煮粽子的优秀杂文随笔

第一篇：煮粽子的优秀杂文随笔

端午节，按照传统习俗，是一定要吃粽子的。我以为我们今天吃不到粽子了呢，因为对于漂泊在异地他乡的基层打工族来说，最普通的饭菜若能吃饱的话，就已经很不错了，哪里还敢奢求端午节吃上粽子呢。

不过还别说，保安大队还真挺给面子，够义气，早早就派人把粽子送过来了，不仅有粽子，还有煮鸡蛋嘞。只是我看了，粽子不是手工包制的，是买的现成的。甭管怎么说，送来就是好的，对吧。

平常早上我是不吃饭的，不是打算减肥，实在是早上保安大队送来的只有花卷和咸菜，每天如此，不曾换样，不免令我心声惧意。然而今天既是过节，再加上又是假期，幼儿园方面是不供午饭的，面对粽子和鸡蛋，思来想去，还是吃点儿吧，别等到中午，看到保安大队送过来的如平常一般饭菜的质量，给我来一个雪崩似的坠落，到了那时，可就追悔莫及喽。

没钱的日子是万分痛苦的，上个月末开的工资，多数已交家，少数于零花，花来花去，现在手头上只剩下了十多盒常抽的香烟，够坚持到这个月末的。至于钱嘛，微信、支付宝、ＱＱ，三大账户里面，总共加起来不到十五块钱，说到惨淡，舍我其谁哟。

三个粽子，一个煮鸡蛋，即是早餐。我一边吃还一边嘀咕，没有小菜，也没有绵白糖，这要是再蘸点儿绵白糖，粽子才最有味儿。

结果我小声自言自语的话却被班长老韩听得是一清二楚，他立马从床上爬起来，冲我就损，“哎哟嗬，还小菜呢，还绵白糖呢，要的可真全乎儿。我说，这可不是你家，咱都是出来打工的，端午节能有粽子吃就不错了，还吃一出想一出的，看着就不爽。”

“不爽就忍着，哪儿那么多废话，我又没跟你说话。”我气哼哼地说。

“我听着不得劲，看不惯你这一出，也就我损损你，别人都不爱搭理我。”

“哎哟，那最好不过了。对了，我真希望你也别搭理我，也好让我安静安静。话说，听你这么一说，咱们大队给咱们送粽子，我还得感谢感谢屈原呗。”

“你这话说的，没他，别说粽子了，连这天假都没有。”

“是是是。”

我和老韩可没有冒犯屈原的意思，无非闲话聊天时偶有的调侃。

由于今天是假期，我自然不必为了一下午繁忙且精神压力巨大的工作而选择来一场酣畅淋漓的午睡，我完全可以利用这个时间写点儿东西。

我嫌旁边床上的老韩穷极无聊地玩弄手机，看着不知其所以然的各类短视频，还要不时露出略显痛苦的笑容，作为苦中作乐之典范，我看他是足够有资格的。不过话又说回来了，谁又不是在苦中作乐中熬过每一天的呢？又有几个活在世上的，是真正能够感觉到幸福的呢？

然而，他也嫌我目不转睛于笔记本电脑，频繁地敲打键盘，写着毫无用途的文章。

我时不常会用力揉搓或敲打脑袋，愁苦地喊出一句，“这可咋写呀，懵了都。”还好，我现在剪头是用卡尺，九毫米的那种，要是像以前那样留着三七分，我都容易把头发薅下来几缕。

结果呢，他则冲我来这么一句，“一天天累死累活的，真不知道写那玩意有什么用。”

我则冷冷地瞪了他一眼，讥诮地说：“你懂个屁呀。你个没思想，没信仰的家伙！”

