梦中的哭泣杂文随笔

第一篇：梦中的哭泣杂文随笔

昨晚梦中醒来，眼睛里竟然滑出许多泪水。好生奇怪，我有很长很长的时间已经没有流过眼泪了。20多年前，父母去世时我放声大哭过，后来，尽管遭遇到许多的坎坷和挫折，可是我都咬着牙，坚强地独立，没有流过眼泪。有时看着妻子因为生活中的小感动或者电视中人物命运悲惨而流泪，我还老笑她幼稚、脆弱。可是，我怎么会在梦中哭泣流泪呢？回忆梦境，只记得：我与一群学生在操场上打篮球，双手无力，球怎么也投不到篮板上去，一走一跳总是摔倒，最后我竟然软弱地伏在一个学生的肩头哭泣起来！太不可思议啦！

无独有偶，也是一次梦中，我与一个朋友发生龃龉，朋友说：“你不讲诚意，我们割袍断义吧！”我慌忙回答：“不！不！我们是好朋友，怎么能够分开呢？”可是，朋友毅然决然地离我扬长而去，我望着他远去的背影，嚎啕大哭起来。妻推摇着我说：“你哭什么？那么伤心？”睁开眼睛，我才知道刚才是在梦中哭泣！白天里，我把梦中的两次哭泣告诉妻子，妻子说：“你那么坚强的人，怎么会在梦中哭泣呢？肯定是病啦！有空我带你去看医生吧！”

心理医生听了我的倾诉，微笑着说：“你的梦中哭泣是你潜意识的一种表现。弗洛伊德认为：潜意识不仅是一个心理过程，而且是一个具有自己的愿望冲动，表现方式，它像一双看不见的手操纵和支配着人的思想和行为，任何意识起作用的地方都暗自受到潜意识的缠绕。”我焦急地问：“我这心理疾病严重吗？”医生摆摆手道：“不严重，不严重！你这种情况只是心理情绪焦虑的一种正常反应，只要弄清原因，调整好心态，用具体方法消除焦虑就好啦！”医生又问了许多我的工作和生活情况。他接着分析道：“你第一次梦中哭泣是因为你很孤独，渴望有真诚的朋友和友谊。白天不觉得，到了夜里，即使坚强的心灵也会表现出脆弱的一面。当好朋友与你有了分歧，怕失去朋友的危机感变成一种焦虑，不安中又没有找到解决朋友分歧的方法，所以你梦中就有了哭泣伤心的表现。”我听到这里禁不住连连点头，佩服医生的心理学分析入微。医生喝口茶继续说：“你新近的一次梦中哭泣是因为长时间缺乏体育锻炼，导致身体状况滑坡，你的潜意识感到身体的衰老无法阻挡，心理焦虑不安，无可奈何之中梦中哭泣流泪。”我惭愧地脸红起来，我感到在医生面前，自己好像一丝无挂，他看透了我整个身体和心灵，我无处躲藏。“其实，人不能因为坚强就忘了哭泣，人在悲伤痛苦的时候哭出来，比压抑在内心里要好些。大声哭出来是一种情绪的宣泄，哭完了身心都会得到好的放松。反之，内心压抑的感情久了就容易生病！”医生的忠告让我茅塞顿开，感慨良多！

是啊！我为什么不会哭了呢？小时候小气多得很，老师、家长、兄弟姐妹、同学，只要一句玩笑话就惹得我哭鼻子。可是随着年岁的增大，我们接受到的教育：哭，是一种脆弱无能的表现，是小孩子的专利！于是，我们慢慢长大成熟起来。与哭决裂，激动感动时忘记了哭，悲伤痛苦时忘记了哭，同情怜悯时忘记了哭。我们因为冷漠不会哭了，我们因为成熟不会哭了，我们因为坚强不会哭了，我们因为虚伪不会哭了。可是，生活中的各种潜意识作用于我们的大脑，让我们一个个白天坚强成熟的成年人，夜晚悄悄地躲在暗夜的梦里哭泣，这是多么可笑和滑稽的事情呀！

