懵懂青春,此爱非爱美文

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第一篇:懵懂青春,此爱非爱美文

初中的少年总是最有热血与活力,有着单纯的友谊,有着童真的感情,让人们羡慕的无忧无虑的快乐。初中毕业,总是在眼泪中告别,在眼泪中挥手,尽情挥散心中的不舍,涕泗横流,充满留恋。

去年的他沉默低调,不喜欢说话,初中毕业的前夕老师还在问我的名字是什么。班级里几乎没有朋友,封闭起自己,卑微的感觉充斥自己的生活,每天他唯一喜欢的,就是看着前桌阳光的女孩。做在初中毕业的饭桌前,同老师同学频频在举杯,跟着喝着淡淡的啤酒。心里也充满酸楚,可他不留恋这初中生活,只是不想离开那阳光的女孩。心里的淡淡酸楚,在大家的眼泪中,嘴角却有些上扬,这就是爱吧。

于是,散场的时候,默默的记下老师包上同学的电话表里女孩的手机号,他回到了家。

躺在床上,看着手机里的名字,按下了第一条短信。“我们小学是同学,还记得么?”其实他早就认识女孩,不过卑微的性格使他不敢承认罢了。“是么?你是哪位?”果然,他不记得我了,心里又开始有些酸酸,慢慢打出自己的名字。

一个假期,慢慢的也就过去。他终于开始和她熟悉,开始可以开朋友间的玩笑。陪她去逛街拎包,接她走在补习班之间,安慰她的每次失恋。可他依旧不敢告诉她,他只想藏起这份卑微的他以为的爱。

高中,他们一同上了一所中等的高中。高中报到的第一天,依旧去帮他拎包,安慰她刚刚失去的感情,没想到女孩却大怒。“你不是喜欢我么?你个笨蛋,真是懦弱,说都不敢,你这样我怎么可能接受你。不用再来找我了。我不喜欢懦夫的朋友。”

他只好默默的离开,卑微的自己终配不上她。他开始努力学习,努力的去说话去交朋友,他的人际原来越好,也越来越自信。终于有一天,他变得很优秀。他变得阳光。从未想过短短一年可以改变这么多,他终于自信的走向女孩。

可他发现,女孩有些刻薄,女孩很开朗,和谁都能打成一片,女孩没他想的那么完美,女孩没有那么优秀。

现在,他和女孩已经分开。

也许你卑微的认为你爱着一个你配不上的女孩,也许你单纯的认为你可以为她付出一切。可年轻的感情从包含太多冲动,不踏实的步伐永远不会走向终点。当你一次次为那个人努力奋斗,变得优秀,也许她也不在由当初那么重要,因为你的步伐早已沉稳,你不在是当初青春懵懂的大男孩,你真的成熟过,你才会明白。年少的那段懵懂,此爱从不是爱。

第二篇:青春的懵懂

说起这个话题,我相信每个人都会有一些话说,例如,也许我当初应该坚持,或者是,如果有下一次机会,我会好好地珍惜……因为每个人都经历了那段懵懂的青春时期。

在每个人的成长过程中,总有那么一些令人回忆、不舍的东西。青春懵懂时代的情愫,随着时光的推移,会在心的深处晃荡,偶尔间想起,会有一丝甜蜜,亦杂一些苦味。

那种说不清,道不明的美好情愫,或许是一种淡淡而惆怅的感觉,不掺杂任何条件的感觉,能长久停留在我们的记忆中,一万次被回忆,被揣摩。而回忆中的男、女主角则永远停留在青春期被完美化、被惦记。

我们或许曾经那么用心和小心地去喜欢一个人。悄悄地,我们蓄积了许多甜蜜的思念和付出。我们将自己放在一卑微的影子里,要支爱却又要维护自己的自尊。于是,我们在正确地解读自己的情感的时候,不停地错误解读别人的表现。或许,我们都不曾幻想过。那种若有若无的惦念的感觉,也许会比长大后触手可及的爱意要回味悠长,难能可贵。

错过了曾经的他,也许也是一种美好,一种永恒。

当我读高二和高三的时候,我不知道自己到底在哪一点吸引了那么多的男生,竟然会有那么多的男生向我表白。当他们表白的时候,他们都明明知道我是不会接受他们的,但是他们还是说了。我不知道这应不应该说他们很勇敢,所以当我拒绝了他们,他们却都说他们会等我四年的时候,我不知道该说些什么。