其实，我们俩谁都没有错，只是对于生活，我们俩的追求是不一样的，孰好孰坏，自己心里有杆秤。

果不出我之所料，大队送来的午饭看着就没有食欲，我自然也就不吃了。

从下午两点开始值班，一直到深夜十点，坐在门岗室里，吹着空调，写着小文章，舒然惬意。

更令我舒然惬意的是，今天值班的领导给了我们一桶稻香村的粽子，里面一共十个，五种配料，我们保安队由于借调出去一个，还剩下五个人，索性平均分配，每人两个粽子。

“精神病”（跟我一起工作的保安，“精神病”是我给他起的外号）一副迫不及待的样子，还没到饭点儿呢，就打算煮粽子了。

他这个人我接触了一段时间，有几点让人心疼，更让人瞧不起，一，自私；二，废话连篇；三，十足十的廉价的吃货。最后一点怎么讲？但凡是不需要他花钱的，从来来者不拒，像是一个礼拜没吃饭似的，玩了命地往嘴巴里塞。难怪他常说自己有胃病，而且还要每天吃药，才能减缓胃痛。

我则冷言冷语取笑之，“你没个不得病，不花钱的玩命吃，让你花钱，你就饿着，这病，怕是吃再多药都治不好喽。”

我不清楚除了他还有多少人患有这种病，希望不要太多。

面对比花卷，比米饭强的多的稻香村的粽子，“精神病”这家伙可是不会客气，仿佛怕一客气，粽子就没了。所以他从后面的寝室拿来小锅，烧水，待水开，将粽子煮之。

我始终待在岗位上，不曾亲眼目睹他煮粽子的过程，但有人看到了，跟我一起干保安的同事老哥，他对我笑说，“‘精神病’就是‘精神病’，我是彻底服了，没见过这么傻，这么二的。”

“咋了？”我问。

“粽子不是真空包装的嘛，外面不是裹着一层塑料袋嘛，他可倒好，塑料袋也不拆，跟粽子一起煮。”

“啊？”我愣了愣，不敢相信这是真的，“真的假的？他有这么傻吗？”

“你去问问他吧，我都骂他半天了，骂的我都想笑，这个傻子。”

“那好，我也去损损他，麻烦你帮我看会儿岗。”

“那没事，那没事，你去吧。”

我来到中岗，见“精神病”正蹲在地上目不转睛地看着小锅之中沸腾的水，以及水中的粽子，粽子外面并没有那层真空包装的塑料袋，想必是被老哥骂了，拆掉了。

“精神病”见我来，立即起身，冲我说：“你会煮粽子不？我不知道好没好。”

“怎么也得煮二十分钟。”顿了一顿，我便开始了对他的调侃，调侃的宗旨极其简单，我还从未见过一个四十来岁的人，连煮粽子拆不拆塑料袋都不知道的。

他被我说的一脸尴尬，羞红羞红的，忙向我解释，说什么他从小到大就没干过活儿，只煮过面条，别的什么都没干过。

“我都不知道你这四十多年是怎么活过来的。”我忍俊不禁，又感慨不已地说。

“那，那都是我妈干。”他总算讲了句实话。

“你可真幸福啊，摊上个好妈。幸福啊，幸福。”我向他连连竖起大拇指，既羡慕又讽刺地说。

我不想再调侃他了，因为我觉得调侃得已经够多了，差不多十分钟了，连粽子都熟了。

当我从中岗回到前岗，短短不到两分钟的路程里，我不禁仰天发问，这所谓的幸福，究竟是真正意义上的幸福呢，还是幸福中的不幸呢？

第二篇：豌豆小米粽子杂文随笔

今天和朋友去饭店吃饭，吃饭前看了一篇文章，突然就想吃粽子了。但是也没有时间去买，也不想去买，大概因为想吃的是特定的粽子，而你知道这里不会有的时候，你就不会煞费苦心去寻找了。

