第一篇：彼岸杂文随笔
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2017年6月6日，西雅图宜人的初夏正在悄然展开，明亮的天色也因为这个城市的高纬度而重新变得漫长。这原本是看起来再寻常不过的一个晚上。三位异乡人酒足饭饱，正有一搭没一搭的聊着天压着马路。行至某个绿灯前，才各自散去于不同的方向。
直到回家时我才品到另外的趣味。这也是即将生活于三片大陆的三个人呢 —— 同在上海画过PPT，同在商校学过十八般稀松武艺，又在同一年来到西雅图捣起了同一家公司的浆糊 —— 却在命运的要求下作出不同的应答。
朋友开玩笑地送了个haiku给我，人生就如／一叶扁舟／不知驶向何方
还记得在十八岁的时候，我曾憧憬着四海为家的人生。那一年迎难而上转去学CS的原因之一，也是觉得“hello world”这样国际化的语言，真的很适合承担一个四海为生的梦。然后设想的事情以另一种相似的形式发生，也开始认识到人越长大，把自己从一个城市连根拔起所需要的勇气也在成倍的叠加。离别在即，我如一个绝症患者般把bucket list列得越来越长，也因为指日可待的离期而重新定义所有的选择，大至如何对待一人一事，小至再购买几多卫生纸。
离去固然令人不舍，但好在我所拥有过的诸多天真幻想里，从来没有一个美国梦。喜爱的密林探险也不会因为离开美国而终止，相反，海的彼岸所等待我的大概是同一游戏的升级关卡。心中有的是七分忐忑，两分期待，还有想到搬家租房又要重新来过的一分懒。不过，还是发自内心地感谢在美国的这三年。若不是在这儿见识到世界另一番的景象，种种新的可能性，我或许未有机会转而向内心的深处，探索到不同的成色和力量。
至于彼岸，从北京到东京的决定，说来也真是一念之差。我也因此开始幻想，这些年很多的一念之差之外，自己的生活又可以如何异样的展开，有怎样迥异的境况与心情。在这些类似于《罗拉快跑》中的影像里，个人与选择之间类似于鸡和蛋的关系也开始令我着迷：在那些特定的时间点，究竟是哪些特质在推动着一个人的选择，又是哪些选择真正定义和塑造了一个人的存在。身体里好像有蛰伏的小精灵，它们与我的灵魂平日里相安无事，只在关键时刻跑出来兴风作浪。
好奇于这些年的雪泥鸿爪，跑去了校内日志考古，发现这些年来自己所追求的东西真的还蛮专一的，譬如开放的心态，健康的执念，浓厚的勇气与自由的灵魂。来美国后，更加确信个人有个人的福祉，也开始希望自己所做的小小的事情，可以有机会给他人以积极的触动 － 如同你认识了一个有趣的人，使用了一个好的产品，或者喝到一杯美味的苹果酒，而在心头产生的微热的惊喜。
我完全无从得知，在东京等待我的会是什么。大概会有很多的鱼吧，迎合着包装在自己人类外表下的一颗猫心。
你好呀，东京。喵喵。
第二篇：彼岸的杂文随笔
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今天阳光明媚，春意盎然。可是我，失业已一周了。毕业10年，却无心而活。注定我会一无所有。30而立，我却像个长不大的孩子。
经历了太多的坎坷跟事态，已经麻木到力不从心。我的努力只是在黑暗中挣扎，坠落，挣扎，消失……
空荡荡的公车上只有我一个人，大家都忙着在工厂，在公司，在自己的事业上努力挣钱，努力成长。
人生，需要有一个目标。到达成功，需要有到达的路径。千方百计，就是为了到达彼岸。人生目标就是人生的彼岸。
这路径我还没有寻到，但我不敢停留，我不敢懈怠。因为我已经毫无资本毫无优势。求人不如求己，依赖别人只能让自己更加无能，轻信别人只能自取其辱。
彼岸不是唯利是图，彼岸不是佛道空。彼岸是爱，真爱才能通往彼岸，到达自己最初的梦想，最初的心愿。
第三篇：家优秀杂文随笔
结婚了，我有了一个属于我自己的家，有了自己的依靠，有了我对今后生活的向往。小妹依旧没有去处，只能跟着我一起来到了婆家，准确的说，不是婆家，是婆婆以前住过的家，一个从来没有见过面的婆婆的家。
我重新从县城回到大山深处，我的家，还可以看到一弯清亮的清江水，这里的山更高，更大，更闭塞。两眼看到的是无边无际的大山，一直延伸的天的那一边，不过山是碧绿碧绿，山高，云雾萦绕，是出产茶叶的好地方。从山下到山腰，无处不在的茶树，满载着山里人的对明天的期望。
