今天哭泣,今夜有风杂文随笔专题

第一篇：今天哭泣,今夜有风杂文随笔专题

今天陪我的歌是《一路上有你》。“是天意吧，好多话说不出去，就是怕你负担不起。”这句歌词的分量太重，太重。风吹过我身边的时候，分享给你，你不是前方的灯塔，是刚载过我的小船。

听这首歌多多少少是有些伤感，伤感的是，成年世界里的奋不顾身和体面从容永远背道而驰。但这至少证明了，过去曾鲜活的存在过。至少告诉我：花接受凋零，风接受追寻。

老孙曾经给我讲过一个事儿。她们学校有一对老头老太太在食堂窗口卖饭，她有时候晚去，爷爷奶奶就会多给她打很多饭菜。老孙也经常送点水果给他们。期末的时候，有一天老孙在餐厅已经买完饭了，但是突然想去看看那对老人，就去打了个招呼。等在开学的时候，就发现学校食堂重新装修了，取缔了很多利润微薄的商户，那对老头老太太久再也没见过。

很多人，就是因为一些莫名其妙又命中注定的原因，再也见不到了。就像老孙和那对老人。学长毕业的时候，老孙警告我，你要做好可能再也见不到的心理准备。对于我而言，这太重了。我乖乖的去体面的告别。

今天知道学长的家要搬走了。前几天，老孟告诉我她们家也要搬走了，这个夜晚我不能自持，完全做不到从容的哭了起来。眼泪最不值钱，我能做的只有更勇敢，勇敢面对没有你们的城市，不具象的陪伴，孤独的生活，间歇爆发的日子。

学长说，想一想这些年我们之间，真跟做了一场梦一样。于我而言，看着他和我自己，就像看着这个不够好的世界，这个世界的好和坏在我们的身上留下了印记。狂热的和冷淡的，奋不顾身的和顺其自然，像火一样或者像水一样，各种各样的。

不知道，今后再有什么事，能让我再次这样真实的不能自持，尽量从容。这个夜晚，会有风吹过你身边，会有雨下在我梦里，明天一片晴空。感受瞬间流逝，友情不会过期，人间值得。

我继续努力，为了有一天可以不顾世俗的边框，能爱流浪汉也能爱外星人。

第二篇：梦中的哭泣杂文随笔

昨晚梦中醒来，眼睛里竟然滑出许多泪水。好生奇怪，我有很长很长的时间已经没有流过眼泪了。20多年前，父母去世时我放声大哭过，后来，尽管遭遇到许多的坎坷和挫折，可是我都咬着牙，坚强地独立，没有流过眼泪。有时看着妻子因为生活中的小感动或者电视中人物命运悲惨而流泪，我还老笑她幼稚、脆弱。可是，我怎么会在梦中哭泣流泪呢？回忆梦境，只记得：我与一群学生在操场上打篮球，双手无力，球怎么也投不到篮板上去，一走一跳总是摔倒，最后我竟然软弱地伏在一个学生的肩头哭泣起来！太不可思议啦！

无独有偶，也是一次梦中，我与一个朋友发生龃龉，朋友说：“你不讲诚意，我们割袍断义吧！”我慌忙回答：“不！不！我们是好朋友，怎么能够分开呢？”可是，朋友毅然决然地离我扬长而去，我望着他远去的背影，嚎啕大哭起来。妻推摇着我说：“你哭什么？那么伤心？”睁开眼睛，我才知道刚才是在梦中哭泣！白天里，我把梦中的两次哭泣告诉妻子，妻子说：“你那么坚强的人，怎么会在梦中哭泣呢？肯定是病啦！有空我带你去看医生吧！”

