你可以过得好,但别让我知道的杂文随笔

第一篇：你可以过得好,但别让我知道的杂文随笔

姑娘，你好。

后来的每一个雨天，无论是细雨连绵还是大雨滂沱，都成了嘉玲眼中最忧郁的日子，她说记得儿时被寄养在外婆家的时候，每逢雨天，她总会趴在那扇毫不起眼的木质框窗户前，一个人怔怔地将落在窗子上的雨滴滑下的轨迹盯上半天，她会不由自主将手放在那条淡淡的轨迹上，划呀划，脑子里不停地浮现出妈妈的样子。氤氲的水汽模糊了窗外的世界，她看不到属于孩童时代该有的颜色。

这是北方早春的季节，对于我们大多数人而言，理想的春天还远远没有到来，在这样的时节里，并没有争先恐后需要盛开的花朵，没有迫不及待想要探究新世界的嫩芽。树枝上还是光秃秃的枝干在冷风中尴尬挺立着，干燥的地面上盖了一层层零落的沙尘，从远处吹过来的沙尘暴总是逼着行人闭上了眼睛。所以大多时候，北方早春街道上的行人总是寥寥无几，每家每户都将门窗紧闭，待在昏暗的屋子里用棉花塞上耳朵，煎熬地度过那么一段使人心慌意乱的日子。

此刻嘉玲正坐在书吧一张靠窗的桌子跟前，手捧一本干净的书聚精会神地看着，桌子上放着一杯还没有喝完的红豆奶茶，吸管口上方微微冒出了热气。即便窗外风沙呼啸，让这个本该安静明丽的世界变得浑浊糟糕，嘉玲也不过是时不时抬头瞅一眼外面的情况，又马上低下头去看书了。她从来都是一个害怕麻烦的人，这样的特征在母亲离开之后尤为明显，她没有多余的心情和精力去体会这样一种乱糟糟的情况，她成为了一个彻彻底底的佛系女孩，你想要说她自私也好，说她木讷也罢，都无关紧要，因为对于已经体会过太多认真之后的失望的她来说，除了让自己舒服，已经没有什么事情值得她去在乎了。她开始学会将自己的哭声调成静音，将自己幽闭在一个拉紧窗帘的颜色抑郁暗淡屋子里，哭够了之后去洗手间抹一把脸，重新散漫溜达在大街上，时不时用手遮住耀眼的太阳。在她试图用胆怯微弱的语气慢吞吞地说明事情的真相，却被一次次无情打断之后，她开始变得讨厌去解释，尽管，她也渴望被理解。

她的生活状态就像她社交账号上挂着的签名那样：止于表象，无关紧要，不痛不痒。

从书吧出来时天色已经暗了，此时暴风也止住了，倒是飘起了一丝毛毛雨，细雨中夹杂着一股清新的微风，她走出书店，走下台阶，走在街道的青石板上，走过立在马路边上的光秃秃的大树，走过街道两旁拥挤的商店，走过横跨江面的大桥，最终走进那风雨中，她任雨滴落在她的肩头，任风吹乱她飘逸的中长发，她的耳机里不断循环播放的是毛不易的《消愁》，她享受在微风细雨中漫步，不为任何目的，没有任何思虑，风抚过耳边的发，雨微微蘸湿身上的衣，一直走着，走进那个自己渴望的安静平和的世界里。她不再想念曾经躲过雨的屋檐，不再想念儿时盛过雨的水盆，不再想念那把总是装在书包里的蓝色雨伞。或许她在走进孤单过程中，在无数个转身之后也遗憾地提醒过自己，她曾经也是个喜欢热闹有人保护的孩子。

不知从什么时候开始，她习惯了在陌生的城市迷路之后，一个人用百度地图来回折腾，终于用最笨的方法返回原点，重新启程；她也习惯了一个人做饭吃饭，尽管她的厨艺实在上不了台面，她会很喜欢吃自己炸的土豆片，有时候她会在温暖的火炉上煮一碗麻辣烫，一遍嘻嘻哈哈地吃着油泼辣椒，一遍喝着令人颓废的碳酸饮料；她也习惯了在深夜无眠之时一个人看书，练字，唱歌，看剧，她发现她会沉溺于一个人的世界里无法自拔，她终于明白 : 独自一人，随意而为，是最直接，最简单的幸福。

