第一篇：你不再哭了,但你一点都不幸福的杂文随笔
哭，也是生活中的一种小确幸！
37岁的人，还特爱哭，特容易哭。
不觉得装，反而觉得难能可贵。
高二那年，有一次放学回家无意中观看《职来职往》这个节目，看到光线传媒的总经理（现在是副总裁）刘同与面试者侃侃而谈，面试者提到自己的不易之处，就会触碰到他的内心深处，眼泪就往下掉，特别的难过，同时还不忘给面试者实诚的建议以及真诚的祝福。
哭一次，可能是为了节目效果，但三番五次的哭戏都出现在他身上，那就不是偶然，是必然。
犀利的语言风格，金句频出，得到不少观众的爱戴和崇拜，而我是因为他爱哭，觉得实在太可爱了，三观忒正，从此一直关注刘同，并成为我的爱豆。
在节目录制现场，在签售会，在听自己创作的歌，在看公司年会等等场合，凡是触碰到他的泪腺，总能看到他哭的身影。
喜欢他，不会因为自己不再风华正茂，藏着自己的情绪，而是勇于表达自我。
而这样，又有多少人能做到？
年轻的时候，被父母说两句，被上司骂一顿，都能哭上一场
年纪越来越大了，你开始不爱哭了
还骄傲地说
那是成熟的表现，是情商高的体现，更是内心强大了。
我说
你在自欺欺人。
不信，你看
你曾在深夜发票圈说，自己在三十岁过后还要热血沸腾，对世界充满好奇心
而不是，成为那个三十岁已死，八十岁等着被埋的人。
那等到36岁那天，你还会有勇气在人前表达真实的自我吗？
哭是通向真诚交往的道路，更是打开自己内心世界的一种方式。
亲爱的，拥抱哭吧，看见那个许久未曾感动的自己，看见那个许久未曾敞开心扉的自己。
我们每个人内心最柔软的地方之一
都归属于父母。
窦文涛，在《圆桌派》某一期提到，自己的眼泪像雨水般地流淌，却毫无知觉，直到泪水流到脖子上，手大把大把地抹眼泪，他才意识到自己在哭。
一个成熟且事业有成的大男人，真情流露，忘我地哭
见者沉默，听者难过。
他说，那时候接父母来和自己住，住了后天天吵架，无奈之下便把父母送回老家石家庄居住。父母一辈子没有坐过头等舱，窦文涛在安检处外栏处挥手示意喊着让他们到头等舱的休息室候机，最终也无人回应，看见他们老人家踉踉跄跄地背着背包的背影逐渐消失在自己的视野范围内。
直到他们登机后，他一人回去的路上，眼泪开始喷涌而出，彷如瀑布，无法停止。
骨肉亲情，面对离别
心里咯噔地疼，不舍
又无奈于
成人世界的独立。
小时候，父母是我们的天；长大后，我们努力成为父母的天，撑起人间的磨难，把快乐留给父母；须不知现实一步步地让我们不得不认清现实的局限，告诉我们，孩子长大后会有自己的世界，父母的世界与他们的孩子，无论如何，总有代沟。
于是，团圆成为了我们的新年愿望
停留在那几天的欢声笑语，接着各自回到自己的世界里
你们偶尔走进彼此的空间，时常问候对方
心里的暖流，缓缓升起
你又开始哭了起来。
亲爱的，拥抱哭吧，看见那个孝顺的自己，看见依然相信温暖真情在人间的自己。
梦想。
不仅是甜蜜的，还可能是苦涩的就像谈恋爱一样。
对于一个普通家庭出身的普通孩子来说，文艺，理想是梦想的彼岸，我朝着它努力，但绝不可能纵身一跃。
这话，在理。
对于刚毕业的我来说，中梦想的毒实在太深，无法自拔，心里一股脑地觉得人如果只是为了金钱工作，实在太没有意思了。
其实，更没意思的是，为了梦想，蒙蔽了自己，伤害了他人。
为了梦想，曾差点与家人翻脸，差点跑到杭州去工作，拿着1800的实习工资，做着活多钱少的工作。若是到杭州工作，要是我独自一人在外漂泊，即使被欺负了，在公司受委屈了，下班了连上咖啡厅喝杯咖啡的勇气都没有。
这时候，连哭都没有人安慰你，更没有资格买机票回家。
谁说不是呢？现实就是这么残酷。
前两天和朋友，在微信里谈起这件事，隔着电脑屏幕，情不自禁地就哭了起来。事情已过，但只要一想起曾因梦想与家人关系不和，吵架，心里就难过得一塌糊涂。
是的，人可以有梦想，但绝不能是不现实的梦想！
要不然，哭的不只是自己，还有亲人为你操碎的心。
亲爱的，拥抱哭吧，看见那个曾经“傻傻”的你，不顾一切的你，看见那个更懂得自己想要什么的你！
最后问一下，你有多久没哭过了？
那没哭过的你，真的快乐吗？
第二篇：你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
第三篇：喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，期盼有一天我们的再见面，开心你的开心，不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
第四篇：小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
第五篇：怼你杂文随笔
生活总是这样，摸摸你的头，拍拍你的肩，再重重怼你几拳。
我认为很在意的一个朋友，就当了一回拳头。
那是她在考研，生活费不够了，需要借一下钱，我自然二话不说。后来她提过一次还，我看考研还没结束，她每天都在省吃俭用，就让她考研后再给我就好，我说我不着急。
说实话，我因为大事小事，自己现在也正在经历很严重的经济危机。但是我还是感觉她更需要。
考研出关那一天，我很开心，感觉我们很久未见啦。一起吃的饭，算是给她开开荤，庆祝一下。她说接下啦要去香港玩。没想到后来她不仅去了香港，还去了东南亚，玩了将近一周。我不禁怀疑，她是真的没钱吗？
让我很受伤的是下面这件事。
周四我要和男朋友领证了，约我感觉比较好的朋友在结婚前想一起玩一玩。没想到她说再说吧，这三天都要去学习英语。我就跟她说了要领证了这件事，她说哦还有这么一层含义的啊，那我调课吧。我觉得还是不给别人添麻烦比较好，就说不用了，以后再说，不大点事。她就没有再回复我了。
就在昨天突然又跟我说，她觉得结婚前一起吃一次饭还挺有意义的，她把课调一下。我说没关系的但是还是挺高兴的。没想到她说那不约了？那不约我就去学跳舞了，我报了爵士舞班，我还报了书法班，我想回家写春联呢。我说挺好的。她说就是想让生活丰富起来，给自己找点事做。
此刻我已经有点心凉了。我在她心中算她的朋友吗？我觉得已经没有必要抹不开面子了，就开玩笑一样的说看来钱一时半会是给不了我了。最让我受怼的是她接下来说的，哎呀你不提我差不多都忘了。
我还能说什么？
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