偷来青山换春风的杂文随笔

第一篇：偷来青山换春风的杂文随笔

昨晚睡时已是两点多，所以午觉睡的久些，醒来已是窗外日西迟。春气渐深，周末，答应给同事挖点野菜，带上铁铲一个人出门。杏花桃枝下，白草杞丛中，蒲公英尚小不舍得多挖，荠菜已开花入口略老，多是挖了些散叶荠菜、苦菜和鹅肠草，前两者赠人，后者洗净摘干后放到阴凉处风干，撕碎后干炒泡茶喝，作为蒲公英茶的替代品。

由于临近公路，所以这边的棚区不再种植蔬菜，部分被用来种植桃李。树下是满地的桃核、杏核，因风而聚的桃叶。因荒置而丛生的枸杞棵子翠芽刚发，一周之后便可采食。灰菜像新生的绒毛，刚刚拱出地面，约略还得大半个月才能成鲜，五月份才是百姓桌上长客。从树林钻出来，东边有户人家，一位大叔正在修剪刚种下的果树，大婶在哄着婴儿车里的孩子，用哩语说唱着我们熟悉的儿歌，稍微大点的孩子在地头闪转腾挪的练习着不知从哪里学来的高深功夫。蜜蜂丛眼前来，到那树上去。树旁是高大的丑桔，临时搭建用于放置杂物的棚房和窝在地、上眯着眼睛的土狗，鸡与鸭在那里欢快的“寒暄”着，各自述说别来苍海见闻，直追树头雀儿一唱三叹。

挖满两个袋子，也就爽快折返。回来洗了把手，泡了杯茶，一个人在偌大的办公室里与夜色开始长相厮守，相顾不厌。那天浏览器推荐了一段《夏洛特烦恼》，感觉比较有意思，所以索性搜搜看看，看了不到二十分钟觉得没意思，也就关了。剧是喜剧，可也是如其它电视剧一样，演得是“痴人”，说的是“梦”。对于一年看不见一部电视剧和几部电影的人来说（除了布袋戏），时间中的生活是清淡了些，没有那么多的群欢和值得感动，或许人生真的是五味翻滚、七情交织才算不虚妄，向泥泞中行过才知山水可亲，与货郎摊贩打过交道才更知世情两分。怎奈已过万重山，终究是不愿逆水行船。

那天，XS（孩子）问我：你会打台球吗？我说：不会。又问：你会乒乓球吗？答：不会。小子无语，我倒不觉尴尬。我带他拿纸牌猜球玩，后来又将溜球和“菜园、果园、动物园”合起来玩，后来又跟他的语文诗词、数学心算结合起来，彼此皆大欢喜。球类不会，琴棋书画也不懂，写的字也只有自己敢恭维，所谓的风光事、雅事断是与我无关的。张飞捉笔，想来有点煞风景，看我这土了吧唧的装扮，也知道做不来什么“斯文”。这样也好，不争令名又没有酒肉朋友，少去很多应酬，落得一心清闲。倒不是不屑，反而有些艳羡，只是确实喝不了酒，所以也不必打肿脸往堆里蹭。

其实我本来应该是一个很有趣的人的，想的多了（想的多是大家不想的），就有了喜欢独行独处的嗜好。这也可以算作一项运动的话就好了。看他们晒健身照、旅游照、美食照、赚钱照、梦想照、团聚照、亲情照……我这个时候就只有一个袋子、一把铲子、一双鞋子，往来阡陌陇上。他们看烟花，我只能看炊火。他们“往来无白丁”，我累了也只能“搭讪老村翁”。端的是同一个世界，不一个“街巷”。鸟儿有鸟儿的沙龙，花儿有花儿的春风。偌大一个天下，总有各自“贪欢”的歇脚地。且向山水寻光景,何必江湖争令名?竹杖芒鞋轻胜马,天地苍茫任吾行。