但是快要吃完饭的时候，服务员端上来两个粽子说要送给我们。掂着小小的两个粽子与朋友一起回家，午饭吃得过饱，一直到晚上我才拆开了这个粽子。

说好是一只豆沙粽，但是打开一看是小米包的粽子，里面还有一颗一颗绿色的豆子，味道也有点像豌豆。这样神奇的粽子我还是第一次吃到。但是味道不差，和我想象中的味道还有几分相似。即使是这样惊奇的粽子，也像是一个需要你打开的礼物盒，使人十分感恩。

很久没有迈出的房门，心却一直在外面游荡。说话也是需要练习的，很久没有与别人说话，突然间听见自己说话的声音就会感受到其中的生疏，等到熟练的时候，就会各自回家。

今天对于我而言，就像假日一般。只吃了一顿饭，却足以饱腹，阅读的文字，也自然而然地进入了脑海里。尽管天气微热，也足够冷静。早上出门前看了几年前我们学校拍的一个视频，看见里面有个人是同学的弟弟，一瞬间看见熟悉的面孔有点高兴，想要和这个同学说。但是想到这个同学也许认为这会是理所应当的事情吧，而且除了这句话之后，我就没有别的话能够继续说下去了。所谓的社交恐惧，其实是被自己唬到吧？不想成为谁都能轻易看轻的自己，于是也开始有了脾气。但是大家都是这样的，大家都有自己的脾气，所以我们才会隐藏自己，成为那个别人一直都无法理解的自己。也许有时候，我们正是需要一个死皮赖脸地问你，今天怎么不开心的人。或者说需要一个能让你彻底放下心防的人。可惜的是，大家一旦有了脾气，就谁也不会去成为一个这样去体谅别人的人。即使自己以前曾经是这样的一个人。

早上醒来的体重，与午饭后的体重，不同是理所当然的。只是没有想到吃进去的饭菜和水，居然会有一公斤的重量。

料想到的故事，和实际经历好像还是会有差距的。

第三篇：家优秀杂文随笔

结婚了，我有了一个属于我自己的家，有了自己的依靠，有了我对今后生活的向往。小妹依旧没有去处，只能跟着我一起来到了婆家，准确的说，不是婆家，是婆婆以前住过的家，一个从来没有见过面的婆婆的家。

我重新从县城回到大山深处，我的家，还可以看到一弯清亮的清江水，这里的山更高，更大，更闭塞。两眼看到的是无边无际的大山，一直延伸的天的那一边，不过山是碧绿碧绿，山高，云雾萦绕，是出产茶叶的好地方。从山下到山腰，无处不在的茶树，满载着山里人的对明天的期望。

我从一个工人，又重新变成了一个农民，原来我是种植水稻的农民，现在又成了一个茶山的主人。依旧是养猪喂鸡，现在不用再下田插秧割稻，现在是除草摘茶。

一个生命的诞生，意味着我已经成为了母亲，我已经延续了老一辈的梦想，虽然我的父亲母亲不能看见他的外孙，我想，他们在天的那一边，一定会看见我们，看见他们的孙子，他们会那么欣慰，我期待着他们的祝福，我的心顿时酸疼起来，眼睛被泪水充满，泪水慢慢地沿着脸颊流了下来。

老公抱着自己女儿，久久地看着，他跟她说话，可是她听不懂，一双大眼睛呆呆地看着爸爸，可能女儿这时候会想，爸爸为什么那么高兴，为什么爸爸眼里一样含满了眼泪，他眼泪没有流下来，始终在眼眶了晃动着，爷爷奶奶你们睁开眼睛看一眼吧，只要看上一眼就可以，这就是你们的孙子，这就是你们的希望。

女儿要喝奶，我们要吃饭，老公又继续出门打工。现在的小妹就是十年前的我，十年前我做的一切，她重新拾起来。

日子过得真快，女儿会跑了，女儿上学了，女儿的学习虽然不是名列前茅，也不会输给大部分人。我没有读过几天书，不能让我的悲剧在女儿身上重演。我们全家离开了心爱的茶园，我们来到了长江边上，一个山里人做梦都想来的地方。女儿没有辜负我们的期望，初中学习不错，高中竟然考上二类靠前的学校，市二中。

