第一篇：惜弱杂文随笔
重看83版《射雕》，完颜洪烈出巡蒙古，对手下人道：把这盒人参带给王妃。
那四个属下，只是先他一步返回金国。他仍不忘把给包惜弱的礼物先带回去。
政治上，完颜洪烈再老谋深算，精明狡诈，也是为了自己的民族而奔波。他的身上体现着弱肉强食的自然法则。让我想到动物之间的争夺杀戮。他得到包惜弱的方式并不光彩，刀光剑影，鲜血淋漓。只不过，他在暗处，不会亲自出面罢了。
郎心似铁，我并不同情那个叫铁心的人。只怪杨身为男人，没有能力悍卫家园，保护妻儿。又何以在若干年后，重又惊忧世事，害她不能终老？
完颜洪烈同样不曾去设想过所爱之人，真正想要过什么样的生活。为一已私欲，自私霸道的拥有。只是，那之后，是他十八年的付出，十八年的痴心，只倾注在她身上，再未旁顾。全世界都知道，她是他的挚爱。
他在外厮杀争掠，用心呵护的，却是最柔软的一面：那个糊涂任性、善良懦弱得有点愚蠢的女人。
他已经把她宠到了一定程度，甚至有些惯坏了——任由她身在曹营心在汉，公然怀念着另一个人。不难想象，这是怎样有损于他的形象与尊严。除了不能接受活着的杨铁心，其它的一切，他都已包容。
包括对杨康的爱屋极乌。不难理解杨康内心的纠结。让他如何去恨完颜洪烈，这个养大他，宠爱他，给他政治舞台，给他物质和精神依靠的义父？却又背上了国恨家仇，让他如何去爱这个一直以来当做父亲的人？
完颜洪烈得知杨康的死讯，郁郁寡欢，给亡妻上香，一边自责早知如此，不应强抢惜弱，害她母子都不能善终。都说善恶有报，为何不让他替他们去死。
皇兄找他，他什么都不想听，不想见：“还有什么事，能比康儿重要？就是父皇架崩，也无法和康儿相比，他才只有二十岁！”
闻听蒙古来犯，他不怒反笑：“报应终于来了！”
失去生命中最重要的这两个人，他已生之无趣。虽然，包惜弱也好，杨康也罢，对他的感情从未那样浓烈纯粹过，也许恨远远多于留恋。他仍旧深情如斯。
借爱的名义，很多行为都似乎值得原谅。
完颜洪烈与包惜弱，似一个人的两面，用成人的坚硬、复杂，阴暗、欲念……去滋养内心的一个孩童，那些稚气、单纯、天真、愚味……而最后，看似柔弱的孩子，轻松将成人伤害得体无完肤，只因他对她从未设防。
痴情似水，付错伊人。“惜弱”这两个字用在完颜洪烈身上恰如其分，他是懂得“惜”，又有弱处的人。他的软弱都来源于爱，才会被深深伤害。又貌似强悍，蒙蔽了伤口。
而名字叫惜弱的女人，其实心如坚冰，可以离开得毅然决然，再不回顾。
男人金戈铁马，驰骋江湖。女人闭月羞花，柔情深种。本应是一段佳话，奈何中间有太多波折，起落，错误中开始，无奈里结局。
第二篇：惜缘的杂文随笔
人生不过是一场不停歇的慢行，如风景随四季变换，
来往于人生路上的人一路走来也在不停地变换，缘聚缘散终不过是一场梦，聚聚散散终是必然的结果，能相持相伴不走散的才是真正心和灵魂相近的人，不可强求但随遇而安就好。
真正灵魂相近的人总廖廖无几，而能走到一起也总难免生碰碰嗑嗑，但总会因相知而包容而至烟消云散，更多时候，一个友好的团体会是你压抑的心情得到释怀，他可以让你随心所欲地哭笑从容，可以接纳你在家人面前好多无法倾诉的心声，容纳你更多的苦与乐而无需害怕伤害，因为有更多的友谊的手在抚持你坚强地走过一段段坎坷而从不计回报，一群知心好友也更是一个心的乐园，你哭了会有人让你笑，心疼了会有人安慰，郁闷了会有人一起陪你开心，若走散了会有人寻你回来，因为是一个相依的团体，同样不忍心让一个正感孤单的人去孤单流浪。
因为世界混沌，因为人心躁动，因为现实的尔虞我诈让人防不胜防，因为不想孤僻，不妨放下所有，可在让自己温暖的地方喘息休闲释放不安的灵魂得以舒畅，何尝不是一大安慰。
你可以把他当成家，胸无城府地付出真诚，相对就可得到诚意，若心累了找不到方向了，可在此默默无语地或流泪或驻足小憩，整理好心情再前行，会有人用关切的话语为你鼓气让你心安。
人贵在善良，贵在诚意，贵在心的宽厚，贵在诚挚的友情，贵在不欺凌弱小，贵在一颗相互理解相互包容的心，贵在会用充满阳光的心去驱散彼此心的阴霾，所以一个好的群体才能走的更长久。