各位晚安！

第二篇：青山杂文随笔

我们被连绵不断的青山包围

远处是山近处也是山

我们也在山的上边

近处的山上栽满了青葱的松树

远处的山上像是苍穹中的星子一样点缀着点点红斑

我知道

那是防火的牌子

红底黑字，格外醒目

我们已经坐了一个多小时的车

车上很安静

因为可以旅游而兴奋的同学们

早已疲惫不堪

昏昏欲睡

天空湛蓝，万里无云

太阳将阳光热情地挥洒在这方土地上

毫无保留

不知道什么时候

远处的山消失了

连带着近处的山

我们意识到

我们已经到了山上

山上也有村镇

不同于平原的喧闹

这里格外清净

仿佛没有人居住一样

如果没有那几辆零星飞驰过我们身边的大货

和在街头漫步的行人

离目标地点越来越近

人群也越来越密集

越来越喧闹

车水马龙，川流不息

我们离开村镇后

就离目标地点不远了

连绵不断的绿色又一次包围了我们

阳光透过树荫撒在我们身上

有些微凉

大片的稻田让我有些分辨不清

自己是在山上

还是依然在平原

不过没有规章的房屋让我进一步肯定

自己确实是在山上

山上旅馆很多

大的小的自家的公家的司机大哥的车技很飘

撞到头或者放好的物件掉下来

是常有的事

高大的楼房倒是很多

人烟稀少

具有特色的房屋也很多

路过一家正在修建的法律事务所

工人们都为它的建成而加倍努力

不久后

楼房离我们远去

我们处于队伍的中间部分

有些水土不服的我吐了一摊黄水

还有胃酸

我十分庆幸早上没有吃饭

路过一辆公交车

人只有三两个

当我们再次被树荫包围时

已经远离村镇

再有几分钟就到底目的地了

我们又一次看见了连绵不断的青山

远处的山像是水墨画似的只可意会不可言传

限速60

第三篇：又把桃符换杂文随笔

2018新年的脚步就这样悄然而至，太轻也太沉重，就这样来到了我的生活。

此刻自己并没有什么开心得意，也没有太多的悲欢失意，又回到了宁静的时刻。不管什么时候，我都可以对得起自己，这么多年，我一直努力的学习，努力的生活，努力的做好自己。因为，我相信，一个人处境再不好，也总会成为过去，生活，只要你愿意，总是能活出诗意来，就看你有没有一颗向往诗意的心。

我很喜欢烟火，新年晚上璀璨的烟火，总是牵动我别样的心。“东风夜放花千树，更吹落，星如雨。”漆黑的天际，烟花是最美的风景，她在天空中像一个聪明的孩子，似乎从银河的岸边跑过来的，一路唱着、跳跃着，也时常做着鬼脸。她穿着漂亮的新衣，美得像一道彩虹，红、黄、蓝、绿……躲在窗子里，看着窗子外面的天空，似乎我和烟火隔着一层玻璃，有了种淡淡的疏离，如同银河两岸，于我而言，隔岸观花已是美好。烟火开在头顶，近眼前，也许不能触手可及，似乎可以博人一笑，足矣。

窗子以外是寒冬，却也是新春、是希望、是梦想。烟火一朵、两三朵、七八朵……像纷纷凋落的梨花，转瞬了无痕迹。人生也应该像烟火一样吧，至少可以为了梦想去义无反顾，哪怕绽放的时间很短暂，只是那么一瞬间……结果不重要，追求梦想的过程是美好的、幸福的，那份幸福永远存在，牢牢地刻在心里，年年都有但却年年不同。

烟火像什么?