心理医生听了我的倾诉，微笑着说：“你的梦中哭泣是你潜意识的一种表现。弗洛伊德认为：潜意识不仅是一个心理过程，而且是一个具有自己的愿望冲动，表现方式，它像一双看不见的手操纵和支配着人的思想和行为，任何意识起作用的地方都暗自受到潜意识的缠绕。”我焦急地问：“我这心理疾病严重吗？”医生摆摆手道：“不严重，不严重！你这种情况只是心理情绪焦虑的一种正常反应，只要弄清原因，调整好心态，用具体方法消除焦虑就好啦！”医生又问了许多我的工作和生活情况。他接着分析道：“你第一次梦中哭泣是因为你很孤独，渴望有真诚的朋友和友谊。白天不觉得，到了夜里，即使坚强的心灵也会表现出脆弱的一面。当好朋友与你有了分歧，怕失去朋友的危机感变成一种焦虑，不安中又没有找到解决朋友分歧的方法，所以你梦中就有了哭泣伤心的表现。”我听到这里禁不住连连点头，佩服医生的心理学分析入微。医生喝口茶继续说：“你新近的一次梦中哭泣是因为长时间缺乏体育锻炼，导致身体状况滑坡，你的潜意识感到身体的衰老无法阻挡，心理焦虑不安，无可奈何之中梦中哭泣流泪。”我惭愧地脸红起来，我感到在医生面前，自己好像一丝无挂，他看透了我整个身体和心灵，我无处躲藏。“其实，人不能因为坚强就忘了哭泣，人在悲伤痛苦的时候哭出来，比压抑在内心里要好些。大声哭出来是一种情绪的宣泄，哭完了身心都会得到好的放松。反之，内心压抑的感情久了就容易生病！”医生的忠告让我茅塞顿开，感慨良多！

是啊！我为什么不会哭了呢？小时候小气多得很，老师、家长、兄弟姐妹、同学，只要一句玩笑话就惹得我哭鼻子。可是随着年岁的增大，我们接受到的教育：哭，是一种脆弱无能的表现，是小孩子的专利！于是，我们慢慢长大成熟起来。与哭决裂，激动感动时忘记了哭，悲伤痛苦时忘记了哭，同情怜悯时忘记了哭。我们因为冷漠不会哭了，我们因为成熟不会哭了，我们因为坚强不会哭了，我们因为虚伪不会哭了。可是，生活中的各种潜意识作用于我们的大脑，让我们一个个白天坚强成熟的成年人，夜晚悄悄地躲在暗夜的梦里哭泣，这是多么可笑和滑稽的事情呀！

我曾经自诩自己是一个真性情的人，一个生活的实实在在的人，可是，从梦中的哭泣中，我又重新认识到自己所谓的真实还被一份虚伪包裹着。看来，要想活得真实，活得潇洒，我还得把先天就会哭的本领重新找回来，做一个会喜怒哀乐，会笑会哭的真实的我。

第三篇：关于今天杂文随笔

昨天点开れをる的那首《mede：mede》。有一段时间没有听了，热闹的评论区依旧满是“傲娇攻气萝莉音”的呼喊。我很快退出来，却无意间切换到了歌词。看着一行行如当下生活缩影般的文字，眼泪突然克制不住地涌了出来。

泪点的降低是这些年最显著也最耻于提及的变化。尽管在人前能尽可能装的没心没肺，私底却如同海平面下的冰山一样，自己都不知道还有多少尚未知晓的事物。

为了发现这些事物，这些年我有计划地开始了一些毫无用处的实践。高一开始早晨回忆前夜做过的梦，高二住校的第一天开始用左手刷牙，高二下学期开始用零碎时间读长篇，高三开始清除身边一切能清除的物品，高考结束开始记录做过的梦的内容……出人意料而又使人感到无力的是，这些实践全部坚持下来了。这其中比较突出的是左手刷牙——一个月就可以条件反射地用左手拿起牙刷了。之前完全没有想到，习惯就如人所说的那样神奇。

然而，我养成了什么习惯呢?左手刷牙?不清理桌面就歇斯底里?这些年我的收获，除了这些莫名其妙的习惯，就只有闭上眼睛后构筑的那个怅然若失的梦之世界。我想起在《妄想税》评论区里看到的一句话：“倘若妄想要缴税，我早已身无分文。”

除此之外，一无所有了。

很多年前，直到不久之前，我想着今天，觉得不可思议。成年是一件不可思议的事。因为它的到来不易察觉。此处不禁想再次提起房龙的那句“时间使历史过分精确。”公元476年的第一天，所有的欧洲人一跃而起：“啊，西罗马帝国灭亡了，我们现在是中世纪了，多有趣啊！”

