喜怒形于色,不好杂文随笔(含五篇)

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第一篇:喜怒形于色,不好杂文随笔

喜怒形于色,真的不好,但我是真的改不了。

我是一个喜怒形于色的人,特别是一不高兴,立马挂到脸上,别人一看就知道:你又生气了?“我没有啊,我只是有点不高兴”

我讨厌一个人,就不能看见他,不想理他,说两句话就烦,别人立马能感觉到:我不知道我哪里惹到你了?是啊,我从对一个人无感,到不喜欢他,真的非常快,有时候只是别人的一句话、一个动作、某件细微的小事。

其实,你不可能喜欢你周围的所有人,有趣味相投的,就有两看相厌、格格不入的,这很正常,但是在生活和工作中如果你把这一切都太过明显的表现出来,就真的不好了。

我就是活生生的例子!

我不但给家人、邻居、同事摆脸色,还摆给领导看,事后我总是后悔的想骂自己几句,但当时就是控制不住自己。感觉自己受委屈了,不高兴了,开会的时候,都是绷着脸,领导说话,我也没有什么热情和积极性,一副爱理不理的样子,我自己看了都讨厌自己。可以想象家人、领导怎么想啊

可。。不管事后多后悔,下次还是这样

虽然很羡慕,但我不要求自己八面玲珑,可是我现在这种情况真的影响到了生活和工作,有时候我都觉得自己有社交障碍,根本就不会与人交往,因为我总是把事情弄得非常尴尬,虽然这些并不是我的本意,可往往造成这样的误会,我,又不会去解释

是不是真的就是“本性难移”?我想要改变,可不知道怎么办?

我该怎么办?

第二篇:你好不好的杂文随笔(最终版)

这么多年过去了,不知道你好不好

你可知道我一直在原地等你,等你的回眸,等着你的记起

那天你说,我们分手吧,距离永远是我们的感情的一条鸿沟,无法跨越

那天的我想对你说,我将永远不会离开你,我将永远和你在一起,我要去有你的城市,距离不再是问题

而这些我还不曾说出口,你就永远的离我而去

这么些年我来到了你的城市,走过你走过的路,虽然是在陌生的城市里,虽然你不在我身边,但是我也很开心

前两年经常去你住的小区,只为了能够远远的看见你,想就这样看着,就像我们不曾分手,可,后来的你开始了新的感情路程,而我为了生活而到处奔波

现在想来,好久未见了,也不知道你有没有结婚生子,也不知道你是否还记得有一个短发的南方姑娘一直等着你

前两天偶然听到一首歌曲《你,好不好》

恍然伤神,是否当初我早点告诉你,是否我们就不会分开,就算现在不曾联系,我还是想问问你:你,过得可好

“最怕我的心你不要,能不能继续对我哭,对我笑对我好,继续让我为你想,为你疯陪你老,你好不好好想知道,别急着把回忆都丢掉。”这些歌词,一种既甜蜜,又忧伤的情感错觉。逝去的那些时光,那些岁月,想让他停下来,问一句“你,好不好?”

无题

又与一个被现实压得失去梦想的小伙伴见面了。他正思考着读个在职研究生,如何涨工资,或者拿到文凭再跳槽。想想前两天遇到的两位准备辞职的,心中有感。我们的选择都只能源于现实世界给我们的线索。此即所谓现实造就我。如果说我去造现实,那也是利用了现实的时空原料等等。所以都只有依赖现实...鹰王守仁

第三篇:母爱杂文随笔

我常常想,母爱是什么?母爱是书,一本经常不衰的书,经得住时间,岁月的推敲;母爱是花,一朵永不凋零的花,总把最美留人间;母爱是水,呵护生命,用哺乳滋养我们。我因懂得母爱的伟大、无私,每天幸福着。

昨天公司每位当母亲的女职工,都收到了一份神秘的礼物--鲜花,这是公司对她们平时工作的肯定和认可,也是对她们的慰问,每个收到鲜花的女职工,脸上都露出了幸福的笑容,忙着摆各种姿势,拍照留念。此时,我想起了我的母亲,要是我在母亲身边,我也为母亲准备一份,那该多好,可惜,没有在母亲身边,邮寄吧,会泽那个地方,通讯不方便,很难收到,也就不能如愿了!

