忘记你,我做不到的杂文随笔

第一篇：忘记你,我做不到的杂文随笔

愿眼前人就是心上人

正月十五，年的结束。

那么多描写元宵节的诗词，最爱的还是《青玉案·元夕》，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。

缠绵病榻月余，这个年也过得浑浑噩噩。因Boss也身体抱恙，无奈，我主动替他值班，所以，这个年从三十到十五，我都在工作岗位坚守。不想夸自己多敬业，只是其他人都不愿值班的情况下，又必须要有人去做这件事。那么，我不入地狱谁入地狱。

家人说我傻，这样谦让的多了，就变成理所当然。我只能说子所不欲勿施于人，原则和尺度我还是有分寸的。

所以，这个周末孤单的一个人值班。

所以，在梦里梦到醒不来的梦，D先生再次入梦来，想起那和他一起度过的元宵节。

那是大学时的寒假，异地的我们都回到家乡。过年，是亲缘的团聚，彼时还地下恋的我们，虽彼此牵挂，却也只能在走亲访友拜年吃饭的间歇偷偷约会，见面不那么容易。当时只觉能在同一片蓝天下，赏同一轮明月，就已经很满足了。

转眼就到了正月十五，过完这个节，我们又将各奔东西，分离，不舍。

从城东穿越到城西，随后我们一起在超市买菜，还买了我喜欢吃的黑米芝麻汤圆。我记得当时他还远了一个很漂亮的盒装巧克力送给我，说是要补上前几天不能陪着我的情人节。

随后我们来到了D和同学一起租的房子那里，同住的男孩回老家还没来，难得的二人世界。厨房里，D娴熟的洗菜切菜，我斜靠在门口，那时就想过以后吃饭不用愁啦，我就乖乖当吃货就好啦。

记得那天的太阳很好，我拿了被子在阳台上晾晒，沐浴着暖暖的阳光，喜欢的他在为我做羹汤，有这样一座属于我们的家……悄悄的想过这样到永远也不错，也许这就是岁月静好，现世安稳。

后来的D不知从哪儿变出一瓶红酒，却找不到开瓶器，只能原始的拔，结果留了一半软木塞在瓶口，我们俩又费了好大劲儿才解决这个难题。美酒佳肴，佳人相伴，过节的团圆之意都全了。

煮汤圆时，还和他打赌这一袋里面的汤圆时单数还是双数，筹码是输的人要喂对方吃。这臭小子出的主意，结果是傻乎乎的我输了，用汤勺服侍他开心的吃完。后来想想，肯定是被套路了，只是那时的我，没有觉察。

饭后我主动收拾洗碗，虽然本姑娘切菜做菜不行，洗碗那可是专业的。那时的自己，觉得不能在喜欢的人面前太丢人，也想展示一下自己的贤惠。系着围裙的我在水池前清理，他笑着调笑我：干嘛这么急着表现，怕不会做家务我不要你呀！

又羞又恼的我水花伺候，笑闹一通后，他走到我身后，拥我入怀，在耳畔告诉我：不要担心，什么样的你我都喜欢。我愿意一辈子做饭给你吃……

这些画面，定格在那个时空；这些回忆，萦绕在我的心间。只是，那个愿意一辈子给我做饭吃的你，已经不在我身边。

我，还是那么笨，不会切菜，除了妈妈身体不适，偶尔顶个班，做几个能填饱肚子的菜以外，很少进厨房。自你之后，断了精进厨艺的念想，是啊，不是你，我不愿再为他人素手作羹汤。