觉得可笑?今天的人们，在庆生时又何尝不是如此。今天我跳起来说：“啊，我十八岁了，今天成年了，多棒啊！”是不是一样的?包括我现在有板有眼地码下一行行乱七八糟的文字，一定要等到今天发出来这件事，一样的荒谬，却也一样的人之常情。

同样的，时间使人的成长过分精确。就好像我之前列出的养成的一系列习惯，一定就是在某年的开头付诸实践了吗?未必。但我早已没了印象。

再说回泪点低这回事。这件事非常，非常令我难过。非常。因为这件事标志着我这一时期的成长。这令人绝望的成长。令人难以接受的成长。我从半年多前开始承受意识到自己成长的痛苦，然而因为“生日”那个所谓的时间点的存在，一直没有很当回事。那个时候，觉得这样的事情不愿面对就可以放任自流——但是今天到来了。

时间到底是令人畏惧的东西。

泪点变低了。这之后大概就会是对温暖事物的喜爱与向往，对美好幸福的期待与祝福——了吧。

从前我以为这个时候在二十岁。十七岁生日的时候我以为在二十岁的。我记得那个时候我在LOFTER发了一小句关于二十岁的话。大概网络上的陌生人会觉得那一天的我比较莫名其妙吧，毕竟很少发简短的文字。

但是它提前到来了。成长这件事，提前到来了。而泪点低，以及这之后可能出现的征兆，标志着的是生命力的衰弱。很快，通过审视死亡感受生存的生命或许将永远地离开。永远地离开。

我把剩下的时日看做仅有的生命。这些可能不够我再恣意燃烧了。

我瞄了一眼书架上的谷崎润一郎。《细雪》真厚啊。以现在的光景，用零碎时间读长篇来得及吗?

我从前关于“高中是生命顶峰的话”一语成谶。其实，接受自己是个大学生这件事，就已经让我心力交瘁。

今天的我过着怎样的生活?和我从前的生活，或是从前对未来的设想有什么不同?我没办法一一叙述，如果可以，去听听《mede：mede》这首歌吧。或者我把其中的一段歌词的翻译放在了这里用于凑篇幅。不妨看一看，也许和你的大学生活如出一辙。

也许和你的成长也如出一辙。

循环往复 看不清眼前的世界

转啊转啊 要终结这样的日子吗？

晨光中醒来 睡眼惺忪

用指尖触摸 发光的手机画面

明天截止的期限 坏心情嘎吱作响

从白色入耳式 耳机里 露出的声音

那个孩子不回家的原因

伴随着喋喋不休的争吵

我真的有在活着吗 重复着吸气呼气

拖着沉重的步履 一次次受伤

现在我依然 活在当下哦

终归都不会实现的梦想

心中的某个角落却仍深信不疑

昨天还在听的 哪只乐队

听说会在明天的LIVE上解散

但是音乐又填不饱肚子

打工的轮班表 填的密密麻麻的流转的星辰上 那是谁微笑的身影

那又是谁哭泣的剪影

虽然有些事情很明了

但是我每天都如此忙碌

遭受了欺凌？ 没有时间管呢

“长大成人”的意思是否就是“又成为无情者的勇气”？

一圈一圈地包围像笼中之鸟一般

我们生活在 自由却又禁锢的世界

随着所见所想 懂得其中的辛苦

心中怀着不安 即使是这样

也为了能生活 能去爱而努力着

在这模式中无能的我啊

第四篇：今夜明月入梦来杂文随笔

今天是中秋节。秋思年年有，月儿不长明。阴沉沉的天气，不知去哪里寻找明月。但思念总是有的，那明月无论在哪里，人们的心里都是有一轮明月在的。

其实每个月里月亮都会圆的，但中秋的月儿特别的圆，特别的勾起人们的相思。这中秋节，我叫你思念节好吗？

是的，中秋节是属于思念的。思念着远方的亲人，这种相思只有托付给明月了，两地虽隔万水千山，但共有一轮明月。这轮明月像不像wifi信号？两地都可接收，而且信号强烈。苏轼当年就是借这轮明月来倾诉对家人思念的：“但愿人长久，千里共婵娟。”多么美好的愿望！

