第一篇：做个善良的人,但别浪费时间证明你的善良杂文随笔
在我为西施小姐没有义务地鞍前马后了2年后，竟然在搬家之际生出了事端。谈钱伤感情，她非但不愿再付租金，竟然还要我提前呕出订金。难道她都不知道我不是屋主，只是自己默默扛起责任负责收取租金给屋主吗？她不管不顾就一昧咬口说我就是她的屋主，而我就必须按照她说的去办，还扮可怜说自己刚交学费没钱（切！还不是父母的钱，有钱小姐还爱扮穷）。难道因为我好说话就容易欺负吗？
再者，我之前帮着她开了一个户口，因为外国人需要缴交500块的订金，而国人则不必，过后再转名即可。在我得空的时候，也不见得她想起要办转名手续。在我开始忙碌起来时，她才想起这桩事来，威胁我说如果抽不出时间来，帐单就由我来付。如果不付，后果自负。她甚至还怪罪我说由于我的关系，造成她的损失。气得我差点没有吐血！
顿时心灰意冷，感觉自己善良反遭罪受，让人爬上头来欺负还理所应当。其实，我早就知道她这种人非常难相处，平时迁就她也就罢了，却没有义务时刻扮笑脸奉迎她。我善良，但没有必要向别人证明什么。
经一事长一智，亲爱的，以后请不要再傻傻地当愣头青了，好吗？
第二篇：你是浪子别泊岸杂文随笔
“你是浪子 别泊岸
就算她笑得多好看
间中回味最恰当
泊岸以后谁想再看”
感觉在人群之中无法觉察到自己的存在不自觉地努力成为群体的一份子
烦恼也会变淡
忘记自己是谁 有什么烦恼
只需要隐匿在人海之中
忘记自己也能让人快乐呢
而与你在一起的时候
只会比独处的时候让我更在意我自己的存在重到无法觉察到你的容貌
只剩下一些小小的习惯
而与你分开的日子里
让我沉浸在回忆那时候的我当时的我与现在的我所进行的激烈争执中
你的身影完全消失
感叹为什么此时此刻为何还没有入眠
不是因为回忆或是想念这类带着忧愁的情绪
而是无用的工作负累
也是为明早起不来的自己提请请假
人总是能忍受一时长久的痛苦
却不能承受遥远短暂的痛楚
今天的意外之作，或许就是
写下一了一篇还算押韵的流水账。
第三篇：我可以没有男朋友但不能没有你的杂文随笔
前几天一个人去看《闺蜜2》，整个影厅只有我和坐在我前排的姑娘。
看电影的过程中见她时而坐起身体前倾，时而后背靠紧座椅紧盯着屏幕，全程下来没有看一下手机，生怕错过每一个细小瞬间，电影结束聚光灯亮起也迟迟不肯离开。
要离场的时候我来到她的身边，问她为什么是自己一个人来看属于三两知己的电影片。
她笑笑说：闺蜜不是开学返了校，就是年后回外地开始上了班。虽然想一起看这场闺蜜的电影，但人都不在身边，只好自己来看。她说的时候撇了撇嘴，表情显的有些无奈。
不知从什么时候起，那时候形影不离常伴身边的闺蜜，也开始各自忙碌，偶尔陪伴。
你不懂她的新生活，却会记得她的旧习惯。
她不认识你的新朋友，却会千叮咛万嘱咐告诉她们照顾好你这个长不大的老伙伴。
想起《闺蜜2》电影确定上映的那天，我和w小姐相约好到时候无论多忙都要一起去看。
而如今自己坐在只有两个人堪称包场的影院，眼看着灯光熄灭，大屏幕亮起电影开始播放，到片尾曲响起，聚光灯打开时失落的瞬间。
整部电影的故事情节有点杂乱无章，给人一头雾水，但有几段情节，每每想起还是会觉得友情很暖。
当希汶在试衣间看到背后的纹身，坐在地上失声痛哭，两人想办法逗她开心，三人紧紧抱在一起时那感人的画面；
当面对飞来的横刀，kimmy不顾一切挡在死党前面，刀子划破胳膊血液流出，来不及喊疼，只顾保护嘉岚；
当kimmy羡慕嘉岚有一个爱她又有钱的男朋友，却不知那个所谓的爱她的男人，会在外面花天酒地。
问及她为什么不分手时，她沉默片刻，像是幡然醒悟后的大彻大悟，终于在电话中说了分手，利落干脆；
还有在婚礼那天，三人相约楼顶跳伞，为彼此加油打气，从高空跳下，在空中握紧彼此的手自由飞翔，因为有闺蜜在，就什么都不怕的勇敢。
闺蜜就是能看穿你坚强背后的软弱，指着鼻子骂你活该，还一把拥你入怀中的人。
闺蜜就是看你不顺眼，见面损你调侃你欺负你，却不允许别人说你一点坏话的人。
