今天不说话的杂文随笔

第一篇：今天不说话的杂文随笔

人总会不时陷入沉默。

或许因为疲倦于发言，意识到言语的无力。或许，在一次次失落中意识到呼唤并不会得到回应，意识到鼓起希望却总是迎来无尽的失望……种种情况。很多时候，人与人之间是很难以言语解决问题的。

尤其是在爱中，一切变得愈发艰难。“这是最后一夜”和“所有那些日子都失去”不断暗示着终结的意味——回忆固然美好，此刻却不胜其扰。

但诗人偏要以这沉默，辅以极具象征意味的声音，编织于一体——“敲响了雨之钟”，“一只蝙蝠/撞在空气的栅栏上”，“大海把门摔得砰砰响”……在个体的寂静中，时时感受着外部世界的强烈声响，内心怎么可能不骇浪翻涌呢？

然而最终，“我启程，我继续变老”，生活不过是套路。喧哗的海水终将退却，惟有礁岩静立。

想起我的朋友任上的一句名言：“人们用力交谈交谈，直至意义消失殆尽。”

第二篇：天上的星星不说话杂文随笔

离出发还有5天了。爷爷病了，所幸已无生命危险。希望不会留下后遗症。

全家都跑医院去了，家里就剩婆婆一人。妈妈说有弟弟陪着，我还是觉得不放心。今天问了弟弟，弟弟说今天他也去医院了，婆婆有表姐和表妹陪着。眼泪扑簌簌往下掉。爷爷婆婆最疼我了，一手把我带大。爷爷生病住院了，婆婆一人孤独地守着家，我却在外面不能回去。现在应该守在婆婆身边或者周旋在爷爷病床边的人，不是最应该是我吗？

家里人都说爷爷没事了，爷爷跟我通了电话，讲话很吃力。爸妈说爷爷口里面含着茶叶呢，我心里还是一紧一紧。最疼我的爷爷啊，他是那么淳朴善良，温厚老实，希望他一定不要有事啊。我情愿用我的一切换爷爷健康。他一定不会有事。

时间啊，你过慢一点，爷爷怎么就快八十了呢？他当年将幼小的我掬在手心里的时候才不到六十岁啊。

小时候爸妈忙生意，婆婆眼睛花，裤子破了书包带掉了鞋子坏了都是爷爷用他宽大而粗糙的手缝补起来的，我生病了在医院打完吊针还是爷爷背着我回家呢，怎么他就老得还没我重了？是我把爷爷的肉长到自己身上了吗？我身体越来越好了，爷爷却一年不如一年了，我宁愿自己永远病怏怏，爷爷永远健康啊。

那时候胆子特别小，不敢一个人呆屋子里写作业。爷爷把我叫到跟前，支起大椅子和小凳子让我在他身后写，他背着我看电视。爷爷你应该不知道把，我没有一直在写作业啊，除了新闻联播你看的所有电视我都比课本熟啊。

每次回家爷爷都会去街上买回我爱吃的甜甜的麦酒，笑眯眯地看着我吃进去。爷爷，我还想吃你给我买的麦酒，等我回家你一定要再给我买啊。

每个夏天的晚上你都会卷起裤脚在厅房门外的躺椅上坐着乘凉，你拿着牛尾巴甩子甩蚊子，我和婆婆嫌牛尾巴甩在身上疼，拿着蒲扇赶蚊子。天上的星星多繁多密啊，一闪一闪的，你手背上被我捏起来的皮肤，蹵成一条，像蚯蚓。你的每个指甲里都有泥土，你和泥土打了一辈子交到啊，你宽厚的像土地一样。

那时候你说你背后的那块大大的黑痣是粮仓，不能碰，我每次睡觉摸到那块才安心啊。爷爷你知道吗，我的小枕头挨着你的大枕头，你的呼噜声在我耳朵旁一起一伏，窗外的闪电多亮雷声多大我都不怕。

爷爷我好想你啊，虽然我打电话大都是和婆婆讲，你在一边听着很少说话。

爷爷啊，等我回家再给你画张画，坐着打盹也没事啦，我不会再笑你瞌睡多啦，好吗？

爷爷你一定要好好的，你不好我会难过死，爷爷，等我念完大学，以后再也不跑这么远啦，我一定好好呆在家，陪你晒太阳，再像从前那样，让我给你掏耳朵，剪指甲。

爷爷，等我回家看你，等我毕业了天天陪着你和婆婆。我再也不要有什么异想天开的想法啦，我回来就去我们的小学教书，骑自行车的话下了课三分钟就可以回家。

爷爷，等我回家。我说话算话。

第三篇：天上的星星不说话的杂文随笔

每天听到无数句话.