我曾经自诩自己是一个真性情的人，一个生活的实实在在的人，可是，从梦中的哭泣中，我又重新认识到自己所谓的真实还被一份虚伪包裹着。看来，要想活得真实，活得潇洒，我还得把先天就会哭的本领重新找回来，做一个会喜怒哀乐，会笑会哭的真实的我。

第二篇：活在梦中杂文随笔

我时常觉得人应该在黄昏的时候入睡，那时候整个世界都是寂静的，也有人说那时正是城市交通最堵的时候，那状况像是春运，可与我毫无关系，毕竟我是农村人，就连我的公司也在农村。黄昏时分，整个世界对我来说就只留下了一片摇摇晃晃，模糊不清的轮廓。兴许还有许多乌鸦飞过的发出的叫声，但当它们都融入了夜色的平静之后，就非常寂静了。我忍住不去想太多事情，也不打开电话，就躺在床上，闭着眼睛，等待着思想昏昏沉沉，而后一眨眼之间就是第二天。可当我真这么做之时却突然发现，我似乎做了一个梦。

我梦见有人相约，应该是用电话，她说让我在第二天走去一个公园约会，说有什么秘密告诉我。我想了想，应该没有人会这么无聊，便放下了电话。可当我稍微清醒一点过后，又似乎觉得有人会这样相约，不过当我拿起手机之时，蓝色的星光便从窗外落进了屋来，刺激着我的脑袋继续沉睡，此后，隐约听见了什么音乐，却不知因什么原因在昏沉中又消失了。

当我第二天醒来之时，完全不记得昨晚发生过什么，只觉得自己应该是要去上班了，习惯性地打开手机刷一下微信，然后看见时间也是十点半。对于一个要工作的人来讲，这是一个十分罪恶的时间，尤其是发现自己醒来的时候就是这个时间。我不由有些惶恐，看向自己的手机，发现闹钟确实是响过了，而且是把三次都给响了个遍，但我成功地没有醒来。

我想我应该是会被公司辞退了，因为这已经成为了我的常态，上一次经理才把我拉到办公室里说：如果还有下一次的话，你就给我滚蛋。经理那愤怒的样子依旧还飘荡在眼前，我不敢去想他这次再看见我该是一种怎样的愤怒了，看着依旧在游动的时间，我沉默了许久，又关闭手机睡下了。

一股饥饿的感觉袭来，把我从睡眠中再度弹醒，这时我忽想起一件事来，我今天还没有打个电话问候我的女朋友，于是掏出电话准备拨打。拿到手机之时我的记忆仿佛又发生了一阵穿越，穿越到了两天之前的那个午后，我给她说这周星期三晚上要陪她去看电影的，还买了到城里去的车票，我仔细看着手机，想要发现哪里不对，良久，才发现原来已经是星期四了。这是多么可怕的一个消息，我竟然错过了与女朋友的约会？

我赶紧拨打电话，准备挽救这个错误在她心里留下的印象，可是当我拨号时又愣住了，通话记录里的通话显示着我与她有过一场通话，那是昨夜凌晨两点。我大概是跟他说什么了？她好像说她在宾馆，天呐，深更半夜在宾馆干嘛？我又不在她的身边，我感觉我的头脑十分不够用了。我隐约又记得昨夜我一直是在向她道歉，好吧，违约必须得道歉，虽然我极不想违背那个约定，可是既然已经违约了，就得承担责任。

我是该再向她解释一些什么吗？还是就这样？既然昨晚通话已经道过歉了，现在打电话也没有什么用，况且按照正常情况此刻的我正在上班呢，哪有时间去打电话给她。我便打算放下电话，再在床上躺一会儿，因为在床上躺得太久，精神都有些恍惚，别的方式也无法清醒，那就只有以毒攻毒了，就继续睡觉。