闺蜜就是你谈恋爱时，原谅你的重色轻友，但如果他待你不好时，会杀他个片甲不留的人。
闺蜜就是喜悦着你的快乐，难过着你的悲伤的人。
我有一个好久不见却已经住在心里面的闺蜜，无论周遭环境怎样变迁，身边的人出现后又离散。她一直都是背后坚强的后盾，是迷茫时的指路者，是前进道路上的指明灯，是想到就嘴角上扬的存在。
和w相识有些许年头，从校园稚嫩的青葱岁月，每天都能在同一所学校，同一间教室，上同样的课程。
问着数学课上难解的算术题，语文课上听不懂的文言文，政治课上背不会的社会主义核心价值观，还有历史课上从闭关锁国讲到沉睡狮子的崛起。
我们一起去看过深秋香山的红叶，领略过寒冬美丽的冰雪大世界，漫步在仲夏烈日炎炎的沙滩，也在凌晨的某点半爬上山顶只为看金光洒满大地的壮观。
她会在我失恋时，放下手头的工作，来到我的身边，虽然她什么都没说，但更像是经历了一场漫长的交谈。
我会在她难过时，独自一人坐上深夜的火车，第二天见面，她已元气满满。生气骂她不让人省心，随即把她抱紧，说别怕，有我在。
我们有过欢愉的时光，也难免有争吵后的冷战。
我们有过彻夜长谈的不眠夜，也有过很长一段时间的各自忙碌，彼此不打扰，有事就直说的不拐弯抹角。
随着年龄的增长，环境的改变，好多事情都在悄无声息发生改变。她总是有加不完的班，忙不完的生活琐事，我也总是有各种大大小小等待处理的小事件。
她开始每天朝九晚五的工作，从初入职场的奶油小生，到后来变成雷厉风行的女魔头。
从皮肤黝黑穿着帆布鞋的黑天鹅，变成脚踩高跟画着精致妆容的女人。
而我每天在画室画着比自己还要高的画，生活规律游走在画室、食堂与寝室的三点一线。
也会为了下个月的生活费，马不停蹄走在挣钱的路上，不停下前进的脚步，更不放弃对梦想的追逐。
我们的生活轨迹朝不同的方向运行，各自在彼此的世界里越走越远。
但大家彼此都知道，只要对方有事，哪怕冒着被领导批评工作辞退的风险，也不顾那些棘手亟待处理的烂事件。只要对方需要，就会立马出现。
我们学会了淡定自如的处理生活中的琐事，也可以控制好情绪的跌宕起伏，更懂得了所有的事情还是要自己扛。
明明是柔软的女子，却活活逼成了女战士模样。
偶尔也会羡慕别人谈的靠谱的恋爱，娇滴滴的十指不沾阳春水，但不会将就家人介绍的三观不合的新对象。
我们可以没有男朋友，却不能没有闺蜜。
如果说爱情是雨后的彩虹，那闺蜜一直都是灿烂的阳光。
不管上次见面是什么时候，也不论下一次遇见是某年某天。
都愿我们能在彼此看不见的岁月里熠熠生辉，下次遇见都会是比昨天更好的自己，也是那个昨天的最熟悉的我和你。
第四篇：我理解你的不容易,但请适可而止杂文随笔
01
昨天下午，孩子学校要求给孩子出示打预防接种的证明，所以下午3点多就到了医院，小孩打预防都在一楼，走进去看着大人小孩有10个人左右吧，心想人不少，肯定还要排队等一下。
于是就站在哪里等了一下，不到一分钟就看到有个中年妇女，手里拿着和我孩子打预防接种一样的2个本本，走到了工作人员面前，工作人员一看然后把编码输入电脑，就对她说你孩子预防接种已经打完了，然后就给她开预防接种证明。
看见她面前有很厚一本预防接种证明的单子，我想肯定是在这里排队了，结果没有想到开证明的只有她一个，其余人都是带孩子来打预防针的。
工作人员工作效率挺高的，一会儿就把她的开好了，我也跟她说了一下学校要求开证明，然后她就拿起本子在电脑上核对后说，你孩子的预防接种疫苗打完了，我现在就给你开证明，我说好谢谢。
比我想象的简单，本以为过程极其复杂，但事实证明我错了。
出了医院离下午4点半还有1个小时，如果现在就去孩子学校门口等着她放学，好像太早了等待也是一种煎熬，决定去最近的一个超市闲逛。
这个超市虽然离家近，但是很少进来逛，因为里面的东西看着没有另一家超市的新鲜。进这超市的人也没有那家的多。
进来之后想着家里菜都还有，就逛零食区打算随便给孩子买些零食。我在一散装饼干和散装豆腐干这柜旁站着看了一下，准备撕下方便袋买一些。