那日在下班的地铁上她被一大群人挤得趴到门旁边，顿时心中生出了几分烦躁，但当她无意间抬起头看到一张陌生的脸向她微笑点头时，也不禁感到温暖，这么多年了，她走了不少地方，遇见过不少人，她觉得一定要好好感受每一个值得她停留的城市，好好对待每一个有缘遇见的人，尽管在付出真心的同时，免不了不被待见的失望，有时候她会突然间悲伤的发现她所经营的关系有一种弃之可惜，食之无味的无奈，她发现她的努力并没有换来该有的祝福，于是，她不再那么认真那么尽心，她也变得满不在乎，她开始将自己最核心的态度和观点隐藏，她开始学会皮笑肉不笑，她也开始不想给别人真心的祝福和祈祷，因为对于一个独自面对零星灯火的人，对于一个只有陌生人才能给予温暖的人来说，一切都显得没有必要。

你可以过得好，但别让我知道。

不再承担无关的欢闹，放过自己，对大家都好。

第二篇：我可以没有男朋友但不能没有你的杂文随笔

前几天一个人去看《闺蜜2》，整个影厅只有我和坐在我前排的姑娘。

看电影的过程中见她时而坐起身体前倾，时而后背靠紧座椅紧盯着屏幕，全程下来没有看一下手机，生怕错过每一个细小瞬间，电影结束聚光灯亮起也迟迟不肯离开。

要离场的时候我来到她的身边，问她为什么是自己一个人来看属于三两知己的电影片。

她笑笑说：闺蜜不是开学返了校，就是年后回外地开始上了班。虽然想一起看这场闺蜜的电影，但人都不在身边，只好自己来看。她说的时候撇了撇嘴，表情显的有些无奈。

不知从什么时候起，那时候形影不离常伴身边的闺蜜，也开始各自忙碌，偶尔陪伴。

你不懂她的新生活，却会记得她的旧习惯。

她不认识你的新朋友，却会千叮咛万嘱咐告诉她们照顾好你这个长不大的老伙伴。

想起《闺蜜2》电影确定上映的那天，我和w小姐相约好到时候无论多忙都要一起去看。

而如今自己坐在只有两个人堪称包场的影院，眼看着灯光熄灭，大屏幕亮起电影开始播放，到片尾曲响起，聚光灯打开时失落的瞬间。

整部电影的故事情节有点杂乱无章，给人一头雾水，但有几段情节，每每想起还是会觉得友情很暖。

当希汶在试衣间看到背后的纹身，坐在地上失声痛哭，两人想办法逗她开心，三人紧紧抱在一起时那感人的画面；

当面对飞来的横刀，kimmy不顾一切挡在死党前面，刀子划破胳膊血液流出，来不及喊疼，只顾保护嘉岚；

当kimmy羡慕嘉岚有一个爱她又有钱的男朋友，却不知那个所谓的爱她的男人，会在外面花天酒地。

问及她为什么不分手时，她沉默片刻，像是幡然醒悟后的大彻大悟，终于在电话中说了分手，利落干脆；

还有在婚礼那天，三人相约楼顶跳伞，为彼此加油打气，从高空跳下，在空中握紧彼此的手自由飞翔，因为有闺蜜在，就什么都不怕的勇敢。

闺蜜就是能看穿你坚强背后的软弱，指着鼻子骂你活该，还一把拥你入怀中的人。

闺蜜就是看你不顺眼，见面损你调侃你欺负你，却不允许别人说你一点坏话的人。

闺蜜就是你谈恋爱时，原谅你的重色轻友，但如果他待你不好时，会杀他个片甲不留的人。

闺蜜就是喜悦着你的快乐，难过着你的悲伤的人。

我有一个好久不见却已经住在心里面的闺蜜，无论周遭环境怎样变迁，身边的人出现后又离散。她一直都是背后坚强的后盾，是迷茫时的指路者，是前进道路上的指明灯，是想到就嘴角上扬的存在。