正在我躺下的时候，我的公司经理突然打电话给我，他的语气很温和，他问我为什么没有去上班，我不想丢掉工作，只能说自己突然胃病发作，疼痛难忍，现在还呆在医院，忘记了打电话过去请假，实在抱歉，听完我的一番话，经理沉默了，大概是在猜真假，但我想他应该会选择相信，因为我曾经在工作上也的确是工作到一半因为胃病请过假。我以为他信了，谁知他的态度突然发生了变化，还是那样温和的声音，可说出的话却完全不一样了，他说：既然你有胃病，那公司也就不需要你了。说完便挂了电话，我还想解释一点什么，可是无用。因为我再拨过去的时候，他完全没有理会我的电话，不是拒绝接听，不是关机，而是就那样响着，却无人应答，我放弃了希望，不过至少之前是有准备的，也就没放在心上。破罐子破摔的我继续睡觉了。电话却又一度惊醒了我，就连我自己都感觉疑惑，我有何德何能能有这么多电话找我？看了来电的人，我像是忽然有了精神，因为来电的不是别人，正是女朋友。

“喂。”

“喂，今天为什么没来公园？”

“什么公园？”

“你不会不知道吧，昨晚上你给我说的什么？”

“啊？”

“你……”

而后没话了，短短两三句，我再把电话拨过去的时候就遭遇了像是之前打电话给经理时的状况，我大概是要完了，我如此想到。可我的确记不起昨晚我对她说什么了，甚至我连询问的机会都没给我，她就草草挂了电话，我放下手机，走到窗边，仔细地想要寻觅到今天的外面和往日有什么不同之处，为什么今天的我就如此倒霉呢？

可窗外并不能给我任何的答案，我只有起床自己去寻觅，我看着还在游移的时间，内心想到是该抓紧时间了，倘若再不抓紧我也许会错失更多，不过这样的像是逛菜市场一般混乱的头脑着实不给我面子，经常使我忘这忘那，至少牙应该都是刷了两次，对着镜子照了又照，总觉得发型哪里不对，后来花掉大把时间在整理自己的仪表之上，一直拖着时间，没能出门。

等我打开门的那一瞬间，我才发现太阳的光线已经有些催人睡眠的意味，太阳也不那么刺眼了，像挂在树上一般，原来是在西方了。我关上门，总觉得这太阳像是我昨天见过的一样，和昨天睡觉之前没什么区别，这使有些困惑的我忍不住摇晃了一下脑袋，清醒了一下头脑。摇晃了之后才觉有新的问题，我想到，我不会是还没有睡去吧！不然一天怎会这样惶惑？就这样匆忙度过，我连忙拿出了手机，再看了一眼那其上显示的时间——星期四下午六点。

第三篇：梦中人像杂文随笔

一星期连续大雪让季节概括视野,人世寂静圆满或残缺.雪地里人们沉默安和等候巴车.总会看到上了年纪先生们提着箱子准备上班或回家站得坚定笔直温文尔雅,恶劣天气里一言不发从不抱怨,成熟而眼睛里带着好奇.看到他们总让我敬佩同时羞愧.绝对冷酷客观原因让很多努力得不到回馈,可能工作很枯燥,生活不丰富,更迭里苦难又很多,却依然保持纯洁式认真.我还做不到.

早晨起床烧水喝茶,超市新上架茶杯送茶包,价格普通些的喝起来有树叶味道,高一些接近水果.交叉换着喝,同时坐拥森林果园,甜蜜蜜美滋滋.二月一开始五月就到了.丽佳说生活太割裂让上个夏季回忆起前世感十足.回想起上个夏天先感觉看了太多电影没好好看书,弄得影片观看不专心,感知文字机会消失于无形.梦见发明时光机能让时间留下,我开着一大卡车数学音乐书词典大把大把纸笔各种乐器搬到屋里心想先练上个几百年再说.笑醒.配词希望全力练习但会找到有谁比我做得更好,作曲希望听来听去更偏向我这样.不要活在他人勤劳所建造房屋好吃好喝什么都有后表演彰显孤单.又蠢又不知好歹.雪季结束天气会放晴,歇一会雪花继续下.降落伞带着自己降落,不会半空中伞打不开发出尖叫,不会掉在地上收集拼图式整理.前无古人后无游客.乘客心事车门关闭得以缓解,温度很合适,醒来小睡都不冷也不热.景色按纯白反复铺垫到天黑.布匿战争汉尼拔正老去,迦太基和罗马帝国最终留下一个.偏爱主餐小麦人群被不吃素者取代.“情况没变好却也无法变糟”