像是人生中听说却从未见过的流星，美也短暂，却人人欢喜。

像是那长街上悬挂的大红灯笼，红得耀眼，玉壶光转，如鱼龙舞。

像是历史长河中的朵朵浪花水香，跟随着滚滚长江而流逝，辉煌却也是过去。

也许人生是一条永远走到黑的隧道，也许光明和温暖始终那么少。烟火虽然很短暂，近在眼前，开在眉头，喜在心上。

人生得意须尽欢，人生若失意呢?不如在心中绽放烟火，只做自己，只随我心。对于失意，我向往着，不以物喜，不以己悲的旷达。

烟火寂灭，城市的喧嚣依旧此起彼伏，新年的钟声已响在耳边，新年的希望和梦想不会因为时间而放弃。

新春已到，温暖将至。烟火长空，但愿清朗明媚如人间四月天。

烟火很美，这种美虽然短暂，留不住，却美在我心头，永不退场。

第四篇：春风十里因为有你杂文随笔

郁闷的一天，快要郁闷死了！

不是无病呻吟，是真的不开心耶！

先从昨晚说起。本来是每天按部就班，临睡前写一篇文章，既是对自己一天生活的盘点，也是对朋友、粉丝的互动和交代。

昨晚，灯光如昼，思前想后，突然觉得无甚可写，但心又不甘。怎么办呢？于是把思维的触角伸进了历史的画卷中探测。

古人待我不薄，不到一刻钟功夫，大学者司马迁就缓缓走进了我的视线。一袭粗布灰色布衫，面容清矍，苍颜白发，眼神深邃清凉，独坐于书几前，展卷挥毫，从容舒缓地书写着悠悠千古绝唱……

对，就是他，司马迁，我心中的顶天立地的谦谦君子，凛然孤傲，为了心中的执念，虽九死而不悔。

于是抚今追昔，发思古之幽情，抒胸中之豪情，洋洋洒洒，二个多小时，没有感觉就飞逝而去。凌晨一点，大作完成，点过“发布”，心里一阵轻松兴奋。

可是，好景不长，还不到五分钟，就收到前台提醒——大作被查封。

气煞我也！三个小时的时间付之东流不说，我的一腔写作激情也被兜头一盆冰水浇了个透心凉。

你问我为什么被封？我也气极。不就是举例子让人感觉不当呗。

我气的是，我是把人家当正面材料论证，又没有诋毁不敬之意呀，怎么不分青红皂白，就被挑下马去，真真伤心不已。

今天一早，快快修改文本，又找精通网络人士，疏通链接，申请通过。一天的时光流逝完，也没有得到回复。只好静下心来，细读简友的文章，细心品味，找出差距。

人的性格不一样，写作的内容和风格也不同。有的人，也不知道是才华出众呢，还是自带光芒，文笔细腻生动得令人感动，却又无法学习效仿。像“静静地白莲”写的文章，篇篇都精彩绝伦，令我赞不绝口，我恐怕到死都达不到人家的水平。

越看越觉得自己在写作这条路上无路可走了。

我经常自嘲自己是在制造文字垃圾。自己写过的文字，自己都不忍卒读，竟然也有读者喜欢。大概正是这个原因，才让我欲罢不能，在这条道上坚持下来。

我有一双“慧眼”。什么时候都能发现别人的优点和长处。为此，我还沾沾自喜过，觉得自己虚怀若谷，好学进取。待我把这个看法告诉女儿后，她不屑地评价我这是“自卑”的明证。

我心中大骇:如今的九零后太狂妄自大。转而又觉得她说的有一定道理。山外有山，人上有人。人各有所长，各有所短，别人是有优点，自己也不是一无所长。但我似乎看不见自己的优点，只感到自己的缺点。

实际，缺点乃优点也。就拿我来说罢。我写文章想到哪就写到哪，心里没有的想法也不硬去附会。我总感到自己直来直去，没有内涵。再读读静静地白莲的文章，就立马觉得自己就是一个“大老粗”，一点温婉细腻，曲径通幽的写作手法都没有，很灰心失望，觉得自己的文章就一中学生作文。

何以解忧？唯有沉睡。有时一觉醒来，稍微清醒些许，又拿起笔，继续去描绘心中“蓝图”。

我把心中的困惑说给一个从不写作的朋友听，没想到她还挺有见解的。她说:

