第一篇:散文懵懂的青春我们是选择爱还是逃避
在人群中不断的穿梭
不断的与很多人擦肩而过。一路下来,又有几个与你擦肩,有几个与你相对,又有几个与你相视而笑,又有几人为你驻足……
才发现,终究是一个人。路过了也就是错过了,终究不会再遇见。毕竟只是擦肩,没有什么印象,只是过路人。在这17岁的年代,充斥着各种思潮 追求品牌,学着大人抽烟,喝酒,夜不归宿,这不正是我们所在做的事情嘛?
青春毕竟是懵懂的,不会像成人去想那么多。但是,在这繁华市井背后,却是我们处于最彷徨与孤独,却无人知晓。大人们,总是一味的批判我们的叛逆,但他们哪里知道,我们真正的孤独不是别的,而是我们心灵的孤独
还记得我自己曾说过:“人生本身就是一场救赎,你我的相遇只不过是为了相互的救赎”
两个彷徨孤寂的心灵相遇了,产生出梦一般却不曾拥有的碰撞,渐渐的,逐渐很难走出,陷入到最后,深爱。
我总是劝我身边的单身同学,找个人陪你吧,不要太单着,对自己不好。鼓励她们去大胆的寻找那份属于自己的温暖。而我自己,却一直一味的选择的去逃避,因为这一切的一切都仿佛与自己毫不相干。
我不懂,为什么自己会变成这样?这样的,难以或很不乐意的去靠近,总害怕太近就会失去,所以宁愿孤独也不愿意伤害别人。
在深夜中不断的追求自己的孤独,在温暖中珍惜这来之不易的幸福
懵懂的青春,跟着心走就好。
20XX-11-21
禾烯
第二篇:心懵懂爱坚韧情感散文
闲来无事,翻看了下以前的日志跟说说,泪水不知不觉中已溢满眼眶,透过层层的水雾还是看到了以前。在想,以前怎么就一根筋,没好好的想过事情的起末,明明痕迹如此明显,果然,是太傻!
读初中时,关注一个叫帽子的人,乐于助人的他就像一颗闪闪的星星,吸人眼球,让人注目,得到班上许多女同学的喜欢。我也一直在留意着,这样一个清新帅气的男生,真的很讨人喜欢。不知不觉中,我们走得很近,聊得很来,似乎是很好的朋友一样,彼此带着懵懂,却不知这是一种叫爱的花在发芽!
不知从何时起,见到他,心脏总会跳快一些,对上他的眼睛也会莫名其妙的脸红,很害怕跟他对视,所以有意无意的避着、躲着。其实,喜欢,早就传遍了同学,就我们彼此没有点破,并且,害怕点破,这时期非常喜欢“是非题”这首歌。高中时,收到他的表白信,却让我紧张的退了回去,我不知,这样,伤了他,灭了魂,也断了情。所谓的有缘无份就是这样吧。
可是,他的身影却还是有意无意的出现在脑海,有时半夜梦回,也还是他的影子,为什么?他?就如此难忘吗?已经过了这么久,如果说十年是一个轮回,那我们也轮回了,记忆也应该松懈了,模糊了,却为何,越来越清晰。无法遗忘就无法开始,无法结束就无法重来。
也许正是因为如此,所以才默认了第二段可有可无的恋情吧。哪怕自己已经放心接纳,就以为可以开始新一程,也接受别人关心时。那狠狠的失去也让我感觉不到真正的伤心!在想着这是一报还一报吧,因为辜负了别人,所以,现在换被别人辜负了,如果自己放手,让别人得到幸福,那何必要三人都在痛苦中呢!
不过,我还是被眷顾的,现在的我,很幸福,哪怕再平淡,再无奇。放松了心神,过去是过去,而且是无法改变的过去,就让记忆成为成长的肥料,一段段,一节节,一滴滴,一点点,他们都笑得很开心,这就足够!心,懵懂,爱,却坚韧!