把这相思的季节设在中秋，也是别有用心的。我不知道国外是否有这个节日，但是在我们华夏大地上，自从有了这个节日以后，那就有了一种相思，一种寄托，一种思念的情绪在了。这个季节是瓜果飘香的季节，是成熟的季节，是收藏的季节，也是孕育新的生命的季节。在这个季节里，也就有更多的思念。这成果是谁创造的？这收获是谁给予的？这家境、好年成是怎么得来的？有一句话叫“吃水不忘挖井人”。当我们在享用这些果实的时候，我们要知道是谁给我们创造了这些劳动的果实，我们就要心存感恩。我想在中秋节里的这种思念，也应该含有感恩的成分在吧。

这是一个团圆的节日。你看那月饼馅里面放的枣子、花生，豆沙、核桃，还有南瓜等，这些可都是在这个季节里的产物，一家人品尝着丰收的劳动果实，感念亲人们在一起创造的劳动财富。团圆和亲情是多么的难能可贵啊。小时候吃月饼的时候，没有想那么多，只感觉到月饼好吃。晚上吃过饭以后，一家人坐在院子里，在月光下，每个人都可以分上一小块月饼。那月饼里的花生仁、冰糖，还有红的蓝的那些甜丝儿，现在回想起来，满嘴还都是甜味。感觉小时候的月饼特别的好吃，特别的甜。现在的月饼花色品种多了，但是有时候真是感觉吃不出小时候的那种味道了。但随着年龄的增长，对亲人们的思念却是越来越重了，而且爱回忆往事了。

今晚是个阴天，月光不明。到楼下转转吧，猛然发现月光昏昏暗暗的，也能看见大致的轮廓。忽然想，是不是嫦娥和吴刚闹别扭了？但两个人又总觉得在这样的晚上，还是应该让人间看到月光的。于是两个人就露出了笑脸，虽然是朦朦胧胧的。一家人在一起，哪能有不拌嘴的呢？但在大事面前，还是能够顾大体识大局的。不因个人的喜好来损害别人的利益，我要为吴刚和嫦娥的这种精神点赞，愿吴刚和嫦娥在月宫里幸福，还有那只小白兔和蟾蜍。

今晚的秋虫仍然在叫着，但这声音明显的听着没有初秋时候的响亮了。站在窗台上，你还能够听得见那声音在不紧不慢的叫着，仔细听一听，可不像夏天里明快的节奏，那节奏分明是在说：思--念，思--念！原来这小虫子也是在过中秋节呢，它们也有思念。它们思念这个曾经努力的夏天和秋天，憧憬着下一个拼搏的来年！

中秋是思念，中秋是团圆，中秋是感恩，中秋是收获，从中秋走向下一个丰收的来年！

睡了，今夜明月入梦来。

第五篇：躲在面具后哭泣杂文随笔

1.躲在面具后哭泣

最初戴上那付妖精脸谱的面具，纯粹是为了好玩。黄昏的灯影里对着镜子瞧，看到镜子中那个睫毛夸张的长、眼晴夸张的大，血红血红的嘴角上牵着不笑也像是在笑的怪脸……确定不出她是人？还是外星来的什么玩意儿？时空幻化，思维在霎那间停顿……好长一阵，感觉空空怪怪。尔后，毫无先兆毫无缘由地，热辣辣地眼泪在面具后漫漫洇出眼眶，止不住“唰唰”地流……难道有什么悲痛悲伤的心结吗？我为自己的下意识吃惊着：工作庸常家庭和睦父母康健子女上进爱他人也被他人爱着……在朋友和自己看来，如此人生应该算是快乐幸福的。

可为什么要流泪？伤感出自内心应该有更深层的原因吧？扪心自问，表像的和美幸福之后，我和生活间似乎有了某种难以言说的隔阂。比如：不愿意看到的面孔却必须常常面对；不喜欢做的事情却必须硬上头皮做好；理想一般的梦或者说是梦一般的理想让我一次次去发高烧，不知有没有能够实现的一天……这种情绪日积月累，内心和外表之间渐渐变得貌合神离。内心不配合外表，不会装模作样，也不会巧言令色。心中酸楚，面上傻乎乎地笑。凡此种种，可能便是我悲哀的深层原因。凭良心说，谁不愿意讨这个世界的好？可谁又能真正讨得了好？