只要你写，就有价值。因为读者群和作者群都是有很多层面的，每个层面的作者都有相应层面的读者喜爱。

她的话给了我很大的启发，想通了，我们也不用妄自菲薄。我们只要认认真真地书写我们心中的喜怒哀乐，效忠于我们那个层面的读者自然喜欢读我们的文字。只要我们的文字能给我们的读者带去欢乐和解决问题的办法，我们的文字自然就有它的价值。

任何一个作家或作品都不可能穷尽所有层次的读者，我们清楚了自己的定位，竭尽所能地对每个喜欢我们的读者负责，对每篇文字负责就问心无愧了。《红楼梦》再精彩，也不见得每个人都喜欢阅读。

每天兢兢业业爱我所爱，就是件很有意义的事了。尼采不是说了嘛“每个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”。

不负今生，不负读者，就是我今生最大的追求。

第五篇：未见青山老,昔人已白头杂文随笔

很偶然，我点进了qq空间的历史，发现10年空间互动的常客，早已疏冷，点进她的空间，是一张张辨识度可怕的网红脸。更多的是“请申请访问或添加好友”，而我对着陌生的ID和头像根本记不起是谁

10年的时候，我为了M君的一句诋毁，赌气卯足了劲儿认真学习，乖巧地像个好学生，虽然很快就藏不住了，但我记得那时候十三月还是个可爱的小男孩，初三之前的成绩都没考过我（后来他成了我们高中的神话，高二直接去了中科大）。那年我初一，在新的班级感到孤苦无依，每日45度角仰望天空，幻想着若我去了当时小学直属的那个，我的朋友们都去了的那个初中，该有多快活。

甚至中考前夕，我咬着嘴唇和家长说，求你们帮我转下户口吧，我要去一中，我一定要去一中。我罗列出一中优于二中的条条款款，其实内心十分清楚，只因为M君确定了去一中罢了，后来毫不犹豫地去实验班也是同理。进入高中，他在隔壁，我想让他正眼看我一下，想让他改视对我的印象，我绞尽脑汁地和他搭讪，见他面迅速发动甜美微笑，直到他qq直言不讳地和我说，我令他感到厌烦，我心也就冷透了，回头看走过的那么长的路，为赌气，为不甘，生活仿佛一直只是为了某一口气而活，可惜我大概真的没有喜欢他。

14年的说说我还在为霓霓伤神，就算知道情愫虚幻，什么都不真实，深陷其中时总是难以自持。彼时我高一，新的环境令人无所适从，每天上学都心中惴惴，“总有刁民想害朕”，我的成绩根本跟不上，一落千丈，想方设法地逃避现实。霓霓在我记忆中一遍遍加滤镜，加特效，美化地十分美好，我记得走在漆黑冗长的小巷里，手机在手心“叮”地亮起，令我雀跃不已，我们互相发着格韵不通的律诗，用千丝万缕的小暧昧彼此牵连。后来他说，我对你那么好，你居然都不联系我，我说，以后不要对不喜欢的女孩子那么好啦。

15年的时候和卷毛君，火速地在一起又分手。于他而言，我是一个可爱的恋爱对象。于我而言，喜欢归喜欢，可喜欢这玩意儿太虚幻，又各种不合适，我找不到能够坚持下去的理由。就像我一直坚持的那般，“如果不知道他什么时候会走，就当他已经走了。”于是我乱剑斩情丝，很是伤神了一阵，我也知道我伤了他。可我仅存的一丢丢愧疚感在他深夜电话骚扰、我高考前向我疯狂传递负能量、后来每次聊天捎带上秀恩爱之后，荡然无存。

17年，我大一，删了波斯猫的qq。我已经忘记了是怎么喜欢上他的，大概是在分班之后。说起来是非常奇妙的事情，因为本来我和他不会有任何交集，他是某个理科班的班长，沉默寡言，我喜欢他笑起来时呆萌的样子。同熟悉的人说起他，他们都当我日常花痴，开开玩笑罢了。