和w相识有些许年头，从校园稚嫩的青葱岁月，每天都能在同一所学校，同一间教室，上同样的课程。

问着数学课上难解的算术题，语文课上听不懂的文言文，政治课上背不会的社会主义核心价值观，还有历史课上从闭关锁国讲到沉睡狮子的崛起。

我们一起去看过深秋香山的红叶，领略过寒冬美丽的冰雪大世界，漫步在仲夏烈日炎炎的沙滩，也在凌晨的某点半爬上山顶只为看金光洒满大地的壮观。

她会在我失恋时，放下手头的工作，来到我的身边，虽然她什么都没说，但更像是经历了一场漫长的交谈。

我会在她难过时，独自一人坐上深夜的火车，第二天见面，她已元气满满。生气骂她不让人省心，随即把她抱紧，说别怕，有我在。

我们有过欢愉的时光，也难免有争吵后的冷战。

我们有过彻夜长谈的不眠夜，也有过很长一段时间的各自忙碌，彼此不打扰，有事就直说的不拐弯抹角。

随着年龄的增长，环境的改变，好多事情都在悄无声息发生改变。她总是有加不完的班，忙不完的生活琐事，我也总是有各种大大小小等待处理的小事件。

她开始每天朝九晚五的工作，从初入职场的奶油小生，到后来变成雷厉风行的女魔头。

从皮肤黝黑穿着帆布鞋的黑天鹅，变成脚踩高跟画着精致妆容的女人。

而我每天在画室画着比自己还要高的画，生活规律游走在画室、食堂与寝室的三点一线。

也会为了下个月的生活费，马不停蹄走在挣钱的路上，不停下前进的脚步，更不放弃对梦想的追逐。

我们的生活轨迹朝不同的方向运行，各自在彼此的世界里越走越远。

但大家彼此都知道，只要对方有事，哪怕冒着被领导批评工作辞退的风险，也不顾那些棘手亟待处理的烂事件。只要对方需要，就会立马出现。

我们学会了淡定自如的处理生活中的琐事，也可以控制好情绪的跌宕起伏，更懂得了所有的事情还是要自己扛。

明明是柔软的女子，却活活逼成了女战士模样。

偶尔也会羡慕别人谈的靠谱的恋爱，娇滴滴的十指不沾阳春水，但不会将就家人介绍的三观不合的新对象。

我们可以没有男朋友，却不能没有闺蜜。

如果说爱情是雨后的彩虹，那闺蜜一直都是灿烂的阳光。

不管上次见面是什么时候，也不论下一次遇见是某年某天。

都愿我们能在彼此看不见的岁月里熠熠生辉，下次遇见都会是比昨天更好的自己，也是那个昨天的最熟悉的我和你。

第三篇：我以为你知道杂文随笔

回到家里已是12点多了，通常午饭是要去c区陪婆婆吃的，只是到家太晚了，又感觉有些累，于是，给老公打个电话，问他午饭张罗了没有，没想到他说：你怎么还不来？快来吃火锅吧!

我问，去哪里？

来ys花园吧，我还以为你知道呢。

我说，这么晚了，挺累，算了吧，我自己做饭吃。

放下手机，向婆婆请了假，向婆婆解释了不去陪她吃饭的原因。

然后，我开始咂摸老公那句话：我还以为你知道。

我为什么不知道？谁组织的饭？

是那个兄弟姊妹群吗？群里没通知。

是单独的信息通知吗？看看，也没有。

是忘了通知我吗？不会吧，我比他们都大，他们叫我姐姐，平时都挺尊重我的。

谁组织的饭局？我挺累，并不想吃这个饭，只是，我，为什么不知道？

莫非是老公？

他是忘了告诉我吗？

还是饭桌上还请了什么人，我不方便出现？

还请了什么人呢？男的女的？

如果是女人，什么人呢？为什么不叫我见？有什么秘密吗？

秘密应该有的，记得那个2.14，他给那个妹妹发了红包的，还不想叫我知道。那个妹妹挺有气质的，不止老公欣赏，我也挺喜欢的，只是，这有什么呢？我又不是个小肚鸡肠的人。

哼，一定是这个家伙请客的，还说什么以为我知道，你是装糊涂吧！我怎么可能会知道。

你可是越来越不像话了。

想起昨晚的事来。

昨晚心情挺好的，突然心血来潮，决定犒劳下老公和自己。我家最喜欢的美食就是饺子了，所以，尽管来想法晚了点，还是跑去厨房忙起来，和面，剁馅，有速度有激情……一切准备就绪，就等明天早起包饺子了。