我很少写过关于母亲的文字。每次打开电脑,敲下键盘,心中总是千千情结,剪不断,理不清,该怎么写,以至于现在也没有一篇像样的关于母亲的文字

明天就是母亲节了,心中这份沉淀的爱,在此刻,总被一种叫情感的东西串联起来。

自我记事起,我是一个任性和不自信的人,也从来不顾及母亲的感受,但母亲从来不计较这些,母亲自从嫁给父亲,就为这个家操劳着,有了我们四姊妹后,更是操心,如今已是满脸皱纹,手上长满蚕。

母亲出生在农民家庭,自小就非常善良和勤劳,有着一个好身板,可是母亲没有进过一天学堂,加之当时在农村流行一句话,女儿是嫁出去的人,泼出去的水,更何况兄妹多,家境不好,上学是件想都不敢想的事,以至于后来,母亲卖东西经常吃亏、上当,后来迫于生活,母亲也学会了算账。

过年回家,发现母亲缕缕白发,母亲又老了,惊愕与惭愧瞬间打湿了我的双眼,对于母亲的关怀真的太少了。

对于有一件事,在我的心里是怨恨母亲的,要是您不反对,让我转户口,我现在已经早成家立业,也不至于很长时间,惹得母亲不高兴,我也因为这件事消沉,甚至萎靡了一段时间。

前段时间您打电话聊天,提及往事,您说哪有父母真正和儿女生气的,父母对于儿女除了爱还是爱,没有别的,一辈子不图个什么,只图儿女平平安安,健健康康。是啊,这就是父母。

常常有人把母爱比作河,您却给了我海一样的爱,我却报答得少之又少。

“慈母手中线,游子身上衣”,我穿过最好的衣服,是母亲在煤油灯下,一针一线缝的;我穿过最好的鞋,是母亲做的。如今母亲老了,不能再穿针引线了,但母亲对我们的爱,永远是那么的真切。

每次回家,离家时,母亲总是大包小包地装,我每次都说吃不掉这么多。可母亲总是说,外面的东西没有家里得好,带去慢慢吃。每次我走时,让母亲不用送,可母亲每次都要送,我说不过母亲,也只好让母亲送。我知道,母亲是为了多看我几眼,多和我待会。因此,每次我回家都非常珍惜这短暂的相聚时光。

“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”,还是那样的家,可父母一年比一年老,和她们在一起的时间屈指可数,每想到这些,愧疚感油然而生。

母亲一辈子面对黄土背朝天,每天日出而作,日落而归,一辈子与土地为伴,没有做出什么轰轰烈烈的事,平凡的不能再平凡,但她却把最好的留给了我们,如涓涓流水,是那么的无私,又是那么的伟大。

我和弟弟都是超生的,在当时计划生育非常紧,每天都是东躲西藏的,那种日子只有鬼知道。在那个物资匮乏的年代,多少家庭因为没有吃的,都没有挺过去,而我的母亲硬是挺了过去,也才有了我们的今天。

岁月不饶人,也催人老,您经历住了那段苦乐交融的日子,却经受不住岁月的打磨,我多么希望您再年轻十岁、二十岁,可惜这是不可能的。我要更加努力让我赚钱的速度赶上你苍老的速度,也才能更好照顾您,我的母亲。

感谢母爱,感谢困难,感谢路途的阻碍,让我有强大的内心,去面对生活的每一天。

再过几个小时,就是母亲节了,祝我的母亲节日快乐,永远健康!