而我不知自己心意，仿佛只是单纯地好奇，好奇另一个世界的人是什么样子，缠着熟识的人打探他的消息，熟人们不堪叨扰，把我拉进了他们的讨论组，加到了他的qq，玩他玩的游戏，收集他的表情包。后来，他给恋人写的日记本传到了我的手中，我看他可爱的娃娃体失神，得知他们初中就在一起了。再后来，我在群里谈笑风生，日常看他秀着恩爱，竟觉得这就很好了。就像欣赏一幅画儿，所观即所有，另有良人高阁束之，我乐得潇洒抽身事外，也不强求自缚。

这潭死水生生被他突然的分手搅起了波澜。我的关心真心实意，替他着急，替他伤心，却不知从那一刻产生恍惚——这个男孩子你喜欢了一千多个日日夜夜啊，现在表白的话，他不会拒绝的吧，可…可你真的喜欢他么？喜不喜欢都无所谓了，我知道这不合适这不可能，我应该做个聪明的姑娘。十一要去黄山，原计划是南京中转，可一来我去过了南京，二来我对他念念不忘，硬是拂了同伴的兴，坚持去合肥中转。我很想走一走他走的路，看看他的城市，依旧无关风月。他说他也要去黄山，总要去一趟黄山的吧，计划未定，他高中时一个同班的女生一句话把他叫去了长沙，那一刻我坐在教室里大脑放空了整节课，胃里一阵绞痛，仿佛影院里一个被剧透了结局的观众。后来他大概是石乐志，深夜碎碎念，说他见她一阵恍惚，总觉如果没有和当时的女友在一起的话，大概会追她，他叨念了许多她的好。我觉得没意思极了，有些无缘的事情，何必强求呢，中学时代我没有遇见他，是被安排好了更好的前程在等待我吧，我这又是在做什么呢？那晚哭得厉害，然后发誓说，今世为此人的眼泪已经流得差不多了，不再为他哭泣，也就真的过去了，怎么看都觉得他稀松平常。只是他们一行人在长沙游山玩水，发的各种动态说说，我一个也没能点开看，眼中心中都刺痛。

他们总说，某某是我一生都难忘的人，我的人生至爱，我笑叹，凡人呐。

年少的时候读《洛丽塔》，食髓知味，仿佛我喜欢的，一直都只是爱而不得的那种感觉。我曾深夜抱着手机傻笑，也曾清晨在湿冷的雾气中抱着被子从梦中哭醒，历尽悲欢，平静下来却仿佛自己从未真正喜欢过什么人。我总是太轻佻地喜欢上喜欢一个人的感觉，那仿佛有某种诗意寄予其中——为赋新词，诗人总要伤春悲秋，要么贬官，要么不得志，要么家国破碎，爱而不得岂不是最容易的一种么，甚至都不需要客观造势，一个人就可以撑起大幕。当我走近他的时候，又清晰地感觉到，他不是我想要的，绝对不是，轻易地失了兴致。我偶尔写些酸溜溜的小诗，更多的胎死腹中，时常感觉才情深似海，豪气干云天，偶尔假装深情，骗得了自己的那种假装，可心中清楚，身侧无人配得上这份深情，那就不要浪费时间了。

我喜欢的人应当是个盖世英雄，他拨开人海来见我，或是我驱散云雾看清他，仿佛彼此已经矗立千年。若他看我看得明白而不逃离，我大概可以相信他很爱我了，因我的深沉、阴郁，我的热情、骄傲与乖张，甚至连沉默都独一无二，这天地间不可能有第二个完整的我了，若我看他看的清楚后依然兴味盎然，我也许是很喜欢他了，不为向现实屈服，也不为遣散寂寞，只为和他在一起走向天地洪荒，走向宇宙的尽头，去尝尝“那罐蜜里究竟有多少甜”，在短暂的生命里纵情狂欢。