我从一个工人，又重新变成了一个农民，原来我是种植水稻的农民，现在又成了一个茶山的主人。依旧是养猪喂鸡，现在不用再下田插秧割稻，现在是除草摘茶。
一个生命的诞生，意味着我已经成为了母亲，我已经延续了老一辈的梦想，虽然我的父亲母亲不能看见他的外孙，我想，他们在天的那一边，一定会看见我们，看见他们的孙子，他们会那么欣慰，我期待着他们的祝福，我的心顿时酸疼起来，眼睛被泪水充满，泪水慢慢地沿着脸颊流了下来。
老公抱着自己女儿，久久地看着，他跟她说话，可是她听不懂，一双大眼睛呆呆地看着爸爸，可能女儿这时候会想，爸爸为什么那么高兴，为什么爸爸眼里一样含满了眼泪，他眼泪没有流下来，始终在眼眶了晃动着，爷爷奶奶你们睁开眼睛看一眼吧，只要看上一眼就可以，这就是你们的孙子，这就是你们的希望。
女儿要喝奶，我们要吃饭，老公又继续出门打工。现在的小妹就是十年前的我，十年前我做的一切，她重新拾起来。
日子过得真快，女儿会跑了，女儿上学了，女儿的学习虽然不是名列前茅，也不会输给大部分人。我没有读过几天书，不能让我的悲剧在女儿身上重演。我们全家离开了心爱的茶园，我们来到了长江边上，一个山里人做梦都想来的地方。女儿没有辜负我们的期望，初中学习不错，高中竟然考上二类靠前的学校，市二中。
在这里我们又有了自己的家，不过这不是真正意义的自己家，我们是寄居在别人的家里，是一个当地农民的家，看着一栋栋拔地而起的高楼大厦，我不知道什么时候我会拥有一套正真属于我的房子，我自己的家，我以后的安身之地。我不想回到大山里的家，我们在这里奋斗了那么多年，我们应该属于这个城市，我应该有一个属于自己的家。
第四篇：优秀的人杂文随笔
坚持努力的人，最坏的结果无非是大器晚成。真正优秀的人，从不假装努力。
三年前高考结束后，我便整天提着一颗心，虽然知道自己凉了，但还是期待好运气的降临。成绩出来后，朋友打电话告诉我她要复读。她考的比我好，至少可以进一本。当我拿着二本录取通知书进入大学到处游玩的时候，她还在曾经的教室里努力拼搏。
第二年高考结束，她打电话告诉我她考上心仪的大学了。当看到她发来的录取通知书时，我即为她感到高兴，也为自己感到失落。大一一年来，自己完全像脱缰的野马一样，到处浪，把学习之事抛到了九霄云外。记得当时朋友让我跟她一起在奋斗一年。我说：不了！复读一年就有点迟了，我不想在过高三压力三大的日子了。你考的还不错，为什么还要白白浪费一年时间呢。她说：因为梦想。
她坚持自己的梦想，她说：复读一年，虽然会迟一年上大学，但会考得更好。我想去心仪的那所大学，我不想将就。
而我放弃梦想，选择安逸的大学生活。
优秀的人，在得失取舍面前，总是盯着最主要的目标，哪怕时间上延迟一点，也在所不惜。不迁就，不敷衍，按照自己的节奏，抵挡住眼前的诱惑，朝自己的目标一步步迈进。用时间换空间，换来了更广阔的发展前景。
觉得自己很是汗颜，大二的时候，想改变一下自己，每天假装自己很努力的样子。每天早上起床背单词（其实一个都没记进去），有空就去图书馆（其实是去蹭网的），上课提前半小时占个好位（仍然偷偷玩手机）……
大三了，看着自己的朋友圈，全是背单词，看书，图书馆的影子，评论里全是别人的赞美。越看越觉得无地自容。反思大学生活，我一直在原地踏步，马上就要实习了，再马上就要工作了，而自己什么都不会，越想越觉得恐慌。
曾经那些看似努力的经历，只不过想获得更多肯定与支持。曾经以为那些点赞和评论就是对我努力的认同。到底有没有真的努力，自己心里最清楚。可以骗自己一阵子，但骗不了一辈子。
大二的我只不过是在寻找别人对我的认同感，用一种积极的方式，在可控的范围内把自己的努力放大，得到一定的自我满足。现在我终于明白，一个人对待努力真正的态度，是脚踏实地，就像我的朋友一样。
她的大一生活不像我如此荒废，而是在实现进入心仪大学的目标后，很快便进入另一个目标的奋斗中。进入大学之前，她便规划好了自己的大学生活。考了该考的证书，也学好了自己的专业。对比之下，我却连四级也考了两次。