在这里我们又有了自己的家，不过这不是真正意义的自己家，我们是寄居在别人的家里，是一个当地农民的家，看着一栋栋拔地而起的高楼大厦，我不知道什么时候我会拥有一套正真属于我的房子，我自己的家，我以后的安身之地。我不想回到大山里的家，我们在这里奋斗了那么多年，我们应该属于这个城市，我应该有一个属于自己的家。

第四篇：优秀的人杂文随笔

坚持努力的人，最坏的结果无非是大器晚成。真正优秀的人，从不假装努力。

三年前高考结束后，我便整天提着一颗心，虽然知道自己凉了，但还是期待好运气的降临。成绩出来后，朋友打电话告诉我她要复读。她考的比我好，至少可以进一本。当我拿着二本录取通知书进入大学到处游玩的时候，她还在曾经的教室里努力拼搏。

第二年高考结束，她打电话告诉我她考上心仪的大学了。当看到她发来的录取通知书时，我即为她感到高兴，也为自己感到失落。大一一年来，自己完全像脱缰的野马一样，到处浪，把学习之事抛到了九霄云外。记得当时朋友让我跟她一起在奋斗一年。我说：不了！复读一年就有点迟了，我不想在过高三压力三大的日子了。你考的还不错，为什么还要白白浪费一年时间呢。她说：因为梦想。

她坚持自己的梦想，她说：复读一年，虽然会迟一年上大学，但会考得更好。我想去心仪的那所大学，我不想将就。

而我放弃梦想，选择安逸的大学生活。

优秀的人，在得失取舍面前，总是盯着最主要的目标，哪怕时间上延迟一点，也在所不惜。不迁就，不敷衍，按照自己的节奏，抵挡住眼前的诱惑，朝自己的目标一步步迈进。用时间换空间，换来了更广阔的发展前景。

觉得自己很是汗颜，大二的时候，想改变一下自己，每天假装自己很努力的样子。每天早上起床背单词（其实一个都没记进去），有空就去图书馆（其实是去蹭网的），上课提前半小时占个好位（仍然偷偷玩手机）……

大三了，看着自己的朋友圈，全是背单词，看书，图书馆的影子，评论里全是别人的赞美。越看越觉得无地自容。反思大学生活，我一直在原地踏步，马上就要实习了，再马上就要工作了，而自己什么都不会，越想越觉得恐慌。

曾经那些看似努力的经历，只不过想获得更多肯定与支持。曾经以为那些点赞和评论就是对我努力的认同。到底有没有真的努力，自己心里最清楚。可以骗自己一阵子，但骗不了一辈子。

大二的我只不过是在寻找别人对我的认同感，用一种积极的方式，在可控的范围内把自己的努力放大，得到一定的自我满足。现在我终于明白，一个人对待努力真正的态度，是脚踏实地，就像我的朋友一样。

她的大一生活不像我如此荒废，而是在实现进入心仪大学的目标后，很快便进入另一个目标的奋斗中。进入大学之前，她便规划好了自己的大学生活。考了该考的证书，也学好了自己的专业。对比之下，我却连四级也考了两次。

被优秀的人熏陶久了，自己也想做一些改变！

我删了自己曾经的朋友圈，将那些不切实际的东西统统清理掉。这一次，从头开始努力，不在为表面的浮夸，而是认真的。

第五篇：选择优秀的杂文随笔

昨天夜里，拨通了一个朋友的电话。

大概是很久没有和人好好聊天了，两个人都是滔滔不绝。

聊到最近的境遇上，她微微叹了口气，说觉得自己不够好，也不知道该怎么选择，更不知道将来会怎么样，很迷茫。我笑笑说，这是大多数人的状态啊。

其实她已经很不错了，作为一个颜值非常在线的小姐姐，以前只是在微博上不温不火地发照片，后来就开始逐渐有摄影师找她约片，再到最近，她已经接触到一些很出名的摄影师和模特，眼界和遭遇都和以前大不相同了。