两百页小说里一份谈话占据百分八十,一个询问一个试探.人年纪建多心事不会安放会像竖排垒积木,碰到砸痛手那天.怕疼当成多米诺,一推又没了.沙滩城堡被夜雨击溃,第二天早晨醒来孩子们却看到日出和湖水.快到生日前细想一年所发生,女生还是很爱告诉我“我没有男友”.依然礼貌而拒绝.对方所诉说故事里对方是那样,那就照着这个思路找.没理由因为我更好就有义务替人疗伤.把反馈当余生会在余音绕梁里吊在房梁.不够温柔会让蓄谋已久走向某种未遂,爱是想触碰先看看瞧一瞧.梦里女孩总以空白第二人称出现.甚至家人都很少梦到.谈一谈花,喝一喝茶,相似场景按着餐单试吃每种糕饼.把人放在心上不如安排计划寻找办法再身处一旁欣赏.迷宫出口处不是出路就悬崖.有意无意结束在无拘束触底蹦极.小短片人偶吹笛子把书中人带到房间

沙漏流失完人偶吸收进书本

新人愣了愣 旧人还要等

第四篇：草原还在梦中杂文随笔

广袤的大草原，成群的牛羊，奔驰的骏马，剽悍的蒙古人，醇香的奶酒，还有浓郁的塞北风情，一直是我多年的梦想。今年七月二十八日，终于成行，和学习班的同事一起组团，在天色微露中便踏上了通往这片神奇土地的旅途。

汽车载着许多人的梦想一直向北。

去内蒙的遥远旅程中，我总喜欢坐在窗口看外面的风景，我想要在第一时间发现我脑海中想象的草原形象。

汽车从南往北行驶了十几个小时，大大小小的城市乡镇都在旅程中不断远去……

大概是离草原不远了吧？我看见了一座座丘陵从车窗外飞快地掠过，有贫瘠的，有丰美的，丘陵的形体与陇东家乡的山绝然不同，那线条总是舒缓而绵长，使我有了一种渐入佳境的感觉。偶有牛羊在视线的远处出现，我开始有一种莫名的激动——是否就快接近了草原的边缘？

但我错了。

我们的行程安排是先到包头，第二天参观成吉思汗陵、昭君墓，再转呼和浩特过夜，第三天才到草原去。

在去草原之前，所有的风景在我心中都是模糊和过目即忘的，似乎我这次旅程就是为了草原而去。不到草原，旅游的心思无法活泛起来，导游的讲解、旅伴的说笑，还有漫长而枯燥地从一个地方到另一个地方的奔波，都像白开水一样贫白而司空见惯，难以给人深刻的印象。

在呼和浩特的那一个夜晚，我们终于有了一个向往——明天就要去草原了，心情一下子欢快起来。

翌日，我们便坐车去草原。我们要去的草原叫希拉穆仁草原，位于乌兰察布盟达尔罕茂明安大草原上。

很多人想像中的内蒙古是芳草碧连天的大草原，“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”也是我对内蒙古草原的基本印象。可惜的是，从呼和浩特到我们要去的希拉穆仁草原，汽车开了四个多小时，放眼四望，草原的骨骼还在，还是一马平川一望无垠，可我们想象当中的大片大片的草地始终没有，小块的草地绿色也始终不够浓。随着离目的地的距离越来越近，我们的失望却越来越大。

草原？草原！这是古人笔下那美丽得让人心痛的草原吗？

草原无草？！我们所在的古人吟咏过那不朽诗歌的现场，那内蒙古三大草原之一的旅游区，或者说草原的代表区，都变成了“草色遥看近却无”了。

曾经在网上看到过一句被更改的《敕勒歌》：“敕勒川，阴山下，天似穹庐笼罩黄砂，天苍苍，砂茫茫，风吹草根驼铃响。”当时也匆匆看过一笑了之，现在真正地摆在了面前是多么让人痛心！古人诗云：“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。”为什么春风依旧，而原上草却难以再生？

