在极饿的时候吃到刚出炉的甜甜圈。
06
午觉醒来，发现莫名的幸福，在这慵懒的时光里，没有什么着急要做的事情可以在家偷闲半日，身边有着重要的人，爸爸和奶奶不知道在说什么，阿姨不知道听到什么好笑的话笑声传进房间。
窗边的花开着，房间的灯开着，手机里播放着最喜欢的歌谣，一切都是这么美好，心安。
新媒体创意写作笔记
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为人父母，确很辛苦。这么多年，生活的辛苦让我想不起一点过去的美好，唯余对亲人的责任，让我驼负前行，不敢稍有懈怠，不求一丝安慰。
太府寺少卿
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