被优秀的人熏陶久了，自己也想做一些改变！
我删了自己曾经的朋友圈，将那些不切实际的东西统统清理掉。这一次，从头开始努力，不在为表面的浮夸，而是认真的。
第五篇：选择优秀的杂文随笔
昨天夜里，拨通了一个朋友的电话。
大概是很久没有和人好好聊天了，两个人都是滔滔不绝。
聊到最近的境遇上，她微微叹了口气，说觉得自己不够好，也不知道该怎么选择，更不知道将来会怎么样，很迷茫。我笑笑说，这是大多数人的状态啊。
其实她已经很不错了，作为一个颜值非常在线的小姐姐，以前只是在微博上不温不火地发照片，后来就开始逐渐有摄影师找她约片，再到最近，她已经接触到一些很出名的摄影师和模特，眼界和遭遇都和以前大不相同了。
我本以为这是她一直梦寐以求的网红之路，没想到一向自信的她却突然毫无底气，接触到更专业的圈子，她才意识到自己是多么青涩懵懂，以前引以为傲的资本在对比之下顿时暗淡无光，想想别人科班出身，自己顶多算个半路出家，就不由得陷入深深的自我怀疑中。即使身边的人都认为他有潜力，推荐她辞去本职工作做平面，也依然无法消除她的焦虑。
从没想过自己能走一条新的道路，也从没想过自己能让自己的爱好成为工作，机会来了，我该如何选择？
这种纠结，每个人都会有吧。
大学的时候血气方刚，理想是一件很酷的事情，满脑子都是改变世界走上人生巅峰，等到毕业，被现实狠抽几个耳光之后又开始意识到自己的平庸，于是开始安心接受命运的摆布。但人的一生总会出现几个契机，在某些时刻会有一些新的选择突然跳出来，打你个措手不及，而且转瞬即逝，这个时候站在人生岔路口的自己，是最纠结焦虑的。
其实，没有必要因噎废食的。
毕业的时候一度想去干销售，因为回报和付出相对成正比，充裕的薪资也能满足我的购物欲，但是考虑到政策原因我觉得好景不长，所以选择了更安稳的国企。结果，同期选择了销售的妹子现在虽然面临着政策打压，却也拿着数倍于我的工资过得很滋润，让我羡慕不已。没去体验过之前，所谓的风险和困难都是不够真实的，只有上了战场，你才知道自己到底行不行。
最近一个前辈向我传授经验的时候说“你们90后最喜欢干的事情就是用低概率事件代替总体，然后给自己架设壁垒，自我设限。”想想不无道理，我们总是标榜自己少年老成，眼界很开，什么都懂，随口都是一句大道理，可是我们也确实喜欢用自以为成熟的逻辑，伪装成懒惰和胆怯的理由，因为看透了本质，所以不屑参与，其实是带着一份可笑和幼稚的，你看到的世界并不一定是真实的世界，没有调查永远没有发言权，没有尝试就更不可能成功。
其实仔细想想，我们没什么可害怕的，毕竟我们还有资本，我们还年轻。
未来虽然是00后的，但是现在还是我们90后的，虽然已经集体奔三，但是还远没到中年爬坡，身挑重担的时候，为什么要那么趋利避害呢？为什么要那么畏首畏尾呢？无论我们想尝试什么，去做就是了，即使最后失败了，不就是耽误一两年结婚生子么？
我们谁也不缺在社会中唯唯诺诺的两年工作经验吧，你的家里应该也不缺这两年的钱。
看看镜子里的自己，刚刚毕业，稚气未脱，工作平庸，还未上升，经济拮据，不能养家，没有悲观，却也毫无热情。如果你是这样的状态，那真的可以好好想想有没有别的路可走了。
别把自己看得太重，你的选择，只关乎你的人生。
总有身边的人问我，你为什么这么着急啊？我刚工作的时候工资还没有你的一半多啊云云，年轻人刚开始都这样，以后就好啦。这种时候我真的只能尴尬笑笑。
我为什么着急，因为我只想一夜暴富，因为我虽然还年轻，但是青春不等人。
工作的横向对比应该是同龄而不是工龄，因为没有人会因为你晚工作两年就多等你两年结婚，你的父母也不会因此年轻两岁，领导更不会对你多两年的审视。所以永远要跟同龄人比，无论他们是高中就参加工作的老手，还是刚从学校走出的新人，而超越他们的最快方式，就是从事自己真正喜欢的行业，因为只有这样，你才能投入自己百分百的热情，最后即使不成功，至少还有个理想可说，不至于面对别人的时候，在平庸中尴尬地低下头。
当我们面对选择，应该庆幸的是，我们还有选择，不是么？
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