我的心有些隐隐作痛。

后来了解到，内蒙的草原分为三种：草甸式、经典式和荒漠式。最有名的呼伦贝尔大草原是草甸式草原，也是蒙古族的发祥地，我们去的希拉穆仁则是荒漠式草原的代表，蒙古语意为“黄色的河流”。到后来我还一直遗憾我们为什么不选择去呼伦贝尔或者西乌珠穆沁草原，或许那里的草甸式草原才是我梦中的草原呢。

不管怎样的类型，我想，草原总应该是芳草碧连天的，应该是舒缓得如同画家随意流淌的才情的，应该是美丽得像腾格尔深情歌唱的天堂的。可眼前的草原不如我想象中的平坦和丰满，基本是起伏的丘陵，远远看去还有一片绿意，车到跟前却发现草已有些发黄，稀稀疏疏的，草皮底下依稀可见黄色的沙土，这就是所谓荒漠式草原吧。

我想起以前旅游时的种种感慨，有一句话叫：不来很遗憾，来了更遗憾。

草原的快速荒漠化是人类过度索取的结果！过度的放牧使草原难以承载牛羊的啃噬而草根显露，草原的面积正在迅速被荒漠所代替，如果再不加以收敛，再不加以保护，草原就会蜕化，草原那流传千年的美丽就会化为乌有！

我不由得想起了儿子课本上老舍写过的一篇美文《林海》，这篇读来令人神往的佳作，描绘的是一幅多么让人心醉的图画啊！而大兴安岭这个森林之海、绿色宝库，听车里去过的同事说现在居然已经找不到可以砍伐的树木了，养育了千百年的原始森林在短短三十几年的时间内却几乎被砍伐殆尽，而一棵树木要长成参天大树至少要七十多年。前些天我看过中央二台的一个专题片，大兴安岭的林业工人要寻找一片可以砍伐的树林，要带着干粮在山上寻找一个星期，也不一定找得到。

人类向大自然疯狂地索取，许多的风景变成了永远的绝唱。无论是林海，还是草原，那些《敕勒歌》里生活过的古人们，写过了《草原》、《林海》的老舍先生泉下有知，还能瞑目吗？

在真正到达目的地之前，我的心中有太多的感慨。那份淡淡的心事让我的旅程有了一种难以释怀的沉重。

第五篇：躲在面具后哭泣杂文随笔

1.躲在面具后哭泣

最初戴上那付妖精脸谱的面具，纯粹是为了好玩。黄昏的灯影里对着镜子瞧，看到镜子中那个睫毛夸张的长、眼晴夸张的大，血红血红的嘴角上牵着不笑也像是在笑的怪脸……确定不出她是人？还是外星来的什么玩意儿？时空幻化，思维在霎那间停顿……好长一阵，感觉空空怪怪。尔后，毫无先兆毫无缘由地，热辣辣地眼泪在面具后漫漫洇出眼眶，止不住“唰唰”地流……难道有什么悲痛悲伤的心结吗？我为自己的下意识吃惊着：工作庸常家庭和睦父母康健子女上进爱他人也被他人爱着……在朋友和自己看来，如此人生应该算是快乐幸福的。

可为什么要流泪？伤感出自内心应该有更深层的原因吧？扪心自问，表像的和美幸福之后，我和生活间似乎有了某种难以言说的隔阂。比如：不愿意看到的面孔却必须常常面对；不喜欢做的事情却必须硬上头皮做好；理想一般的梦或者说是梦一般的理想让我一次次去发高烧，不知有没有能够实现的一天……这种情绪日积月累，内心和外表之间渐渐变得貌合神离。内心不配合外表，不会装模作样，也不会巧言令色。心中酸楚，面上傻乎乎地笑。凡此种种，可能便是我悲哀的深层原因。凭良心说，谁不愿意讨这个世界的好？可谁又能真正讨得了好？