忙完一切走出厨房，已是十点半了。这时发现原先在客厅看电视的老公已去卧室睡了，都没和我打个招呼。本来心情蛮好的，还想告诉他包饺子的事给他个惊喜的。

这个家伙，你怎么就这么不在意我。你就不想知道我在忙活什么吗？哼，尽管已是老夫老妻了，就这么不能同频共振了吗？

我有些生气了，但咱们是有教养的人，是文明人，我努力稳定情绪，语气平和的问了一句：就这么不想知道我刚刚在干什么呢？

——你真是个没有生活激情的人，好没趣的人（这句话是心里说的）。

夫妻相看两生厌。这是多年前在我博客里的有感而发，这，说来也真的有些无奈。平平淡淡的夫妻生活，柴米油盐的琐碎，完好的碾压了夫妻间往日的温度。

……回来找他算账吧，问问清楚，你凭什么就这么忽视我？我哪点做的不好？

可是，又想，这有意义吗？即使他承认了一切。

还是算了，自己有数就好，别做无聊无趣的事了，我还不如好好修养提高自己呢。一个人自甘站在洼地，怎么奢望别人仰视？即使自己的老公也不可以。

所以，不如从此，好好读书，好好写文章，好好唱歌，好好健身……

想到这里，心倒释然了。

给还没回家的他发了个信息，告诉他给他调理身体的那个老师调到外地了，再去时另找师傅吧！

然后，听到钥匙转动的声音，老公进门了。我问，中午谁请客？

是h弟请银行人员吃饭，叫我去陪。

我问，还有谁？他说还有n哥（我们大哥）……

安天，这误会，比天小点……我这都想到哪里去了啊？

第四篇：我喜欢你,但不想让你知道杂文随笔

和我关系亲近的朋友都知道我喜欢刘昊然，作为一位90后老阿姨，也算有了稳居心坎的男孩。

是很骄傲的，尤其看他越来越优秀。有着超脱年龄的沉稳与眼光，同时又保有少年风貌与激起少女心的小虎牙。

但和追星不同的是，我仅仅只是把他放在心里某个位置，只会和朋友开玩笑时提起，和她们一起分享他的好作品。

电视上有那种会连续播放好几遍的广告，如果是刘昊然代言的，ok，乐在其中。

有时候觉得生活有点苦，便看看他的直男自拍或者剧照：这个男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帅气，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～

他演的余淮很像我高中时的同桌，所以这更加加深了我对他的欣赏。

那天聊天时，有人说我单身是因为眼光太高。我朋友说：她是想和刘昊然在一起呢！我哈哈大笑着说：是呢是呢！但我心里有个声音：不，我是不会让他这么好的男孩子，和如此平凡的我在一起的。

虽然都是异想天开，但就算有奇迹出现，我也不准许。

他值得更好的。我想到这句话时，突然有点心酸。

这件事不过是饭后的一个玩笑。但发现自己配不起心中所爱时，还是有点悲凉。

每次喜欢上一个人，我都会把那个人的好罗列出来，然后就觉得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。

最可怜的是，我不想这样。但我想不出还能怎样。

我也想去拼搏，但我的手脚并不听从我的心，到底是这个地方不值得我把时间和自己扔进去，还是我太挑剔？

我知道畏缩不对，我知道临阵脱逃不妥。我讨厌我把自己过成这个模样。但我无能为力。

我一直认为我单身的原因是，我还没有成为理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。

我总是想着，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奋斗拼搏，争取早日走上自己的那条路，他就在那条路上等我呢。

可我一点都不努力。

贪图享受一时之乐，他明明可以成为我的动力，我却总是退到一边，摆摆手说“算了算了，有些事情努力了也是没用的”。

这种还没有开始就结束的“认命”，其实是懦弱，逃避。

所以在回想过去时，好像自己并没有去争取过什么，遇到点麻烦就想躲开。

我喜欢你，不想让你知道，不是因为害怕，害羞，就是觉得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能让你觉得，我喜欢你这件事，是值得小骄傲的。