这样的愁绪，从正月十五，绵延到正月十八，才勉强止住。工作，只有忙碌的工作才能让我忘记这些。

想说忘记，我还是做不到。

灯火阑珊处的他，会不会也在这样的节日里，想起曾经的我呢……

第二篇：学不会忘记杂文随笔

那些美好都已随风而去

我怎么还保存着我们的记忆

一点点一滴滴都是那么清晰

就像是昨夜的梦刚刚远离

依然学不会忘记

依然学不会放弃

只因那往事太美丽

只因你已深藏我心底

你哪去了我问天问地

天也不言地也不语

我对着秋风无声哭泣

谁知道你今在哪里

你哪去了我心何依

你怎么舍得我常伴孤寂

世界这么大我何处寻觅

谁告诉我你去了哪里

来生可还能和你相遇

还能回到你暖暖的怀里

我在回忆里放飞希冀

来世的那个春天再等你

你哪去了我问天问地

天也不言地也不语

我对着秋风无声哭泣

谁知道你今在哪里

你哪去了我心何依

你怎么舍得我常伴孤寂

世界这么大我何处寻觅

谁告诉我你去了哪里

谁告诉我你去了哪里

第三篇：对金钱,我做不到佛性的杂文随笔

关于新词“佛性”，与传统佛经的佛性大相近庭，新词的释义更多可以理解为随心，随性，有也行，没有也行，不争不抢，不求输赢。

过去的我，只对金钱采取“佛性”的态度，就是有也行，没有也行，完全随遇而安，安于现状。工资够花就行，根本不会想要再兼职。

01

结婚后，需要钱的地方真的很多，我的金钱观也开始慢慢发生变化，昨天看到一个故事，更是引发了我的深思。

故事中一位七十多岁的老人，得了一种病，需要长期治疗，还一时半会要不了命的那种。老人有一双儿女，每天会准时轮流照顾他。

但是有好几天，两兄妹一直没有露面，老人在病房嚎啕大哭，引起了作者一家的注意。了解后，得知病人家属几天没有出现，住院费已经欠了很多，也一直联系不到家属。

医院表态，如果再不续费，就会停止治疗。老人没办法，只能绝望大哭，怪自己拖累儿女，孩子们也都不富裕，他们不是不孝顺，是真的没有钱了。

如果不是到山穷水尽，谁又会把老父母独自扔在医院，孤苦无助呢！

故事后续发展是，儿子下午去医院续费了，原来，他向老板下跪，提前预支了两个月的工资。

可以想象到儿子的一脸愁容，这次交上了，下次又能怎么办呢？

这个故事给我的触动很大，直戳我的痛点，太扎心了！

没钱连生活的尊严都无法挽留，没钱都无法决定自己生命的去留，没钱也无法尽本该有的孝心。

02

青春散场说，愿我努力的速度，可以赶上父母老去的速度。一语道出了我的心声。

父母已经六十多岁了，而我自己的生活还在困顿中，没有一分存款。房子结婚时老公家付的全款，跟亲戚借了一部分，是公公在打工还，到现在还有一些负债。

老公和我都是只是普通的工薪阶层，每个月只够家用和宝宝的消费。结婚后，才发现之前的消费观念错的多离谱。

刚上班时，急需摆脱穷人的标签，即使工资不高，花钱也是大手大脚。和同事们出去吃饭，唱歌，好像要把大学生活的种种压抑全部赶走。看到喜欢的，也不想再委屈自己，尽可能的为自己购置。

几年下来，添置喜欢的衣服，各种用品。到结婚时几乎没有多少存款，还是父母担心我的婚后生活，毫无保留的给了我一些。为此我深感惭愧。

我现在才明白，真的没必要那样，因为很多时候，我都在应付无效社交。同事请我吃一次饭，我肯定会回请两次，秉着不让他人吃亏的原则。

老妈常说“吃亏，忍让是福”，所以我慢慢的有了所谓的“佛性”，尤其在钱的方面，我从来不喜欢和他人计较。买东西和小商贩不会讨价还价，有时甚至会对还价特别不好意思。

有次涨工资，同事问我涨了多少，我茫然不知，回到没有留意。（那次工资涨幅不同，因为每人的学历不同）同事直接给了我个白眼。

“这么重要的事，你竟然不留意，那你还关心什么”