沉浸在面具的暇想中，心情一时难以平复。那个黄昏，我清楚地感受到自己内心涌动着诸多说不清的强烈愿望，也清楚地认识到梦的追求者最终都会为梦的破灭而心伤。渺渺人生中，欢乐、幸福、友爱，都将是过眼烟云；无助、悲凉、绝望，当然也不是人生底色的全部，生命的过程原本就是快乐与痛苦交融的过程。谁能独享无忧人生？谁能？如果不了解这点，心性太敏感、太脆弱，受挫和受伤都是难免的。

如若不是觉得好玩偶尔戴起面具，我不会流泪，更不会作这么多的联想。很多情况下，人并不完全了解内心的那个自己。

2.玻璃杯往事

父亲永远不会知道，是一只破碎的玻璃杯注定了女儿今生的忧郁。

对那家长满了长青藤，草坪修剪的齐齐整整，点缀着红的、白的、紫的杜娟花的合资企业，父亲一定也和他的女儿一样，从心底里充满了欣赏和向往。

女儿上经济类专科学校时，曾经在那家企业实习过。

女儿的母亲早逝，作乡村教师的父亲用宽厚的肩膀撑起生活的艰难沧桑，为女儿缔造出一方欢乐成长的天地。父女俩有着一样的倔强性格；一样的清高自傲。

为了女儿毕业后能留在那家合资企业工作。父亲曾硬着头皮四处求人，终于找了个七转八弯的关系，结识了那家企业的中方代表。中方代表举止干利洒脱，谈吐不失真诚。

父亲把一线期望和信任寄托于他。

女儿实习的半年中，父亲让她给中方代表捎去了一包又一包的土特产。红芸豆、干蘑菇、肥硕的醉枣……。

中方代表的妻子，一位三十多岁涂脂抹粉的黄脸妇人，吃着醉枣对女儿表示了虚虚的热情。

那时候，女儿不谙世故。以为人家和自己很近乎了，她回去对父亲喧染了那种热络。父亲听得满心欢喜。临近毕业分配，父亲又用他微薄的积畜备了高档礼品，让女儿送到中方代表家，再次提及希望留下的想法。

面对一堆价格不菲的东西和女儿如花的笑脸，中方代表很是过意不去，表明了他肯定会帮忙的意思。

女儿被兴奋鼓舞着，一颗心风中的旗帜般飘扬起来，她一点儿都没察觉，天变了，外面突然暴雨倾盆……。

这事儿过去了好多年，女儿还记得，那晚她盛情难切，在中方代表家用稀饭、馒头、小菜的晚餐，中方代表不停地给她夹菜时，气氛还好好的。女儿帮人家涮过碗……一连串的炸雷传来，雨更急……中方代表执意留宿。他的妻子也还应和。

女儿不知如何是好，忐忑着进入客房，刚脱掉一只白色的高跟鞋，突然听到外屋有清脆的玻璃杯破碎声，接着传来了黄脸妇人的大骂，骂得很难听。什么“狐狸精”；什么“小小年纪，就会招风惹火”之类的。

女儿顿觉心惊肉跳。世俗的利剑就这样无情的刺伤了她最后的天真。抑郁的种子从此在女儿心中生了根……。

女儿入学早，那年她刚满十六岁。

女儿十六岁的那个傍晚，在那个自以为不算是陌生人的家中，被一阵透彻心腑的屈辱垄罩着……，好一阵，她惶恐而憎恶的穿过中方代表的表情木然和那丑妇人的妨火中烧夺门而去。

暴雨洗涤过、倍显清冷的无影灯下，女儿流了一宿的泪。泪眼迷蒙中，女儿咬破唇齿的发誓，一定要出人头地。一定要用自己的实力证明自己的无辜。

这件事，过去了好多年，女儿已成为出色的白领阶层，成为人妻成为人母，她都没有和任何人说过，包括她挚爱的父亲。

在这好多年里，多少、多少的欢乐悲哀都成为了过去，唯有夜幕降临时，那只玻璃杯破碎的声音，让女儿永远记得，永远觉得屈辱。

为了这说不清道不明的心绪，好多年，女儿都难能痛快淋漓、洒脱飘逸过。