我本以为这是她一直梦寐以求的网红之路，没想到一向自信的她却突然毫无底气，接触到更专业的圈子，她才意识到自己是多么青涩懵懂，以前引以为傲的资本在对比之下顿时暗淡无光，想想别人科班出身，自己顶多算个半路出家，就不由得陷入深深的自我怀疑中。即使身边的人都认为他有潜力，推荐她辞去本职工作做平面，也依然无法消除她的焦虑。

从没想过自己能走一条新的道路，也从没想过自己能让自己的爱好成为工作，机会来了，我该如何选择？

这种纠结，每个人都会有吧。

大学的时候血气方刚，理想是一件很酷的事情，满脑子都是改变世界走上人生巅峰，等到毕业，被现实狠抽几个耳光之后又开始意识到自己的平庸，于是开始安心接受命运的摆布。但人的一生总会出现几个契机，在某些时刻会有一些新的选择突然跳出来，打你个措手不及，而且转瞬即逝，这个时候站在人生岔路口的自己，是最纠结焦虑的。

其实，没有必要因噎废食的。

毕业的时候一度想去干销售，因为回报和付出相对成正比，充裕的薪资也能满足我的购物欲，但是考虑到政策原因我觉得好景不长，所以选择了更安稳的国企。结果，同期选择了销售的妹子现在虽然面临着政策打压，却也拿着数倍于我的工资过得很滋润，让我羡慕不已。没去体验过之前，所谓的风险和困难都是不够真实的，只有上了战场，你才知道自己到底行不行。

最近一个前辈向我传授经验的时候说“你们90后最喜欢干的事情就是用低概率事件代替总体，然后给自己架设壁垒，自我设限。”想想不无道理，我们总是标榜自己少年老成，眼界很开，什么都懂，随口都是一句大道理，可是我们也确实喜欢用自以为成熟的逻辑，伪装成懒惰和胆怯的理由，因为看透了本质，所以不屑参与，其实是带着一份可笑和幼稚的，你看到的世界并不一定是真实的世界，没有调查永远没有发言权，没有尝试就更不可能成功。

其实仔细想想，我们没什么可害怕的，毕竟我们还有资本，我们还年轻。

未来虽然是00后的，但是现在还是我们90后的，虽然已经集体奔三，但是还远没到中年爬坡，身挑重担的时候，为什么要那么趋利避害呢？为什么要那么畏首畏尾呢？无论我们想尝试什么，去做就是了，即使最后失败了，不就是耽误一两年结婚生子么？

我们谁也不缺在社会中唯唯诺诺的两年工作经验吧，你的家里应该也不缺这两年的钱。

看看镜子里的自己，刚刚毕业，稚气未脱，工作平庸，还未上升，经济拮据，不能养家，没有悲观，却也毫无热情。如果你是这样的状态，那真的可以好好想想有没有别的路可走了。

别把自己看得太重，你的选择，只关乎你的人生。

总有身边的人问我，你为什么这么着急啊？我刚工作的时候工资还没有你的一半多啊云云，年轻人刚开始都这样，以后就好啦。这种时候我真的只能尴尬笑笑。

我为什么着急，因为我只想一夜暴富，因为我虽然还年轻，但是青春不等人。

工作的横向对比应该是同龄而不是工龄，因为没有人会因为你晚工作两年就多等你两年结婚，你的父母也不会因此年轻两岁，领导更不会对你多两年的审视。所以永远要跟同龄人比，无论他们是高中就参加工作的老手，还是刚从学校走出的新人，而超越他们的最快方式，就是从事自己真正喜欢的行业，因为只有这样，你才能投入自己百分百的热情，最后即使不成功，至少还有个理想可说，不至于面对别人的时候，在平庸中尴尬地低下头。

当我们面对选择，应该庆幸的是，我们还有选择，不是么？