“你知不知道，每个月涨多少，就意味着每年多出多少，十年是多少，你没有算过吧”

我心里默默低叹了一下，确实没有算过，因为我一直觉得算账很麻烦。

03

现在的我，不想要再“佛性”，处于上有老，下有小的年纪。我不能再那么“大方”了，我不敢生病，更怕父母生病。父母身体不是很好，有不舒服也拖着不去医院，就是不想给我们增添负担。

而我更担心，父母躲不过，要去医院时，自己给不了他们足够的安全感，让他们像故事中的老人那样绝望。那样心碎的情景我永远都不要经历。

因此，现在我努力提升自己的技能，为自己的未来买一份“保险”。

在家带宝宝的这一年，出门很少，也很少买衣服和化妆品。余下的钱，我用来买适合我的网络课程，为自己的增值，多做一份努力。

我始终相信，什么时候开始努力，都不会太晚，努力一分，就会收获一分。

现在，我努力学习写作，作为小学老师，我自认为觉悟没有太差，关键是要会思考。我也知道自己学东西很慢，没关系，三年不行，我就练五年，十年。

我相信总有一天，它会给我带来额外满意的回报，可以让我更有底气，来应对生活中的变故。

女子爱财，取之有道。

最后，引用苏心的话收尾。

我也喜欢自己用努力换来的钱。

有了钱，我才可以拥有说“不”的权利。

有了钱，我才可以有能力去爱我所爱，呵护想呵护的人。

有了钱，我才不会因贫乏而将就，困窘而委屈，委顿而失爱，无力而悔恨。

所以，我要告诉自己，爱钱，不是丢人的事情。

—END—

第四篇：不逼自己一把你怎么知道自己做不到的杂文随笔

五年前，我忽然意识到自己太胖了，应该减肥了。

1.五年前，我130斤

年前我参加了高中同学聚会，穿着高跟鞋走进房间的时候，没有一个人认识我。因为我跟高考时相比，瘦了三十斤。

高中三年，学校饭菜非常好吃，所以，我一直都是一个留着厚厚的齐刘海，160cm，130斤左右的胖姑娘。

胖姑娘也爱美啊。记得有一年冬天，特别流行打底裤加短皮裤的组合，我喜欢的不行。

寒假的时候，我爸爸特意花了一下午时间陪我逛街，买了一条非常漂亮的皮短裤。

开学后我就开开心心的去学校了。

但是，进了教室，就有人开始笑，还有人说，企鹅，穿黑裤子显得你瘦了不少呢。

没错，他们叫我企鹅，因为我胖胖的，走路晃晃悠悠的，当然，这只是开玩笑，没有恶意的。

但是对那时的我来说，真的很丢脸。因为我男朋友也在啊!

还好，他说我很可爱。

晃晃悠悠的过了半个学期，高考的时候要测体重。

其实我很无所谓，而且不是很理解别的小姑娘提前一个周开始节食就为了称体重的时候能轻一斤、两斤。

结果，我的体重是130斤!

还好，我长高了5cm，心里美滋滋的。

2.因为恋人一句话，我决心减肥

高考那几天是自助餐式的，对我来说，食堂简直就是天堂。

记得有一天我美滋滋的回到教室，我男朋友笑嘻嘻的说我，又去吃肉了呀。

没错，我就是个吃货本人，所有的书都在课桌上，桌洞是用来放零食的。

真正让我意识到自己胖的，是高中毕业照。

拍照的时候，矮个子女生蹲在第一排，太高个子的坐在第二排。很不巧，我男朋友坐在我后面，我蹲在他前面。

跟恋人一起一前一后的排毕业证嘛，心里高兴的很。但是，我发现一个问题，就是我蹲不住!