被喜欢对于一个女孩子来说,应该是很幸福的事情。不管是我们还在一个学校时,或者是我们现在各在一方,追求着自己的梦想,他们都是那样地关心我,为我考虑,尽力帮我解决麻烦和烦恼。所以,在享受着他们的关爱的时候,我觉得确实是很幸福的。但当我想想自己那样无情地拒绝了他们的时候,我觉得自己也是很自私的。所以,当他们还是那样关心我的时候,我那颗所谓不想负别人人情的心态总是会在作祟,向他们发脾气,说不要再打电话,不要再发信息,向他们埋怨,告诉他们我是绝对不会喜欢他们的。每次,他们都是沉默,最后还是笑嘻嘻地跟我讲话,下次,他们还是打电话过来,天寒时叮嘱多穿衣。

所以,即使我对他们没有那种感情,我都是把他们当成是自己的兄弟了,与他们在一起的回忆值得我一辈子去珍惜,去回忆!

也许,是我错过了你们,无论怎样,我都要感谢你们,感谢你们曾经对我的关怀和照顾。无论未来怎样,我们彼此祝福!

第三篇:懵懂的青春爱情爱情故事

从深渊里活出来的那一刻,我一秒也不敢多想,只想精彩的活下去,不会再为当年傻傻的我而再悲哀……

20岁的花季年龄,我有着许多与同龄人的梦想,有着许多与同龄人的渴望,有着许多与同龄人的冲动,有着许多与同龄人的执着。

跟他的认识是因为在同一间公司工作,我是公司的会计,他是公司的仓管,在工作上,我们有联系与接触。自然而然的,我们认识得很靠近。在相识的一年之后,我们成为许多故事里的版本一样,我们恋爱了。

热恋的开始,我们一起上班,一起吃早餐,一起逛街,一起散步。这似乎把我的青春所有的缺点都给遮掩了,我觉得是幸福而且快乐着的。

逛街的时候,我会挑很多很多的衣服,他总很好脾气拉着我的手,边走边说:“挑吧,宝贝,现在不买不归。”“哈哈!”我开心应答着,“那当然啦!你看我穿这件好看吗?”“好看好看,你穿什么都好看。”……

在我们相处的101天里,几乎没吵过架,没发生过矛盾,人家说,这是暴风雨的前夕,我傻傻的认为:不,那是我们彼此都深爱着对方。

在第102天的早上,他突然跟我说:“宝贝,我们结婚吧!”这个……我非常的莫名其妙,我用手捏我自己的手臂,这是真的吗?我的兴奋,充满了我整个身体,我抱着他,洋逸着未来幸福的画面。我立马把这个好消息告诉我的好朋友,“祝福我吧,呵呵。”我嘻嘻哈哈地对朋友说。

““呵呵!那恭喜你!那……”朋友微笑着对我说,“那,你以后是准备跟他回老家了生活吗?你不是说不会离开家乡的吗?”

朋友的话,让我震惊了,我似乎在许久前,曾经许下这个诺言,我还没来得报答我的父母,不能这么早就丢下他们,一个在南方,一个在北方,那么……

我跟他提出了这个问题,他没有多大的惊讶,只轻轻的对我说:“那有什么,你隔几年回来一次就行啦,又不是不让回来,要是你真想住在这边的话,也不是不可以的,就让你爸妈在这个给我们买一套房,再给打些本钱让我做生意,这样就能在这里立足了。”

啪!我的手忍不住打在他的脸上,我无法相信坐在我前面的这个男人竟是这样的没出息与没志气。我转身跑出了他的房间,待我跑到累的时候,再回头看,他并没有追出来。我坐在地上,哭了……我明白了此时此刻的我为什么可以让眼泪如此轻易滑过我的脸颊。

在第103天,我发短信给他,“我们这就样算了吧。”

一个月后,我离开了这家公司,独自一个人来到另一个陌生的城市,我期待而努力着,在这个城市里能活出精彩的我。只是偶尔,我会寂寞,会想起那曾经的往事,我讨厌自己当初的傻劲儿。作为广告公司的一份子,在临近圣诞节,越来越忙碌,我喜欢这实在的生活,越忙我的心越安定。公司举办的客户商业会,我很荣幸成为里面的一份子。在商业会上,我负责一个个的“金子“客户的联系与入座。“我们又见面了。”映在我眼前的是那个曾经我认为最没出息与志气的人。

“啪……”“这一巴掌是还给你的。”我以为自己是在作梦,直到脸上的疼痛把我摆在现实当中。

“原来我们这么有缘,到哪都能相见。知道我当初为什么不追上你吗?”他凑到我的耳边说“因为你只是一只绵羊。”