第五篇：别让目光短浅毁了你杂文随笔

写下这些文字前，我认真考虑了这些东西是否有用，但就从我的经历，以及周围人的遭遇来看，我还是觉得，早明白这个道理，些许能让你的人生变得有些不同。

我记得刚上高中那会，我们学校分实验班和平行班。实验班高手云集，配备了全校最优秀的各种资源，平行班不言而喻，充斥着各色各异的人。我们的分班取决于高一下学期的期末成绩，我那时候的成绩很好，所以纵使知道分班是文理科看相应科目的成绩，选择理科的我却依然天天跟着几个选文科的“姐妹”背文综。而常常在我之后的那个男生则是天天刷理综题。期末考试结果出来，我总分不出意外的拿了第一，那个男生排第三，结果等到分班结果出来，我却以一分之差与实验班失之交臂，而那个男生则擦边进了实验班，那时候多傻啊，觉得不就是个实验班吗，凭努力我也不会输了他们。上高二开始的几次考试，我的级名次依然领先于那个男生，我甚至有点飘飘然，什么实验班，也不过如此。差距就是从那时开始的吧，一点点，以你所不见的速度迅速蔓延。

学校对平行班一向管理不严，而我所在的班级，又因为有几个特别爱闹腾的男生，所以高二那年，光是班主任，我们就换了三个，其他科目的老师更是屡屡被气走，所以到后来，像数学，物理这样的科目，我们的科任老师都只是些实习生。真的，如果你也曾如此遭遇，你一定能明白，一个好老师，是多么多么的重要。高二结束的时候，我的成绩已经退到光荣榜的中间，即使我拿着我们班前三的成绩，我和那个男生之间突然就隔了几百人。我无比清楚的记得那个瞬间，我站在光荣榜前，看着他的名字与我的名字差了那么多，我第一次感到难么深的遗憾，这偌大的差距，我根本毫无意识它在何时展开，我第一次深深意识到目光短浅真的能毁了一个人。我知道更多的人可能会觉得努力是能改变的，是啊，努力能改变很多东西。可是，你不知道，一个好老师能让你轻轻松松就考高分，他告诉你的经验，题型总是那么巧就能考试遇见。而一个实习生带给你的，可能就仅仅只是书本上的文字，你刷上百道题，做无数本练习册才明白的道理，人家一句话就切中考点。那就比别人更努力啊？可那是高三啊，是所有人都拿命去拼的高三，时间是多么弥足珍贵的东西。

我记得高三那年我们班主任请了两周假回去结婚，我们班没有一个老师过来带班，我记得最后两个月我们生物老师临产，后面的试题答案，都是我借的其他班的，我记得到考试前最后一天我都在刷题，而那个男生，却天天雷打不动跑体育场。最后那个男生去了魔都的一所知名985，我拼死拼活才够到一所名不见经传的211，我后来无数次的想过，如果我能够稍稍微目光长远一点，我也不会是这样的结果，可怎么讲呢，生活就是如此吧，所以再后来无数次的选择中，我始终告诉自己，要把目光放远了看。

我想起刚上高三那段时间，气氛突然开始紧张，每个人越来越孤单，所以在大家都急需陪伴的时候，早恋的风气顺利蔓延开来。我记得我审视自己的目标，告诉自己，同样错误不能再有第二次，我选择孤独，那可真是一段孤独到绝望的时光，所幸，我挺了出来。我的一个朋友则不同，她迅速投入了陪伴的大军，我曾听她夸耀，满心喜悦，也曾听她抱怨，难受之至。爱情让她彻底忘记了自己，我不知道两个人在一起都变好的概率多大，反正我身边多的是一身伤痕的人。女生对这种事情的投入度让人生惧，所以哪怕高考在即，她依然沉醉其中。最后那个男生去了一所南京的211，而原本和我相差无几的她，在不愿屈居一所省内二本的情况下选择了复读，在复读之前，她结束了这段感情，我清楚的记得她说的“自己真是目光短浅，差点为了一个不确定人放弃了一生。”

所幸，一切还来的及，她还有重来的机会。可是生活并不如此，一念之差可能就是两种截然不同的路。我想告诉你们，一定要培养自己纵向的时间观，一定要将目光放长远，尤其是一些重要的决定的时候，不要一腔孤勇，不懂就问问别人的意见。我记得有句话说过，人生之路漫漫，可关键的就那么几步，那几步，一定要走好。