或者不能用听到这个词,要用更硬生生一点的没有体会和感情的一些词语来形容这些例行公事.喂你好、这站下车吗、不好意思、脸还能再瘦一点吗、这里是女厕、下班后想吃东西吗、顺路送你吧.我有的时候实在想不明白一个事情,人们为什么要用嘴说.因为就在这短暂的人生经验里,我已经在那些脱口出的话后面听到了无数的,咽进肚的声音.嗯,是的.这些才是能够用听到来形容,可以听到的话都是有斤两的.下班后想吃东西吗后面是我今天还想见你;这里是女厕后面是你这个男生请出去呵呵;这站下车吗后面是让开我要下车.就像每天下班后经过这一片星云下,我就想起“天上的星星不说话”,往往情况是这样,没说出口的那句才是更重要的.地上的娃娃们,晚安啦.

第四篇：关于今天杂文随笔

昨天点开れをる的那首《mede：mede》。有一段时间没有听了，热闹的评论区依旧满是“傲娇攻气萝莉音”的呼喊。我很快退出来，却无意间切换到了歌词。看着一行行如当下生活缩影般的文字，眼泪突然克制不住地涌了出来。

泪点的降低是这些年最显著也最耻于提及的变化。尽管在人前能尽可能装的没心没肺，私底却如同海平面下的冰山一样，自己都不知道还有多少尚未知晓的事物。

为了发现这些事物，这些年我有计划地开始了一些毫无用处的实践。高一开始早晨回忆前夜做过的梦，高二住校的第一天开始用左手刷牙，高二下学期开始用零碎时间读长篇，高三开始清除身边一切能清除的物品，高考结束开始记录做过的梦的内容……出人意料而又使人感到无力的是，这些实践全部坚持下来了。这其中比较突出的是左手刷牙——一个月就可以条件反射地用左手拿起牙刷了。之前完全没有想到，习惯就如人所说的那样神奇。

然而，我养成了什么习惯呢?左手刷牙?不清理桌面就歇斯底里?这些年我的收获，除了这些莫名其妙的习惯，就只有闭上眼睛后构筑的那个怅然若失的梦之世界。我想起在《妄想税》评论区里看到的一句话：“倘若妄想要缴税，我早已身无分文。”

除此之外，一无所有了。

很多年前，直到不久之前，我想着今天，觉得不可思议。成年是一件不可思议的事。因为它的到来不易察觉。此处不禁想再次提起房龙的那句“时间使历史过分精确。”公元476年的第一天，所有的欧洲人一跃而起：“啊，西罗马帝国灭亡了，我们现在是中世纪了，多有趣啊！”

觉得可笑?今天的人们，在庆生时又何尝不是如此。今天我跳起来说：“啊，我十八岁了，今天成年了，多棒啊！”是不是一样的?包括我现在有板有眼地码下一行行乱七八糟的文字，一定要等到今天发出来这件事，一样的荒谬，却也一样的人之常情。

同样的，时间使人的成长过分精确。就好像我之前列出的养成的一系列习惯，一定就是在某年的开头付诸实践了吗?未必。但我早已没了印象。

再说回泪点低这回事。这件事非常，非常令我难过。非常。因为这件事标志着我这一时期的成长。这令人绝望的成长。令人难以接受的成长。我从半年多前开始承受意识到自己成长的痛苦，然而因为“生日”那个所谓的时间点的存在，一直没有很当回事。那个时候，觉得这样的事情不愿面对就可以放任自流——但是今天到来了。