第四篇:没有什么不好随笔

这一年,我选择了自己想走的路。看了很多,想了很多,觉得没有什么是不可能的。

我跑了好多地方,去了很多城市,走在自己都不知道方向的路上。后来,稀里糊涂的知道自己想干什么了,却不知道如何着手去干了。至少,我还愿意一直都在坚持,因为我几乎找不到一个为什么不坚持下去的理由,与金钱无关。之前有个人发表了个心情“转个弯又继续能飞‘’,让我想起了浙江的一位朋友,以前上班的同事。她说她是半仙,算命很准,她说我每去过一个城市,无论多么苦难都要乐观快乐,因为都会有一个很好的人会帮我,当时她说这话我就乐了。尽管我知道她不是半仙,但我感激那些在我遇到困难时给我鼓励的人,就像在我很需要钱愿意二话不说掏钱给我的人,很美很善良。

元旦之后,我买了记事本开始了每天写日记。之前连续写了几年日记,时间长了,写的太累了,之后歇了好长时间没写,直到那天我翻开抽屉看到了以前的日记本。本子上记录的点滴,让我想起了那单纯岁月的美好时光。[由整理]

春节回家后,很多人都问“挣了多少钱”,却从没有几个人问你“这一年你累不累‘’。写到这里,我爱我的婆婆和爸妈,就想坐在沙发上陪她们看看电视。

翻过年,我有了自己的打算,没目标,努力就好。我慢慢学会去理解一些想法,对于未来,我只能去憧憬,珍惜呼吸着的现在的每一秒,好好爱自己。

转眼已是2014年,多想要向过去说声告别,却还是少了一点坚决,在这璀璨的夜。

第五篇:手连心杂文随笔

我还小的时候啊,这个小的时候到底是多小呢,我已不得而知了,只是这个小的时候的记忆,仅残存着妈妈大腿软绵绵的触感,还有家乡仲夏清凉的风,亮堂堂的巷道,还有那句,手啊,是心萌发出的芽。

我想,那时候仲夏的天应该很蓝,就像田里的稻穗一样,它就应该很绿,就像小溪边的竹林一样,就应该簌簌作响,还有那时候的小孩,都应该追逐打闹,放声大笑。像我啊,似乎就应该阴阴郁郁,悲春伤秋的。不然,为什么其他的孩子在捅蜜蜂窝的时候都嘻嘻哈哈的,我却罪恶感满满,在追着小鸡打闹的时候都熙熙攘攘,我却踌躇不前,他们都在球场上撒汗水,你却在屋顶看着渺茫的远方。

那时候妈妈应该坐在门口,躺在竹制的躺椅上,我躺在妈妈松软的怀里,仲夏的风有着独特的触感,吹得人心旷神怡,随着有规律的摇晃,眼前的景象开始泛起光晕,迷迷糊糊间,感觉妈妈抓起我的手,细细端详,温柔而细腻,轻轻地说着,似乎直接吹进我耳边,“你的手啊,真小,真好看,孩子啊,你知道吗,手是心萌发出的呀,你会是个善良的人。”

没错啊,这都是我想的。天到底蓝不蓝呢?我并不清楚了,稻穗到底绿不绿呢,我也不清楚呢,我只清楚我仍是阴阴郁郁的罢了。而那句话到底是妈妈在什么情况下说的呢,我已不得而知了,只是心里面,一样向往着,给某些东西该有的仪式感。

其实也不是等我长大了之后就明白,我从来都不明白,也从来,都不知道何为长大,只不过长得越高看的层次不一样罢了。小时候觉得,手就像豆芽菜一样是真的连着心长出来的,而后来,我才知道,原来啊,心疼的时候,也会疼及指尖。

只有碰到你,把你握在手心,我的心啊,才会有踏踏实实的感觉。

可缺乏安全感的我呀,总会因为你和异性的一些小接触,而酸到手指发疼,胡思乱想到眼眶湿润,大概是太久没见面了吧,久到好像一直都没见一样,异地恋啊,真难受。虽然知道啊,虽然也一直强调啊,可我手指触碰不到你的脸颊,我的心如何感受你的爱温度。可我眼睛就是看到不和谐的东西,要我的心如何不疼。嘴上说着成熟的话,心还是幼稚地酸咪咪的。

我想这应是爱情该有的仪式感吧,总得有点不如意的地方。

如果手真是心萌发出的芽呀,那求求老天把时间过得快点,再快一点,快到可以扣紧你的十指了,再让我连着你的心慢慢长好不好。

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