沉浸在面具的暇想中，心情一时难以平复。那个黄昏，我清楚地感受到自己内心涌动着诸多说不清的强烈愿望，也清楚地认识到梦的追求者最终都会为梦的破灭而心伤。渺渺人生中，欢乐、幸福、友爱，都将是过眼烟云；无助、悲凉、绝望，当然也不是人生底色的全部，生命的过程原本就是快乐与痛苦交融的过程。谁能独享无忧人生？谁能？如果不了解这点，心性太敏感、太脆弱，受挫和受伤都是难免的。

如若不是觉得好玩偶尔戴起面具，我不会流泪，更不会作这么多的联想。很多情况下，人并不完全了解内心的那个自己。

2.玻璃杯往事

父亲永远不会知道，是一只破碎的玻璃杯注定了女儿今生的忧郁。

对那家长满了长青藤，草坪修剪的齐齐整整，点缀着红的、白的、紫的杜娟花的合资企业，父亲一定也和他的女儿一样，从心底里充满了欣赏和向往。

女儿上经济类专科学校时，曾经在那家企业实习过。

女儿的母亲早逝，作乡村教师的父亲用宽厚的肩膀撑起生活的艰难沧桑，为女儿缔造出一方欢乐成长的天地。父女俩有着一样的倔强性格；一样的清高自傲。

为了女儿毕业后能留在那家合资企业工作。父亲曾硬着头皮四处求人，终于找了个七转八弯的关系，结识了那家企业的中方代表。中方代表举止干利洒脱，谈吐不失真诚。

父亲把一线期望和信任寄托于他。

女儿实习的半年中，父亲让她给中方代表捎去了一包又一包的土特产。红芸豆、干蘑菇、肥硕的醉枣……。

中方代表的妻子，一位三十多岁涂脂抹粉的黄脸妇人，吃着醉枣对女儿表示了虚虚的热情。

那时候，女儿不谙世故。以为人家和自己很近乎了，她回去对父亲喧染了那种热络。父亲听得满心欢喜。临近毕业分配，父亲又用他微薄的积畜备了高档礼品，让女儿送到中方代表家，再次提及希望留下的想法。

面对一堆价格不菲的东西和女儿如花的笑脸，中方代表很是过意不去，表明了他肯定会帮忙的意思。

女儿被兴奋鼓舞着，一颗心风中的旗帜般飘扬起来，她一点儿都没察觉，天变了，外面突然暴雨倾盆……。

这事儿过去了好多年，女儿还记得，那晚她盛情难切，在中方代表家用稀饭、馒头、小菜的晚餐，中方代表不停地给她夹菜时，气氛还好好的。女儿帮人家涮过碗……一连串的炸雷传来，雨更急……中方代表执意留宿。他的妻子也还应和。

女儿不知如何是好，忐忑着进入客房，刚脱掉一只白色的高跟鞋，突然听到外屋有清脆的玻璃杯破碎声，接着传来了黄脸妇人的大骂，骂得很难听。什么“狐狸精”；什么“小小年纪，就会招风惹火”之类的。

女儿顿觉心惊肉跳。世俗的利剑就这样无情的刺伤了她最后的天真。抑郁的种子从此在女儿心中生了根……。

女儿入学早，那年她刚满十六岁。

女儿十六岁的那个傍晚，在那个自以为不算是陌生人的家中，被一阵透彻心腑的屈辱垄罩着……，好一阵，她惶恐而憎恶的穿过中方代表的表情木然和那丑妇人的妨火中烧夺门而去。

暴雨洗涤过、倍显清冷的无影灯下，女儿流了一宿的泪。泪眼迷蒙中，女儿咬破唇齿的发誓，一定要出人头地。一定要用自己的实力证明自己的无辜。

这件事，过去了好多年，女儿已成为出色的白领阶层，成为人妻成为人母，她都没有和任何人说过，包括她挚爱的父亲。

在这好多年里，多少、多少的欢乐悲哀都成为了过去，唯有夜幕降临时，那只玻璃杯破碎的声音，让女儿永远记得，永远觉得屈辱。

为了这说不清道不明的心绪，好多年，女儿都难能痛快淋漓、洒脱飘逸过。