时间到底是令人畏惧的东西。

泪点变低了。这之后大概就会是对温暖事物的喜爱与向往，对美好幸福的期待与祝福——了吧。

从前我以为这个时候在二十岁。十七岁生日的时候我以为在二十岁的。我记得那个时候我在LOFTER发了一小句关于二十岁的话。大概网络上的陌生人会觉得那一天的我比较莫名其妙吧，毕竟很少发简短的文字。

但是它提前到来了。成长这件事，提前到来了。而泪点低，以及这之后可能出现的征兆，标志着的是生命力的衰弱。很快，通过审视死亡感受生存的生命或许将永远地离开。永远地离开。

我把剩下的时日看做仅有的生命。这些可能不够我再恣意燃烧了。

我瞄了一眼书架上的谷崎润一郎。《细雪》真厚啊。以现在的光景，用零碎时间读长篇来得及吗?

我从前关于“高中是生命顶峰的话”一语成谶。其实，接受自己是个大学生这件事，就已经让我心力交瘁。

今天的我过着怎样的生活?和我从前的生活，或是从前对未来的设想有什么不同?我没办法一一叙述，如果可以，去听听《mede：mede》这首歌吧。或者我把其中的一段歌词的翻译放在了这里用于凑篇幅。不妨看一看，也许和你的大学生活如出一辙。

也许和你的成长也如出一辙。

循环往复 看不清眼前的世界

转啊转啊 要终结这样的日子吗？

晨光中醒来 睡眼惺忪

用指尖触摸 发光的手机画面

明天截止的期限 坏心情嘎吱作响

从白色入耳式 耳机里 露出的声音

那个孩子不回家的原因

伴随着喋喋不休的争吵

我真的有在活着吗 重复着吸气呼气

拖着沉重的步履 一次次受伤

现在我依然 活在当下哦

终归都不会实现的梦想

心中的某个角落却仍深信不疑

昨天还在听的 哪只乐队

听说会在明天的LIVE上解散

但是音乐又填不饱肚子

打工的轮班表 填的密密麻麻的流转的星辰上 那是谁微笑的身影

那又是谁哭泣的剪影

虽然有些事情很明了

但是我每天都如此忙碌

遭受了欺凌？ 没有时间管呢

“长大成人”的意思是否就是“又成为无情者的勇气”？

一圈一圈地包围像笼中之鸟一般

我们生活在 自由却又禁锢的世界

随着所见所想 懂得其中的辛苦

心中怀着不安 即使是这样

也为了能生活 能去爱而努力着

在这模式中无能的我啊

第五篇：写在今天杂文随笔

今天就是今天，过去了，还3天过春节了，腊月廿七。今年闰了一个月，到公历2月18号才新年。

昨天的雨淅沥哗啦地下了一天。昨天起的蛮早，从早到晚在电脑前面坐了一天，靠着窗户，听了一天的雨声，噼里啪啦的。脑子里就剩噼里啪啦的声音了，不过还是很庆幸，这雨没提前来。

今天起床挺晚。窗帘拉的严实，早上朦胧还是听到噼里啪啦的声音，该是还在下雨。睁了眼睛，发现窗帘被照的很亮。起床，发现阳光真是好到了极致，看来刚刚以为下雨的想法是对不起人家太阳了。

先在阳台晒晒太阳，看看天。

刚刚过去的那个冬天里，从没见过这等天色。万丈碧落，不愧刚在雨中洗刷了一天，简直是倒扣的波澜不惊的湖面，养眼的湛蓝往远方一直泻下去，纯净，无暇。好一个雨过天晴，天空找不到半点昨天的痕迹。隔着窗户，阳光躺在身上，灵动的天蓝静静地落在眼睛里。我只有在秋高气爽的九月十月，才见过这种蓝，透彻，空灵，如远处悠然的钢琴让人心醉。

能有这样眼福，也不辜负了今天一个人在家了。

抱着阳光看着天，似乎不该错过春天的风。春天的风是柔和的，全身心的接触是享受，点化了阳光的温暖，升华了空气的莹润。

开窗，让风进来。

一个哆嗦……风刮的很冷，太不配合这份美妙。

冬天的冷还没完全过去，隔着玻璃陶醉，还只能这样。

到了下午，再也没有湛蓝的湖面，天被一丝丝的云占据。

天气预报说没几天又是雨。

这天，真的很善变。