想念你,我的瞌睡虫杂文随笔

第一篇：想念你,我的瞌睡虫杂文随笔

最近早晨总是睡的不太沉，每到五点左右，意识便开始朦胧地想要觉醒。

半睡半醒间，支离破碎的梦此起彼伏，你方唱罢我登场，至意识真正的回笼后，虽梦境都已想不起，却依然感到疲累。

有时，就干脆直接起来了。不怕您笑话，这个“有时”说来也就那么两三次，毕竟，我的瞌睡虫早早离家的习惯刚养成，而“早醒”和我相交不深。

最近这几天室友不在。醒了，想起倒也就起了。比如今儿就早起40多分钟，但比平日多做了些什么呢，写了200多个字儿，洗手间“跳了个舞”，悠闲地吃了个早饭，又准备了午饭？

这么罗列起来，倒真像多做了许多事情似的，只是细究起来又总觉着不太甘心，没有好好利用这早起的40分钟做些更有意义的事，比如读书，比如健身。

早起似乎失了早起的意义。以防东一锄头，西一耙子，做一堆儿杂事儿，头一晚或起床前还要提前做好规划才是，可不能让离家的瞌睡虫小瞧了！

只是，室友回来后，就无法起那么早了。她睡眠浅，吵着人家就不太道德了。大概也就只能躺在床上，用手机看看、写写了，只希望我的近视度数不要再加深，如今这镜片儿都已厚成瓶底。

说来，以前我与瞌睡虫倒是很要好，早晨7点时还缠缠绵绵难分离，恨不得就此相拥到天荒地老。

但自从不久前我换了住处，一切就都变了。

是瞌睡虫不喜欢我这新住处么，只是没道理啊，它可比旧居宽敞明亮多了。唔，一向更偏爱黑夜的瞌睡虫或许恰巧不喜的就是这明亮？但想我白天也时常困的厉害，便可见这想法多么有失偏颇。

而根据我过往的观察和从奶奶那儿习得的经验得知，小孩子和年轻人大都缺觉的厉害，总是怎么也睡不够；而到了一定年龄后，就再没有懒觉了，瞌睡虫总是趁着夜色就溜走了。这家伙也是个喜新厌旧的，必要的陪伴都那么敷衍。

说到这，不免想起往日在老家，六点钟睡眠正酣便被老爸喊起来吃早饭的痛苦；若放到现在，或许我们就可以起床同步了。

但如今我也才迈过三字头，说是中年我实难以苟同，青年而已，可怎么这睡眠状况就直奔老年去了呢？所以，年龄这一原因未免有些牵强。

那到底是什么，在天际第一道光还未降临时，就急慌慌地偷走了我的瞌睡虫呢？

再细想，又或许是近来危机意识的突然野蛮生长吓跑了我那喜静又脆弱的瞌睡虫。

钱包有些瘪，脑袋有些空。

房子无着落，工作太凑合。

哎呀，真是不能再细数了，再数就数到世界末日要来临。

其实，我有健全的四肢，我有兄弟姐妹的支持，我有良好的教育；刚过三十，风华正茂，我还有大把时间可以去努力，真的已经挺好了，而未来当然会更好。

时钟刚好走到5点有半，我的瞌睡虫又不知去哪儿了，你们知道吗？如果见到了它，请帮我告诉它我想它。

第二篇：想念那那时的你杂文随笔

喜欢静静的坐在窗前看着外面的雨，时而缓慢，时而拥挤，肆意妄为的敲打着玻璃，一阵狂风呼啸而过，大树摇摆着它那高傲的头颅，小草也在静静的享受着雨儿带给它的欢声笑语，世间万物都在享受着雨带来的片刻安宁。听着听着雨声，仿佛我回到了那个熟悉而又充满欢声笑语的校园，你拉着我，我拉着你，奔跑在雨里，那种兴奋，那种简单的快乐，那种不顾一切的开心，是我这么多年一直深深怀念的，不一样的城市，不一样的道路，不一样的雨，不一样的看雨心情，可是却少了那个陪我一起看雨的人，这么多年过去了，不知道那个陪我在风里来，雨里去的你过得好吗？

有的人近在咫尺却远在天涯，有的人远在天涯却近在咫尺，很多次梦里我们一起奔跑，一起谈天说地，一起背诵那呆板又古老的文言文，一起爬山涉水，一起哭，一起笑的影子总在我脑海里浮现，那样纯洁而又简单的友谊再也没有了，时间带走了它，现实遗忘了它，还有那一封封书信带给我的快乐，谢谢你老同学，让我想起那么多美好的回忆。今天就让雨儿替我带给你深深的问候，希望你幸福快乐！让雨儿替我陪你，替我照顾你！