因为有缘才相见相聚，因为包容才相知相伴，因为相惜才不离不散，前路茫茫，也还有更多的孤独需要我们一起承受，更因为前面还有好多的风景要一起去欣赏，摒弃虚假的应承，彼此珍惜吧！
第三篇：惜缘惜福心路宽杂文随笔
经常听人说“岁月无情”，最近我却想说:岁月不饶人是真的，但是无情有情无关岁月，而是无情人无情，有情人长情，于是才叹“岁月”。
岁月不管人有情无情总在流转，也就无“无情”或“有情”之别；岁月无论人珍惜与否总在轮回；岁月尽管人们想尽千方百计求长生不老仍该去的不留，该留的不弃。现实社会，无常人生，我想说人有情，岁月就晴好、如歌；人无情，岁月就无情。但是只要岁月静好，岁月情淡但无悔，许多事无需过多纠结，行就结了，不行且缓一缓，再不行断了就断了，无奈牵挂，牵挂无效，不必，不如且放下。
如缘聚缘分，明知有聚必有散时，何苦念岁月无情。如人的长大衰老，直至换另一个世界，且念无所谓生无所谓死就好，痛苦恐惧也就不会纠缠于你。如取舍之间，有乐不添多，无苦不增多，在乎心念，念乐则喜，念苦则悲。念物，该知物乃相，一切相均虚，何苦患忧？念情，该懂情乃心，心起相至，相随心生，又是虚，何不放下执念、起善念、无念想不添痴、净心静意得超度为上善呢？如此世间有情，世界和谐，不道岁月无情，只道人间有情，更真，对吗？
付出，践行吧，可能无果、无回报、无功名，又何妨，但求经历，真实努力为之，我觉得就行。行动真实不虚不假，过程曾经存在、再辉煌的成就都将成为历史，随岁月变迁会遗忘，况且连朝代历史是胜利者的记载，付出的结果如何变得已经不那么重要了，但求内心平和无悔即安，不是吗？即便岁月无情，世人情簿，但求“我”心中晴好就好了，别无用执念他人的想法，真的，不忘初心追求真实无虚不就对了吗？
“人无情，天有情”，岁月若无情，取义人生是正道，身后，青史但随风飘云散，无愧人间走一回，也就这样了。
曾经也常念起某次同学聚会某人没有参加；曾经也会想某次比赛自己或者某人没有获奖会怎么样；曾经想得太多……
也许是人棱角被年岁磨光了，脾气也没了，梦想也忘了，所幸努力的脚步仍未停下，活着，就还得抬起脚，走下去！
第四篇：母爱杂文随笔
我常常想，母爱是什么？母爱是书，一本经常不衰的书，经得住时间，岁月的推敲；母爱是花，一朵永不凋零的花，总把最美留人间；母爱是水，呵护生命，用哺乳滋养我们。我因懂得母爱的伟大、无私，每天幸福着。
昨天公司每位当母亲的女职工，都收到了一份神秘的礼物--鲜花，这是公司对她们平时工作的肯定和认可，也是对她们的慰问，每个收到鲜花的女职工，脸上都露出了幸福的笑容，忙着摆各种姿势，拍照留念。此时，我想起了我的母亲，要是我在母亲身边，我也为母亲准备一份，那该多好，可惜，没有在母亲身边，邮寄吧，会泽那个地方，通讯不方便，很难收到，也就不能如愿了！
我很少写过关于母亲的文字。每次打开电脑，敲下键盘，心中总是千千情结，剪不断，理不清，该怎么写，以至于现在也没有一篇像样的关于母亲的文字
明天就是母亲节了，心中这份沉淀的爱，在此刻，总被一种叫情感的东西串联起来。
自我记事起，我是一个任性和不自信的人，也从来不顾及母亲的感受，但母亲从来不计较这些，母亲自从嫁给父亲，就为这个家操劳着，有了我们四姊妹后，更是操心，如今已是满脸皱纹，手上长满蚕。
母亲出生在农民家庭，自小就非常善良和勤劳，有着一个好身板，可是母亲没有进过一天学堂，加之当时在农村流行一句话，女儿是嫁出去的人，泼出去的水，更何况兄妹多，家境不好，上学是件想都不敢想的事，以至于后来，母亲卖东西经常吃亏、上当，后来迫于生活，母亲也学会了算账。
过年回家，发现母亲缕缕白发，母亲又老了，惊愕与惭愧瞬间打湿了我的双眼，对于母亲的关怀真的太少了。
对于有一件事，在我的心里是怨恨母亲的，要是您不反对，让我转户口，我现在已经早成家立业，也不至于很长时间，惹得母亲不高兴，我也因为这件事消沉，甚至萎靡了一段时间。
前段时间您打电话聊天，提及往事，您说哪有父母真正和儿女生气的，父母对于儿女除了爱还是爱，没有别的，一辈子不图个什么，只图儿女平平安安，健健康康。是啊，这就是父母。