一个营业员走来对我说，那边也有东西和价格都一模一样，我说好，过去看了一下我又走回来还是觉得在这个位置拿东西，好像顺手一些，随随便便的就捡了一大包，准备再捡一包。
过了一会儿，那个营业员又走过来让我去她看的那个档口买，我说我就想在这边买，你老是过来劝我去你那边买，很令人反感。
然后她不说话了，只是脸上的表情很郁闷好像比我还委屈一样！
看一下手表差不多四点了，离接孩子放学的时间差不多了，准备拿着调好的零食打价，可走到打价的地方，打价营业员却忙着跟别人削菠萝，然后有人叫另一个营业员来帮忙打价，我一看居然是她。
她看了一下我，把我的东西打好价后顺手放在了旁边堆积的购物篮里面，我说你好请把我的东西丢到我的购物篮里，你那边后面站着人，篮子又多等一下不好提起来。
她像没有听见一样，继续把我的东西丢那边，我就有点生气了，我说你什么态度啊，跟你说话像没听见一样？
她看了我一眼没有说话，又把我的东西丢到了我的购物篮里，真的很想找她们当班经理，投诉一下她的行为。
3我理解在社会最底层的工作岗位上工作的不容易，但是也请你换位思考一下，如果你是购买者，用这样的方式别人能接受吗？
第五篇：我喜欢你,但不想让你知道杂文随笔
和我关系亲近的朋友都知道我喜欢刘昊然，作为一位90后老阿姨，也算有了稳居心坎的男孩。
是很骄傲的，尤其看他越来越优秀。有着超脱年龄的沉稳与眼光，同时又保有少年风貌与激起少女心的小虎牙。
但和追星不同的是，我仅仅只是把他放在心里某个位置，只会和朋友开玩笑时提起，和她们一起分享他的好作品。
电视上有那种会连续播放好几遍的广告，如果是刘昊然代言的，ok，乐在其中。
有时候觉得生活有点苦，便看看他的直男自拍或者剧照：这个男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帅气，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～
他演的余淮很像我高中时的同桌，所以这更加加深了我对他的欣赏。
那天聊天时，有人说我单身是因为眼光太高。我朋友说：她是想和刘昊然在一起呢！我哈哈大笑着说：是呢是呢！但我心里有个声音：不，我是不会让他这么好的男孩子，和如此平凡的我在一起的。
虽然都是异想天开，但就算有奇迹出现，我也不准许。
他值得更好的。我想到这句话时，突然有点心酸。
这件事不过是饭后的一个玩笑。但发现自己配不起心中所爱时，还是有点悲凉。
每次喜欢上一个人，我都会把那个人的好罗列出来，然后就觉得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。
最可怜的是，我不想这样。但我想不出还能怎样。
我也想去拼搏，但我的手脚并不听从我的心，到底是这个地方不值得我把时间和自己扔进去，还是我太挑剔？
我知道畏缩不对，我知道临阵脱逃不妥。我讨厌我把自己过成这个模样。但我无能为力。
我一直认为我单身的原因是，我还没有成为理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。
我总是想着，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奋斗拼搏，争取早日走上自己的那条路，他就在那条路上等我呢。
可我一点都不努力。
贪图享受一时之乐，他明明可以成为我的动力，我却总是退到一边，摆摆手说“算了算了，有些事情努力了也是没用的”。
这种还没有开始就结束的“认命”，其实是懦弱，逃避。
所以在回想过去时，好像自己并没有去争取过什么，遇到点麻烦就想躲开。
我喜欢你，不想让你知道，不是因为害怕，害羞，就是觉得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能让你觉得，我喜欢你这件事，是值得小骄傲的。
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