第三篇:懵懂青春,此爱非爱美文
初中的少年总是最有热血与活力,有着单纯的友谊,有着童真的感情,让人们羡慕的无忧无虑的快乐。初中毕业,总是在眼泪中告别,在眼泪中挥手,尽情挥散心中的不舍,涕泗横流,充满留恋。
去年的他沉默低调,不喜欢说话,初中毕业的前夕老师还在问我的名字是什么。班级里几乎没有朋友,封闭起自己,卑微的感觉充斥自己的生活,每天他唯一喜欢的,就是看着前桌阳光的女孩。做在初中毕业的饭桌前,同老师同学频频在举杯,跟着喝着淡淡的啤酒。心里也充满酸楚,可他不留恋这初中生活,只是不想离开那阳光的女孩。心里的淡淡酸楚,在大家的眼泪中,嘴角却有些上扬,这就是爱吧。
于是,散场的时候,默默的记下老师包上同学的电话表里女孩的手机号,他回到了家。
躺在床上,看着手机里的名字,按下了第一条短信。“我们小学是同学,还记得么?”其实他早就认识女孩,不过卑微的性格使他不敢承认罢了。“是么?你是哪位?”果然,他不记得我了,心里又开始有些酸酸,慢慢打出自己的名字。
一个假期,慢慢的也就过去。他终于开始和她熟悉,开始可以开朋友间的玩笑。陪她去逛街拎包,接她走在补习班之间,安慰她的每次失恋。可他依旧不敢告诉她,他只想藏起这份卑微的他以为的爱。
高中,他们一同上了一所中等的高中。高中报到的第一天,依旧去帮他拎包,安慰她刚刚失去的感情,没想到女孩却大怒。“你不是喜欢我么?你个笨蛋,真是懦弱,说都不敢,你这样我怎么可能接受你。不用再来找我了。我不喜欢懦夫的朋友。”
他只好默默的离开,卑微的自己终配不上她。他开始努力学习,努力的去说话去交朋友,他的人际原来越好,也越来越自信。终于有一天,他变得很优秀。他变得阳光。从未想过短短一年可以改变这么多,他终于自信的走向女孩。
可他发现,女孩有些刻薄,女孩很开朗,和谁都能打成一片,女孩没他想的那么完美,女孩没有那么优秀。
现在,他和女孩已经分开。
也许你卑微的认为你爱着一个你配不上的女孩,也许你单纯的认为你可以为她付出一切。可年轻的感情从包含太多冲动,不踏实的步伐永远不会走向终点。当你一次次为那个人努力奋斗,变得优秀,也许她也不在由当初那么重要,因为你的步伐早已沉稳,你不在是当初青春懵懂的大男孩,你真的成熟过,你才会明白。年少的那段懵懂,此爱从不是爱。
第四篇:是末日,还是开始散文
昨日,妹妹把电脑显示器修好,又买了散热器,我的电脑,总算可以正常工作了。莫名地,望着坏了近两个月的电脑,感慨良多——电脑能修好,可是有些心境,能恢复如初吗?于是,莫名的忧伤,想说些什么,又不知道对谁说,怎么说?也不知道,能不能说?
还好,妹妹懂我,给了我“独孤求醉”的机会。虽然我并不常喝酒,也不能喝酒,但是每每看到他们喝得尽兴时,还是很羡慕的。那么,我能举起酒杯,去醉一次吗?我可以醉吗?我敢醉吗?望着酒杯,我其实很是惶恐不安,望着妹妹,我又欲言又止......昨日曾给友发信息,说:“千秋百岁后,谁知荣与辱?但恨在世时,饮酒不得足。我懂很多事,懂我者几何?”说完,其实后悔了,何必将自己的忧伤强加到别人身上?懂我的人,自然是懂的,即使不说,也是懂的。到最后还是古人说得好——知我心者,谓我心忧;不知我者,谓我何求?醉与醒之间,不过是心的语言罢了,跟酒有什么关系呢?