常常有人把母爱比作河，您却给了我海一样的爱，我却报答得少之又少。
“慈母手中线，游子身上衣”，我穿过最好的衣服，是母亲在煤油灯下，一针一线缝的；我穿过最好的鞋，是母亲做的。如今母亲老了，不能再穿针引线了，但母亲对我们的爱，永远是那么的真切。
每次回家，离家时，母亲总是大包小包地装，我每次都说吃不掉这么多。可母亲总是说，外面的东西没有家里得好，带去慢慢吃。每次我走时，让母亲不用送，可母亲每次都要送，我说不过母亲，也只好让母亲送。我知道，母亲是为了多看我几眼，多和我待会。因此，每次我回家都非常珍惜这短暂的相聚时光。
“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，还是那样的家，可父母一年比一年老，和她们在一起的时间屈指可数，每想到这些，愧疚感油然而生。
母亲一辈子面对黄土背朝天，每天日出而作，日落而归，一辈子与土地为伴，没有做出什么轰轰烈烈的事，平凡的不能再平凡，但她却把最好的留给了我们，如涓涓流水，是那么的无私，又是那么的伟大。
我和弟弟都是超生的，在当时计划生育非常紧，每天都是东躲西藏的，那种日子只有鬼知道。在那个物资匮乏的年代，多少家庭因为没有吃的，都没有挺过去，而我的母亲硬是挺了过去，也才有了我们的今天。
岁月不饶人，也催人老，您经历住了那段苦乐交融的日子，却经受不住岁月的打磨，我多么希望您再年轻十岁、二十岁，可惜这是不可能的。我要更加努力让我赚钱的速度赶上你苍老的速度，也才能更好照顾您，我的母亲。
感谢母爱，感谢困难，感谢路途的阻碍，让我有强大的内心，去面对生活的每一天。
再过几个小时，就是母亲节了，祝我的母亲节日快乐，永远健康！
第五篇：手连心杂文随笔
我还小的时候啊，这个小的时候到底是多小呢，我已不得而知了，只是这个小的时候的记忆，仅残存着妈妈大腿软绵绵的触感，还有家乡仲夏清凉的风，亮堂堂的巷道，还有那句，手啊，是心萌发出的芽。
我想，那时候仲夏的天应该很蓝，就像田里的稻穗一样，它就应该很绿，就像小溪边的竹林一样，就应该簌簌作响，还有那时候的小孩，都应该追逐打闹，放声大笑。像我啊，似乎就应该阴阴郁郁，悲春伤秋的。不然，为什么其他的孩子在捅蜜蜂窝的时候都嘻嘻哈哈的，我却罪恶感满满，在追着小鸡打闹的时候都熙熙攘攘，我却踌躇不前，他们都在球场上撒汗水，你却在屋顶看着渺茫的远方。
那时候妈妈应该坐在门口，躺在竹制的躺椅上，我躺在妈妈松软的怀里，仲夏的风有着独特的触感，吹得人心旷神怡，随着有规律的摇晃，眼前的景象开始泛起光晕，迷迷糊糊间，感觉妈妈抓起我的手，细细端详，温柔而细腻，轻轻地说着，似乎直接吹进我耳边，“你的手啊，真小，真好看，孩子啊，你知道吗，手是心萌发出的呀，你会是个善良的人。”
没错啊，这都是我想的。天到底蓝不蓝呢？我并不清楚了，稻穗到底绿不绿呢，我也不清楚呢，我只清楚我仍是阴阴郁郁的罢了。而那句话到底是妈妈在什么情况下说的呢，我已不得而知了，只是心里面，一样向往着，给某些东西该有的仪式感。
其实也不是等我长大了之后就明白，我从来都不明白，也从来，都不知道何为长大，只不过长得越高看的层次不一样罢了。小时候觉得，手就像豆芽菜一样是真的连着心长出来的，而后来，我才知道，原来啊，心疼的时候，也会疼及指尖。
只有碰到你，把你握在手心，我的心啊，才会有踏踏实实的感觉。
可缺乏安全感的我呀，总会因为你和异性的一些小接触，而酸到手指发疼，胡思乱想到眼眶湿润，大概是太久没见面了吧，久到好像一直都没见一样，异地恋啊，真难受。虽然知道啊，虽然也一直强调啊，可我手指触碰不到你的脸颊，我的心如何感受你的爱温度。可我眼睛就是看到不和谐的东西，要我的心如何不疼。嘴上说着成熟的话，心还是幼稚地酸咪咪的。
我想这应是爱情该有的仪式感吧，总得有点不如意的地方。
如果手真是心萌发出的芽呀，那求求老天把时间过得快点，再快一点，快到可以扣紧你的十指了，再让我连着你的心慢慢长好不好。
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