我实在是太胖了，而且都是软软的肉，蹲下一直在晃悠。

我跟我男朋友说，我蹲不住。

“还不是你太胖了，为什么别人都蹲的好好的？”

还不是我太胖了？

原来一直说我胖胖的很可爱的人也嫌弃我胖。

3.没有节食，两个月减掉30斤

别人说什么我都不在意，但是喜欢的人一句话，就戳到了心。

我决定减肥。

高考完的暑假有整整两个月。而我，两个月都是站着过来的。

每天都要站差不多十二个小时，除了吃饭睡觉，所有的时间，我都站着。

一开始脚非常疼，又酸又疼，每天都要泡脚，捏脚后跟。

我告诉自己，再来一天，再试试，再试试。

没多久，效果就出来了。

我妈说我生病了，瘦了。

我爸每天变着法子的做好吃的给我吃，我也照单全收。但是吃完饭我就立刻站起来，到处溜达。

两个月以后，大学要开学的时候。

我妈带我去买裤子，我试了27码的裤子，有点肥。以前我穿30码的!

我妈说，就27码吧，你肯定还要胖，你这瘦的太快了，肯定要反弹的。

大学开学要军训，一个周。

军训完，我的牛仔裤就真的得小一个码了。我以为我是因为军训太累了，所以瘦了一点，过几天就胖回来了。

结果过了两个月，我的裤子直接藏柜子里了，因为我一直都没有胖回去。

4.再来一天，坚持下去

后来，我做了实习生。工作并不对口，很多时候我坚持不下去了，我就告诉自己，再来一天，再试试，再试试。

就这样，再来一天，再试试，我的成绩越来越好。一年以后，实习期结束，我的实习评价非常高。

距离高考，整整五年了。我的体重一点都没有增加，也没有尝试过节食。我的生活也越来越美满，因为遇到麻烦的时候，我会告诉自己，再试试，再来一次。

所谓的挑战，其实不过就是挑战自己的潜能。

不逼自己一把，你怎么知道自己做不到？

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第五篇：用一辈子去忘记杂文随笔

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午休中突然惊醒，在这一帘幽梦中又唤醒多少记忆？认识你整整三年，而离别却已一年有余了。相距千里之遥，难耐相思之憾。我说金华下的东阳，我该以何种身份，何种理由去跋山涉水，听一听你的声音，见一见你的面容呢？

记得上月间，从宴席中归来，借着酒劲，也许在半醉半醒中才能一吐胸臆。已然晚上11点了，月色微凉，你睡意惺忪，却依旧陪着我聊了半个小时。我语无伦次，在天马行空间，自由驰骋于家事国事天下事中，但终归沉寂于怀旧和珍惜间。当我说我即将入读湘大博士，听见你说：“你也是湘大人了”。这种身份的肯定传递的阵阵暖意着实让人欣喜不已。而话音之余的笑声更是穿越千里盈彻心扉，滋养万千。那一晚睡的很香，酒精在催眠，爱情在发酵。

电话可以传递声音，但只有文字才能永恒。我们的心灵藏在文字和声音背后，触景生情，怀旧万千，才绽放出那一抹抹幸福时光。对未来的恐惧和现实的责任横亘于此，我知道时间越久，我们终将有音讯全无。但犹记得离别的那一刻，你转身而去，我默默远望，时间在凝止，我想起感受到了“相见不如怀念”。当向东而去的列车扬长而去时，我在宿舍里翻看到了你的短信时，你的一声“哥哥”，我又何尝不了解这措辞背后的隐逸呢？从学长到哥哥，但关系又仅仅能以“哥哥”一词所能略尽呢？“左右手边的幸福”，那些一起奋战的日日夜夜，那岳麓山下的佳音，点点滴滴汇聚于此的美好却一直越不过红娘的线端，我没有勇气说出那三个字，源自于自己的不自信和你的个性，也许我只适合一直安静的陪在你身边，一起度过那漫长的岁月的那个人吧？走笔至此，眼前天色正蓝，感谢湖湘大地让我感受到了江浙女子的温存与清新，以后的时光里，也许只能怀旧，我怕记忆流逝，那就寄情于物一吐相思之言吧！