不过,酒也确实有助兴的功能,后来妹妹落泪了,害得我也跟着煽情。然后想到张晓风说过的话,跟妹妹显摆起作为人到中年的一个感悟——“女人四十不是一枝花,而是一枚果”。将近四十岁的女人,应该是一枚“透青透青初熟的果子”,有看云的闲情,有犹热的肝胆,有尚未收敛也不想收敛的锋芒,也有平凡敦实容许别人友爱的余地,有父母宠我为幼儿,也有孩子值得我去宠爱,有盛怒时的霸气,也有嫣然一笑时的妩媚......妹妹说有道理。然后讲起前日,她与朋友的十六岁的小儿子沟通的事,骄傲之情溢于言表。那是一个跟父母缺乏交流的男孩子,但却把妹妹当成了知心小伙伴,人格魅力其实是无年龄界限的。后来我问妹妹,如果你是那枚果,那么你打算做什么?她的回答竟然跟我如出一辙,很有原著张晓风的胸怀——“花期已过,待果熟蒂落,愿上天复容我是一粒核,纵身大化,在新着土处,期待另一度的芽叶。”
于是,两个男人开始笑我们“酸”,不是文人假装文人。于是,四个人讨论起一些“沉重又复杂”的话题。于是,便有了男人跟女人的界定。于是,讨论慢慢升级为”辩论”。其实谁胜谁负无所谓,像妹妹说的那样,只是想借着酒意,展示一下女人的风采。于是我想起前几日好友逍萌的签名,那真是一句有道理的话:“女人绝不能掌心向上冲男人要钱花!”于是,两个男人又对我们嗤之以鼻,说天下男人是不一样,至少他们俩不一样。于是我跟妹妹面面相觑——这个可以信吗?可以,还是可以,还是真的可以呢?
后来,各人各自感慨,我的结案陈词让妹夫震惊了半天。我说:“其实我是像《死了都要爱》中唱的那样,把每天都当作末日来对待,想珍惜每个喜怒哀乐。”妹夫说我的想法很奇怪,是不是过于悲观了。听了这话,然后又有些后悔了,为什么又在无意间,把自己的忧伤流露出来?于是赶紧笑了,换了个说法——“那么我就把每个今日,都当成未来生命的第一天,我珍藏每个喜怒哀乐。”善良的妹夫释然了,他认为这才是乐观的心态。不过我心里却在自问——每次天灾人祸,都让人类感受到生命的渺小,那么,未来在哪?谁知道过了今时今日,还会不会有未来?
不过东哥很是“大煞风景”,三句话不离他的工作,甚至当我们提到儿子学习的事,他还是自顾自说他的工作工作工作,害得我们不愿意接他的话茬儿。儿子笑他老爸太工作狂,才把东哥的思路拉回来。然后东哥煞有介事地说,他必须为我们的幼稚坐镇,及时提点我们,省得我们飘飘然。妹夫无条件支持他的哥们儿,说男人就得这样,不跟小女子一般见识。他们二人对酌,大有天地乾坤尽在他们掌握之中的架势。
彼时,浙江卫视正在演《中国好声音》,绝美的歌声让我们的“辩论”有了暂时的歇息。期间有歌手唱了那首《特别的爱给特别的你》,时光穿越到伍思凯的歌唱年代,那也是属于七零后的年代,曾经花样年华的年代......曲罢,妹妹意犹未尽,突然想唱歌,不过支持她的只有我一个人,未果。于是端起酒杯,不约而同地唱了句“特别的爱给特别的你.....”复又沉默,不语。
遗憾的是,落泪了,感慨了,最后的我却依然清醒着。可能自己一直在保持着一颗清醒的心,想醉也不敢醉吧?每每端起酒杯,都会调皮又耍赖地把酒倒给妹妹一半,然后妹妹就会像大姐姐那样笑骂我,说我喝得太少,有忽悠她的嫌疑。我只是讨好地冲她笑,说真醉了,真醉了......其实,很想醉,妹妹,你懂吗?其实很想体会下醉酒的滋味,然后敞开心扉,说说清醒时不能说的话,像做梦一样飘忽而又真实......