我仍然是含泪跑出去,我无法面对所有人向我投向的奇异的目光。我无法忍受这样的羞辱。

我蹲在路灯下,借着微弱的灯光,拿出镜子,看着镜中的我,觉得她很讨厌,既然不懂爱情,为什么还要去碰;既然不会为爱情而牺牲,为什么还要去尝试。

第四篇:无事此静坐美文

我的外祖父治家整饬,他家的房屋都收拾得很清爽,窗明几净。他有几间空房,檐外有几棵梧桐,室内有木榻、漆桌、藤椅,这是他待客的地方,但是他的客人很少,难得有人来。这几间房子是朝北的,夏天很凉快。南墙挂着一条横幅,写着五个正楷大字:无事此静坐。我很欣赏这五个字的意思。稍大后,知道这是苏东坡的诗,下面的一句是:一日当两日。

事实上,外祖父也很少到这里来。倒是我常常拿了一本闲书,悄悄走进去,坐下来一看半天,看起来,我小小年纪,就已经有一点儿隐逸之气了。

静是要经过锻炼的,古人叫做“习静”。唐人诗云:“山中习静朝观槿,松下清斋折露葵。”“习静”可能是道家的一种功夫,习于安静确实是生活于扰攘的尘世中人所不易做到的。静,不是一味地孤寂,不闻世事。我很欣赏宋儒的诗:“万物静观皆自得,四时佳兴与人同。”唯静,才能观照万物,对于人间生活充满盎然的兴致。静是顺乎自然,也是合乎人道的。

世界是喧闹的。我们现在无法逃到深山里去,唯一的办法是闹中取静。毛主席年轻时曾采用了几种锻炼自己的方法,一种是“闹市读书”。把自己的注意力高度集中起来,不受外界干扰,我想这是可以做到的。

这是一种习惯,也是环境造成的。我下放张家口沙岭子农业科学研究所劳动时,和三十几个农业工人同住一屋。他们吵吵闹闹,打着马锣唱山西梆子,我能做到心如止水,照样看书、写文章。我有两篇小说,就是在震耳的马锣声中写成的。这种功夫,多年不用,已经退步了。我现在写东西总还是希望有个比较安静的环境,但也不必一定要到海边或山边的别墅中才能构想。

大概有十多年了,我养成了静坐的习惯。我家有一对旧沙发,有几十年了。我每天早上泡一杯茶,坐在沙发里,坐一个多小时。虽是端然坐,然而浮想联翩。一些故人往事、一些声音、一些颜色、一些语言、一些细节,会逐渐在我的眼前清晰起来、生动起来。这样连续坐几个早晨,想得成熟了,就能落笔写出一点东西。我的一些小说散文,常得之于清晨静坐之中。“静思往事,如在目底”。我觉得这是最好的创作心理状态。就是下笔的时候,也最好心里很平静,如白石老人题画所说:“心闲气静一挥。”

我是个比较恬淡平和的人,但有时也不免浮躁,最近就有点儿如我家乡话所说“心里长草”。我希望政通人和,使大家能安安静静坐下来,想一点儿事,读一点儿书,写一点儿文章。

第五篇:散文懵懂的青春我们是选择爱还是逃避

在人群中不断的穿梭

不断的与很多人擦肩而过。一路下来,又有几个与你擦肩,有几个与你相对,又有几个与你相视而笑,又有几人为你驻足……

才发现,终究是一个人。路过了也就是错过了,终究不会再遇见。毕竟只是擦肩,没有什么印象,只是过路人。在这17岁的年代,充斥着各种思潮 追求品牌,学着大人抽烟,喝酒,夜不归宿,这不正是我们所在做的事情嘛?

青春毕竟是懵懂的,不会像成人去想那么多。但是,在这繁华市井背后,却是我们处于最彷徨与孤独,却无人知晓。大人们,总是一味的批判我们的叛逆,但他们哪里知道,我们真正的孤独不是别的,而是我们心灵的孤独

还记得我自己曾说过:“人生本身就是一场救赎,你我的相遇只不过是为了相互的救赎”

两个彷徨孤寂的心灵相遇了,产生出梦一般却不曾拥有的碰撞,渐渐的,逐渐很难走出,陷入到最后,深爱。

我总是劝我身边的单身同学,找个人陪你吧,不要太单着,对自己不好。鼓励她们去大胆的寻找那份属于自己的温暖。而我自己,却一直一味的选择的去逃避,因为这一切的一切都仿佛与自己毫不相干。

我不懂,为什么自己会变成这样?这样的,难以或很不乐意的去靠近,总害怕太近就会失去,所以宁愿孤独也不愿意伤害别人。

在深夜中不断的追求自己的孤独,在温暖中珍惜这来之不易的幸福

懵懂的青春,跟着心走就好。

20XX-11-21

禾烯

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