第三篇：想念你的吻的杂文随笔

痛苦是什么呢，对我来说痛苦是那触不到的无尽的想念。想念犹如在荒无人烟沙漠中的一杯苦茶，在你干渴时成为你唯一可以救命的玉水，即使味道不是那么美味，但最终结果还会一饮而下。苦味慢慢扩散，到最后留下的是那永久回荡在脑海中弥漫在嘴巴里难以忘记的味道。

记得有句歌词是这样写的：想念是会呼吸的痛。第一次听到这首歌时，我的脑海中充满了很多疑惑，想念真的会让人苦不堪言吗？而现在我得到的答案正是应对了那句歌词，想念就是会让人痛苦。想念似一根根针扎进你的心脏，大脑，针刺的痛感久久不能恢复。

还记得外祖父去世那一年，母亲在微信里发过一句话：世间最让人难受的不过是想念。我曾多次发现母亲老是在没人的时候偷偷的流泪。有时在一个情景下某一个事物触动到了母亲，让母亲怀念起从前与自己父亲的点点滴滴，把所有的过去都聚集成想念，母亲总是会小声的嘟囔：生死两相隔是真的痛。

爱一个人，总是会想办法知道他的生活是否过的愉快。可是我爱的人，与我是不同国家，不同语言的人。在中国的深夜里，我总是会想起他，总是会想去见他，总是会为他在被子里掉落大颗大颗的眼泪。可是我是真的很想念他，我希望他过得好，希望他能成为自己想要成为的人，希望他得到自己想要的一切，希望他永远快乐。

我有多想见你呢，你应该不知道吧，你呀就光鲜亮丽的活下去吧，我愿意永远守护你。我的王子。

一切都变得虚无缥缈，而想见你这一说现在不过是异想天开罢了。

第四篇：爸爸,我想念你

【导读】父亲七岁就失去了父亲，一直跟着我的祖母生活，在时十七岁的时候就过继给了我现在的祖母（他的姨妈），从此也改性换名。

四月二十八日是父亲的生日！

这一天，我们都赶回乡下，按照习俗要到父亲坟前烧纸祭祀的。也许对于我们来说这是一个特别的日子，我们的心情便因为怀念父亲而沉闷！

时光依旧，小屋依然。伫立父亲生活了几十年的屋子里，凝望着墙上挂着父亲的照片，回忆一幕幕涌上心头，思念又在不断地萦绕，心痛与怀念再一次在心里滋生、蔓延&&

不思量，自难忘。父亲离开我们已经足足六个多月，但是他的音容笑貌依然是那么的清晰，恍如昨日。

父亲离去，我才突然感受到父亲在儿女们心里的依托！我想去捕捉父亲生前所有的影子，可是脑子里夹击着忧伤，父亲的影子在脑海里忽隐忽现的，飘渺不定，一份真真切切的文字，在父亲走了之后，就变成自己人生里一个永远的怀念！怀念父亲，我的心很疼，但是我已经不会流泪！我担心九泉之下的父亲难过、不安！

全家人聚在一块，在这一天，我们话题谈的最多的是关于父亲生前的一些事情！我们念着父亲，想着父亲！

人生为何要有永别，为何一掬黄土就这样轻易地就将一个鲜活的生命掩埋？也为何一朝相隔就永别离，永别离？

念想着父亲，我就像一个无知的孩子，再一次在心里纠结！生老病死乃自然规律，可那一别的心情、心结又偏偏成为人间最难诠释的问题！

如果说对于生前的父亲我们心里是一份牵挂，而对于离去的父亲我们在心头又增加了一份怀念！也许是这个缘由，于是常常就不由地想起朱自清先生的那篇《背影》，也常常不断地回味腾格尔那首《父亲》，每每想起，泪眼总是婆娑、心酸不已！

父亲七岁就失去了父亲，一直跟着我的祖母生活，在时十七岁的时候就过继给了我现在的祖母（他的姨妈），从此也改性换名。来在这个人生地不熟的村子，他也从此就担起一家人的全部生活。在我的记忆深处，我知道现在的祖母对父亲不是太好，但是我知道直到我现在祖母离去，父亲一次都没有责怪过祖母，每当提及此事的时候，父亲总是告诉我们：人要学会感恩！而后随着年龄的增加，我渐渐懂得了父亲！