第五篇:青春,我们在这里散文
我的流年似水一去不复返,花开花落,四季交替,二十二个年华已虚度,在我的流年里处理遗憾什么也没留下,流年似水,青春如昙花一现,再也不可捕捉她的美丽;岁月如流沙般从我的手中滑落,我努力握紧手掌想把他留下,可是我发现我办不到了,逝去的青春似水已东流去,那些流经的岁月一去不复返,留我独自在时间的悬崖徘徊着什么也做不了,有人说我是个特别伤感的女孩,凡事都从伤感的角度去看,也有人从我的外表看到我的不屑,无所谓,极幼稚。其实我一直在成熟这个词的含义,可惜到现在为止我还是不明白。
时间就这样一天一天地远去,我在宿舍、教室与食堂之间三点一线徘徊着,我曾经幻想打破这一规律,我不站在这三点一线之间走来走去,我可以随心所欲地做我想做的事情,喜欢我所喜欢的人,没有人说什么,我可以独自品味读着韩寒、小四与三毛流浪,深夜里爬到楼顶上对着星星与月亮大声地说出自己的理想、我的抱负,对自己说我是独一无二的,谁也不可以代替,然后望着星空装深沉,可泪却不知不觉地落下,洒下一滴的泪珠,我一个人傻笑,呵呵,听起来特别的伤感,因为我知道这是不可能的,我一直生活在我的王国里,独自织着自己的网。
海子说:“面朝大海,春暖花开。”我也想过这样的生活,这样的心态,可是我与海子还是差一个等级的,永远也做不了海子,所以我看到大海的时候想到的只是无边无际的海平面,遥远且没有尽头。如果我们都是孩子,就可以留在时光的原地,坐在一起一边听那些永远不会老去的故事,一边慢慢皓首。可是我们已经长大了,正站在正青春年少心灵飞扬的季节里,一切看上去都是那么的美好,二十二岁本应就是充满活力、阳光、激情、奋斗与拼搏的年代,要我怎么说,我不知道,太多的语言消失在胸口,透明的蓝天,沉默高一点,于是特别喜欢沉默这个词,好像所有的事都可以在沉默中变得澄清、善良。
在经历许多人和事之后,我终于变成一个不再喜欢说话的人,我开始学会了沉默,而不是带着不敢与失落而不去说话,我感觉这样很好,让世界变得和平,那些曾经的人和事渐渐地散落在天涯,剩下的那些回忆,与支离破碎似曾在梦中回放,而我们的生活还将继续沉默,青春是一场豪华的闹剧,歌声形成的空间中,任年华来去自由,所以依然保护着人们的颜容,不曾改变,和一场庞大而没有落幕的贺礼。
即将毕业了,也意味着面临忽然间的角色转换,从来没想过,一场晚会送走的会是我们自己,这是一种怎样的心情,我真的说不出口,请原谅我的自囧吧。
过去的三年里,总是默默地期盼着这样一个好时间,因为在这个时候,会有灿烂的阳光,会有满目的百花争艳,会有香甜的冰淇淋,这是个毕业的季节。
当时不听世事的我们,就像一大堆的活动,期待穿上绚丽的演出服或者是礼仪服,站在大礼堂下尽情地挥洒我们澎湃的激情。百感交集,隔岸观火与身临其境的感觉竟如此的不同。毕业就真的意味着结束吗?就这样的我们压根儿就不愿承认。其实,我们都清楚,那只是在逃避,只是不愿面对繁华落寞后的萧条与孤寂而已。
我知道我不应该羡慕、嫉妒那些低届的学弟学妹们,不应该固执地怜惜失去的青春,更不应该感慨夕阳无限好,我们也拥有过,曾经,我们也年轻过,曾经,我们也灿烂过,我深深地告诉自己,人生的每个阶段都是美的,年轻有年轻的活力,成熟有成熟的魅力,多一份稳重,淡然,优雅,也是漫漫时光留下的珍贵赏赐。
人来人往,匆匆忙忙,郁郁葱葱的湖畔,宽敞平坦的柏油马路,貌似连坚强的脚印都没有留下,只留下酸涩的苦笑和遗憾,在尘埃落定的时刻,我知道我们不再是灿烂的小花,但是至少我们曾经绽放过,也许静美的秋叶也是一种高贵华丽的美,浮光掠影,弹指之间,四年的时间如同流星转瞬即逝,短暂而凄美。人生能有多少个四年,我们还剩多少个四年。
那一刻,我们必须正式离开,去工作,去学习,去寻找我们在社会上的位置,去寻找我们真正的未来,那是一个新的开始,不用畏惧,不用悲哀,更不用伤感,前方的路是喜、是悲、是好、是坏,都要我们自己承担。离开了,我要学会适应,学会随机应变,学会做个经得住考验的人。可能真的毕业时另一种开始吧。
珍重,亲爱的校园;珍重,亲爱的你们;珍重,亲爱的520姐妹们珍重,亲爱的青春。
还有我们的十年之约,一个二得不能再二的日子,2022年2月22日星期二,我会记得的。