我父亲的另一个品质就是厚道，生前的父亲在村里方圆是出了名的老实人！他对人对事都是老老实实，用我祖母的话讲是一个实心眼。然而他这样的为人之道还受到一部分人的歧视，我父亲不爱说话，也因别人的闲言碎语闷闷不乐，见此情状，我母亲就会说：你怎么不给自己留一个心眼呀？不乐的父亲就会觉得我母亲不理解他，他不做解释，该怎么做依然还要怎么做，因为在他心里，厚道做人这个原则不能超越！于是，母亲也渐渐习惯了他为人与处世！我们也在生活中深受父亲的启示！

在我的记忆力，父亲还有一种精神：拼搏！父亲一生平凡，尽管像他在临终所言，自己打闹一生竟然连一间新房子也没有给我们留下，但是他在生活里，无论在大集体，还是改革开放之后，他总是兢兢业业地付出自己百倍的努力，我安慰父亲，只希望他健康地活着，就他那种拼搏的精神财富要比留给子女几间房子重要的多，我们看父亲，不要只看他留给我们的物质财富，更要看他的精神财富！

这就是我的父亲，一生简单而让我们子女成为心灵的依托！

父亲生日的这一天，岁月已经渐渐走近农历的五月，阳光和煦，偶尔有几片云彩在远处漫游！因为怀念父亲，我们的心情始终沉浸在悲伤里！

人生没有十全十美，正如母亲所言：我们家的日子刚刚好起来，父亲就突然离去，难道他生来就是受苦受穷的命吗？父亲走啦，最孤独的是我的母亲，在我的记忆里，母亲与父亲吵吵闹闹无数次，但在父亲离去之后最痛苦的要算是我的母亲，几个月过去，母亲的伤心依然还在！

目睹着一边为父亲整理祭品，一边潸然泪下的母亲，我的心也极度悲伤，眼泪在眼圈里打转！我不知道怎么去安慰母亲，我只想，让母亲在父亲走后第一个生日里留一些眼泪，她心里也会好一些的！于是，我没有打扰母亲伤心的眼泪，心里跟着母亲的眼泪一起怀念父亲生前的文字！

怀念一个人没有泪水比有泪水更加的难以忍受！日子尽管还是那样的日子，可因为这个日子与我们的记忆有着无限的牵挂，我们的心情就会与这个日子一起掩埋自己！

吃过午饭，我们来到父亲的墓地！在父亲的墓地周围已经长满了青草与绿树，那块高高的坟墓静静地躺在我家祖父母的坟前。

第五篇：一万个舍不得一万份想念杂文随笔

今天是我们归程的日子，即将要离别生活了12天的双寿小学，心里多少有点不舍，有点伤感。

依然习惯了早起，6点醒来，想着赶紧刷牙洗脸准备开例会，发现周围的小伙伴都没有醒，才顿悟今天已经没有学生来上课了，不用开例会了，饭盒里再也找不到香喷喷的稀饭了。失落感涌上心头，原来12天一瞬间就过完。

回想起刚来的第一天，睡在冰冷的地板上，辗转反侧，冷得无法入睡，那时就特别想赶紧回去，实在受不了。可是现在回头一看，一切都可以一笑而过的。原来艰苦只是一时的，咬咬牙，坚持住，在不知不觉中一切就悄无生息地过去了。曾经抱怨过地板冷，曾经抱怨过饭菜没油水，曾经抱怨过别人的忽视，但当我们走完这短暂的12天后，所有的抱怨已经烟消云淡了。我们也如蝴蝶般破茧成蛹，有了属于自己的光彩。

可是，到了今天我们要离开了，我发现我心里有太多不舍，心里有太多的牵挂，我还有很多东西没教给她们，还没有记得她们所有人的名字，还没和她们谈过心就要那么快就离开这群可爱的孩子们，正如《再见》所唱的“我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你，明天我要离开熟悉的地方和你要分离，我眼泪就掉下去，我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思恋，这些日子在我心中永远都不会抹去”。

也许她们有时会过分淘气，也许当时对她们生气过，但现在我很感谢她们，有了她们，我们的生活才变得精彩，才有生机与活力。我们教会她们成长的同时，我们也在成长。最后非常感谢双寿小学的校长给了我们机会来到这里支教，感谢双寿村干部们的热情招待。